Le parole che usiamo sono molto importanti, perché danno il nome a quel che facciamo o sentiamo, e perché guidano la nostra attenzione dando una sorta di commando in che modo organizzare la nostra energia e quindi la nostra condotta.
Alcune parole hanno un significato e il connotato inconfondibile e chiaro, altre le diamo per scontate ma se ci riflettiamo ci possiamo accorgere di usarle in modo innapropriato.
Questo ci può causare qualche confusione nel modo di sentire o nel comportamento a cui si riferiscono le parole.
Uno di questi casi è quello delle parole difendersi e proteggersi. Spesso nella quotidianità sono usate una al posto dell’altra come se fossero dei sinonimi, ma in realtà si distinguono, e questa distinzione si riflette molto nell’atteggiamento interiore verso gli altri e verso il mondo in generale.
È così che “costruiamo i muri” intorno a sé e “tiriamo i calci” agli altri (metaforicamente parlando) quando non c’è alcun motivo di farlo.
L’etimologia ci può aiutare a fare chiarezza. Difendere proviene dal latino defendere, composto di de- “allontanamento” e fendere “colpire, urtare”, quindi il significato è allontanarsi da un colpo, schivare l’urto, ripararsi da un pericolo.
Proteggere proviene dal latino protegere, composto di pro- “estendere” e tegere «coprire», quindi il significato è allungare la coperta, estendere la copertura, con accezione di cura, di tutela, di aiuto.
Come vediamo, sono due significati diversi perché si riferiscono alle situazioni diverse. Ci difendiamo quando siamo attaccati. Ci proteggiamo al fine di curare se stessi.
Invece cosa facciamo spesso nella vita?
Assumiamo l’atteggiamento di difesa a priori. Ci difendiamo sempre e confondiamo questo con il prendersi cura di sé o aiutarci in qualche situazione.
Magari capita di farlo memori di qualche esperienza in cui abbiamo subìto un reale “colpo” dalla vita, ma questo non giustifica il fatto che sia sbagliato farlo.
Quel che è preoccupante è che in alcune persone l’atteggiamento difensivo diventa cronico, diventa un modo di vivere e si diffonde in tutte le situazioni e tutte le aree di vita.
Se mi difendo quando non c’è in realtà nessuno che mi sta attaccando o nuocendo in alcun modo, mi relaziono in modo inadeguato rispetto alla situazione. “E allora?” – dirà qualcuno.
E allora ricevo la risposta inadeguata rispetto ai miei bisogni. Perché confondo chi interagisce con me. Divento io la persona che attacca, che colpisce, e per di più senza alcun motivo.
Se colpisco (perché nella mia testa mi sto difendendo) è naturale che io riceva in risposta la difesa o magari un attacco a sua volta. La persona che interagisce con me non capisce cosa sta succedendo, ma il guaio è che neanche io nella maggioranza dei casi non so cosa sta succedendo.
Qual è la probabilità che io con questo atteggiamento ottenga dalla vita quello di cui realmente ho bisogno? Che può essere magari proprio affetto, riconoscimento o incoraggiamento?
Prossima allo zero!
Tutto questo spesso succede, come poco fa menzionato, in seguito alle esperienze dolorose del passato.
È naturale sentirsi feriti da un’esperienza dolorosa (figuriamoci se ce ne sono tante) e volerle prevenire nel futuro, ma la soluzione non sta nel vedere ovunque il pericolo e “aprire il fuoco” appena ci si avvicina qualcuno.
È controproducente. È un continuo invito al mondo ad “aprire il fuoco” a sua volta su di noi. È un perpetuo aggirare il coltello nella piaga.
La soluzione sta prima di tutto nel rendersi conto che si sta avendo un atteggiamento difensivo e riconoscere che quell’atteggiamento è semplicemente inadeguato, quanto è inadeguato andare in Giappone e parlare francese. È già metà soluzione.
Altra metà sta nel guardarsi dentro per consapevolizzare di quali ferite si tratta e lavorarci per guarirle; ci sono tanti libri che possono aiutarci, le chiacchierate con un buon amico possono fare la sua parte, e se si ha bisogno di un aiuto ulteriore ci si può rivolgere a una figura specializzata (psicologo, psicoterapeuta, coach o counsellor) o frequentare qualche corso di autostima o di lavoro specifico sulle ferite o sulle esperienze dolorose.
Il passo successivo è lavorare sull’acquisire di nuovo la fiducia: la fiducia nel mondo, negli altri e soprattutto in se stessi. Non è facile aprirsi di nuovo, ma a poco a poco si riesce. Quel che conta è l’intenzione di farlo e la costanza nel perseverare, anche se si procede con lentezza.
Contemporaneamente è importante imparare a proteggersi adeguatamente, perché è vero che un po’ di cautela ci vuole, e un po’ di cura verso la propria fragilità.
Proteggersi, non difendersi. Sviluppare le strategie per aiutare se stessi a valutare con distacco le situazioni e le persone con le quali entriamo in contatto o anche quelle con le quali siamo in contatto da tempo. Imparare a vedere le cose per come sono, cosa sta succedendo effettivamente e non cosa stiamo immaginando o distorcendo.
Imparare a proteggersi aiuta a sua volta ad aumentare la fiducia in se stessi. In questo modo siamo pronti ad affrontare le nuove sfide ed ottenere la soddisfazione dei nostri bisogni, invece di perpetrare il circolo vizioso di frustrazione. Poco alla volta possiamo di nuovo abbracciare la vita.
E tu, come ti poni verso gli altri, verso il mondo, verso la vita? Sai proteggerti e goderti la vita o ti difendi in continuazione?
Dimmelo nei commenti!
Ciao Daniela e Pierluigi,
articolo molto interessante. Recentemente ho vissuto una situazione similare. Come scrivevo in un altro articolo relativo alla fiducia, ho appena avuto una frequentazione di neanche un paio di mesi con una ragazza. Una storia apparentemente interessante, piena di passione e sembrava quasi di esserci trovati. Differenza sostanziale tra i 2. Lei, sicura di se stessa e non diffidente della vita. Io, non uscito bene da esperienze passate, mi sono reso conto che vedevo cose che non esistevano. Nella mia mente intendo. Atteggiamento che ho iniziato ad avere da quando il rapporto è diventato intimo e il grado di coinvolgimento in aumento(a quanto sembrava in modo reciproco). Lato suo, lei riusciva a godersi tutto in modo appropriato, dandosi i giusti tempi. Andando sempre in punta di piedi, e quindi cauta. Ma senza farsi troppe domande o mettendosi troppi dubbi. Lato mio, le cose non sono mai andate molto lisce. Dal semplice messaggiare, cercavo sempre le conferme che ero stato abituato ad avere. Come se il rapporto dovesse al più presto consolidarsi e mettermi tranquillo. E nel caso le cose non andavano secondo quanto da me immaginato, iniziavano a crearsi “stati” e “situazioni mentali” particolari. Sino a quanto, il giorno in cui la relazione ha raggiunto il suo culmine, e quindi anche il mio coinvolgimento, c’è stata la mia reazione “da me stesso incompresa” di attacco nei suoi confronti. Reazione che neanche io so perchè ho avuto, ma con il tempo ho capito che era solo un accumulo di paure e incertezze create dalla mia mente perchè memore di esperienze passate. Ovviamente, la sua reazione si avvertita subito. Non capendo perchè dal giorno alla notte avevo reagito così, anche lei piano piano si è raffreddata. Nonostante un tentativo di chiarimento, apparentemente utile, ormai il suo stato d’animo era cambiato, preso dalla delusione, ha risposto a tono. Adesso le cose hanno preso il loro corso. Lei non ha più voluto chiarire. Nonostante avesse espresso la volontà di parlarne perchè non sapeva più cosa volesse. Ormai non ci stiamo più sentendo. Penso che lei confidi nel silenzio per far passare la cosa. Per me non è semplice accettare tutto questo. L’unico lato positivo è il fatto di aver capito di avere un problema nella fiducia con il mondo e di aumentare quella che è in me stesso. Agire in modo distaccato, proteggendosi, quando mi relazionerò nuovamente con le persone. Se avete consigli su come migliorare questo lato personale ne sarei grato. Grazie Pierluigi e Daniela.
Ciao Andrea, grazie di questa dettagliata condivisione dell’esperienza interiore e relazionale, utile a molti per riconoscersi nelle dinamiche che già tu stesso hai evidenziato chiaramente. Hai capito dove hai commesso gli errori, e con questo ti sei già dato da solo i consigli su come migliorare, la consapevolezza è il primo ed il più importante passo per cambiare (tenendo conto della possibilità di ricadere qualche volta nel vecchio comportamento errato, e quindi della necessità di essere pazienti con se stessi non pretendendo di avere subito un cambiamento impeccabile).
Quello che mi sembra sfuggente è la risposta alla domanda: Ma tu, quanto ci tieni alla relazione con questa ragazza? Da quello che hai scritto traspare che tu ci tenga. Sembra però che tu abbia rinunciato a proseguire con la tua dimostrazione di interesse nonostante ti sentissi coinvolto e avessi capito di aver portato la relazione in una situazione di crisi con il tuo comportamento guidato dalla diffidenza, quindi paura. Come se ti aspettassi che sia lei ad insistere e prendere l’iniziativa, dopo che ti ha comunque espresso la volontà di parlarne perché confusa nei confronti della relazione con te. Quando dici “Ormai non ci stiamo più sentendo”, cosa intendi? Che lei non risponde più alle tue richieste di chiarimento o che tu sei in attesa che ti contatti lei? Se è la seconda opzione, è un ulteriore errore di mancanza di fiducia, perché non è stata lei con il suo comportamento a portare la relazione in crisi: è proprio in questa situazione che hai bisogno di correggerti, quindi di smettere di difenderti con l’atteggiamento di fuga ed esporti al richio di essere respinto continuando a cercarla, invece di rinunciare per paura di delusione o ferita (l’errore che hai fatto nel corso del coinvolgimento reciproco). La crisi è un’opportunità, che può portare la relazione a un livello superiore, o farla finire. Prendendoti le tue responsabilità puoi tentare di salire di livello (ovviamente, nulla è certo, in quanto nessuno sa cosa deciderà lei), ma se rinunci vuol dire che hai deciso tu di far finire definitivamente la relazione.
Sarebbe importante concludere questo passo che hai lasciato in sospeso, ed è questo il consiglio che mi sento di darti per quando ti relazionerai nuovamente, a prescindere se questo “nuovamente” sarà con la stessa ragazza o no.
Spero di essere riuscita a spiegarmi.
In bocca al lupo…e osa, rischia! Solo così si riacquista la fiducia.