La gelosia, sia maschile che femminile, è una reazione negativa alla possibilità di perdere ciò che si ha, a vantaggio di qualcun altro.
Di solito si tratta di una connessione fra tre persone, non due. Tu, la persona che riteniamo di nostro possesso e la persona che minaccia di portarcela via.
Si tratta di una malsana abitudine che può portare al fallimento qualsiasi tipo di relazione: di coppia, di amicizia, di lavoro. Se sei geloso probabilmente avrai già notato i danni che puoi causare.
La consapevolezza di essere una persona gelosa è spesso molto difficile da accettare, tranne il caso in cui tu faccia degli sforzi coscienti per gestire i tuoi stati d’animo, se decidi di sbarazzarti di questo sentimento diventato insopportabile.
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Ecco gli 8 passi da fare per arrivare a raggiungere l’obiettivo: vincere la gelosia.
1. Osserva ciò che provoca la gelosia.
Alcune situazioni già vissute e visualizzate causeranno un’immagine o uno scenario nella tua mente che ti spaventerà.
Un esempio di immagini multiple e scenari negativi che possono farti diventare cieco/a di gelosia sono:
L’amore e l’interazione del partner con gli altri (colleghi, ex, amici dell’altro sesso, conoscenti, vicini di casa, ma anche le commesse del supermercato, etc).
Paura e sospetto che il tuo partner ti tradisca con chiunque e in ogni luogo, paura dell’abbandono.
Se sei un genitore e la malsana idea che il tuo bambino preferisca la compagnia di un altro adulto tale da mette in dubbio la tua genitorialità.
Se sei un figlio, la paura che il tuo genitore voglia più bene ad un altro figlio rispetto a te o che spenderà meno tempo con te.
Quell’amico/a che decide di passare il tempo con altri amici e non più con te.
Il capo che mostra più attenzioni al collega che ottiene una promozione a cui ambivi anche te.
2. Pensare, pensare e pensare prima di parlare.
Quando senti che la gelosia dentro di te sta per scoppiare, non reagire sarà la tua uscita di sicurezza.
Non accusare e non chiuderti a riccio, anche se dovesse prevalere la timidezza. Se il tuo partner sta parlando con qualcun altro utilizza il self control e respira profondamente. Ricorda che un comportamento geloso può portare la tua relazione alla fine di una storia.
Quindi vale la pena “uccidere il mostro quando è piccolo” e allontanare subito i pensieri negativi quando si presentano: contare sino a mille prima di intervenire a sproposito.
Soltanto quando il risentimento è meno forte e si è attenuato, discuti col partner di ciò che in precedenza ti ha reso geloso, altrimenti si hanno maggiori probabilità di reagire troppo violentemente.
3. Riconosci che la gelosia è un circolo vizioso.
Quando si è gelosi, non si risponde al comportamento di qualcuno, ma al tuo pensiero negativo in reazione a quel comportamento.
In altre parole reagisci ad uno scenario che ti spaventa, ad una tua paura, anche se nella realtà potrebbe non accadere mai.
Se sei un genitore, e per esempio il tuo bambino si trova bene a giocare con un altro adulto, sappi che non sta facendo nulla di sbagliato. Lo sarebbe invece intervenire su di lui sottraendolo dal momento di condivisione e apertura con altre persone!
La tua reazione negativa al fatto che qualcun altro sia “migliore” o più importante di te, è un atto di difesa rispetto alle persone. Più sarai sulla difensiva, più diverrai sospettoso e geloso. Si tratta di un circolo vizioso che non ti porta a nulla, spezzalo!
4. Costruire fiducia in se stessi.
La gelosia è di solito un puro prodotto di insicurezza emotiva e di un basso livello di autostima. A volte è la paura di abbandono radicata, o la paura di “non essere ok” o di vedere che il “rivale” in amore è sempre migliore di te!
Se questo è il caso, dovresti approfondire delle tematiche di sviluppo personale, studiare dei libri specifici di coaching, fare subito il test gratuito di autostima e frequentare un Corso di Autostima, trovare un punto di riferimento, dei mentori o un mental coach.
Coloro che hanno fiducia in se stessi sanno che non possono piacere a tutti, e anche quando vengono respinti o ridicolizzati, di conseguenza, non drammatizzano i loro errori.
Avere delle colpe non riduce il loro valore, tutti abbiamo necessità di imparare dalle sfide qualcosa di nuovo, non esistono insuccessi ma solo esperienze!
5. Smettere di confrontarsi con gli altri.
E’ luogo comune pensare che alcune persone abbiano tutto, possibile che non va mai nulla di storto nella loro vita? A prima vista apparirebbe proprio così, ma questo non è mai vero.
Anche le celebrità o le persone ricche, hanno problemi e tristezza; spesso devono lottare contro le dipendenze, frequentemente hanno problemi legali, o perdono la loro intera fortuna.
Se riesci ad approfondire la loro conoscenza, probabilmente scoprirai che hanno una vita piena di guai e sfide continue, come tutti. Ma scoprirai che si sono allenati a non confrontarsi con le altre persone e a non paragonarsi mai!
Comprenderai che ogni essere umano ha una propria specificità ed unicità, il paragone non può mai essere assoluto! La vera corsa della vita è solo con noi stessi!
6. Smettere di pensare che il rapporto debba essere assoluta esclusività in solitaria con la persona che ti è vicino.
Se ti senti geloso/a quando vedi qualcuno che si avvicina alla persona che ritieni di “possedere”, poniti queste domande: “Il rapporto tra te e la persona che ti è vicino, può vivere esclusivamente del vostro apporto? Non sarebbe più completo se ci fosse l’interazione con altre persone? Per quanto tempo ancora potrai obbligare il tuo lui/lei a non avere altri interessi al di fuori di te?”.
E’ comprensibile voler trascorrere del tempo con il tuo partner, figlio, genitore o un amico. E se riscontri difficoltà a passare del tempo con te, allora il tuo interrogatorio può essere legittimo.
Ma se già impegnate molto tempo assieme, e senti che non è mai abbastanza, non è equilibrato.
Trova altre attività da fare, impegnati in interessi, leggi dei libri di sviluppo personale, iscriviti in palestra, segui dei corsi di formazione, inizia ad aprirti agli altri con i quali condividere una vera amicizia e riempi di più il tuo tempo libero.
7. Fidati.
Se provi facilmente il sentimento della gelosia è sicuramente perché devi lavorare sulla costruzione o ricostruzione della fiducia verso gli altri, probabilmente in passato hai avuto delle esperienze tristi e hai maturato delle credenze limitanti sulla fiducia.
E così proietti la tua paura di essere ferito nuovamente, senza esserne consapevole.
La domanda che devi porti è: “Questa persona (quella che hai paura che ti farà del male) ha fatto qualcosa per far rompere il cerchio della fiducia in passato? Se la risposta è no, allora è importante non far pagare a quest’ultimo i nostri timori e non considerarlo come un criminale vivendo nella cultura del sospetto.
Se questa persona, invece, ha già spezzato il cerchio della fiducia in passato, allora potrebbe essere il momento di perdonare, altrimenti prima o poi la gelosia rovinerà il vostro rapporto definitivamente.
8. Sii positivo.
La gelosia è un comportamento che si nutre di paura. Si spreca un sacco di tempo a preoccuparsi di qualcosa di brutto che non è mai accaduto, e che potrebbe non accadere mai!
Così facendo, nella cultura del sospetto e nella mancanza di fiducia, si aumenta la probabilità, che le cose negative avvengano, creando l’effetto pigmalione. Invece cerca di focalizzarti sul positivo. Sii felice con quello che già hai, non vedere soltanto quello che ti manca!
E ricorda che se qualcuno sta per farti del male non c’è niente che tu possa fare per evitarlo. Non lo puoi impedire con la coercizione per tutta la vita. Sarebbe una non vita!
Non importa quanto è possibile monitorare, spiare, controllare, interrogare e colpevolizzare, ciò non ti impedisce di essere ferito. Se credi in qualcuno completamente è splendido dare tutta la tua fiducia.
Il beneficio del dubbio nella fiducia è essenziale per un rapporto con il datore di lavoro, ma essere gelosi del rapporto capo-collega mi sembra fuorviante e non è grave, basta che tu faccia la tua strada senza entrare troppo in contatto nell’interazione fra loro per evitare di essere strumentalizzato.
Tu meriti di meglio e la superiorità d’animo in questi casi ripaga sempre, semmai cambia lavoro!
Da Life coach credo che sia fondamentale allenarsi come fanno gli sportivi ore ed ore al giorno per eliminare la gelosia.
Al mio CORSO LIVE DI AUTOSTIMA puoi fare tutti i passi assieme a me ed iniziare ad amare te stesso, solo così puoi amare e rispettare veramente il tuo partner, iniziando a focalizzarti su te sesso e non più sul compagno o compagna!
Piuttosto che cercare di convincere una persona (tramite il tuo comportamento geloso) a fare ed essere come vuoi tu, cerca di trovare le tue istruzioni per vincere.
Devi importi di essere una persona positiva, non arrabbiarti se qualcuno passa il tempo con altri individui, anche se vorresti perdere il controllo!
Focalizzati sui bei tempi che puoi condividere, non rovinare il tempo che passi con la persona a cui vuoi bene: il tempo è la risorsa più preziosa, va gestito!
Il modo migliore per assicurarsi che qualcuno si allontani da te è quello di non gestire gli stati d’animo ed essere possessivo, aggressivo o conflittuale. Se ti comporti come se qualcuno avesse “rubato” il tuo rapporto, non sarai il punto di riferimento e di sostegno per la persona a cui vuoi bene.
Come tutte le paure, e problematiche anche sbarazzarsi della tua gelosia richiede tempo, sii paziente. La gelosia nella misura giusta non è negativa.
E’ un’emozione basata sulla paura, quindi distruttiva solo se in eccesso, come tutte le emozioni.
Ma può anche essere un avvertimento, il pericolo di perdere qualcuno che ti serve o che ami. Non ignorare le tue emozioni senza cercare di capirle.
Non lasciare mai che la tua gelosia arrivi al dolore fisico o morale, agisci!
Ti lascio con un breve video del sottoscritto, Pierluigi D’Alessio. Dopo la visione, leggi i numerosi commenti in fondo all’articolo e fammi sapere le tue riflessioni: “Ti ritieni geloso? Hai trovato una soluzione? Se si, quale azione hai deciso di intraprendere per cambiare?”
Ciao a tutti,
Sono un ragazzo gelosissimo della mia ragazza a tal punto che quando squilla il suo telefono glielo strappo di mano per vedere chi è. Dopo di che lei si arrabbia e iniziamo a litigare. Quando lei va in bagno io gli leggo gli sms. Sono perseguitato ma non riesco a fermarmi! Maledetto cellulare!
@Giuseppe Ingrau,
Innanzitutto complimenti per la tua sincerità ed ammissione pubblica, non è da tutti! Che relazione hai con la tua autostima? E nei confronti della tua ragazza, senti di meritartela oppure credi che sia migliore di te?
Fammi sapere,
Pierluigi D’Alessio
Vorrei che anche il mio ragazzo fosse geloso di md
Ciao Mattina,
Ma perche’ vuoi che il tuo ragazzo fosse geloso? Devi misurare l’amore? Che senso ha?
A presto,
Pierluigi D’Alessio
Ciao Giuseppe Ingrau,
Anche io nei miei precedenti rapporti amorosi ero soffocante e terribilmente geloso, tutte relazioni che alla fine sono morte per colpa del mio comportamento. Adesso, ho una nuova partner e nel frattempo mi sono riempito di interessi e mie attività, crescendo esponenzialmente la mia autostima e la fiducia in me stesso! Risultato?
Non sono più geloso!
In bocca al lupo!
Thomas
Cari,
quest’articolo e i commenti sono molto interessanti perchè la gelosia è come una malattia, rovina ogni tipo rapporto e ci fa sentire peggiori di prima. Un aiuto può essere quello di fare almeno una buona azione o una cosa bella al giorno oltre a coltivare i nostri interessi che sono fondamentali per la nostra esistenza. La curiosità e la voglia di affrontare situazioni incerte e complicate aiutano a superare le nostre paure, che sono umane :o) grazie ciao Beatrice
Ciao Beatrice,
Sono d’accordo! E’ fondamentale per la persona gelosa aprirsi a nuovi interessi e ancora meglio se facciano da volano dell’autostima!
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Salve,cercavo su internet qualche possibile “soluzione”alla mia gelosia malata e ho trovato questa pagina.Partiamo dal fatto che io sono malata di gelosia nei confronti del mio ragazzo,al punto di renderlo infelice da un pò di tempo e di soffrire anche se lui si diverte con gli amici e da impedirgli di dialogare con chiunque!Io riconosco di avere un serio problema e so anche che tutte le cose che Lei dice sarebbero utili ma mi creda le ho provate tutte ma non cambia nulla,non riesco neanche a contare fino a uno quando mi sale la rabbia(immotivata)!Credo che l’unica soluzione in questi casi sia farsi aiutare praticamente,trovare dei gruppi di sostegno o dei coach,ho paura di rovinare tutto ma non riesco a fermarmi!Può aiutarmi o indicarmi qualche soluzione più estrema?Scusi se mi sono prolungata ma sono veramente in crisi.Grazie mille!!
@Rossella,
Ciao Rossella, comprendo il vostro problema di coppia e sicuramente devi far qualcosa se non vuoi rovinare il tuo rapporto per la tua ossessione di gelosia! Credo che sia importante comprendere i motivi della tua gelosia, capire se ci sono stati dei tradimenti passati oppure sono soltanto le tue paure ossessive!
Ti chiederò alcune domande:
Ti senti inferiore al tuo partner? Credi di valere meno di altre ragazze? Hai molti interessi oltre al tuo ragazzo? Guardi sempre i difetti anziché i tuoi pregi? Nella tua infanzia che ricordi hai? La tua rabbia da cosa pensi possa venire?
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Buongiorno e grazie per la risposta immediata.In realtà ho dei brutti ricordi legati al mio attuale ragazzo ma sono passati 2 anni ed evidentemente non riesco a perdonare,in più non gli credo mai,anche se mangia,lavora o qualsiasi altra cosa faccia,questo fa molto male anche a me.Per rispondere alle sue domande:No,non mi sento inferiore a lui,non credo di valere meno di altre ragazze,mi reputo una bellissima ragazza e sono anche molto socievole(in realtà dal punto di vista fisico lui non è proprio un adone quindi sarebbe più normale se fosse lui il geloso).Non ho molti interessi,cioè sono una studentessa ma non ho molte distrazioni a parte lui e i libri;della mia infanzia ho tanti ricordi,sia belli che brutti ma è certo che per esempio da un pò di anni non ho un buon rapporto con mio padre,anzi non c’è proprio rapporto,a differenza di quando ero piccola.Cosa devo fare?Io voglio guarire da questa malattia ma non so da dove iniziare!La ringrazio tanto per la sua disponibilità.
@Rosaria,
Complimenti per la sintesi e la precisione con cui hai risposto alle domande.
1) Dovresti essere più precisa sui brutti ricordi, intendi tradimenti? Abbnadoni?
2) Se non hai tanti interessi è naturale che tutte le tue energie fisiche e mentali vadano verso il tuo partner creando un circolo vizioso di bisogno e soffocamento dell’altro! Immagino che il tuo cellulare scotterà da quanto lo utilizzerai!
Inizia ad aprirti a nuovi interessi: palestra, amici, volontariato, corsi di formazione serali.
3) Sforzati di avere buoni rapporti con la tua famiglia di origine, non sai quando i tuoi se ne andranno per sempre e ogni giorno non vissuto con amore e in armonia con loro è un giorno in meno. Se non hai un buon rapporto con tuo padre, impegnati a ricostruirlo, parlane con lui, stabilite qualcosa da fare assieme e soltanto voi due.
A volte, ci sono cose che ci fanno dolore ma nonostante questo, essendo uno stadio conosciuto e gestibile, non facciamo nulla per uscire da questa situazione, pur creandoci dolore non facciamo niente per cambiare e rimaniamo nella così detta “zona di comfort”. Pensi di farcela ad uscire dall tua zona di comfort? Sono sicuro che puoi farcela perché soltanto il fatto di essere capitata sul sito di http://www.crescita-personale.org vuol dire che vuoi cambiare!
A presto,
Pierluigi D’Alessio
Io e il mio compagno stiamo insieme da più di due anni il nostro va bene ma litighiamo ogni santo giorno della giornata per la mia gelosia. Una ragazza della nostra comitiva piaceva a Luca..una fissa di un mese scherzavano cera una bella amicizia ma io nn ero gelosa tutto inizio quando trovai due messaggi della buonanotte uno da lei e uno da lui subito pensai che lui ancora voleva lei…mi chiese scusa dicendomi d amarmi..io misi fine alla loro amicizia. Anche se adesso isciamo insieme lui non la calcola ma lei fa di tutto per istigarmi io nn so più che fare dimmi tu
Cara Carla,
La gelosia è soltanto un sentimento negativo, se devono succedere dei tradimenti accadranno anche con la gelosia! Sii superiore con le ragazze che ti instigano e cerca di conquistare il tuo uomo in ogni momento!
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Grazie mille Pierluigi..sto cercando in tutti i modi di non stare alle sue provocazioni anche se fa di tutto per farmi innervosire!!!Io mi fido di lui tantissimo perchè mi ama da morire..figurati mi ha regalato il solitario un passo importantissimo!!! ma io ho paura.. Perché uscendo anche con lei gli dico non guardarla non scherzarci non parlargli..poi rifletto e dico e se la nomino sempre cosi la pensa?Se pensa hai bei momenti cn lei?Lui mi dice ma che mi importa di leii ho te che sei la donna della mia vita. Sto malissimo questa gelosia mi uccide ogni giorno!!:(((
Ciao, io sono un ragazzo gelossissimo. Mi fa fastidio anche se in ragazzo si avvicina a parlare con la mia ragazza, anche se andiamo in un locale e tutti la guardano. O che lei parli con dei suoi amici. Ho sempre paura che lei possa tradirmi da un momento all’altro con un ragazzo qualsiasi che gli può interessare in quel momento. Non so come fare.
Caro Damian,
Devi gestire la tua gelosia. Non puoi pensare di vivere e far vivere la tua fidanzata sotto una campana di vetro non credi? Nel manuale “Guarire dalla gelosia” ci sono alcune tecniche per superare la gelosia! Una cosa che ti posso dire e che puoi applicare abbastanza velocemente è quello di poter impegnarti in molte attività, questo ti servirà per diminuire l’ossessione del controllo. Ma la cosa più fondamentale è quella di “Ottenere la tua autostima“. Se aumenti la tua autostima, riuscirai ad avere maggiore sicurezza in te stesso e di conseguenza nei confronti della tua ragazza. L’autostima Damian devi però allenarla sempre!
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Beh tradimenti no,ci sono stati abbandoni,mancanze di rispetto e scambi di messaggi con altre ragazze,questo è successo all’inizio della storia,solo che dopo tutto questo tempo porto ancora rancore e spesso lo vedo come la persona peggiore del mondo,un gran bugiardo e doppiogiochista.Se cosi non è,immagino lo strazio che prova lui nel sentirsi accusare costantemente senza motivo ma non so frenare la mia rabbia.Lui comunque lavora nei pressi di Bari e siamo spesso distanti,questo non ci aiuta!Esistono gruppi di ascolto o cose del genere?La ringrazio ancora tanto,a presto!
Ciao Rossella,
Sulle mancanze di rispetto, se intendi violenze non le tollero in quanto in ogni contesto occorre saper comunicare e non si può scendere a livelli animali. Per i messaggi credo che una relazione stabile e matura debba andare al di là di queste cose e comprenderne la causa. Occorre, se vuoi vivere felice, saper gestire i tuoi stati d’animo.
Potresti fare una ricerca di counseling nella tua zona di residenza, spesso sono organizzate anche da associazioni con costi ridotti.
A presto,
Pierluigi D’Alessio
Salve! Trovo molto interessante questo articolo, mi da molti spunti di riflessione. Sto con il mio compagno da quasi 4anni, e da un annetto ammetto di esagerare con la gelosia. Non so come spiegarlo, ma mi do fastidio da sola. Due giorni fa mi ha detto che sono una persona molto dolce e che mi ama tanto ma non mi riconosce quando divento cattiva e ipercritica con le persone (ragazze) che non mi vanno a genio-alias: di cui son gelosa-.
Mi rendo conto che la mia gelosia nasce dalla paura di perderlo per una persona che non ha tutti i “difetti” che ho io, che ha un ottimo lavoro ne ha problemi con il fisico…insomma non ha mai dovuto faticare per ottenere certi benefici, ed in molti casi critico le vizziatelle, perchè io stessa ho rinunciato ai miei benefici quando ero più piccola.
Premettendo che ho un ragazzo dolcissimo, che mi dice sempre che mi ama, mi cerca e mi chiede le “coccole”. Non riesco a focalizzare il punto di partenza su cui lavorare per cui mi sento inadatta ad una persona che ritengo molto intelligente e che si meriterebbe una ragazza senza gelosie inutili.
Cas
Ciao Casey,
Quando si ama una persona è naturale avere paura di perderla però non devi metterti in una posizione di inferiorità nei confronti del tuo partner: se ti ha scelta perché hai dei pregi e ti ama per come sei e non per come vorresti essere!
Elimina la gelosia per vivere un rapporto veramente completo. Apriti a nuovi interessi, leggi dei libri di Sviluppo Personale, trova un hobby, iscriviti ad un corso di formazione. Così facendo potrai vivere il tuo amore in modo sereno, come giusto che sia!
A presto,
Pierluigi D’Alessio
Ciao Pierluigi,
premetto che non sono mai stata gelosa nella mia vita nè nei rapporti amorosi, nè in famiglia o a lavoro, ma da un anno non riesco a controllare la mia gelosia… tutto è iniziato quando ho scoperto delle conversazioni in chat del mio fidanzato che rivolgeva parole dolci a delle ragazze, ne ho lette alcune che andavano anche sul pesante… da allora lui fa di tutto per farmi capire quanto ci tiene a me e cerca di evitare tutto quello che potrebbe darmi fastidio perché per lui io vengo al primo posto. Io, per un periodo mi sentivo in competizione con queste altre donne, soffrivo perché mi tornavano alla mente tutte le frasi che avevo letto. Lui è un tipo molto dolce e generoso con tutti, sempre pronto a dare un conforto a chi ne ha bisogno ed io mi sono innamorata di lui anche per questo eppure oggi mi ritrovo in questa situazione e per la prima volta nella mia vita non riesco a controllare le mie emozioni ogni volta che si presenta una qualche “minaccia”. Rispondo alle domande che hai fatto anche agli altri: non mi sento meno intelligente o interessante di lui, ma temo il confronto con il mondo femminile in generale e prima di leggere quelle frasi non mi era mai capitato. Lavoro tutto il giorno e non ho molto tempo per altri interessi se non per la lettura o il cinema… passiamo molto tempo insieme eppure quella sera lontani il mio chiodo fisso è: chissà cosa starà facendo. Ho deciso di fidarmi eppure non riesco a lasciarmi andare e mi faccio negativizzare dal sentimento che provo, mi sveglio triste la mattina anche se in realtà sono consapevole che non ho alcun motivo di esserlo. Non voglio rovinare questo rapporto che io ritengo davvero il più importante della mia vita, eppure mi trovo in difficoltà perché temo di non riuscire a controllare e gestire questa mia gelosia… ho pianto per tutto il tempo che ho impiegato a leggere il tuo articolo perchè le cose che dici tu son vere, però com è difficile reagire per chi come me si sente “malato” perchè ferito e perdonare poi come si fa? Scusami per il papiro, ma confido in te e sono sicura che mi aiuterai
Carissima Grace,
Rifletti un pochino sulla tua condizione, da quello che racconti ti stai rovindo la vita e lo stai facendo anche al tuo fidanzato! Analizza bene su quello che è successo e rispondimi a queste domande: Il tuo fidanzato ti ha tradita? Hai chiarito le motivazioni del suo comportamento o no? Hai deciso di perdonarlo o no? Ritieni di avere un’autostima alta o no?
Fammi sapere,
Pierluigi D’Alessio
Salve. .anch’io ho vissuto una situazione simile .. però il mio ragazzo ha sempre negato dicendo che qualcuno si spacciava x lui. . Oggi ( sono passati 4 anni da quella lite) ci ripenso e sto male perché rimugino su cose che avrei potuto chiedergli e lo torturo .. facendo anche cose a sua insaputa .. sto male e non so cm uscirne
Mi aiuti ..
Ciao Lulu,
Ma esattamente quale situazione hai vissuto? E soprattutto, come stai vivendo ora? Ti limiti al controllo oppure sei ossessiva/aggressiva/violenta nei sui confronti?
Fammi sapere,
Pierluigi D’Alessio
Allora le spiego .. ho 21 anni e siamo insieme da 7 .. circa 4 anni fa abbiamo avuto la più brutta lite della nostra storia .. c’eravamo iscritti su un famoso social network .. io un giorno entrando con il suo contatto scoprii delle conversazioni in cui lui scriveva ad una ragazza parole dolci del tipo ti mando un bacio oppure mi piacerebbe vederti .. sono andata su tt le furie e l’ho lasciato ma il giorno dopo abbiamo chiarito lui mi disse che nn era stato lui a scrivere quelle cose e che con questa ci aveva chattato soltanto una volta e che evidentemente qualcuno si era spacciato per lui .. lui ovviamente disattivò quel maledetto account e decisi di credergli nonostante molte cose non erano chiare ..
Si starà chiedendo allora come mai se l’avevi perdonato oggi sei di nuovo sullo stesso punto ..? Beh è questo che non so spiegarmi .. da un po di tempo a questa parte ho tirato fuori qst storia e lo tartasso di domande .. e sono arrivata a riaprire quel maledetto account ( a sua insaputa ) dopo che lui mi aveva detto espressamente di non farlo perché non voleva che le mie ferite si riaprissero ..infatti ho trovato altri messaggi scambiati con la stessa ragazza .. e mi sono arrabbiata perché mi aveva detto che a parte quella chat di cui io ero a conoscenza non ce n’erano state delle altre .. lui mi ha lasciato perché mi ha detto che io tramavo alle sue spalle, non mi sono fidata e che ho rovinato tutto ciò che avevamo costruito .. il gg dopo ci siamo visti e dopo pianti da entrambe le parti abbiamo fatto entrambi un passo indietro decidendo di non riparlarne più .. io però continuo a fargli domande e a chiedergli giuramenti .. ho paura che lui non mi abbia detto la verità per paura di ferirmi ..
Nei suoi confronti sono gelosa possessiva .. faccio delle ricerche per vedere se è uscritto da qualche altra parte ed altre cose .. anche se non avrei nessun motivo .. lui esce sempre e solo con me .. non è il tipo di persona a cui piace andare in discoteca .. siamo sempre insieme ed è proprio la paura di perderlo che mi spinge ad essere cosi morbosa .. xo q causa di questa storia ho paura di rovinare tutto ..
Cosa pensa ? Sono io ad essere eccessiva e a dare troppa importanza ad una situazione del genere ?
La ringrazio per la risposta ..
Cara Lulu,
Devi aumentare la tua autostima e liberarti della dipendenza del partner. Nel manuale Guarire dalla gelosia ci sono alcune tecniche operative per migliorare molti aspetti specifici della gelosia e autostima. Nel tuo caso, pur comprendendo i tuoi dubbi, in quanto qualcosa certamente non è chiaro nella spiegazione del tuo fidanzato riguardo i messaggi via Facebook o altro social network generico, credo che tu debba agire e staccarti dalla logica che l’amore sia una quantità misurabile e sia necessaria la libertà emotiva.
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Grazie mille per i consigli .. cercherò di moderarmi ..
Ma lei crede che il mio comportamento sia eccessivo e ingiustificato ?
A cosa fa riferimento quando dice che alcune cose non sono chiare nel racconto del mio fidanzato?
Deve sapere che lui stravede per me, mi ama e sono sicura che non mi tradirebbe mai .. tra l’altro è un tipo serio e tranquillo.. si discosta dalla maggior parte dei ragazzi di oggi.. diciamo un po all’antica anche se siamo coetanei ..questo ultimo periodo è stato molto comprensivo ma dopo 4 mesi di infinita tortura laddove ogni giorno lo tartassavo con una cosa diversa ha detto basta.. non vuole più sapere nulla di qst storia e vuole vivere il presente con me .. anch’io lo voglio ma allo stesso tempo voglio che tra noi non ci siano segreti .. chiedo troppo ??? A ciò mi ha sempre risposto che non ci sono segreti e che non era stato lui a scrivere quelle cose e che non gliene importa nulla di quella ragazza ..
Mi dia un motivo per non pensarci più ed andare avanti con la mia meravigliosa storia 🙁
Cara Lulu,
Certo è che se controlli ossessivamente il partner, dove è la vera fiducia? Se l’annedoto accaduto ormai 4 anni fa è archiviato, se non lo è allora una volta per tutte fai tutte le domande che vuoi fare al tuo fidanzato ma poi gira pagina! Non si può continuamente fare un passo avanti e uno indietro, è snervante e controproducente!
Lulu, se non cambi comportamento non potrai tornare indietro! La gelosia è un sentimento negativo che fa nascondere il vero sentimento dell’amore! I segreti come li chiami possono anche esserci e andrebbero anche rispettati se ami il tuo patner, non sto parlando di bugie ma di avere la propria indipendenza e rispetto. Una domanda: potresti comprendere un’amicizia femminile da parte del tuo partner?
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Beh a dire la verità no .. mi darebbe fastidio se lui avesse delle amicizie femminili .. lui ovviamente entra in contatto con altre ragazze perché frequenta l’università e quindi necessariamente ci si confronta con altre persone .. ma rimane cmq un’amicizia “limitata” ..
Se però lui dovesse avere delle amiche a cui confidare le proprie cose piuttosto che uscire questo non lo ammetterei mai .. una volta vidi delle foto con delle amiche di università ( per nulla scandalose) ma scatenai l’inferno ..solo per fare un esempio ..
Ed è forse anche per questo che mi sono così tanto focalizzata su quell’aneddoto .. perché nell’ipotesi (da lui sempre e cmq negata) in cui fosse stato lui mi da fastidio che lui possa avere detto ad un’altra parole che vorrei dicesse solo a me .. e ciò anche se il tutto è avvenuto attraverso un computer .. e mi darebbe ancor più fastidio se lui non mi dicesse la verità anche se solo per non ferirmi ..
Lei ha pienamente ragione .. devo girare pagina .. però perché mi dice che qualcosa non è chiaro nel racconto del mio partner ?
Ovviamente qst 4 mesi di “torture” ho fatto molte delle domande che avrei dovuto fare in passato ( alcune ovviamente sono rimaste “sfocate” perché non posso pretendere che lui ricordi i dettagli di un episodio risalente a 4 anni fa ) .. quello che facevo però era promettergli che quella era l’ultima domanda e poi tornavo alla carica più di prima..
Ed è per questo che lui era arrivato al punto di lasciarmi .. non perché non mi amasse ma perché si sentiva troppo soffocato ..
Io di lui mi fido .. Ho solo paura che possa dirmi delle bugie per paura di ferirmi ..
Non so come uscirne .. in ogni cosa vedo del marcio ..
Confido in lei e nel suo aiuto .. in pochissimo tempo è arrivato a comprendere le mie ansie e paure ..
La ringrazio per le tempestive risposte
Un abbraccio
Cara Lulu,
Parti dalla certezze e prosegui. Tu lo ami giusto? Allora devi per forza abbandonare il passato. Quando ti parlo di cose oscure, mi riferisco al fatto di non aver capito come potesse qualcun’altro a poter avere scritto dei post con l’account del tuo fidanzato. Ma visto che sono fatti risalenti a 4 anni fa direi che non è più il caso di torturarsi ancora. Gira pagina e affronta assieme a lui il tuo problema di gelosia. Ciò non significa che lui deve accettare ogni tua ansia e paura, significa impegnarti nei sui confronti a sconfiggere la gelosia. Leggi libri, attivati socialmente, abbandona l’idea di amore come quantità.
A presto,
Pierluigi D’Alessio
Il mio fidanzato non mi ha tradita e sono sicura che non lo farà mai, su questo non ho nessun dubbio… Sento solo fastidio quando si delle conversazioni in chat perché temo che i temi possano diventare pesanti e vedo il tempo che lui impiega con queste altre persone come un sottrarlo a me, ma si tratta di una reazione irrazionale, me ne rendo conto… Non posso pretendere che lui abbia me come unico interesse. Io ho deciso di perdonare le frasi che mi hanno fatto stare male perché ho capito ( anche tramite uno studio sul suo comportamento) che le parole che lui scrive in una chat non hanno senso… Non se le ricorda nemmeno!!! Gliele ho scritte un giorno su un foglio e lui nemmeno ricordava di averle mai ne pensate e ne scritte eppure erano parole sue… Da qui è nato un confronto e lui mi ha rivelato che l'”adulare” era dovuto ad una sua insicurezza, quasi come un modo dolce per farsi accettare dagli altri, in particolar modo dal mondo femminile. Questo chiarimento mi ha aiutato molto anche perché nelle conversazioni attuali davvero non c’è ombra di ambiguità e questo non può che rendermi felice, vuol dire che lui ha capito ed io posso tranquillamente offrirgli il mio perdono. Io ho un’auto stima credo alta di me, non ho mai avuto problemi di insicurezza, certo ci sono cose che mi piacciono di più di me e altre che mi piacciono di meno, ma se ho un obiettivo davvero ci lavoro con tutta
Me stessa per raggiungerlo e sia nel lavoro che nei rapporti interpersonali quasi sempre riesco ad avere tante gratificazione e ad arrivare al l’obiettivo prefissato. Devo mettere in pratica tutti i suggerimenti che hai dato sopra per evitare scatti e gelosie inutili.
Grazie davvero di avermi dedicato del tempo prezioso. Ti abbraccio
Salve a tutti anche io ho un problema…ho 18 anni e sto cn la mia ragazza da 11 mesi e fino ad ora nn c’erano stati problemi ma ieri bè è successa una cosa mlt brutta e cioè lei mi ha parlato di un momento intimo passato cn il suo ex cn il quale aveva una relazione a distanza…a qst punto sn crollato e sn scoppiato a piangere lei mi ha dtt che ho del tempo x pensare se è più importante la paura o l’amore…qlcn può dirmi cm uscirne? Mi sento oppresso…
Ciao Luigi,
Il tuo pianto probabilmente è avvenuto per via della delusione nel ricevere la notizia della tua fidanzata, a maggior ragione con sorpresa! Confrontati apertamente con lei per comprendere meglio il tuo stato d’animo in questa situazione.
Una volta chiarito ciò che è successo del passato pensa che fa parte della storia e come tale non è il momento presente!
Facci sapere,
Pierluigi D’Alessio
Ieri ci siamo visti e lei ha ftt di tt x risollevarmi il morale anche se io ho continuato a piangere…poi ne abbiamo parlato e mi ha spiegato che lei tra l’altro era anche vestita ma io cmq una volta tornato a casa sn crollato , continuo a pensarci e ad avere lo stomaco dolorante…aiutatemi…
Ciao Luigi,
Non lasciare che il passato vi faccia rovinare il bello del presente! Gira pagina e focalizzati sulla felicità assieme alla tua ragazza! Non continuare a ricercare in te stesso delle risposte che soltanto il passato avrebbe potuto darvi!
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Secondo lei che dovrei fare per superarlo definitivamente? Sto rischiando di perderla seriamente…
Ciao Luigi,
Allarga le tue vedute e aumenta i tuoi interessi! Non richiuderti nel rapporto morboso a due: leggi, frequenta una palestra, iscriviti ad un corso di musica, fai del volontariato, etc. Soltanto con la fiducia si può vivere serenamente un vero amore!
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Salve,sono Pina una ragazza di 23 anni,le scrivo perché ormai sto impazzendo. Sono fidanzata da qualche anno con un ragazzo che amo tantissimo,il problema é che sono gelosissima. Già in passato questo ha portato ad allontanarci per un lungo periodo. Odio profondamente i suoi amici voglio che spariscano dalla sua vita,non voglio assolutamente che lui esca la sera con loro. So che sembro pazza,eppure io non ho alcun desiderio di svago,perché stare con il mio uomo è appagante e completo per questo riesco a fare a meno di tutto il contorno. Non voglio perdere il mio fidanzato ma so che prima o poi accadrà perché io non. guariro mai dalla mia morbosita.La prego mi aiuti
che lui esca di sera con loro
Cara Pina, rifletti un po’: dici di amarlo tantissimo ma odi i suoi amici, vorresti che il tuo fidanzato non li incontrasse. Dici che non hai alcun desiderio di svago oltre il tuo partner perché ti appaga in tutto e non hai altri bisogni!
Ma secondo te cosa è l’amore? Che differenza vedi tra amare ed essere innamorata? Facci sapere.
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Per me l’amore è tutto,purtroppo a quanto pare! Io lo intendo come condivisione,dedizione a volte sacrificio,ma mi rendo conto di non essere capita. È difficile spiegare cosa può arrivare a scaturire la gelosia,ma le assicuro che fa vivere davvero male. È brutto anche arrivare ad odiare così profondamente delle persone ma è qualcosa più forte di me..non mi fido di quella gente. So che sicuramente il problema é solo mio ma é così sbagliato pensarla in questo modo? Io le ho provate tutte per reprimere questa gelosia,ho provato anche a non esternarla al mio lui,ma i problemi sono comunque tornati a galla anche in modo più violento. Lei pensa si possa guarire prima o poi? O sarebbe meglio troncare,pur dolorosamente per un futuro decisamente più sereno e con un uomo che non scaturisca tutto il marcio in me…
Cara Pina,
Troncare non sarebbe naturale, quando si ama non c’è ragione! Impegnati pubblicamente con il tuo lui a cambiare i tuoi comportamenti, apriti di più al mondo e inizia a fidarti con moderazione delle persone senza crearti delle aspettative. Non c’è cosa più bella di fare del bene senza aspettarsi nulla in cambio! Impegnati ad essere emotivamente indipendente in modo da poter vivere la relazione di coppia come un arricchimento!
A presto,
Pierluigi D’Alessio
Grazie mille delle risposte. Non credo però di potercela fare da sola,ci ho già provato in mille modi senza alcun esito. Volevo chiederle se conosce strutture e professionisti che possono aiutarmi,io sono di Salerno. Grazie.
Ciao Pina,
Valuta se esistono dei gruppi di lavoro nella tua zona per poter fare una sorta di terapia psicosociale. Ma soprattutto impegnati ad aprirti verso gli altri e verso altri interessi che esulano dall’esclusività e chiusura di coppia!
Se hai bisogno sono a disposizione.
Pierluigi D’Alessio
Salve,la mia storia comincia 6 anni fa, lei piu grande di me di 5 anni, bellissima fisico mozzafiato e dolcissima, sono over 30 lei vicino i 40 ho sempre saputo che la donna è già piu matura dell’uomo, ma la gelosia è una questione di maturita?
Dopo 3 anni siamo andati a convivere,una sua vecchia storia mi ha sempre infastidito perchè lei mi parlava benissimo di lui, e dato che ci ha a che fare lavorativamente ogni tanto.Sono stato sempre un tipo geloso, se uno la guarda con interesse mi incazzo , se esce e fa ritardo inizio a stare in ansia, se va dallo stesso macellaio x piu volte le dico: ma ti corteggia il macellaio?? (sapendo che alle donne fa piacere essere sempre corteggiate ed i macellai sono sempre pronti a fare complimenti)
Comunque ovunque va io ho sempre il sospetto che qualcuno faccia il simpatico, ho fede nella sua correttezza, ma penso”e se qualcuno che fa cosi , lei potrebbe cedere?”
Sapete, ogni essere umano può trovare all’improvviso qualcosa di più interessante, questa è la paura maggiore.
Tornando al collega ex-fiamma che fa anche sempre lo splendido.. La mia ragazza prestò la N/s casa ad una amica in comune al tipo splendido..
Non avrei mai accettato prima, ma dato che eravamo già in crisi per motivi di gelosie, lavoriamo tutti i giorni insieme ed è pesantissimo perchè litighiamo anche sul lavoro, le feci il regalo di non badare alla cosa, accettare che l’ amica facesse la festa su da noi e di conseguenza,l’ amica avrebbe invitato lo splendido.. che sinceramente non è bello, io sono statuario e molto più sexy, ma mi da fastidio comunque, anche perchè la mia ragazza ha un ottimo rapporto con splendid..
Durante la festa la becco 3 volte a parlare con lui e 2 volte la chiamo da parte senza fare scenate, e stavolta con calma le dico: io sto male, mi da fastidio, ti dispiace evitare? e lei, ma io non faccio nulla di male, si parla di lavoro di amici di amici e di politica.
Lei è una donna di cultura, appassionata di politica e non la segue tranquillamente perchè.. sono geloso.
Ma la quarta volta che la beccai a parlare con lui non ce la feci più, entrai dentro, dopo un po venne da me ed io con lacrime di rabbia e di disillusione le dicevo, ma mi vuoi uccidere?
Al che lei : scusa mi dispiace, ma non devi prenderla male, io ci parlo, cè stato un legame ma ora è solo una bella persona con cui scambio opinioni, mi piace parlarci.
Da quel giorno l’ ho odiata, abbiamo litigato sempre ,finche sono andato via di casa.
Mi ha detto successivamente, si ho sbagliato dovevo tenerti per mano e parlare con lui sapendo che ti infastidisce.. scusami.
Ora però la mia gelosia è diventata oppressiva, penso sempre che sta per vedersi con un altro, le chiedo mille cose anche se non viviamo insieme.
Essendo una professionista deve andare di tanto in tanto qua e la, e io mi sento malissimo, faccio mille pensieri e sento che è finita.
Mi dice che ora con la faccio sentire male anche se le chiedo dove hai comprato un orecchino..
Si sente soffocata, forse un po troppo, è in crisi
Il mese scorso pensavamo che era in cinta(ritardo),e dopo tante volte che mi aveva detto ,non è il caso, la vidi un po piu serena, quasi accettare la cosa.
Spesso dice che se resta in cinta non potrà fare carriera etc, perderà la sua libertà etc.
Giorni fa siamo stati insieme.. ma era distaccata, mi ha fatto quasi il piacere: ma eravamo stati bene prima, bella passeggiata, mano nella mano e sorridendoci un po.
Ma la cosa che mi spaventa, è che dice: ora non sto bene, mi dai angoscia, non mi piace come ti poni, mi fai stare male,stiamo lontani.
L’ho chiamata e dopo la 3a domanda, quella appena più intima è diventata nervosa,e mi ha ribadito che mi vuole bene ma che ora gli ho intossicato anche questa giornata..
Mi dicono che devo lasciarla un po stare, sarà ma non ci riesco, il mio pensiero fino a pochi mesi fa era di fare figli con lei, sarebbe un ottima educatrice, peccato.
Amiche zitelle: apro questo aneddoto per dire 2 cose.
Il padre e la madre sono divisi da anni e parlano male l’uno dell’altro..
Tempo fa una sua amica zitellona, che poveretta è stata lasciata due settimane prima di sposarsi, una sera tra amici senza motivo reale mi diede una risposta molto cattiva,io feci finta quasi di nulla perchè so che sarebbe stato solo fiato sprecato, la mia ragazza si guardo negli occhi con altra gente del tavolo, rimasero tutti allibiti della sua risposta..
Io non ho avuto più tanto piacere di incrociare questa persona, ma quando poi in certe occasioni sono stato fredd, la mia ragazza mi dice: perchè fai l’ acido!
Le dico guarda che la cosa che successe a me non andò giu per nulla, non mi ha nemmeno chiesto scusa.. eppure è una che parla tanto di maturità, eccheccaz.. scusarsi non è sottomettersi.
Alla fine lei chiese all’ amica, e lei disse: lo sai il tuo ragazzo scherza e tante volte non ho detto nulla, poi sono scoppiata quando non c’era motivo..
Ma dico io scherzo con altri, e se mi dicono basta sto al basta, questa non ha mai detto nulla poi scoppia? ma che balle..
Credo che 1 è amica della mia ragazza solo perchè lei è un gabinetto e ha piacere di frequentare la mia ragazza perche è gnokka ed ha vera classe, lei aspira alla classe ma non ne ha.
Dunque, la mia ragazza non ha mai visto la madre o il padre che ad un torto ricevuto da un terzo, facesse squadre e dicesse: ok il tale ha sbagliato con mia moglie o con mio marito, un po di distacco ci deve stare,perchè è cosi che si fa in coppia.
Certo se ti rimproverano per una cosa giusta, il tuo partner ti deve richiamare, se non lo fa ti rivina.
Ecco questo esempio lei non so se lo ha avuto, ha visto sempre litigare i suoi genitori.
Alla fine io non volevo che lei la frequentasse 1 perchè sta comunque sempre in cerca di un uomo, 2 è gelosa della mia ragazza anche perchè io ad una festa mentre ballavo , venne una tipa dicendo: mi fai morire!! versandomi champagne nella camicia .. facendo la provocante.
La mia ragazza o ex si alzò e le disse 2 parole..
La sua amica, in compagnia di un amico suo stava, e lui mi disse: Se non c’era la tua ragazza te la scopavi.. io risposi : guarda che per me la piu bella del mondo è la mia ragazza, e mi sento sazio di lei..
L’ espressione dell’ amica non mi sembrò di chi fosse contenta per la mia ragazza.. anzi INVIDIOSA
Scrivo queste cose in modo anche confuso, lo so, sto male, ma devo ripartire, vorrei riaverla e darci un po di buone regole, avere figli.
Ma ora non so cosa fare.
Se la chiamo mi risponde, parliamo, ma non vuole essere infastidita da discorsi che innescano concetti di gelosia.
help
SCUSATE LE INFINITE PAROLE
Carissimo amico,
La gelosia è l’espressione del “non amore” che alla lunga alimenta il distacco, non si può fuggire da questa verità. Per riconquistare una persona occorre mostrare gli aspetti positivi che possiedi e poter dare qualcosa di più che è mancato in precedenza, occorre dare una svolta al passato con dei fatti concreti! Ovviamente devi verificare che la tua partner abbia ancora dei sentimenti vivi per te, altrimenti devi accettare la decisione altrui con maturità e rispetto.
Fai tesoro delle tue esperienze sino ad esserne grato perché ti hanno svelato una parte di te!
Un forte abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Sinceramente credo che sto facendo un po la figura del poverello che elemosina la presenza sua.. mi da fastidio, devo dare una svolta , è dura.
uhm,per favore, cosa devo fare tesoro principalmente??La sto detestando un po..
Il rispetto dell’ altro è anche proteggere il partner da quaalcosa che da fastidio si o no?
Io lo ho sempre fatto, lei no.. Sono cambiato in tante cose, lei no.
Se qualcosa dava fastidio a lei io evitavo, lei diceva sempre si ma non cè niente di male etc etc , ma non faceva come me, non cercava di evitare.
Penso un po che non aveva il minimo rispetto delle mie debolezze, quando le sue invece le curavo sempre.
Grazie per il forte abbraccio
Salve dottore! Sono una giovane mamma separata da una persona che alle mie spalle ne faceva di cotte e di crude! quando un giorno ho detto basta ed avevo impostato il mio futuro su me stessa i miei bambini e il lavoro! Creandomi tante amicizie(che prima non potevo avere) qualche avventura(senza volere nessun impegno)e poi è arrivato lui! bello dominante e “sposato con prole”!Fin dall’inizio abbiamo impostato un rapporto con basi future,”appena posso lascio la moglie e vivremo insieme!” ma per una serie di cose sono passati 2anni e siamo sempre alla nascosta da tutti! più passa il tempo e più divento gelosa e possessiva,lui era uno che ne cambiava una a sera prima di me,adesso ha solo me ne sono sicura,ma continuo ad essere sempre più impaurita,le mie domande sono:hai visto belle ragazze oggi? hai avuto pensieri su altre? ecc..per non parlare della moglei,che (premetto è veramente molto bella)lo assillo chiedendogli se è sicuro non l’ami più,se lei gli ha fatto avance( non hanno rapporti da 3 anni dice)se quando la guarda la vede ancora bella come anni fà..insomma tutto si basa su di lui dalla mattina alla sera per capire cosa pensa e prova e vede ecc! la sua risposta è sempre la solita.”se sto con te da 2 anni vuol dire ti amo e per me tu sei la più bella,e appena mi sistemerò vivremo insieme!” Ogni giorno solite domande con solite risposte. Ho letto i post precedenti..riguardo al mio passato amoroso ho vissuto accanto ad una persona che nascondeva e privava,riguardo ai miei genitori..affetto zero,babbo libertino e mamma sempre nervosa! cresciuta credendo che nessuno mi volesse bene e che io fossi un’essere brutto ed insignificante,mi sono ritrovata ad essere timida e sfiduciata,ancora arrossisco quando vengo interpellata! sono una bella ragazza e fisicamente ed intellettualmente non mi manca nulla..Allora perchè tutta questa insicurezza e gelosia nei confronti di chi dice di amarmi tantissimo? vorrei smettere di star male e riuscire a pensare positivo..vivrei meglio anche con i miei bambini che mi vedano sempre nervosa! ho mollato amicizie,svaghi(facevo molto sport)e sono sempre sola(con lui adesso mi vedo pochissimo)e la mia vita è basata tutta su lui! come posso smettere di essere cosi”malata di gelosia” ed iniziare a stare un pò meglio anche con me stessa? grazie
Carissima Jenny,
Tu stessa hai centrato nel tuo commento le tue priorità: i tuoi figli e il tuo benessere! Cosa ti aspetti dalla tua storia d’amore? Hai determinato un tempo per la sua evoluzione? Quando una storia d’amore è “nebbiosa” tutti noi viviamo in sospeso di qualcosa o qualcuno, è un po’ come guidare senza sapere dove si vuole andare, inzialmente si può provare piacere per la guida ma dopo qualche ora ci si stanca di vagare senza meta!
Fai chiarezza con te stessa Jenny, prendi carta e penna, vai in un posto tranquilla, mettiti sola davanti al foglio con il cellulare spento e fai un elenco di obiettivi che vorresti realezzare per il tuo 2013, scrivili, mettili in ordine di importanza e riparti da quelli!
Credo che i tuoi figli siano ancora piccoli giusto? Se è così, devi impegnarti più di altri genitori non separati per creare loro una serena infanzia/adolescenza!
Torna a fare sport e a frequentare i tuoi amici, ti aiuterà ad aumentare la sicurezza in te stessa!
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Salve a tutti 😀
Voglio ringraziare Pierluigi per aver messo su questo interessantissimo ed utilissimo blog ^__^
Se sono quì, è perchè sicuramente ho un disagio, se non un problema, che voglio risolvere a tutti i costi. Anche io purtroppo soffro di una eccessiva possessività nei confronti della mia ragazza… stiamo insieme da due mesi, ma avendo condiviso tanto, abbiamo raggiunto un livello di intimità e di confidenza che spesso ci fa sentire la sensazione di stare insieme da chissà quanto tempo.
Purtroppo questa mia gelosia possessiva (che dunque è possessività) sta rischiando di rovinare questo mio rapporto con lei, perchè il senso di oppressione che arrecco alla mia ragazza è addirittura maggiore di tutte le cose splendide che facciamo e che condividiamo… l’ultima volta mi ha detto “la prossima volta che mi sentirò così per questo tuo atteggiamento, ti lascio…”… e quindi adesso mi sono attivato come non mai per liberarmi per sempre di questo mio grande limite… Lei è una ragazza fantastica, bella, intelligente e onesta, che mi ha detto chiaramente che vuole solo me e basta e quindi non ho alcun motivo di avere paura di perderla, se non solo a causa di questo mio comportamento sbagliato… A grandi linee mi sembra di aver capito che la possessività sia fondata sull’insicurezza personale, sulla mancanza di autostima e di amore per se stessi… perciò, come ha suggerito Pierluigi, lavorerò sodo tutti i giorni, mi “allenerò” come faccio in palestra, per attuare tutte le azioni volte all’eliminazione di questa piaga del rapporto di coppia… mi sembre di aver capito che sia necessario riempirsi la vita di attività, di interessi, per poter essere sempre in gioco,in modo da vivere sempre situazioni nuove, che ti portino a migliorarti e quindi ad essere sempre più sicuro di te stesso… mi troverò finalmente un hobby, farò qualche corso della croce rossa e magari anche volontariato negli ospedali… ma soprattutto voglio imparare anche ad amarmi, perchè, lo ammetto, io non mi amo proprio, anzi, a volte mi detesto…
Per questo voglio anche iniziare a leggere libri di sviluppo personale 😉
Credo sia anche indispensabile trovare il giusto equilibrio riguardo al tempo trascorso tra famiglia, amici e ragazza…
Ringrazio tutti gli utenti del Blog per le loro testimonianze, augurandogli di uscire da questa condizione mentale che può far solo male, e ringrazio ancora Pierluigi per la sua disponibilità e per i consigli preziosi che ci da.
In bocca al lupo,
Nico
Caro Nico,
Sono contento ed eccitato dal tuo commento e della tua focalizzazione! Rimani concentrato su tutte queste attività che ti sei prefissato di svolgere, se riuscirai nei tuoi intenti il tuo successo sarà senza precedenti, grande Nico!
Un forte abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Caro Pierluigi,
le tue parole mi riempiono di gioia… e assumono un significato ancora più forte questa sera, perchè ho finito poco fa di parlare con la mia ragazza riguardo al nostro rapporto che stava sull’orlo del precipizio proprio a causa di questo mio difetto… lei mi dà un’ultima opportunità ed io mi impegno a lavorare sodo nei termini che ti ho detto sopra…
Ce la metterò tutta… e se riuscirò in questo intento, sarà soprattutto merito tuo 😉
Ti ringrazio infinitamente, un abbraccio grande ^__^
Nico
La ringrazio per la risposta..i miei bambini hanno 11 e 9 anni,sono stata “mamma/babbo” da sempre si puó dire..per quanto riguarda il mio obiettivo è solo quello di andare a vivere con lui ed avere finalmente una famiglia bellissima circondata da amore e serenità … Non chiedo altro!! Vorrei solo vivere normalmente con tranquillità ! Grazie
Ciao Jenny,
Se hai gli obiettivi chiari vai avanti e metti giù un piano operativo con scadenze e risultati! La felicità è un diritto!
A presto,
Pierluigi D’Alessio
Buonasera a tutti.
E’davvero interessante leggere tutti questi commenti e rendersi conto di quanto certi sentimenti e certi problemi siano universali. Perchè spesso si incorre nell’errore di pensare di essere soli…
Vivo una storia a distanza e la gelosia corre sul filo dei social network. Stavo per esplodere e sono approdata su questo sito in cerca di aiuto, essendomi resa conto di quanto questo star male non fosse sano. Così ho cominciato a dare un’occhiata dentro me stessa per cercare di capire il motivo di questo malessere e l’ho trovato sia in eventi del passato che in un problema di autostima, nonostante non abbia nessun motivo per non stimare me stessa!
Potrei scrivere all’infinito ma non voglio tediarvi. Quello che sto facendo ora è essenzialmente cercare di dedicare più tempo a me stessa e meno a spiare (stasera mi sono cancellata dal social che mi creava più problemi, non posso star lì ogni 3 secondi, non va bene). Mi sembra di star meglio… D’altronde non saranno certo le mie ossessioni a cambiare il decorso della mia storia (se non in senso peggiorativo). Se non dovesse andare non andrà a prescindere. Con lui mi comporto tranquillamente anche se lui si è accorto che qualcosa è cambiato, mi cerca di più ed è più attento (ma non sa ancora che ho eliminato il mio account-schiavitù e spero che non se ne accorga e, qualora se ne accorgesse, che non mi chieda nulla).
Tra alti e bassi credo che l’unica strada sia prendersi un po’ cura di se stessi e imparare a conoscersi un po’ meglio. Non è facile.
Staremo a vedere…
Ciao Caterina,
Splendida decisione quella di cancellare la tua ossessione (social network) per vivere di persona gli interessi e i rapporti.
La tua strada intrapresa la condivido! Sostituisci le tue abitudini malsane con altre rinforzanti! Facci sapere come va ok?
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Salve, ho 30 anni e sto con mio marito da 3 anni ,abbiamo una bellissima bambina di 2 anni ed un altra in arrivo tra 3 mesi….in passato in altre storie sono stata molto gelosa…..poi con mio marito credevo di aver trovato l equilibrio giusto,nonostante lui fosse stato sempre un traditore in passato, comunque ora che sono alla seconda gravidanza, a casa dal lavoro….è scoppiata di nuovo la gelosia, vedo cose assurde, lavoro di fantasia lo immagino con qualcuna a prendersi gioco di me…..e mi vedo sola con 2 bambine e mi distruggo dentro! Quando è presente osservò ogni suo minimo gesto lo confronto cerco discrepanze e lo assalgo……lui s infuria dice di amarmi ma che sto logorando il rapporto e così mi spavento! Mi sento brutta meno attraente ingombrante….e senza considerare la mia piccola che mi vede sempre piangere! In adolescenza ho vissuto il tradimento di mio padre poi perdonato con molta sofferenza da mia madre può avere qualche connessione? Grazie mille.
Cara Debora,
Tutta la nostra infanzia ci condiziona, è naturale! Tocca a te impegnarti per trasformare i brutti pensieri in pensieri positivi dettati dalla consapevolezza che soltanto il cambiamento di atteggiamento mentale può farti essere una persona felice!
Continuare ad essere gelosi non alimenta l’amore ma lo distrugge, vivendo nella cultura del sospetto non solo si distrugge una relazione ma lascia spazio alla tristezza e alla disarmonia che la tua famiglia non ha bisogno.
Agisci subito, ne vale la serenità familiare. Se hai bisogno di un supporto psicologico e vuoi parlare con qualcuno, non vergognarti ma mettiti in gioco subito!
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Ciao, sto col mo compagno da circa due anni, lui ha avuto un matrimonio che non e mai andato bene che dopo 28 anni ha preso la decisione di lasciare la moglie anche perche nel frattempo ha conosciuto me, anche io mi sto separando e ho lasciato il mio ex per lui, mi sono resa conto di amare veramente per la prima volta in vita mia, lui mentre stava con la moglie mi ha confessato che la tradiva, perche non si sentiva valorizzato, in questi mesi che sto con lui le cose sono cambiate non ha tante attenzioni per me mi da poco non piu come prima poi lui ha un lavoro che sta circondato da molte donne ,visto cio in me e cresciuta col tempo l’insicurezza che lui possa avere una avventura con un’altra donna come faceva con la sua ex, per questo io gli controllo tutto anche il cellulare facebook tanto che ho la sua pass che ho tanto penato per averla, ora lui non ne puo piu di me dice che si sente soffocato vuole stare con me ma allo stesso tempo vuole la sua libertà che io non controlli piu nulla sulla chat o cellulare, premesso che lui vive con la madre, mi ha minacciato tante volte di lasciarmi e mi critica di nascosto parlando male di me che non ne puo piu della mia gelosia, sono tormentata non so cosa fare lo vedo solo la sera e fantastico che durante il giorno lui faccia l’amore con tante donne sono ossesionata non so come uscirne anche perche non lo voglio perdere aiutami. Grazie.
Cara Sefy,
Comprendo i tuoi dubbi, quando si inizia una storia clandestina successivamente si possono avere le perplessità che il partner possa ripetere il tradimento, ma tutto ciò sono le nostre paure di essere abbandonati!
Stabilite delle regole della relazione, se tra queste c’è l’esclusività del rapporto, abbi fiducia nel tuo partner, almeno finché non infrangerà le vostre condizioni. E se dovesse accadere si coerente con te stessa e TU prendi la decisione che ritieni giusto!
Non ti fare la vita impossibile e tanto meno non farla al tuo LUI, meritate di vievere l’amore in modo sereno e con felicità! Continuare nella cultura del sospetto non provoca nulla di più di amarezze e conflitti, sempre più insanabili e alla lunga distruttivi per la coppia, salva il tuo amore Sefy!
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
salve dottore mi serve un suo aiuto!sono sposata da 17 anni fino a 2 anni fa’ non avevo problemi di gelosia fino a quando scoprii delle foto ose’ che mio marito quando capitava guardava!da quel momento sono andata in crisi scatti di gelosia e rabbia furibonda!mio marito in quell’occasione all’inizio mi nego’ tutto poi mi disse che lo aveva fatto per mettermi alla prova se ero gelosa poi cambio’ versione dicendomi che lo aveva fatto solo per curiosita’ e tutto queste versioni me l’ha alternate per 5 volte in due anni!ora mi trovo nella situazione di non poter piu’ vedere ne film ne altre immagini che riguardano donne semi nude ,in quel momento mi viene una gelosia e una rabbia enorme non so’ piu’ cosa fare mi aiuti la prego io di lui non riesco piu’ ha fidarmi ma lo amo moltissimo
Ciao Paola,
In alcune culture il nudo di donna non provoca il senso pornografico, siamo noi che in riferimento ai nostri schemi mentali che ci portiamo dietro dall’infanzia ci possiamo più o meno scandalizzare per tutto ciò! Da esterno credo che tuo marito abbia cambiato 5 versioni dell’accaduto in quanto si sarà sentito sotto “interrogatorio” e forse non sapeva come giustificare questo aneddoto nei tuoi confronti, stando attendo, conoscendoti, a non pregiudicare la vostra relazione.
Perché non cerchi di parlarne apertamente senza giudicare? Cosa si aspetta tuo marito da quelle immagini?
Per quanto riguarda la tua gelosia, non rovinare il rapporto con tuo marito per queste cose, non ne vale la pena! Allarga i tuoi orizzonti e ascolta di più il tuo partner, alla lunga starete meglio con maggiore serentità!
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Salve dottore,sono fidanzata da 5 anni e mezzo (ne ho 23) e la gelosia è sempre fortissima. Sono una persona con zero autostima e credo che questo influisca molto come altri fattori. Mi dia una mano, sono disperata!
Ciao Gloria,
Forse è proprio da te che puoi iniziare: percorri la strada dell’autostima e migliorala. Lavora su di te ed impegnati a migliorare i rapporti con gli altri, sviluppa una tua missione personale!
Fammi sapere,
Pierluigi D’Alessio
Salve Dottore,dopo pochissimo sono di nuovo qui a scrivere. Quest’anno non è iniziato nel migliore dei modi tra litigi vari. Proprio ieri il mio ragazzo si è ;lamentato di non tollerare più sentirsi dire che ogni mio malessere dipenda da lui. Perché invece non prova ad essere più comprensibile standomi vicino e capendomi un pò di più? Non so che fare,mi dia un consiglio. Grazie
Ciao Pina,
La gelosia è un sentimento unilaterale e pertanto spetta a te controllarlo, non al tuo ragazzo! Spesso diciamo agli altri “Tu mi fai arrabbiare!” Ma non sono gli altri che ci fanno arrabbiare ma noi stessi che in reagiamo in un certo modo (sbagliato) a determinate situazioni! Dipende soltanto da te Pina!
Non farti delle aspettative nei confronti del comportamento del tuo partner, potresti rimanerci soltanto male ed instaurare un circolo vizioso tra aspettative-reazioni-finzioni che non ti porterebbero nulla di buono!
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
grazie della tua risposta!io gli ho parlato moltissime volte ma lui mi dice sempre che era solo per curiosita’ e non gli dava importanza!la questione e’ che io mi sono sentita tradita,perche’ lui come principi e’ stato sempre molto fermo non ammetteva persone che facessero alla moglie quello che lui poi ha fatto a me!la cosa che mi fa’ malissimo e’ il pensiero di quanto a lui potevano piacere quelle foto e questo mi distrugge,un’altro pensiero che mi fa’male e’ quante volte sia successo anche nella vita di tutti i giorni e io non me ne sono mai accorta perche’ mi fidavo cecamente!lo so’ sono incasinata ma voglio uscirne ma non so’ come fare grazie e un salutone
Cara Paola,
Non è finito il matrimonio per questo, ci sono situazioni peggiori credimi! Ridona la fiducia ne vale la pena! Qui non si tratta di principi ma di (probabile e fantasioso) interesse verso altre donne immaginarie che non ha toccato!
Non sorprenderti del fatto che non te ne sei accorta prima, magari non sei stata attenta ad alcuni suoi segnali ma non è una malattia, è soltanto un desiderio represso tenuto in segreto come potrebbe essere la masturbazione per un adolescente! Riconquista il dialogo con tuo marito e chiarisci una volta per tutte ascoltandolo più che rimproverandolo! Dopo di che, non portare rancore ma vivi il qui ed ora per stare veramente bene assieme a lui!
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
salve, la ringrazio. La mia scarsa autostima credo sia dovuta dai miei genitori che non mi hanno mai dato grandi soddisfazioni, anzi a volte sanno solo criticare e basta. Mia madre era rimesta incinta di me ed il mio padre biologico(mai conosciuto) è fuggito proprio quando ha saputo la notizia, lei si è rifatta una vita con l’uomo che mi fa da padre da quando avevo 3 anni, però ho sempre vissuto e continuo ora, in una famiglia nella quale regnano litigi, urla, nervosismo…Tutte le cose descritte possono aver influito sul mio comportamento di gelosa-possessiva?in che modo?
Ciao Gloria,
Chiaro che tutti noi siamo influenzati da ciò che abbiamo vissuto nell’infanzia e nel nostro passato, ma tutti noi abbiamo la possibilità di rifarci una nuova infanzia anche a 70 anni se lo vogliamo, la necessità di focalizzarci sul qui ed ora, sul presente per intenderci! Troppo spesso pensiamo al futuro e a trovare un lavoro ma ci dimentichiamo di quanto sia importante il nostro presente! Probabilmente hai vissuto un abbandono e questo ti porta ad avere delle paure in tal senso! Se pensi ad una separazione cosa immagini?
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Se penso ad una separazione crollo. Il mio ragazzo 2 anni fa mi ha lasciato per tre settimane e mi sono sentita morire, in questa storia ho sempre dovuto lottare io per ricostruire il rapporto visto che lui l’orgoglio non ha mai saputo metterlo da parte. Io troverei difficile tutto ad un tratto vedere il mio ragazzo uscire durante la settimana con i suoi amici(i quali non sono persone molto ok visto che frequentavano o ancora ora, night club, prostitute ecc). Un cambiamento simile come potrei accettarlo?
Cara Gloria,
L’amore non è una negoziazione ma quando si ama veramente, si ama incondizionatamente! E’ difficile lo so ma questo è il vero amore! Dimostragli di avere fiducia in lui e appoggia le sue scelte in termini di amicizie e frequentazioni, alla lunga il vostro rapporto ne gioverà!
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Salve ho 40 anni,sono sposata e ho due figlie (di 6 anni e 9 mesi).Le srivo perchè sono disperata,sono gelosa pazza di mio marito,lui ha iniziato un corso da circa 3 mesi,e tutto è partito da li’,mi sono ingelosita della prof.di mio marito che ha 27 anni ed è architetto.La storia è lunga,ma riassumendo in breve,sono gelosa perchè penso che a lui piaccia tanto questa ragazza,mi ha sempre detto che è in gamba,che ha dei sani principi etc….Io non vivo più lo sto ossessionando,stiamo male entrambi,lui cerca di rassicurarmi ma dopo che passano due giorni io rinizio a fare scenate assurde.Mi dispiace tanto per le bimbe,non so più cosa fare ho davvero bisogno di aiuto!!!
Cara Patry,
Ragiona: se tuo marito avesse un interesse subdolo e dei doppi fini nei confronti di questa ragazza, non credi che eviterebbe di parlartene positivamente?
Non fare l’errore di associare la gelosia a cause esterne: tuo marito, la ragazza, il corso, etc. Razionalizza che la gelosia è soltanto un tuo problema, parlane con tuo marito, convinciti che il tuo partner non potrebbe vivere sotto una campana di vetro, che l’amore non è possesso ma donarsi incondizionatamente. Patry, non rovinare il tuo rapporto, tocca a te risolvere questo problema, capisco che con 2 bambine piccole non è facile ma cerca di avere degli interessi che ti divaghino dai pensieri negativi: frequenta persone, iscriviti ad un club, leggi dei libri, parlane con le tue amiche!
Impegnati per te stessa ancor prima che per la tua famiglia!
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
La ringrazio tanto per la risposta,cercherò di ascoltare i suoi consigli davvero preziosi e soprattutto veri.Forse è anche il periodo in cui mi ha trovata un po’”debole”,perché penso che abbia contribuito molto a questa situazione il parto,l’allattamento(la notte mi sveglia ancora ogni due ore per le poppate),l’altra bimba ha iniziato la prima elementare,credo di essere un po’stressata,ho compiuto 40 anni,mi vedo brutta e vecchia,quindi sentirmi ogni giorno mio marito parlare di questa ragazza mi ha fatto perdere la testa.Forse ero abituata che lui lavorava solo la mattina e tutta la sera stava con noi,improvvisamente mi sono trovata tutto il giorno sola con le bimbe,poi si esce meno,tra compiti della bimba giornate invernali….ho tanto tempo per pensare tutte le cose più assurde tra mio marito e questa ragazza.Mi dispiacerebbe troppo rovinare la nostra bella storia che dura da 20 anni(10 di matrimonio).Poi la bimba grande inizia a capire a farmi delle domande….mamma perché piangi?Spero mi faccia bene questo dialogo,leggendo anche gli altri commenti ho capito tante cose…tipo l’autostima….Mi impegnerò con tutta me stessa per farcela. La ringrazio ancora tantissimo cordiali saluti
Ciao Patry,
Ringrazia te stessa per il segnale che hai percepito e la necessità di operare un modo diverso di pensare e agire!
Comprendo lo stress che avrai (considera che il periodo post partum è sempre delicato e può durare anche un anno) ma impegnati con tutta te stessa per rimanere dalla parte di tuo marito e non contro di lui, sarebbe un vero disastro!
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
E l’essere gelose del fatto che lui abbia facebook con molte più amiche che amici, e che metta “mi piace” ad alcune loro foto?
odio i social network e questo non riesco bene ad accettarlo dunque
Cara Stella,
Odiare Facebook non ti farà star bene e non potrai risolvere in questo modo i problemi! Mi piace dire che l’uomo con la sua forza “non può fermare le onde, ma imparare a cavalcarle”. Questo significa che devi impegnarti per gestire i tuoi stati d’animo, ne vale il tuo rapporto con il tuo partner.
Cosa ti dice il tuo ragazzo riguardo a ciò?
Facci sapere.
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Salve..ho 38 anni e convivo con il mio ragazzo da circa 5 mesi ma la nostra situazione peggiora di giorno in giorno per la sua gelosia..anche prima lo era ma da quando viviamo insieme tutto sembra andare in peggio..non capisco..speravo che cambiasse qualcosa, che vedendomi tutti i giorni si calmasse un po invece no..quando si arrab e litighiamo diventa un altra persona..dice cose cattive a volte e non riesco a calmarlo prima che passimo due o tre giorni..il risultato è che se io esco(n.b. esco pochissimo tipo una volta al mese) è perchè penso a me stessa e sono egoista..non so piu cosa fare..io lo amo ma cosi rovina la vita a tutti e due..mi ha fatto delle scenate orrende..ho pianto per giorni..io lo vorrei aiutare ma lui non ammette di essere geloso dice che il problema sono io, dice sono io a farlo innervosire perchè gli faccio credere tante belle cose ma lo faccio solo per interesse e non per amore..non so..io non capisco proprio..
Cara Silvia,
Prova a chiedergli cosa è l’amore per lui e cosa intende per esclusività? Confonde il possesso di averti con la condivisione di valori della vita? Vi amate mettendo delle condizioni? E’ consapevole che l’amore non deve essere tristezza, dolore e conflitti? Emozionalmente è indipendente? Si prende le sue responsabilità?
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Troppe domande le sue..secondo me è tutto frutto della gelosia..abbiamo sempre condiviso gli stesse ideali sia sulla vita che sul rapporto di coppia..dice che non capisco quando è giusto stare con lui..dice che io esco quando non lo dovrei fare perche sono momenti che devo passare con lui..secondo lei questa cos’è..solo e soltanto gelosia..una “bestia” che cresce dentro e che ti fa odiare quello che invece dovresti amare..mi pongo io i problemi a volte perchè penso che abbia ragione ma poi mi sembra impossibile che il problema c’è quando io devo uscire o fare qualcosa per me stessa..lui non accetta..dice che non aspetta piu nessuno e piuttosto di continuare con questa “piega” lui mi lascia andare..
Cara Silvia,
Le domande ci forniscono degli input mentali straordinari!
Tornando a noi credo che il tuo partner abbia un’idea diversa sul concetto di amare l’altra persona. Per te probabilmente significa anche poter godere di spazi propri che comportano necessariamente un piccolo distacco, per il tuo partner se lo ami stai con lui se non stai con lui allora non lo ami! Prova a coinvolgerlo in letture e corsi di crescita personale!
A presto,
Pierluigi D’Alessio
Salve,
sono una ragazza di 21 anni e sono fidanzata da 4. Nella nostra storia sono sempre stata sicura di me (forse anche perchè -brutto a dirsi- mi ritenevo superiore a lui su diversi aspetti). Sono sempre stata convinta che la gelosia sia un sentimento sbagliato, limitante, soprattuto alla nostra età. Lui invece molto più geloso, difetto che gli rimproveravo continuamente, convinta che la gelosia è inutile: il tuo ragazzo deve stare con te perchè ti desidera continuamente, non perchè nn ha altre chances. Tuttavia da circa un anno i ruoli si sono invertiti. Il fatto che lui sia meno geloso, mi fa sentire meno amata. Io sono diventata asfissiante ed oppressiva: gli chiedo continuamente certezze sul nostro amore, sul nostro rapporto e lui cerca di assecondarmi… ma inevitabilmente so che si stancherà di questa situazione decisamente non equilibrata. Il punto è che nn riesco ad essere razionale. Penso che qualunque ragazza con cui entri in contatto possa attrarlo. Non credo(o almeno non voglio credere) che possa tradirmi, ma il solo pensiero che possa desiderarla mi fa vivere in un costante stato di ansia. Sono successi alcuni episodi che penso possano incidere nella situazione. L’estate scorsa, quando io ero superinnamorata di lui, mi ha confessato che non era + sicuro dei suoi sentimenti. Io non me l’aspettavo affato, non mi ero accorta di nulla e quindi l’ho presa malissimo. Nonostante tutto la situazione si è ripresa (da parte sua) e adesso dice che è convitissimo di me. Prima di questo episodio mi fidavo ciecamente di lui; adesso è come se non volessi più fidarmi perchè improvvisamente potrebbe ricapitare. Un anno fa è anche successo che ho litigato con la mia amica di una vita e da allora non abbiamo più rapporti (si può dire che non sono mai riuscita a rimpiazzarla davvero e questo mi ha spinta a legarmi ancora di più a lui). Ultimo fattore ma nn meno importante: qualche mese fa i miei genitori hanno avuto una pesante crisi matrimoniale che mi ha fatto perdere fiducia nel rapporto di coppia in generale. E poi… basta leggere le statistiche: almeno il 70% delle coppie vive il tradimento. Da parte mia ho tradito il mio ragazzo 2 anni fa: questo comportamento (che reputo comunque sbagliato) mi ha permesso di capire che lui è davvero la persona con cui voglio passare la mia vita, ma d’altra parte mi provoca sensi di colpa e paura che lui possa un giorno fare lo stesso. é un anno che queste mie paure mi (e lo) tormentano e sento che la situazione sta degenerando vertiginosamente.
Cara Caterina,
Vivere con le paure è normalissimo, ma occorre allenare il muscolo del coraggio! Veniamo agli episodi che tu certamente hai “fissato” nella tua mente:
1) Sono certo che nulla accade dal nulla, non credo che tu non abbiamo minimamente avuto un sensore che la tua storia col tua ragazzo stava entrando in crisi, probabilmente non ti sei soffermata con attenzione sul tuo rapporto!
2) VI siete confrontati apertamente sul perché siete entrati in crisi? Parlo al plurale perché quando una coppia entra in crisi la responsabilità in qualche modo è di tutti e due e mai di una persona soltanto!
3) Se vi siete chiariti e avete deciso di stare ancora assieme allora abbandona i dubbi e torna a vivere con fiducia e torna a donarti apertamente al tuo partner, l’amore vero è incondizionato e vive e si alimenta di fiducia!
4) Se la tua amica è importante per te, vai da lei e parlane, chiedi scusa se hai sbagliato e perdona se credi di essere stata offesa! L’amicizia è un valore straordinario!
5) Non associare quello che succede ai tuoi genitori con la tua vita, non c’è paragone! Tu sei tu e loro sono loro!
6) Sui sentimenti non esistono statistiche. Purtroppo siamo abituati a vedere sempre le cose che non vanno e mai le cose che funzionano, per questo mi sono avvicinato alla PNL. Se puoi, non vedere il telegiornale e non leggere il quotidiano, soprattutto la cronaca. Dopo anni di studio di comunicazione sono arrivato alla conclusione che il telegiornale ti “pilota” dove vogliono portarti, verso la notizie eclatanti che decidono loro quando e come propinarti!
Vivi la tua storia con serenità, se hai dei dubbi parlane con lui, partecipate assieme a dei corsi di formazione di crescita personale e fate del coaching!
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Salve,sono arrivata su questo sito per via di un problema che si è creato all’interno della mia cerchia di amicizie. Le spiego meglio: la mia migliore amica da sempre considerata l’amica vera,sa quella con la A maiuscola sta nutrendo ,negli ultimi tempi,dei sentimenti secondo me di gelosia nei confronti di un’altra nostra amica,con la quale in questo ultimo tempo sto legando particolarmente(tra la mia migliore amica e lei non si ha questo legame invece)..La mia migliore amica mi ha espressamente parlato di questo suo timore di potermi perdere e dunque essere rimpiazzata da quest’altra amica (che poi è anche sua amica!!!!?) Io in questo momento mi sento come dinanzi ad un bivio,quasi costretta a scegliere o lei o l’altra..lo vedo anche quando stiamo tutte e tre assieme..c’è tensione nei modi di parlare,nel fatto di sentirmi anche privata della totale libertà di manifestare gesti d’affetto nei confronti di questa amica per paura di poter fare “allontanare”la mia migliore amica….sperando di essere stata abbastanza chiara,spero in un suo consiglio su come mi devo comportare,che devo fare? le porgo i miei saluti e la ringrazio in anticipo.
Cara Benedetta,
Ma secondo te quale comportamento sarebbe più giusto in modo da farti stare bene e in armonia con i tuoi valori? Credo che tu vorrai essere te stessa e se così è, fa la cosa giusta che ti senti di fare! Potresti parlare apertamente alla tua migliore amica dicendole che a te piace frequentare anche l’altra amica perché ti trovi bene ma tutto ciò non significa automaticamente escludere lei e non considerarla! Se la tua migliore amica dovesse rimanerci male non ti biasimare perché da parte tua c’è stato un comportamento maturo e coerente! L’amicizia Benedetta è un valore importante soltanto quando è disinteressata e va al di là della semplice compagnia di circostanza!
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Buongiorno,io ho 19 anni e sono fidanzato da 7 mesi. Il mio problema che sono gelossissimo.Di qualsiasi cosa.Da quando ci siamo fidanzati lei per me ha mollato tutte le su amicizie e io pure..Io sono geloso di qualsiasi cosa,anche se scrive a una sua amica sono geloso e mi arrabbio.Io non lavoro e sono a casa tutta la mattina,lei la mattina va a scuola e io gli faccio sempre mille storie perche sono geloso.Senza di me lei non puo uscire con le amiche e se ride e scherza con qualcuno/a io mi arrabbio.Lei puo mandare messaggi solo a me. Io mi sento in colpa perche anche se lei dice che a lei sta bene cosi,ho paura che lo dica solo x non farmi arrabbiare e ho paura che si possa stufare di questa storia e mi lasci. Io ho letto di tutto su internet ma non riesco a fare niente di quello scritto. Non riesco. Per favore mi aiuti
Carissimo Lele,
Ti sembra giusto impedire ad una persona di frequentare altre persone? E’ amore secondo te impedire ad un’altra persona di essere se stessa? La risposta è no! Il vero amore è libero perché c’è fiducia e stima dell’altra persona! Ma tu Lele ti stimi? Hai fiducia in te stesso? Ti senti sicuro della tua vita? Pensi che il possesso sia naturale e sia la ricetta per vivere tutta una vita assieme?
Facci sapere,
Pierluigi D’Alessio
Io non ho tanta stima di me,tantomeno fiducia,nella mia vita a parte lei non ho altri interessi,e si per quanto assurdo possa essere penso che se faccio vedere a quella persona quanto sono possessivo sta meglio con me.Io voglio che sta solo con me e lei ha detto che non gli pesa rinunciare alle amicizie.Ma non so se lo dice perche è cosi,o per non farmi arrabbiare.Ho paura che prima o poi si stuferà.
Grazie per l’aiuto e la disponibilità.
Salve buona sera le scrivo perché cerco anch’io aiuto ,riguardo chiamiamola anche malattia ,là gelosia.e già tanto tempo che mi sta distruggendo il mio rapporto va malissimo,e tra cinque mesi dovremmo anche sposarci.ma se ,andiamo avanti così non penso….io sono tanto gelosa del mio ragazzo ,e lui dice che lo tengo in una campana di vetro. ..il fatto e che non
Il fatto e che non riesco a fidarmi di lui,lui lavora in un altro paese e quindi ci vediamo super giù quindici giorni ogni quaranta…ed non mi fido della gente che lo circonda o meglio inpazzisco al solo pensiero che si potrebbe avvicinare un po più del dovuto.
……qualche collega…o meglio l altro sesso a
lui…Gli faccio sempre domande dove sta cosa fa ..mi accorgo anch’io che lo occasioni……ma non riesco a superare questo problema …ceeco ma è davvero difficile anche perché ho descritto solo una minima parte dici miei comportamenti…là prego mi aiuti se può….grazie,buona sera
Cara Francesca,
La gelosia come puoi vedere dai commenti di tantissime persone è un sentimento negativo che alla lunga allontana il partner e finisce per rovinare il rapporto!
Inizia ad impegnarti in attività operative che ti facciano distrarre dai pensieri negativi che ti possono fare male!
Leggi e frequenta corsi di crescita e sviluppo personale, fatti aiutare da un lifecoach, fai dello sport e frequenta delle persone.
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
IO SONO L AMANTE DEL MIO CAPO, SONO SEMPRE IN STRETTO CONTATTO CON LUI, PARLA SPESSO E VOLENTIERI AL TELEFONO ANCHE DAVANTI A M, MA QUANDO A VOLTE LO VEDO ALLONTANARSI NN RIESCO A TRATTENERMI E DIVENTO FREDDA NEI SUOI CONFRONTI.. NON SO COME CONTROLLARMI.. COSA DEVO FARE?????
Ciao Giusy,
Intanto dovresti distinguere tra ciò che è lavoro dall’amore, altrimenti potresti rischiare di compromettere la tua attività professionale! Comprendo che la situazione è difficile soprattutto in questo momento, ma prima o poi dovrete arrivare ad una definizione per poter avere un’identità! Avere il ruolo dell’amante è impegnativo, occorre: segretezza, rinuncia, frustrazione, pazienza, repressione! Comprenderai con me che nel momento in cui hai “accettato” questo ruolo automaticamente hai dovuto accettare molti aspetti per dirla in termini di coaching “sfidanti” rinunciando ad una storia alla luce del sole!
Se hai deciso di rimanere con lui come amante devi comprendere che non puoi avere l’esclusività e accettare questo aspetto!
Ti posso fare 2 domande:
1) Da quanto tempo vi frequentate?
2) Il tuo lui cosa pensa della tua gelosia e del rapporto con te oltre che con la moglie?
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Per favore puoò rispondere anche a me?Grazie mille
Ciao Lele,
Hai centrato la tua soluzione, autostima e sicurezza in te stesso! Inizia a fare cose per cui ti stimeresti, studia, lavora, impegnati a fare della cose, alzati presto al mattino, fai volontariato, allarga i tuoi orizzonti e se credi avvicinati al coaching! Accetta la sfida dei 30 giorni e da subito e per 30 giorni senza interrompere neanche un giorno, sabato e domenica compresi. Fai queste azioni: svegliati alle 7.00, esci con 100 copie di curricula per trovare un lavoro, iscriviti ad un’associazione di volontariato e inizia a lavorare gratuitamente per aiutare il prossimo, smetti di vedere la tv, iscriviti ad un corso serale e leggi dei libri! Se compi queste azioni per 30 giorni di seguito ti assicuro che al trenunesimo giorno sarai già una persona diversa! Soltanto ritrovando te stesso con sicurezza potrai vivere meglio il rapporto con la tua fidanzata e essere felice!
Impegno, costanza e motivazione Lele!
Fammi sapere,
Pierluigi D’Alessio
Un forte abbraccio,
la ringrazio per la risposta ma sa quale il problema?che non penso la mia fidanzata sia molto d’accordo a lasciarmi fare corsi serali o volontariato,in quanto anche lei molto gelosa.Però io devo dare un taglio a questa gelosia..Non mi fa vivere bene,ho sempre in testa le peggio cose,cosi non posso andare avanti
Ciao Lele,
Dai impegnati per te e per la tua fidanzata! Cerca di liberarti da questa gabbia chiamata gelosia!
Un forte abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Non ho parlato al mio ragazzo dei miei fastidi per FACEBOOK … 🙂 il fatto è che lui ce l’ha e io no ma lui ce l’ha da prima che stessimo insieme
e non stiamo insieme da molto, quindi non conosco proprio tutte le sue amicizie, poi quando vedo che mette i “mi piace” a foto di altre ragazze (comunque non foto di donne nude, sono foto normali…) sento un fastidio che fino ad ora sto reprimendo…
Lo sto reprimendo perchè mi rendo conto che non posso proprio nemmeno proporgli di rinunciare a quel social network per me
anche se assurdo, preferirei che sentisse le stesse persone via chat come msn o skype, è proprio che odio FB come meccanismo perchè lo vedo come una vetrina, non so se mi spiego…
Penso che sentirebbe molte meno di quelle sue “amiche” se il loro sentirsi dovesse essere impegnato via chat… con FB è sempre facile ricordarsi di tutti e vedere gli altri mettersi in mostra generale, è questo che non mi piace
lei cosa ne pensa?
Cara Stella,
Facebook è nato con la caratteristica di associare le immagini alla comunicazione via chat. Ti piacerebbe di più se il tuo ragazzo avesse interesse nel parlare con le ragazze invece che interagirci attraverso un pc? Non credo perché sai benissimo che attraverso il computer possiamo restare freddi e distaccati, poterei definirla anche una vita sociale parallela alla reale! Mentre la parola implicherebbe un’intimità che potrebbe facilmente portare a sviluppare il contatto umano, allarga i tuoi orizzonti Stella, leggi dei libri di coaching, avvicinati anche tu a Facebook e vedrai che forse non lo giudicherai come se fosse un mostro!
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Salve pierluigi è stato gentilissimo, è una cosa strana ol fattore non è che io sia gelosa della sua compagna , ma l idea ch lui possa sentirsi cn altre mi manda su tutte le furie… Qst situazione dura da pochissimo circa un mesetto, invece riguardo la mia gelosia lui dice che nn ho motivo dato che gia ha problemi ad avere rapporti sessuali cn la compagna, poco tempo x poter stare un po in tranqillita cn me e che quindi nn potrebbe mai esserci nessun altra… help me 🙁
Ciao Giusy,
Non è strano non essere gelosi della moglie o compagna dell’amato in quanto il nostro cervello tende a “giustificare” la relazione amorosa istituzionale arrivata prima di noi (in fondo ti dirai che tu sei arrivata seconda!), rafforzata dalla certezza che “lui” non faccia più l’amore con la partner ufficiale (e quindi nel tuo animo ti senti la prima ed unica per lui).
Elimina la gelosia verso le altre donne e ti dico perché. Se il tuo lui ha già una storia parallela credo proprio che già viva una situazione di personale incoerenza che non lo faccia vivere bene e sarebbe da pazzi e incoscenti complicare di più la propria vita!
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
salve Pierluigi, anche io come tutti quelli che le hanno scritto ho un problema con la mia ragazza, angela, ovvero sono gelosissimo, ma infinitamente geloso, viviamo lontani ma ci vediamo 2 giorni a settimana, ho 20 anni, lei è piu piccola, il fatto è che ci sentiamo su i social network, e ci facciamo gli squilli spesso durante la giornata, solo che a volte sparisce interi pomeriggi, e io li mi ingelosisco, oppure sui social sta tanto, ma veramente tanto con i suoi amici e con me pochissimo, praticamente le spiego, se sto chattando con lei e lei sta chattando con me e altri, con gli altri ci sta ad esempio 2 minuti di fila, poi scappa da me 2 secondi e rivà dagli amici, glie ne ho parlato spesso, ma niente, lei è molto infastidita dalla mia gelosia. e ho paura di perderla.
poi è successo un fatto, praticamente per 2 intere settimane ero riuscito a reprimere e CANCELLARE la mia gelosia, e ne ero contento,perchè mi stavo impegnando molto, perchè tengo molto a lei, ma tantissimo, il problema è che lei un giorno mi ha detto che non vedeva miglioramenti, che facevo battutine ecc, ma io non ero assolutamente geloso, le mie battutine erano solo per scherzare, cosa che ho sempre fatto, perchè sono cosi, sono uno a cui piace ridere, e da quel giorno che mi ha detto che non vedeva miglioramenti mi sono sentito ferito, perchè io non sentivo gelosia, e lei dicendomi cosi, mi ha provocato una reazione negativa, ovvero mi è riesplosa la gelosia, e il mio orgoglio si è messo di mezzo facendomi dire : lei non vede miglioramenti, che mi sforzo a fare? …. ero ferito, e tuttora lo sono, perchè davvero non ero piu geloso, quindi ora sono circa 3 mesi che ho rinunciato a non essere geloso, il fatto è che lei è stufa, ma tanto che cambia? se sono geloso non le sta bene, se non sono geloso lei dice comunque che lo sono, non so che fare, mi da qualche consiglio? è troppo difficile cosi, diamine se io non sento gelosia, perchè lei dice che invece cè? lei risponde sempre che la sente….. per favore mi aiuti, angela è la mia stellina non voglio perderla.
Ciao Roby,
Inizia a lavorare sulla tua gelosia per te stesso e non solo per la tua ragazza! Essere gelosi in modo esagerato, significa qualcosa che va oltre un sentimento negativo. Ti stimi? Sei sicuro di te e delle tue qualità? C’è equilibrio nella considerazione che hai di te e della tua ragazza? Hai vissuto degli abbandoni? Sei una persona impegnata o hai troppo tempo libero?
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
scusi se magari non sono stato molto preciso con la spiegazione, ma spero che sia riuscito a decifrare bene cio che ho detto… la ringrazio in anticipo, spero di trovare presto la sua risposta
salve, grazie per la risposta, bhe.. non è che mi stimo molto effettivamente, anzi, praticamente per niente, non sono sicuro di me, ne tanto meno delle mie qualità, nell’ultimo anno sono molto piu sicuro di me, ma non delle mie qualità, non me ne vedo. cosa intende per equilibrio nella considerazione di me e della mia ragazza? abbandoni da altre ragazze no, perchè lei è la prima per me. e si ho molto, troppo tempo libero, almeno per ora
a e poi cè stata una ragazza che mi piaceva e che sembrava interessata a me, poi però ha conosciuto un altro ragazzo e mi ha lasciato totalmente perdere, completamente sparita, puo magari dipendere ,anche magari solo in minima parte da questo? paura che anche lei faccia la stessa cosa?
Ciao Roby,
Non ingabbiarti nelle ipotesi di giudizio delle altre persone ma lavora per migliorare la tua autostima, la tua sicurezza e impegnati a fare cose che normalmente non fai! Potrebbe essere alzarti presto al mattino per aiutare i tuoi, dare una mano a qualcuno bisognoso di aiuto, leggere dei libri di crescita personale, seguire dei corsi di formazione!
A presto,
Pierluigi D’Alessio
con il fatto che dicevo che cè stata un’altra ragazza non mi riferivo a ora che sto con angela, ma parlo del passato ovviamente, non la tradirei mai io
lo so ma non è facile, per niente, il fatto è che propio non riesco a non essere geloso, heee chi lo avrebbe detto che l’amore è così difficile…
grazie per l’aiuto comunque
salve…le spiego la mia situazione
da circa 2 anni mi sono trasferito in Francia per lavoro e da circa un anno e mezzo sto insieme ad una ragazza del posto. Il mio problema è che oltre a lei qui non ho nessuno (casa/lavoro) e di conseguenza sono diventato possessivo nei suoi confronti perchè vedo in lei il mio tutto e non sopporto il fatto che possa lasciarmi da solo per avere rapporti con altre persone (se poi parliamo di uomini la cosa si complica molto)…in poche parole qui non riesco a rifarmi una vita come l’avevo in Italia con i miei amici ed interessi (se avessi tutto ciò eliminerei già il 70% della mia gelosia)e quindi vedo la mia storia con lei come un circolo vizioso a cui non riesco a dare fine proprio a causa del fatto che oltre a lei non ho nessuno. Sento che le sto rovinando l’esistenza ma ciò nonostante non riesco a trattenermi…avreste un consiglio da darmi? grazie..
Caro Fabio,
Tu al posto della tua fidanzata cosa consiglieresti alla tua partner? La cosa che certamente puoi fare sin da subito è iniziare a mescolarti nella cultura francese e ai francesi. Iscriviti a qualche corso, palestra o attività sociali che ti possano far allargare gli orizzonti, ne gioverà il tuo rapporto col partner e la tua esperienza all’estero.
Un forte abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Salve Pierluigi, oggi mentre ero in macchina con il mio capo mi ha guardata e mi ha detto : ma quando tu ti fidanzerai noi continuremo lo stesso ad essere amanti??? cosa vuol dire la domanda che mi ha posto???
Cara Giusy,
Perché non lo chiedi direttamente a lui? Tu che interpretazione hai dato a questa domanda? Potrebbero essere due cose: che ha paura di perderti come persona oppure che non vuole perderti sessualmente?
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
ciao pierluigi sono una donna di 52 anni, separata e con un compagno da un anno e mezzo, di lui sono gelosissima, gli faccio scenate e ci siamo lasciati molte volte ma poi puntualmente siamo tornati insieme perche’ ci amiamo. sono stata sposata e non ero gelosa del mio ex marito, ( mi ha tradita molte volte e l’ho lasciato) ho convissuto per 3 anni con un ragazzo piu piccolo di 7, ci siamo lasciati perche’ lui voleva x forza un figlio da me e non me la sentivo, abbiamo iniziato a litigare , fino a che non mi ha tradita,, ti chiedo, ora, e’ possibile che la mia gelosia su questo compagno sia dovuta al fatto che sono stata tradita, oppure ho io dei problemi in quanto da piccolina sono stata molestata da mio nonno ? io e il mio compagno abbiamo deciso di andare in terapia di coppia, ci potra’ essere utile questo ? vogliamo salvare la nostra relazione,,ciao ti ringrazio,,,stefania
Ciao Stefania,
Brava, la terapia di coppia è una soluzione eccezionale se si vuole salvare una relazione! Il professionista saprà darti i giusti strumenti per comprendere l’origine del tuo malessere e della tua gelosia. Io credo che sicuramente i vari tradimenti subiti influiscano sul nostro stato d’animo e inconsciamente o no, sia logico aver paura di essere tradita di nuovo. Secondo te gli abusi di tuo nonno abbiano una correlazione con la gelosia?
Stefania, hai paura del tradimento o dell’abbandono del partner? Dal punto di vista dell’autostima come ti giudichi? Sai stare bene da sola oppure tendi ad essere dipendente emozionalmente dal partner?
Fammi sapere,
Pierluigi D’Alessio
Pierluigi lei è sempre gentilissimo, io non so osa pensare… a volte lui mi destabilizza mentalmente ; mi dice che se dovesse venire al corrente di qualche mio incontro cn altri uomini potrei considerare chiuso il nostro rapporto; mentre mi chiede se un io dovessi fidanzarmi se continueremo ancora ad essere amanti.. non so affatto csa pnsare
Cara Giusy,
La vita di coppia clandestina è impegnativa per chi è single e torna a casa dove non ha un partner ad attenderlo. Per questo dopo una fase di esaltazione iniziale, si arriva alla destabilizzazione, passando poi alla fase decisionista: a mettere l’adultero con le spalle al muro: o con la moglie o con l’amante! In fondo siamo degli animali dotati di razionalità e non di solo istinto!
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
ciao pierluigi grazie x la tua risposta, io ho molto stima di me stessa sia come persona che nel lato fisico, ti ho voluto scrivere in due parole la lettera precedente x non prendere tutta la pagina, ora ti dico esattamente le cose come sono, il mio compagno ha l’ex moglie che puntualmente rompe (non sono io la causa della sua separazione visto che sono 4 anni che sono separati)ma la sua visto che l’ha tradito) domenica voleva uscire con lui con la scusa di comprare delle scarpe x il figlio (ora si e’ accorta che lo ama) oppure le litigate iniziali sono state perche’ lei si permetteva di stare al tel con lui ore x delle cavolate e io mi arrabbiavo addirittura e’ arrivata ad insultarmi x telefono e lui con lui e lui non mi ha difesa, una sera siamo andati in discoteca dai che fissava una ,l’ho avvertito che mi dava fastidio e lui niente,sono andata da quella ragazza e gli ho detto che un mio amico voleva conoscerla gliel’ho presentata e gli ho detto ecco,, adesso puoi andare con lei non cercarmi mai piu,,una litigata che non ti dico ,,,ma poi la sera siamo tornati insieme,,un’altra volta alle piscine ha visto uma signora che passava con un perizoma (lui era seduto sull’asciugamano) si e’ alzato x vedere in che direzione andava,,sono andata vicino a lui e gli ho detto “andiamo dove sta quella signora cosi la vedi meglio” un’altra volta al mare , una marocchina gli stava attorno ha dato addosso, e lui faceva lo spendido, stava in acqua con il figlio e lei si e’ permessa di dargli l’appuntamento x il giorno dopo a bracciano si e’ messo a parlare con il figlio a bassa voce io avevo sentito tutto e lui “ti va domani di andare a bracciano ?” ed io ho risposto ,,,si ok cosi alla marocchina la rimando al suo paese a calci in culo semza prendere l’aereo !!!! faccio presente che inizialmente mi parlava sempre di una certa antonella che aveva conosciuto in un supermercato prima di me e che gli girava attorno,,addirittura un giorno mentre stavamo cenando mi ha kiamata antonella, anche quella volta gli ho detto che mi dava fastidio ma lui ha continuato ad andare al supermercato e si salutavano con la luce negli occhi,,,lui mi ha consigliato questo sito e io ti ho scritto per salvare questo rapporto, io ho chiesto di andare ad una terapia di coppia molto tempo fa perche’ lui mi dava della pazza in quanto ero stata molestata, gli avevo detto di si ma poi lui ha cambiato idea,,,ora lui me l’ha richiesto ed io ho accettato ma per il semplice fatto che so perfettamente chi sono io e vorrei spiegare ai psicologi tutte queste cose x vedere se in realta’ sono pazza io o se sbaglia lui,,e anche x il semplice fatto che ero innamorata di lui,,abbiamo anche aperto un account insieme ieri se n’e uscito dicendo che io ho detto che e’ brutto e senza denti cosa non vera mi sono arrabbiata e gli ho chiesto chi l’avesse detto non me l’ha voluto dire, stamattina se n’e’ uscito con la scusa che sono entrata su badoo e non gliel’ho detto non e’ vero !!!! l’altra volta quando ci siamo lasciati e’ vero che ci sono entrata ma per il semplice fatto che un anno e mezzo fa ci siamo conosciuti li e volevo vedere se lui si era iscritto ma mi sono cancellata subito,, ma questa volta no,,!!!! faccio presente che a lui ho scoperto sul suo computer due account che lui mi aveva nascosto (parlo di circa 5 mesi fa ) una chat porno con video in diretta e incontri sulla sua cronologia,,,voi ke leggete ditemi sono io la pazza o sono nella ragione??? speravo di salvare questa relazione ,,,lui diceva di essere innamorato ma da stamattina credo proprio che lui stia giocando con me !!! grazie pierluigi fammi sapere,,,e scusami !!!!
scusa pierluigi se ti iscrivo nuovamente stamattina mi ha detto che in questi giorni che siamo stati lsciati e’ andato a letto con un’altra…allora non sono io la pazza gelosa a quanto pare,,ha detto che in questi giorni che siamo stati insieme mi ha presa in giro perche’ sapendo che lo amo sarei tornata con lui pensi sara’ vea questa cosa ? io non riesco a capirlo,,lui nel passato ha fatto uso di droga saranno i postumi dell’eroina e della cocaina il fatto che si comporti cosi ? e’ instabile ,,io sono sempre ritornata perche’ lo amo, a volte sono stanca davvero di questa storia e vorrei allontanarmi ma non ce la faccio,,,ecco ora ti ho raccontato tutta la mia storia, pensi che io devo andare da uno psicologo ? non so come comportarmi, avevoa ccettato anche di andare ad una terapia di coppia x salvare questo rapporto,,ma sinceramente non so piu che fare da quando sto con lui sono sempre nervosa x i suoi stati instabili sono dimagrita 15 kg,,,e lui da ancora la colpa a me,,,cosa devo fare ? scusami ma te la dovevo dire tutta,,grazie per l’attenzione,,stefania
Cara Stefania,
La terapia di coppia deve servirvi a voi per migliorarvi e non per dimostrare se e chi ha ragione o torto, non credi?
Lo psicologo troppe volte viene associato alla pazzia o malattia, ed in parte è vero, ma potreste andarci soltanto per cercare di risolvere dei problemi che da soli non riuscite a risolvere, potresti anche valutare, se non ti ritieni con qualche patologia, un lifecoach per migliore te stessa e la tua vita.
Scusami se sarò crudo ma se sei dimagrita 15 kg, non devi dare responsabilità al tuo compagno ma assumertela te, in fin dei conti stai scegliendo di rimanere affianco a lui! Noi esseri umani siamo abituati a cercare soluzioni e attribuire colpe all’esterno, a cose e persone, ma in realtà e soltanto dentro di noi che dobbiamo trovare le nostre chiavi per vivere felici.
Stefania, comportati naturalmente, impegnati a fare le cose che ti facciano stare bene, scrivi gli obiettivi che vuoi raggiungere entro il 2013! Leggi dei libri e frequenta dei corsi di crescita personale che ti aiuteranno!
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
buon giorno…ho 28 anni e sto vivendo una bellissima storia d’amore….la più importante dell mia vita…ci conosciamo da un anno e stiamo per andare a convivere..ma ho sempre un tarlo nella testa…
il mio fidanzato ha avuto un un centinaio di donne nella sua vita e quindi innumerevoli rapporti sessuali…il solo pensiero di immaginarlo con un altra donna a letto mi fa completamente sbarellare….e a volte mi capita di pensarlo quando facciamo l’amore..e a quel punto mi blocco….ovviamente io mi sento così imbranata….cosa posso fare?
grazie in anticipo
Ciao Kimi,
Perché se stai facendo l’amore con il tuo ragazzo pensi ad altro? Per di più a lui con altre donne e del passato? Ma così sei proprio masochista! Torna al qui ed ora, abbandona la tua razionalità quando stai facendo l’amore e focalizzati su di lui. Vedrai che quando ci riuscirai ti sentirai più serena.
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Grazie per la sua tempestiva risposta…
Il problema e’ che quando facciamo l amore inevitabilmente la mia mente pensa a quello…è ovviamente il mio corpo si blocca..tanto da non riuscire quasi mai a raggiungere l’orgasmo…cosa devo fare?parlerne con lui?mi sento così inadatta e inesperta…nonostante abbia avuto altre storie e altri uomini in passato..quando gli ho accennato questo problema,il mio fidanzato mi ha assicurato che gli piace fare l’amore con me..ma credo che cmq abbia fatto dei paragoni con le altre…non so cosa fare….
Ciao Kimi,
Certo, parlane al più presto e condividine il problema! A volte il dialogo è la migliore soluzione, soprattutto sul sesso!
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
ciao pierluigi grazie per la tua risposta, gia’ da qualche mese mi sono prefissata degli obiettivi da raggiungere, specialmente sul piano lavorativo che non mi soddisfa,,per quanto riguarda la terapia di coppia inizieremo lunedi 25, spero che ci possano aiutare a recuperare questo rapporto,non vorrei perdere il mio compagno, grazie ancora per la tua risposta, ciao ,,,stefania
Ciao Stefania,
Bene, è con il primo passo che un’azione diventa una decisione!
Fammi sapere,
Pierluigi D’Alessio
Ciao 🙂
Sono un ragazzo di 20 anni e ho un fortissimo problema di gelosia.
Ma non ho paura che la mia lei mi tradisca, anzi mi fido.
Sono geloso di quando si vede con altri ragazzi o quando è scollata perchè temo che loro possano fare pensieri osceni su di lei e il solo pensiero mi distrugge.
Non so più cosa fare..
Caro Massimo,
Ma se ti fidi di lei, secondo te come puoi controllare il pensiero degli altri? Non credi che sia normale guardare ed essere guardati? La tua ragazza potrà incontrare tante persone durante la sua vita ma sarà lei a non farsi conquistare dagli altri se non lo vorrà, non puoi impedire al mondo di non avvicinarsi a Lei, non credi? Quali conseguenze ricevi dalla tua gelosia? Come ti comporti con la tua fidanzata quando sei geloso?
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
ciao mi chiamo Giulia,
sono gelosissima del mio ragazzo, e sono consapevole dei miei sbagli, quando parla con un’altra ragazza subito mi allarmo e mi chiedo se magari gli piace più di me, e da lì scaturiscono una serie di “seghe mentali” infinite… ovviamente mi dico “stai zitta, non dire niente altrimenti poi si arrabbia” e invece scoppio, mi logoro da mattina a sera perchè ho paura che mi lasci, e non riesco a scacciare via i brutti pensieri dalla mia testa. in passato ho avuto una delusione amorosa molto forte: c’era un ragazzo che mi piaceva molto, ed ero convinta fosse una brava persona, ma dopo 2 anni ho scoperto che non solo flertava con me ma addirittura era fidanzato da 3 anni e il venerdì sera andava nei night club o a prostitute. questo ha causato in me un fortissimo shock e credo sia questa la causa della mia attuale gelosia ossessiva. Il problema è che non riesco a guarirla, ti prego aiutami, sta diventando un peso isopportabile, sia per il mio ragazzo ma anche per me! Voglio liberarmene ma non ci riesco!
Cara Giulia,
La gelosia è un sentimento negativo che si prova nel momento in cui ci mettiamo in competizione con una possibile “rivale” e il geloso vede nell’altra persona qualcuno che è migliore di sé! Pertanto è basilare lavorare sulla propria autostima per superare la problematica. Vero è che hai avuto un’esperienza negativa in passato e quindi da allora è probabile che tu abbia in qualche modo inconsciamente associato l’idea che “gli uomini sono tutti uguali”! Fai un lavoro sulle tue credenze e leggi se ti va qualche testo di Osho!
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Salve le espongo il mio problema.io più che gelosa credo di essere molto insicura e questa insicurezza mi porta ad essere gelosa anche senn lo dimostro al mio partner nel senso che nn gli impedisco nulla,questa mia insicurezza sarà forse dovuta dal mio passato nel senso che io da piccola sono stata un po’ il caprio espiatorio dei miei compagni,a questo si aggiunge che nn sono mai stata una persona assertiva ,cosa che invece sto cercando di essere adesso ,inoltre nonostante io sn una bella donna anche se nn ho un fisico perfetto,mi sento sempre inferiore agli altri .insomma il mio più che un problema di gelosia è un problema di autostima vorrei uscire da questo tunnel,mi può dare qualche consiglio? La ringrazio.
Cara Ori,
La gelosia molto spesso è proprio l’effetto della mancanza di autostima (causa). Qualche tempo fa ho scritto 2 articoli per l’autostima che puoi consultare per approfondire il problema. Secondo te come dovresti essere per sentirti sicura di te stessa e con una maggiore autostima? Scrivi pure le tue risposte Ori, avere chiarezza d’animo è il primo passo per conoscere di più te stessa.
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Ciao a tutti! Ho trovato molto interessante questo blog e guardando il video mi sono quasi commossa pensando a che punti sono arrivata. Ma è giusto riconoscere i propri limiti e lavorarci su. Ho 20 anni e sto con il mio ragazzo da due,anche se in realtà un bellissimo sentimento era già qualche anno prima. Premessa: lui mi ha sempre fatto capire che esisto solo io,che l’ho salvato,e mi ha sempre trattata benissimo e nonostante io abbia violato la fiducia e sia entrata nel suo account fb più volte,da quando stiamo insieme non ha mai messaggiato con nessuna. Forse mi ha semplicemente sempre “abituata bene” cioè davvero non ha mai frequantato gruppi dove ci fossero ragazze quando io ero assente. Forse un tempo ero solo più spensierata e meno ossessiva. Forse fino all’anno scorso ci vedevao ogni giorno a scuola.ora io studio a Genova e lui a Torino. In ogni caso sto diventando gelosa ossessivamente senza motivazioni di qualsiasi ragazza che lui considera simpatica o brava. Se è bella mi viene da pensare male. Lui è molto carino e molto simpatico,è questo che mi ha fatta innamorare di lui e il mio terrore è che possa colpire qualcun’altra. Io ho molta autostima in me in parte grazie a lui.il problema è che adesso ci vediamo solo più lungo il weekend e in quei tre giorni vorrei fare tante cose belle ma ultimamente mi vede divorata da questa “malattia” e la situazione si aggrava perchè se lui mi vede sempre stressata forse è attirato dalla “spensieratezza” delle altre ragazze..
Premetto che non sono mai stata così e sono un pò vergognata a scriverVi ma ho bisogno di sfogarmi. Ps. con lui ne parlo anche e lui è molto comprensivo ma ovvio deve partire da me,qualcosa in me deve cambiare.
Cara Megan,
L’amore non è una quantità ricordatelo sempre! Soltanto quando sostituiremo l’amore con l’amorevolezza avremo raggiunto una stato superiore. Pensa a quanto è folle la gelosia, le stesse caratteristiche della persona che amiamo diventano fonti di sospetto perché le proiettiamo verso le/gli altre/i rivali! Gestire una relazione a distanza è sempre una grande sfida ma se l’amore è vero non ha confini! Amatevi per la gioia di donarvi incondizionatamente!
Un forte abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Un saluto a tutti e in particolar modo a Pierluigi D’Alessio.
Volevo ringraziarla per questo articolo molto utile.
Ho 23 anni, e purtroppo di brutte storie ne ho passate finendo per diventare cinico e diffidente…la mia filosofia era: “mai fidarsi del caso”.
Così però non andava lo stesso.
Ho l’autocontrollo, ma spesso non mi trattengo più di tanto e comincio a pensare cose che non dovrei. Cose di gelosia, e così finivo di ingrovigliare la mia sanità mentale ogni volta che vedevo un ragazzo che ci provava con la mia donna.
Lei è proprio la persona ideale di questo articolo. Autostima, fiducia…segue praticamente tutte queste regole sopra descritte, è forte.
Quindi io non vorrei essere da meno, quando vedo cose “anomale” non le dico niente , evito, per non mostrarle questa debolezza, perchè so che sono io il problema, non lei.
Grazie ancora !
Caro Kyoto,
Ti ringrazio per la fiducia nei miei confronti! A breve offrirò un report specifico sulla gelosia comprensivo di servizio coach direttamente con me, continua a seguirci!
Kyoto cambia il tuo linguaggio verso te stesso, non darti identità negative nel dirti “so che sono io il problema” trasformalo semplicemente in “ho un problema ma mi sto impegnando per risolverlo” Autostima, autostima, autostima!
Un forte abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Pierluigi, consentimi di dirti…: sei un mito 😀
sostieni tante persone sia con articoli interessantissimi che con i commenti rispondendo loro direttamente, dedicando loro anche del tempo.
Beh… grazie, davvero 🙂
Cara Sakurina,
Ma ora mi fai arrossire! Ho una missione di vita che comprende l’aiuto alle persone con semplicità e passione. Questo blog non sarebbe nulla senza di voi, grazie a tutti!
Un forte abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Ciao a tutti,
Anche io vorrei ringraziare pubblicamente Pierluigi per il lavoro svolto da coach dal vivo direttamente con me. Devo dire che dopo 4 incontri sono già arrivata ad avere una chiarezza d’animo incredibile e ha risolvere definitivamente (spero!) il problema della gelosia ossessiva verso il mio compagno.
Ora che so cosa devo fare mi impegnerò per raggiungere i miei obiettivi!
Un bacio a tutti e non mollate mai ragazzi, l’amore è un viaggio straordinario!
Aurora
Ciao Aurora,
Mi raccomando impegno, costanza e motivazione!
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Ciao,
vorrei solo fare chiarezza con me stessa, ti spiego:
storia con persona finita da qualche anno,non ci si saluta nemmeno,io sono single, lui ne ha un’altra ed ora è incinta, io non sono più innamorata di lui, anzi mi da forse fastidio esserlo stata, perchè provo rabbia, perchè vorrei che non fosse felice?
Io non lo voglio più, perchè mi interessa cosa fa nella sua vita?
Ma se pure io fossi felice mi interessebbe cosa è lui?
E’ gelosia? Cosa è?
Non lo penso più perchè ora faccio pensieri negativi che disapprovo per prima?
Grazie
Cara Mandy,
Ma non è che hai lasciato qualche cosa in sospeso tra te e il tuo ex? Sembra che tu volessi in qualche modo vendicarti di qualcosa. Facci capire meglio!
A presto,
Pierluigi D’Alessio
Ciao a tutti,
Vi racconto la mia storia. Sono insieme da due anni ad un ragazzo che mi ha fatto letteralmente perdere la testa. La nostra storia è stata divertentissima per circa un anno. Ma da un anno a questa parte va molto male. Il problema: la mia mancanza di autostima! Perciò quando inizio ad entrare in confidenza con un ragazzo divento ipergelosa. Anche lui lo è e anche tanto, ma so che dobbiamo cambiare atteggiamento. Ciò che mi frena e non mi permette di cambiare sono più fattori: in primis fallisco in tutti gli obiettivi che mi prefiggo, come dieta, smettere di fumare, correre etc. Inoltre, stavo cercando di migliorare la mia autostima ma la sua ex e i suoi amici mi hanno fatto letteralmente crollare. Ho sempre cercato di integrarmi con i suoi amici e ci ero riuscita nel primo anno, ma poi da un anno la sua ex ha iniziato ad istigarmi; ha iniziato a chiamarlo e lui ha risposto molto fermamente di non rompergli le scatole. Allora ha iniziato ad integrarsi nel gruppo dei suoi amici che noi vediamo di meno perchè abitiamo più distanti. E ora tutti gli amici sono con lei e probabilmente parlano alle mie spalle perchè non usciamo più con loro. So che il modo migliore di reagire è fregarmene ma sto male al fatto che lui abbia perso i suoi amici e che loro preferiscono lei a me. Dovrei svagarmi un po’, magari con le amiche, ma il problema è che ho paura. è da due anni che usciamo sempre insieme, anche in gruppo e dato che da un anno non è perfetta la nostra storia, ho paura che uscendo con i suoi amici capisca che si diverta più con loro che con me e mi lascia! Mi aiutiiiiiiiii! Mi dia qualche risposta ai miei quesiti! Thanks
Cara Ely,
Invece di calcolare tutte le possibili variabili non sarebbe più semplice fare ciò che volete fare? L’amicizia è una relazione vera e non deve essere comprata ma nasce, cresce e si rafforza con lo scambio condiviso di idee, interessi, pensieri, disponibilità, sostegno, divertimento. Se ritieni di avere una bassa autostima, impegnati a migliorarla e considerato che hai definito molto bene degli obiettivi non mollarli mai! Se raggiungi i tuoi obiettivi farai un grande lavoro anche per la tua autostima lo sai questo?
Non avere paura di perdere la persona che ami, proibendogli di uscrire con gli amici. Lui non è un oggetto che ti appartiene ma è un compagno di viaggio, dove l’amore è il viaggio, giorno per giorno!
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Buomasera. Io sto con mio moroso da 3 anni e non riesco a fidarmi di lui. Abbiamo entrambi 18. Dopo 5 mesi che la nostra storia inizio una ragazza di classe sua è venuta a dirmi che lui l’aveva palpeggiata. Cosi ho chiesto spiegazioni e lui , ovviamente , ha negato. Vabbe metto da parte e vado avanti.
La stessa estate succede che una ragazza (questa ragazza aveva una cotta per mio moroso pero a lui non è mai interessata.) chiede a mio moroso di accompagnarla alla fermata del bus e la accompagna(lui pero ha detto che lei lo ha costretto prendendolo per il braccio storgendoglielo). Vabbe passata anche questa. Dopo 2 anni succede che sua cugina di 3 grado viene a dirmi che mio moroso ci provava con lei sempre che la toccava, tentava di baciarla ecc. Voglio spiegare che questa sua cugina era in compagnia con me mio moroso ed altra gente e dopo 4 anni che stavamo in compagnia assieme abbiamo fatto un forte litigio e queste cose è venuta a dirmele dopo il litigio. E lei sapeva benissimo che ero una ragazza molto gelosa.
Io , già dal primo episodio , ho iniziato a non fidarmi come prima e man mano che succedevano cose, sempre meno. Sono soffocante e me ne rendo conto. E mi rendo conto anche che lui sta male quando faccio cosi ma è piu forte di me. Ho sempre paura che mi tradisca : quando fa la spesa, quando va a buttare la spazzatura ecc. Quando non è con me penso sempre che mi tradisca, sempre, io non c’e la faccio piu xk stiamo male entrambi. La prego mi aiuti
Cara Linda,
Comprendi che vivere un amore in questa gabbia non può farvi felici? Vi state rovinando l’esistenza, l’amore vero non è mai geloso e il vero sentimento appare quando si ama incondizionatamente! Da cosa ha origine secondo te questa gelosia ossessiva? Scarsa sicurezza in te stessa? Bassa autostima? Abbandoni nel tuo passato?
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Caro Pierluigi è davvero ammirevole il lavoro che fai. Desidero tanto condividere un momento difficile della mia vita forse da me causato. Sto insieme a mio marito da quasi 20 anni (9 di fidanzamento e 10 di matrimonio). Un amore straordinario totalizzante, una grande intesa che dura da sempre. Abbiamo costruito una casa confortevole e con tanto amore e abbiamo due figli splendidi che adoriamo. Mio marito mi ha sempre sostenuto, aiutato nella mia carriera, ha sempre voluto e nonostante tutto ancora oggi vuole il meglio per me ed inoltre mi stima molto. Forse mi ha troppo viziato ed infatti per un periodo mi sentivo forte, indipendente, ammirata anche da altre persone e l’ho messo un po’ di lato….facendolo soffrire senza che me ne rendessi conto….sono diventata dopo la nascita dei bimbi più nervosa, lo rimproveravo se veniva tardi ed inoltre non troppo gentile con lui anche se sono una persona solare e penso abbastanza amorevole……il suo lavoro si è sviluppato tanto e quindi lo ha costretto a lavorare di più ed infatti ci fa vivere molto agiatamente diciamo che non ci manca nulla….da un anno mi è venuta una sorta di sospetto come se fosse interessato ad una nostra quasi parente che inoltre lavora con lui….lei e il suo ex che è mio nipote hanno frequentato la mia casa per tanto tempo ed è nato un bel rapporto….che io ho distrutto perchè ho pensato che mio marito fosse interessato a lei cosa che mi confermavano alcuni collaboratori di mio marito…..ne ho parlato con lui che si è messo a ridere per l”assurdità e mi ha abbracciato dicendomi che non esiste nulla…..senza prove di alcun tipo….ma solo gentilezze normali di mio marito verso di lei io non mi sono quietata ma ho continuato ad ossessionarlo…una volta lui fuori per lavoro e lei fuori nella stessa città ho insinuato che fossero insieme e l’ho insultato con bruttissime parole…..da quel giorno lui è cambiato affermando che sono io che l’ho deluso che per lui la fiducia tra noi era scontata che si è sentito lui tradito perchè ho fomentato e dato credito a persone estranee e non ho creduto a lui….da quel momento lui è cambiato ma comunque ha cercato di comprendermi io ho avuto alti e bassi ho continuato ancora a fargli battute perchè frequenta di piú la palestra o se magari lui parla in ufficio con lei o si prende un caffè ……ho capito di essere caduta in uno stato di gelosia che non mi apparteneva che mi fa stare malissimo……vorrei non provarlo…..ho pensato nei momenti di sconforto di farlo pedinare quando va fuori e fa tardi per vedere se quello che sento è la verità perchè il dialogo non mi basta anche se lui è sempre disponibile ad ascoltarmi e a tranquillizzarmi….ma farlo pedinare credo che non sia corretto e me ne vergogno……lui dice “avevamo tutto e tu lo hai rovinato.” la nostra intesa anche sessuale c’è sempre io avverto da come mi guarda che mi vuole bene anche se il rapporto è seriamente intaccato da questo mio comportamento….lui è divenuto meno dolce con me ed è piú distaccato…..so che ancora posso salvare il mio rapporto…..ma non so come procedere…..grazie per l’aiuto che potrai darmi….elisa
Cara Elisa,
Parlando di gelosia, di chi non ti fidi? Di tuo marito o di tua nipote? Cosa c’è dietro questo sentimento negativo? Autostima bassa, infedeltà passate da parte di tuo marito, abbandoni infantili da parte dei tuoi genitori? Vivere nella cultura del sospetto equivale a non vivere! Abbandonate i sensi di colpa entrambi perché nulla è compromesso e ricominciate a vivere come una coppia. Ritagliatevi una serata a settimana da soli, andate a cena fuori, passeggiate da soli, parlate di più e lavorate di meno non sarebbe meglio Elisa? I soldi sono importanti ma non servono a nulla se non li utilizziamo come dei mezzi per i nostri fini!
A presto,
Pierluigi D’Alessio
Caro Perluigi grazie il sentimento negativo forse è soprattutto verso di lei perchè ha fatto soffrire mio nipote rovinando la loro storia infatti si sono lasciati…. Ed il fatto forse che possa lavorare nello studio di mio marito mi infastidisce….in effetti forse non sopporto lei dici bene…..ti volevo chiedere se seguirlo potrebbe portarmi a conoscere la verità….oppure è una mancanza di rispetto verso l’altro…..dovrei solo fidarmi e vivere il mio rapporto cercando di essere serena????senza cercare prove forse….ci vogliamo bene e basta questo è quello che conta?????grazie per l’aiuto….
Cara Elisa,
Abbandona l’idea del sospetto, non ti porta a salvare il tuo matrimonio tutto ciò! Puoi farlo seguire ma nel momento in cui lo fai hai già perduto la fiducia, che è la base di ogni relazione! Liberati dei cattivi pensieri e torna ad apprezzare il qui ed ora!
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Caro Pierluigi dimenticavo mio marito non mi è stato mai infedele non ci sono stati in passato episodi di infedeltà a dire il vero forse ho dato piú io motivo che lui…..peró ho casi in famiglia di infedeltà che mi hanno un pó traumatizzato…..forse basterebbe poco per essere felici….ma è difficile rimuovere i dubbi…io peró devo farcela perchè il mio matrimonio è la cosa piú importante..,,.grazie Pierluigi…
Ciao Elisa,
Ora ci sei, brava! Focalizzati su ciò che vuoi diventare, fai un piano di azione e impegnati in molteplici attività! La gelosia è un sentimento negativo e va eliminato, allenati alla felicità!
A presto,
Pierluigi D’Alessio
ma da che parte inizio?? Lui ormai ha capito che sono una persona gelosa e sento che lui mi ha catalogato cosi. Lui e la sua ex hanno anche una casa in comune e ieri lei le ha scritto per vedersi per parlare della casa. Lui stesso mi ha detto che la chiama e si fa spiegare cosa vuole per telefono. Ma come sono gelosa. Ho paura di fare qualche scenata di gelosia quando stasera mi dirà cosa le ha detto. Lui mi ha detto : amore ascolta so che non riesci a fidarti delle persone, ma stavolta fidati un pochino e se ti deluderò sei libera di lasciarmi! Com’è comprensivo e io cosi negativa. Che brutta persona che sto diventando. Ma da che parte si inizia a pensare positivo! Voglio tornare la ely spensieratissima che erooooooo!
Ciao Ely,
Non rovinare un rapporto per via della gelosia. Ma se è la sua ex che gelosia devi avere? La ex è il passato e tu sei il presente!
Se hanno delle questioni importanti da risolvere occorre maturità e fiducia! Ti ha dato modo di essere gelosa con qualche comportamento?
A presto,
Pierluigi D’Alessio
Caro Pierluigi grazie i tuoi consigli arrivano al momento giusto…già oggi le cose vanno meglio sono più rilassata e più convinta di procedere nella direzione di coltivare il mio rapporto senza esasperare mio marito….cerco di impegnarmi e non pensare in modo negativo adoperandomi a donare a mio marito la mia amorevolezza e la mia gioia…..non sarà semplicissimo ma dentro di me qualcosa è cambiato e tu hai contribuito a darmi la forza….stavo agendo in modo insensato…e tu mi hai fatto capire le cose importanti….tra cui quella di trascorrere più tempo noi da soli e creare un clima sereno per tutti…..grazie di cuore Pierluigi….a presto
no mai.. ma lui mi vuole accanto quando deve incontrarla per sta storia. La maturità cosa significa? che è meglio che si incontrano da soli cosi magari imparo a fidarmi di più? Andare con lui mi sembra pedinarlo non so se è giusto! Grazie Pierluigi! Credimi la tua frase “lui è il tuo compagno di viaggio e l’amore è un viaggio giorno dopo giorno” mi sta accompagnando in sti giorni e mi fa vivere molto meglio già da subito! 🙂 anche se ieri quando mi ha raccontato un pochino di gelosia l’ho dimostrata ma sono stata capace stavolta di trasformarla in momento di ironia, che non guasta mai nella coppia! 🙂
Grazie del tuo incoraggiamento
Cara Ely,
Per maturità intendo fidarsi del tuo partner incondizionatamente con la consapevolezza che è la cosa giusta!
A presto,
Pierluigi D’Alessio
COMPLIMENTI PER L’ ARTICOLO. QUELLO CHE SCRIVE è VERO ED è DIFFICILE REALIZZARLO, SPECIE SE SI è GELOSI DI NATURA. L’ UOMO è GELOSO. TUTTI AMBIAMO A LIVELLI ALTI, TUTTI CERCHIAMO LA FELICITà E A VOLTE TARDA A SOPRAGGIUNGERE. ALTRE VOLTE NON ARRIVA AFFATTO. MA LA SPERANZA è L’ ULTIMA A MORIRE! SE SEGUISSIMO TUTTI I TUOI CONSIGLI, NON CI SAREBBE PIU’ IL MALE NEL MONDO, NON CI SAREBBE PIù LA GUERRA. SAREBBE UNA SPECIE DI PARADISO ARTIFICIALE. PURTROPPO è IL CONTESTO E LE PERSONE A NOI VICINE CHE CI FANNO SORGERE QUESTA GELOSIA. DIPENDE DA TANTE COSE. NEL LAVORO SE UNO è IL “COCCO” DEL CAPO URTA. SIAMO TUTTI UGUALI, SIAMO ESSERI UMANI E PERCHè COMPLICARCI LA VITA? A VOLTE CERCHIAMO DI ESSERE POSITIVI, ANCHE SE L’ EVIDENZA è TUTT’ ALTRO. MA POI PREVALE LA NEGATIVITà….FINO A QUANDO UNO NON SI RIALZA E DA UN CALCIO A QUEL MODO DI FARE NEGATIVO CHE NON COMPETE AL PROPRIO ESSERE. LA VITA è STRANA E A VOLTE ESSERE PAZIENTI O STARE ZITTI, COMPORTA DI ESSERE CATALOGATI COME PERSONE CHE NON CONTANO NULLA.
UN SALUTO
GRAZIA
Cara Grazia,
La vita è un viaggio splendido dove la meta non ha importanza ma conta il percorso! La felicità va allenata tutti i giorni, fidati che non dipende dall’esterno e dagli eventi che accadono ma da noi. E’ dentro di noi che alberga la felicità!
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Scarsa sicurezza in me stessa, poca autostima e molti abbandoni da parte di amici un tempo importantissimi.
Cara Linda,
Tutto ciò che è passato è già accaduto e non può ritornare! Puoi soltanto andare avanti e godere il tuo presente! Se hai scarsa sicurezza in te stessa, puoi lavorare sulla tua autostima andando a crescerla, è fondamentale per risolvere la gelosia!
A breva pubblicherò un report specifico “Guarire la gelosia”, sarà una vera guida pratica per eliminare la gelosia!
A presto,
Pierluigi D’Alessio
Caro Pierluigi,
grazie per il buon consiglio, ma a volte noi ci lasciamo suggestionare dagli eventi. Perdiamo il senso della nostra vita…Certo, la felicità è dentro di noi, ma a volte trovarla è dura e dura poco….
a presto
grazia
Sono un ragazzo di 22 anni sto con la mia fidanzata da quasi due anni lei ha 21 anni…
Io sono una persona molto gelosa e me ne rendo conto,lei mi dice che sono ossessivo e non so che fare per cambiare..
Lei non mi ha mai tradito,dopo un paio di mesi che ci eravamo conosciuti eravamo andati a vivere insieme …ma purtroppo con la perdita del lavoro di entrambi abbiamo dovuto lasciare la casa in affitto .. a me questo a fatto soffrire perchè dopo mesi passati 24 su 24 insieme convivendo, mi ha fatto male allontnarmi visto che vivevamo a 100 km di sistanza l’uno dall’altra..io piangevo tutti i giorni e lei mi diceva tranquillo tanto anche se non viviamo piu assieme c vedremo lo stesso .. mi dava fastidio questo perchè lei diceva che anche lei stava soffrendo ma solo io reagivo cosi perchè diceva che lei era matura e capiva la situazione ..
ora stiamo assieme da quasi due anni e io sono gelosissima, quando esce con le amiche , perchè ho paura che mi possa tradire, quando va a comprarsi qualcosa vorrei sempre esserci anche io.. quando parla al telefono con qualcuno sento che toglie del tempo a me..
Lei mi dice di stare tranquilla di fare sport di uscire con i miei amici .. ma a me bastarebbe stare sempre con lei io potrei farne a meno dei miei amici ma lei no ..
e a volte mi chiedo il perchè ? perchè io farei a meno di tutto il resto e lei no?
lei dice che a volte non respira si sente oppressa in catene..
io vorrei fare qualcosa per non farla sentire cosi perchè la amo..ma non so come comportarmi..
ci provo ma non ci riesco ogni volta c’e sempre qualcosa che mi fa ingelosire e poi la finiamo a discutere…
io non posso lamentarmi lei mi da tutte le attenzioni possibili questo lo ammetto mi compra cio che desidero mi accontenta sempre mi sta vicino e io non so fare altro che lamentarmi ..vorrei poter fare qualcosa..
Ammetto che in passato in tutte le altre storie che ho avuto sono stato tradito perchè ero troppo buono e si approffittavano di questo..sono stato tradito anche piu di una volta e non mi sono mai fidato di nessuno.. non mi fido di nessuno , quando parlo con la gente penso e se mi sta dicendo bugie ? allora preferisco ascoltare in silenzio ma non credere a cio che mi dicono .. invece quando ero piu piccolo credevo a tutto cio che mi dicevano e quando m accorgevo che mi avevano preso in giro ci rimanevo male..forse penso che sono cosi perchè in passato sono stato tradito e adesso ho sempre paura .. ma so che lei non deve pagare tutto questo…
Il mio unico interesse ora è lei .. io prima di conoscerla faccevo tante cose le mie giornate erano piene scuola,amici, coro,palestra ecc..
ora ho mollato tutto per poter avere piu tempo da passare con lei ma forse mi sto rendendo conto che ho sbagliato …
cosa posso fare? …
Caro Luca,
Cosa puoi fare? Agire!!! Rifletti un poco, ti stai annullando e questo la tua ragazza non lo vorrebbe mai! Torna ad essere indipendente emozionalmente, a non avere bisogno del sostegno della tua fidanzata per stare bene! Torna a fare sport, ad uscire anche con i tuoi amici, ad avere altri interessi. Non è mai giusto pretendere dal partner un annullamento in termini di tempo e spazio.
L’amore vero non è mai geloso! Se in passato hai subito dei tradimenti avrai rafforzato delle credenze limitanti che devi eliminare!
Dai Luca impegnati per modificare questo sentimento negativo quale è la gelosia. Lei non è un oggetto ma una persona dotata della sua individualità!
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Ciao Pierluigi e grazie del consiglio …
Volevo dirti che proverò ad uscire piu con gli amici e cercare altri interessi ..
A volte mi capita che quando esco non riesco nemmeno a pensare ciò che mi dicono gli amici .. sono proprio assente e non mi era mai successo prima d’ora, ed è strano perchè so che gli amici mi vogliono bene e a volte mi chiedono perchè sono cosi distante..prima mi divertivo con loro scherzavo ridevo andavo in discoteca.. ma adesso non riesco piu a divertirmi il mio unico pensierò è lei, e non riesco piu a concentrarmi su nessun altra cosa.. perchè mi succede questo ? mentre prima non mi era mai successo?
Con lei è tutto cosi diverso da tutte le altre storie passate..
Ciao Luca,
Bravo, il tuo impegno ti premierà vedrai! Probabilmente sei innamorato ed è naturale vedere e pensare soltanto lei! Tutto ciò deve però farti reagire, è necessario che tu abbia la tua vita, i tuoi gusti, i tuoi amici. Soltanto così potrai godere veramente della completezza di una relazione amorosa.
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Va bene ascolterò il tuo consiglio ..
Grazie ancora di avermi aiutato a capire ..
Un abbraccio .. 🙂
Video molto bello…si io sono una persona davvero gelosa forse troppo..ma sicuramente dovrò lavorare sul fatto che l’amore non è in quantità bensì in qualità…sto rovinando tanti bei momenti con il mio partner, in cui potrei condividere non solo le situazioni personali, ma anche quelle lavorative dal momento che abbiamo intrapreso insieme un percorso per poter migliorare la nostra situazione economica…grazie mille dell’aiuto a capire..un caro saluto
ciao, anche io credo di essere esageratamente gelosa. Il mio ragazzo mi rispetta da 7 anni,non mi ha mai tradito, stiamo sempre insieme eppure a me manca anche solo per un ora.
sono gelosa di tutto e tutte, credo mi possa tradire con una collega o altre persone.
che devo fare? mi sembra di impazzire
Ciao Paola,
Credo che tu debba intervenire su te stessa! Ad autostima come ti senti? Comprendi che non è possibile dipendere emozionalmente dal partner! Nel manuale “Guarire dalla gelosia” ho affrontato in modo approfondito la ricerca e il potenziamento dell’autostima, in quanto essa è la chiave della gelosia ossessiva. Paola devi impegnarti in prima persona e lavorare su te stessa, uscire dalla tua zona di comfort, allargare il tuo mondo, aumentare i tuoi interessi! Tu come persona quali passioni ed obiettivi hai?
Torna a rivivere il tuo amore!
Pierluigi D’Alessio
Salve Pierluigi,
come qualcun altro prima di me, ci terrei a ringraziarla per questo servizio che lei offre a “noi malati di gelosia”.
Ho 18 anni, ad oggi sto con la mia bellissima ragazza da 7 mesi e poco piu di un mese fa mi sono reso conto della mia situazione di possessivo/geloso oltremisura a seguito di molti litigi che stavano portando la nostra relazione ad un punto di rottura. So di essere geloso e possessivo a livelli altissimi in quanto a volte pretendo seriamente cose che col tempo sto capendo essere allucinanti: che lei mi risponda ai messaggi in tempi da record (meno di un minuto altrimenti comincia l’angoscia), che non abbia contatti o amicizie con nessuna persona di sesso opposto al suo, che lei (in sostanza) viva solo di e per me..
Ho avuto motivi per cui alimentare questa gelosia in quanto è successo che, nonostante la mia richiesta esplicita di evitare due personaggi che hanno sempre provato interesse per lei, lei abbia continuato a sentire queste persone da me inserite in una sorta di blacklist senza mai dirmi nulla e trovando, in seguito al mio ficcanasare tra il suo cellulare, piu e piu giorni (nel giro dei primi tre mesi di relazione) consecutivi nei quali lei sentiva e chiacchierava spensieratamente con loro. Devo dire però che (nonostante io abbia “scoperto” queste cose 1/2 mesi dopo l’accaduto) ho riscontrato alcune cose che hanno fatto si che riuscissi ad andare oltre al mio istinto furioso e orgoglioso di troncare la relazione: io ero ancora ignorante a riguardo di questa cosa e quindi non c’era stata nessuna discussione, lei mi ha detto a gennaio di essersi resa conto di essere innamorata di me a dicembre ed effettivamente da dicembre i rapporti con queste persone erano cambiati da parte sua.. Ad oggi lei non ha piu avuto nessun contatto con i suddetti presenti nella blacklist (di comune accordo, partendo da una sua idea, ha cancellato tutti i messaggi e conversazioni, numeri e quanto d’altro fosse possibile proprio per cancellare questo trascorso).
Ora come ora penso che la mia gelosia a questo proposito sia migliorata, non gli do quasi piu peso, ma ancora ho questo bisogno di essere il centro di ogni sua cosa, interesse o parte vitale/sociale senza contare del (ribadisco) mio volerle negare qualsiasi contatto col sesso opposto altrimenti divento furioso e mi viene da aggredirla verbalmente.. Mi capita di non volere che lei abbia troppo “divertimento” coi miei amici (che vede solo quando ci sono anche io!!!)..
Come posso fare? Mi sento ridicolo, ma davvero mi viene difficile a volte controllare questi miei istinti.
Grazie in anticipo per l’attenzione e mi scuso per essermi dilungato troppo.
Angelo
Caro Angelo,
Da ciò che scrivi mi viene da pensare che tu creda che questa ragazza quasi non ti debba meritare. Mi spiego meglio.
Per quale motivo temi il confronto con l’altro sesso se hai tutte le caratteristiche che a lei evidentemente sono piaciute e l’abbiano fatta innamorare? Lavora sulla tua autostima per vivere meglio la tua relazione assieme a lei! Non lasciare che alla lunga anche tu possa far parte della sua “blacklist” perché tu gli hai impedito di parlare con tizio, perché non ti rispondeva agli sms in 3 secondi, perché magari non ti ha risposto al cellulare e non poteva permetterselo di lasciarlo sul divano quando lei era in cucina! Pensaci la stai trattando come se fosse un oggetto e tu il suo possesso, l’amore non è quantità ma qualità!
Se vuoi lavorare meglio su di te approfondisci la problematica con qualche testo per guarire dalla gelosia!
A presto,
Pierluigi D’Alessio
Buongiorno Pierluigi,
ho 29 anni e sono fidanzata con un uomo di 35 da circa tre anni. Il problema che mi tormenta è questo: non sopporto che lui frequenti altre persone e che passi ore serene in compagnia di amici. So che è qualcosa di completamente irrazionale eppure non posso fare a meno di sentirmi messa da parte e dimenticata. Io provo ad essere “adulta” e matura ma non ci riesco. Vorrei sentisse il bisogno di stare sempre (e solo) con me. Se vuole vedere altra gente, mi sento profondamente ferita e sento quasi il desiderio di “punirlo” per avermi fatto del male.
Cosa devo fare?
Grazie
Cara Sabry,
Ma secondo te può essere una relazione felice, un rapporto in cui 2 persone non sono indipendenti emozionalmente? Se uno ha bisogno dell’altro non c’è maturità nella relazione, può esserci gioia reciproca per fare il giusto cammino assieme! Come definisci il bisogno di una persona di stare sempre con il partner? Amore o possesso? Esci da questa gabbia che ti sei creata probabilmente per anni, credendo che l’amore vero è quello in cui 2 persone vivono l’uno per l’altro! L’amore non è quantità ma qualità!
Lavora sulla tua autostima, approfondisci alcuni scritti per “Guarire dalla gelosia”!
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Grazie per la tua risposta, però ti chiedo: se in un rapporto di coppia non si vive l’uno per l’altro che differenza c’è tra amore e amicizia? Nessuna…
L’amore non è per natura esclusivo?
Io sto male se lui fa cose senza di me perché la vivo come se non fossi abbastanza importante, come se mi mettesse da parte.
Purtroppo mi viene subito da pensare a queste cose non appena lui esce per i fatti suoi…
Ciao Sabry,
Tra amore ed amicizia la differenza è sessuale! Semmai trova la differenza tra innamoramento ed amore?
Chiaramente l’amore è esclusività nel senso che ci sono delle “regole” non scritte tra la coppia che se uno dei due infrange fa decadere stima, fiducia, passione, serenità, etc. Ma non esclusività intesa come fare sempre e soltanto delle cose insieme! Se per esempio parliamo di divertimento, potrebbe essere che probabilmente si diverte di più con i suoi amici che con te, è naturale! Oppure per condividere delle passioni che ognuno di noi ha, o dovrebbe avere, con altri!
A presto,
Pierluigi D’Alessio
La ringrazio Pierluigi, ha perfettamente ragione, non avevo mai pensato di poter entrare a far parte di quella “blacklist” che io stesso ho creato..
Ho capito di essere arrivato al baratro quando ho notato la diffidenza anche nei confronti dei miei amici, ai quali ho affidato piu volte addirittura le chiavi e quindi la mia casa con nonchalance.
Cercherò di seguire quanto piu rigorosamente i suoi consigli, che ha dato a me e alla moltitudine di persone alle quali ha risposo in precedenza!
Un grazie dal cuore, spero davvero di poter contare ancora sul Suo aiuto qualora dovessi “sgarrare” ancora.
Un abbraccio caloroso,
Angelo
Pierluigi, cosa pensi di uno che fa i complimenti ad alcune amiche su facebook ma dice che sono complimenti innocenti senza secondi fini e assolutamente non significa che voglia provarci? Grazie
Cara Kiku,
Pensaci un attimo. I complimenti sono indice di tradimento? Che tipi di complimenti sono? Certo se li fa soltanto sulla bellezza forse il tuo partner dovrebbe darti un chiarimento, se per te sono un indicatore di mancanza di rispetto parlarne col tuo fidanzato.
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Ho letto il tuo breve manuale su come Guarire dalla gelosia e mi si è aperto un mondo nuovo su di me che prima non avevo mai considerato! Ho appreso che i miei problemi hanno origine dalla mia autostima e ora so come posso agire!
Grazie Pierluigi!
Salve, sono gaia, una studentessa di vent’anni.
Da quattro anni ho una relazione, che però si è interrotta per circa 3 mesi lo scorso settembre per causa mia, perchè stanca della sua gelosia.
Durante questo periodo però lui ha conosciuto per caso un’altra ragazza di cui si era innamorato. Dopo un flirt con lei, ha deciso di tornare da me.
Nel frattempo anche io ho incontrato una persona, ma ero troppo offuscata dal ricordo del mio (in quel tempo ex) ragazzo per potermi buttare in una nuova relazione.
Alla fine siamo tornati insieme a metà gennaio ma ciò nonostante non riesco più a fidarmi di lui e sono ossessionata dal pensiero di questa ragazza. Ogni volta che sento pronunciare il suo nome da lui o da amici in comune non riesco a non farmi pervadere dalla rabbia e mi rinchiudo in me stessa, rovinando il momento insieme al mio compagno.
Più volte ho pensato che forse la soluzione stia nello “scappare” da questa relazione, ma lo amo e so che questo sentimento è reciproco. Inoltre mi rendo conto che il problema non sta tanto nel rapporto in sè quanto in me, come se qualcosa si fosse rotto e io non riuscissi più a ricongiurgene i pezzi. Come posso fare?
Mi scuso per la prolissità
Ciao Gaia,
Se vi amate allora dovete lottare per la vostra felicità e per il vostro rapporto! Cosa avreste dovuto fare e non avete fatto, per fare in modo che tu possa stare bene ora?
Parla apertamente con il tuo partner dei tuoi dubbi e delle tue delusioni. Parlane apertamente senza pregiudizi e conseguenze, fai in modo che sia un confronto aperto e possa fornirvi un momento di crescita di coppia! Apprezza ciò che hai e non vedere ciò che hai perso o ciò che dentro la tua testa ti dice che è stato interrotto qualcosa, che oramai non sarà mai più come prima, etc. etc. Anche perché se tu per prima alimenti pensieri negativi avrai conseguenze negative: noi siamo l’espressione di ciò che pensiamo.
Fammi sapere,
Pierluigi D’Alessio
Salve, sono Eleonora e ho 30 anni.
La mia gelosia si manifesta in tutti i rapporti che vivo. Paradossalmente quello meno inquinato dalla gelosia è proprio quello con mio marito. Per lui provo una gelosia “sana” indice del fatto che tengo a lui e che credo sia anche utile a non fare affievolire il rapporto. Questo anche perchè mio marito non mi ha mai dato ragioni serie per essere gelosa e perchè ritengo di potermi fidare di lui.
Nei rapporti con gli amici invece la mia gelosia è patologica.
Solitamente alterno due fasi: una in cui mi sento vittima di cattiverie e ingiustizie e l’altra in cui mi sento una persona brutta, che si merita di restare sola.
Razionalmente mi rendo conto che la realtà sta nel mezzo. Non sono mai stata fortunata nelle amicizie, però è anche vero che spesso ci ho messo del mio per far degenerare le cose piuttosto che provare a sistemarle.
Mi innervosisce che i miei amici possano fare qualcosa senza contemplarmi o che facciano qualcosa pur sapendo che io non posso. Se poi presento qualche amico a qualche altro amico mi pento subito perché mi infastidisce che si possano cominciare a sentire e vedere senza di me. La mia paura di fondo è poi quella di essere tagliata fuori. Mi rendo conto che il mio è un atteggiamento presuntuoso ed egocentrico, ma per quanto cerchi di essere diversa e magari apparentemente ci riesca, dentro sono un bollitore. Rimugino sulle cose e mi attanaglio con i se e i ma ed al primo messaggio che si scambiano i miei due amici mi sento già spacciata.
Poi forse pretendo troppo. Per esempio: ho avuto una figlia, non mi aspetto che i miei amici cambino la loro vita in mia funzione, ma forse un po’ più di comprensione sì. A volte ho l‘impressione di essere un peso per loro…
Altro mio problema è che non sono mai contenta di quello che ho. Riesco sempre a vedere chi intorno a me ha di più, davvero o apparentemente. Sì, perché capita che poi la realtà sia del tutto diversa dal film che mi ero fatta. A volte vedo una persona e mi sento una fallita a confronto e poi magari scopro che in realtà io sto messa meglio. Però prima quanto nervoso mi sono fatta! E comunque non mi ci vuole molto a trovare qualcuno da invidiare….
Che poi, paradossalmente l’impressione che do al di fuori è di una persona fin troppo sicura di sé…la critica più frequente che mi sento muovere è che me la tiro….
Mi piace curarmi, mi piace riuscire in quello che faccio, mi piace piacere e so di riuscire con un discreto successo. Ma so che ci sono molti meglio di me e raramente e in un confronto mi sento vincente.. è forse perché temo il confronto, perché mi sento sempre in competizione, che sono tesa. Questa tensione viene vista come “altezzosità”.
Anche perché io tendo un po’ a sminuirmi. Sono molto critica con gli altri ma molto di più con me stessa. Questo non mi permette di gioire di cose che per la normalità delle persone invece sarebbero successi. Peraltro chi non raggiunge i miei risultati, trova il mio atteggiamento irrispettoso.
Non so se per questo o per altro, sta di fatto che non piaccio molto alle persone. Ho difficoltà a crearmi nuove amicizie e invidio molto le persone che ovunque vadano riescono a legare.
Ma la cosa che al momento mi sta logorando è il rapporto con i miei suoceri…
Non sopporto l’idea di lasciar loro la bambina e l’idea che mia figlia un domani possa preferire i miei suoceri ai miei mi fa salire la pressione.
Premetto che non ho un buon rapporto con loro. Non ho confidenza con loro anche perchè mio marito non li ha mai inclusi nella sua vita e, nonostante i 10 anni insieme, li ho conosciuti solo prima di sposarci un anno fa. E’ arrivata subito la mia bimba, quindi io e mio marito ci siamo trovati da figli a marito e moglie e mamma e papà…
Nonostante mio marito sia stato un figlio trasparente (i suoi non hanno mai saputo nulla di lui…)in questa occasione in mia suocera invece si è risvegliato l’istinto materno…anzichè proporsi si è imposta ed io ho malvissuto la cosa. So che la ragione sta nel mezzo, ma il suo comportamento è stato + volte indelicato(e non solo a mio dire…). Per mia indole però non sono riuscita ad andare oltre, anzi…ho creato un muro tra noi e l’idea di affidarle mia figlia mi uccide…Mio marito accetta la frequentazione sporadica ed il fatto che non voglio lasciarle la bambina ma solo per amor mio (non senza litigare…), non perchè sia minimamente convinto delle mie ragioni. So che già questo non è poco, però… diciamo che non sempre mi va giù. Del resto io credo mai riuscirò a parlare apertamente ai mie suoceri…
Non vado fiera di come sono. Il mio modo di essere, oltre a logorare me, ha rovinato un sacco di rapporti.
Solitamente alterno due fasi: una in cui mi sento vittima di cattiverie e ingiustizie e l’altra in cui mi sento una persona brutta, che si merita di restare sola…
Grazie per l’attenzione…
Cara Eleonora,
Tutto porta ad un effetto nella nostra vita: per quale caspita di motivo tuo marito non ti ha inserito nella famiglia di origine prima? Essere gelosa degli amici se sviluppano altre relazioni con o senza di te significa che in qualche modo non vuoi il loro bene. Se io voglio bene ai miei amici, sarò felice per loro se vorranno sviluppare altre relazioni sempre più positive non credi?
Ti definisci una persona che vuole piacere e piacersi ma sai che stare sempre attenti al giudizio esterno crea dipendenza emozionale?
Mi spiego. Se io sto bene quando gli altri mi dicono che sono ok, va a finire che sto bene soltanto quando ho l’approvazione degli altri e inizierò a fare attività e sviluppare pensieri in funzione di questo. Se ci pensi è pazzesco, ma è così!
Eleonora hai mai pensato ad aprirti verso il prossimo? Hai mai pensato di fare un lavoro su te stessa? La crescita personale amplia e sviluppa la consapevolezza della propria identità e con l’aiuto di un Life Coach potresti orientare al meglio i tuoi obiettivi relazionali.
Un grande abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
La ringrazio per avermi risposto 🙂
Mio marito non ha mai coinvolto i suoi nella sua vita. I suoi non hanno mai saputo nulla sulle storie passate. Anche alla sua tesi non li ha voluti. A comprare il vestito da sposo ha voluto che l’accompagnassi io…Io ho un pò patito che non mi volesse presentare perchè temevo fosse per qualcosa legato a me invece lui mi ha fatto capire che semmai era per i suoi, specie per suo padre, che lui ha sempre considerato noioso ed invadente. Del resto loro se ne sono stati e non hanno provato a relazionarsi con lui.
Sta di fatto che con i suoi ci siamo conosciuti praticamente per comunicare che ci dovevamo sposare. Una volta mio suocero mi ha chiesto se gli potevo dire da quanti anni stavamo insieme io e suo figlio..è rimasto un pò stupito dal sentirsi dire che erano 9 anni…
Detto ciò ho presto capito a cosa si riferiva mio marito quando diceva che suo padre era invadente. Lui pretende di mettere bocca in tutto. Ha iniziato col matrimonio che non gli andava bene il ristorante, col viaggio di nozze che pretendeva lo organizzassimo dalla sua agenzia di fiducia (cosa che abbiamo fatto, per quieto vivere, e di cui mi pento, perchè non sono rimasta per niente soddisfatta..), mia suocera invece ha cominciato a lagnare per le bomboniere…insomma se il buon giorno si vede dal mattino… Con la bambina la situazione è degenerata. Tutte le mattine mia suocera veniva a casa senza mai avvertire… un pò ho tollerato poi però non ne potevo più anche perchè non mi trovavo molto a mio agio con lei. Poi lei appena arrivava (con la scusa di farmi compagnia) voleva uscire con la bambina di manco un mese da sola ed io sta cosa la maltolleravo. Ho chiesto a mio marito di dire a sua madre di avvisare e magari venire il più possibile quando anche lui era presente…non volevo escluderli (per quanto ammetto mi sarebbe piaciuto…)però volevo delle “regole di convivenza”… Poi lasciamo perdere le recriminazioni di mio marito per il fatto che invece volessi mia madre vicino. Lui (proprio lui che fin oa quel momento aveva escluso i suoi) vedeva il mio chiedere appoggio a mia madre, come una ingiustizia nei confronti della sua…e giù liti… tutto ciò (che continua anche ora a distanza di un anno) ha fatto sì che al solo sentire la voce di mia suocera mi si rizzano i peli…e da lì il fatto che non riuscirò mai ad affidarle mia figlia…Andiamo da loro a pranzo tutte le settimane perchè sono consapevole non sia giusto negare loro la nipotina. Quando siamo lì accetto che mia suocera si “appropri” della nipotina e non esista più per nessuno…però non voglio affidarle la bambina senza di me…Mio marito dice che sono gelosa di mia figlia ed io ammetto di esserlo, però il suo discorso è riduttivo. Io non ho problemi ad affidare mia figlia ad altri. Il problema sussiste solo con mia suocera in considerazione dell’antipatia che si è venuta a creare…Secondo lei, sono obbligata a lasciargliela?
Per quanto riguarda gli amici invece so di avere meno valide motivazioni. Ho avuto delle brutte esperienze passate ma so che non posso fare pagare ai miei amici gli errori di altri. Però mi è rimasta questa paura di essere tagliata fuori, che venga preferito qualcun altro a me. Come ho detto mi vergogno di provare queste cose, mi sento una persona acida…però è più forte di me…ogni volta ci ricasco e ci soffro 🙁
Cara Ele,
Alla domanda se sei obbligata a lasciare tua figlia dalla suocera, la risposta è no! Siete voi genitori, che dovete decidere il meglio per vostra figlia e se lo riterrete opportuno decidere chi frequentare! C’è un detto che dice: ama i tuoi cari ma scegli i tuoi pari!
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Salve Pierluigi,ho conosciuto una ragazza via chat, abita lontano ma mi è piaciuta immediatamente. Sono terribilmente geloso di ogni amicizia maschile, perchè sono più vicini e mi appaiono tutti possibili “avversari”. Mi pare una paura fondata, tu che ne dici?
Caro Luca,
Ma siete fidanzati oppure vi sentite soltanto? Se siete una coppia, la tua gelosia può essere fondata dalla lontananza, ma se vi sentite soltanto tramite chat, credo sia opportuno razionalizzare un poco il contesto e comprendere che le relazioni si basano innanzitutto di persona e la tecnologia ci può soltanto rendere le cose un po’ più comode ma non può e deve sostituirle completamente!
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Grazie della risposta!
No non siamo fidanzati anche se mi piacerebbe molto, e sta qui il problema! Ho paura che qualsiasi ragazzo in qualche verso “migliore” di me e più vicino a lei “me la porti via”! Anche se credo che questo sia più un problema di autostima che di gelosia.
Ciao Luca,
Hai centrato la causa fondamentale per il sentimento negativo della gelosia: l’autostima! Studiando il fenomeno per anni mi ha portato ha scrivere un manuale operativo “Guarire dalla gelosia” che fa lavorare il geloso proprio sul processo di acquisizione della propria indipendenza emozionale e autostima! Pertanto rafforza la tua autostima quotidianamente come fanno gli sportivi con i propri muscoli!
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alesssio
Salve, sono fidanzata da qualche mese con un ragazzo con il quale mi trovo molto bene e che amo molto…il problema è la mia gelosia…sto rovinando tutto…sto facendo corsi palestra musica esco cerco di tenermi impegnata…però in passato sono stata tradita dopo una relazione di due anni …e poi sono stata presa in giro da un ragazzo che mi mentiva sulla sua identità e aveva in realtà un altra donna….da queste storie io ho sviluppato una gelosia patologica non so come fare…io ho autostima verso me stessa e ho stima verso il partner ma non riesco ad allontanare il pensiero che lui mi menta o mi tradisca e non so veramente come fare….pensa che mi aiuterebbe parlarne con lui magari facendomi aiutare dal mio partner…o dovrei cercare un aiuto esterno? grazie veronica
Cara Veronica,
La tua gelosia deriva sicuramente dalle tue esperienze passate, ma non puoi credere che tutti gli uomini siano uguali e che il tuo fidanzato paghi per tutti i tuoi partner passati! Se è vero che la tua autostima è alta allora perché hai dubbi che ti possa tradire o mentire? Con un’alta autostima dovresti fregartene e credere che se dovesse accadere il peggio, sarà lui a perderci nell’ipotetica fine del rapporto amoroso non credi?
Parlane con il tuo fidanzato sicuramente, il dialogo è sempre un’ottima medicina!
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Anche io dovrei aumentare la mia autostima…
Comunque anche gente piena di autostima viene tradita, a quanto ne so io… ;(
ma del resto niente può essere garantito! 😀
Ciao Hitomi,
Certamente anche chi ha una grande autostima può essere tradito, ma può reagire con degli effetti diversi! Probabilmente se ne farà una ragione in tempi più brevi, comprenderà che l’essere stato tradito è stato il giusto epilogo di una storia d’amore che doveva finire e alla fine ne sarà grato, perché ha finalmente compreso!
Investi in te stessa Hitomi se vuoi “Guarire dalla gelosia” e sperimenta ciò che trovi scritto sul breve manuale!
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Grazie molto per avermi risposto …inizierò sicuramente un percorso di training personale dedicando del tempo a me stessa per aumentare ancora di più la mia autostima ma sicuramente mi aiuterà molto il dialogo ….grazie
Salve. Sono fidanzata da quasi tre anni e il mio ragazzo e troppo geloso è possessivo è arrivato anche ad essere violento con me e non una volta sola. Ieri sera parlandone con la madre mi ha pregato di ascoltarla e di lasciarlo siccome si sono affezionati a me e ha paura lei stessa di suo figlio. Ci ho provato tante troppe volte a lasciarlo ma non ci riesco. Forse ho paura di restare sola. Perché per lui ho perso tutto amiche,amici. Sto sempre in casa esco solo con lui se vuole lui perché ormai fa come vuole. Non so piu come devo fare ho paura sono gelosa anche io ma ho i sentimenti confusi…non so se o solo paura o se lo amo non so se lasciarlo o sopportare. La prego mi dia un consiglio…
Cara Angela,
La gelosia è un sentimento negativo e molto difficile da eliminare. Ho scritto un breve manuale “Guarire dalla gelosia” proprio per aiutare le persone a risolvere il loro problema e fin ora centinaia di ragazzi e ragazze lo hanno sperimentato con successo! Ma nulla si può fare per terza persona! L’unica cosa che potresti fare è cercare di aprire un vero e proprio confronto, chiedendo al tuo partner come poter risolvere questo problema e facendo comprendere che così non è giusto andare avanti e siete arrivati ad un vicolo cieco!
La violenza non è amore Angela, hai tutto il diritto di vivere la tua vita anche a costo di stare da sola! Non puoi rinunciare a te stessa, agli amici, a sorridere… Agisci, perché nella vita o decidi tu oppure qualcosa o qualcuno prima o poi deciderà per te!
Tienimi aggiornato,
Pierluigi D’Alessio
Gentile Dottore,
Le scrivo perche’non so piu cosa fare. premetto che non sono mai stata una ragazza gelosa se non di mio padre e 3anni fa ho scoperto che mio padre ha tradito mia madre…da quel giorno mi e crollato tutto addosso! Da quel momento avevo bisogno di una vendetta, decisi di partire,di ‘scappare’.andai lontano cosi finii la mia storia d’amore piu importante e tradii quell’uomo che x 5anni aveva fatto di tutto per rendermi felice, mi faceva sentire importante e bella.io l ho tradito ma quando ho capito cosa avevo fatto era troppo tardi. Pentita e strapentita, volevo prendere l aereo e tornare per lui, ma mi disse che era troppo tardi.mi illuse e poi dopo2 mesi mi disse che conviveva gia con un altra nella nostra casa. Cominciai a divertirmi, cercando di dimenticarlo..ma e difficile dimenticare una convivenza. Pochi mesi prima di tornare a casa iniziai una storia con un ragazzo.una storia della mia eta, un chiodo schiaccia chiodo, ma sapevo che era destinata a finire presto data la lontananza. Tornai a casa e inziai ad essere gelosa, mi dava fastidio tutto, non avevo fiducia. I miei dubbi erano certezze, lui mi molla da un giorno all altro per un altra. Ma capisco che il contesto, la lontananza mi fece affezionare a lui, ma di fatto nn era importante tanto che dopo pochi giorni che fini, conosco il mio attuale ragazzo. Un ragazzo con saldi valori, sincero, rispettoso, molto speciale con cui nasce un feeling bellissimo..lui era stato tradito dalla sua ex. ha sofferto tanto e sin dall inizio ho dubitato se fosse troppo presto x lui intraprendere una storia cosi presto…dopo mesi ebbe una crisi e mi disse che non sapeva se avesse potuto amarmi come ha amato lei, se mi avesse sorpreso come faceva con lei…li per me cambio tutto. Ci rimasi cosi male..gli aveva fatto sorprese, l avevo fatto sentire importante ma nn bastava. A causa di varie circostanze delicate, le cose cambiano. Si avvicina a me.. Mi presenta i suoi e da li inziia la nostra storia con piu sicurezza…arriviamo a giorni fa dove io gli faccio notare che vorrei piu attenzioni, che non mi sento importante come puo dire lui. Lui ironizza su tutto, nn e tipo che mi fa complimenti. Sn dimagrita da quando sto cn lui xke ho conoscito la sua ex e ci ho sofferto troppo. Mi sn sentita brutta inconfronto a lei. E lui mi dice che sn stupida.
Che vorrei sentirmi unica, soprattutto quando siamo cn i suoi amici. Ne abbiamo parlato e lui mi ha detto: io sn stato tradito, tu la 1cosa che mi hai detto e’stata che hai tradito.ti sto dando fiducia ma devi darmi tempo. Io do fiducia col tempo… Adesso mi da fastidio quando abbraccia la sua migliore amica, addirittura sposata…mi si offusca il cervello. Vedo che c e complicita tra loro, la cerca x ballare, cantare..e forse questo mi fa sentire come isolata nn so. Lui ha notato che ho qualcosa, vuole sapere cosa ho, ma nn ho il coraggio di dirglielo. Gia gli ho detto che mi sento meno importante dei suoi amici e lui mi ha detto che e normale li conosce da piu tempo. Mi ha detto che quando parliamo di futuro lui scherza. crede molto e dice mi prendo quello che Dio mi dara’. ha smesso di fare progetti futuri. Sembra una storia di paure, che vive del passato doloroso. Io sn pentita di aver tradito in passato, se potessi tornare indietro non lo rifarei. Ancora adesso ho problemi a casa…amo mia madre e con mio padre va malissimo, ci ho provato tante volte ma lui nn cambia e non riesco a perdonarlo. Vorrei rivolgermi ad uno psicologo. Non so come uscirne…spero possa aiutarmi.
Cara Mariposa,
Devi fare chiarezza! Inizia a distinguere il comportamento che possono avere gli altri dal tuo. Mi spiego. Se tuo padre ha tradito tua madre, tu nel loro rapporto amoroso che correlazione fai? Non ha tradito te giusto? Se proprio lo vuoi giudicare (attenzione ai giudizi che sono la rovina umana) potresti sentenziare che non è stato un marito fedele ma non puoi e non devi giudicarlo nel rapporto padre-figlia!
Col tuo attuale fidanzato, invece di pensare al vostro passato che torna spesso nel tuo discorso e orientarti al futuro, iniziate a vivere la cosa più importante che è il qui ed ora, giorno per giorno! Sempre più spesso le persone che aiuto personalmente attraverso la mia attività di Life Coach fanno fatica a pensare che sia proprio il presente lo stato temporale più importante per la nostra vita!
Se credi di avere una patologia Mariposa, rivolgiti anche ad uno psicologo che certamente saprà aiutarti!
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Ciao,
mi presento mi chiamo Simone ho 31 anni, vivo a Torino ho una compagna di nome Beatrice che ha 30 anni e con lei ho due figli Luca (5 anni) e Martina (3 anni). Con Beatrice ci conosciamo da 9 anni che sono stati molto belli e di grande amore. Da circa un mese a questa parte B. ha cambiato il suo atteggiamento in modo molto brusco e netto. Vado a spiegarti:
da sempre Beatrice è stata molto attaccata e me, dimostrandomelo in molti modi come ad esempio il fatto di sapere (il bacio prima di uscire al mattino, quando ci si rivede alla sera e prima di andare a dormire – quadi a creare una dipendenza bellissima / oppure chi mi scrive i messaggi e altre cose del genere), ma allo stesso tempo senza essere oppressiva e soffocante.
Spesso mi cercava con lo sguardo, cercava il mio abbraccio i miei baci. Mi chiamava Amo’ quando eravamo da soli, con altre persone e in ogni occasione (anche in dialoghi per telefono).
Soprattutto fino ad un mese fa mi parlava spesso della sua volgia di fare il 3° figlio e di sposarsi con me (tutte cose che io gli ho sempre negato – con simpatia e scherzosità – ma che mi facevano piacere in quanto mi dimostravano il suo amore).
Da circa un mese, in concomitanza dell’arrivo sul suo posto di lavoro di una nuova collega (Beatrice fa la commessa in un piccolo supermercato) che sembra essere non amare il sesso maschile ma quello femminile, ha cambiato il suo atteggiamento.
Infatti ha iniziato a voler uscire sempre piu’ spesso alla sera (non usciva quasi mai in questi ultimi anni con i bambini) fa colazione al bar quasi tutte le mattine, spesso fa l’aperitivo alla sera dopo il lavoro (1/2 volte la settimana).
Ma soprattutto si scrive moltissimo con questa sua amica (a tal punto che anche di notte a volte scrive). Mette il telefonino sul comodino (prima lo lasciava in giro per casa) di notte quando gli arriva un messaggio gli risponde subito (fossero anche le 3 del mattino e sono sicurissimo che e questa ragazza). Quando riesco gli leggo anche i messaggi (non sono mai stato così ma perché questo cambiamento mi ha turbato molto lo fatto) e sono messaggi di amicizia quasi morbosa (ad es. ieri sera alle 23.00 gli scrive l’amica per chiedergli se dorme e lei alle 3.30 gli risponde che stava dormendo augurandogli la buona notte).
Dal punto di vista degli atteggiamenti affettuosi, sono quasi del tutto scomparsi (viso sempre arrabbiato con me quasi gli avessi fatto chissà che dispetto, incazzata, poche parole e voglia di uscire con le amiche e poco con me e i figli).
I discorsi anche di ieri sera (dopo aver fatto l’amore – funziona sempre – mi cerca per quello), sono sempre incentrati su questi argomenti (uscire con le amiche, fare festa….) si sono persi tutti quei discorsi legati a progetti da fare nell’ immediato inseime (come ad esempio comprare il salotto).
Questo và di pari passo con la morbosa amicizia con questa sua nuova collega. (Beatrice è con chi ritiene che se lo meriti da sempre molto premurosa). Infatti la sua collega e nuova nel ns. paese e nel appartamento che ha affittato non ha ancora il gas e non sip uo’ far da mangiare.
Beatrice per questo motivo (gli ha anche scritto una sera , che se voleva il mattino dopo gli avrebbe portato della carne che avevamo avanzato, e lei gli ha risposto se la vedeva smagrita in modo molto gentile e amichevole) si stà sbattendo molto per aiutarla.B
Beatrice prima di questo periodo mi chiese una sera come mai ricevevo molti messaggi alla sera (io per lavoro faccio il rappresentate) e lei non aveva nessuno che gli scriveva (credo che questo possa essere collegato).
Da parte mia, sono sempre stato molto mistrioso e un’ po’ stronzo, infatti gli rispondevo con mezze frasi e dei piccoli segreti o metafore legate a presunte donne che mi scrivevano. Anche quando lei si avvicinava per abbracciarmi io (non la allontanavo) ma facevo quello che le dava fastidio essere abbracciato con tutto la mieolista della cosa (e invecie la cosa mi fa’ e mi faceva impazzire).
Adesso lei è diventata molto gelosa del suo telefonino e una sera giocando o provato a prenderglielo e si è opposta con tutta la forza a tal punto che ho desistito. Alle mie richeste di chi fosse (in modo educato, civile e diretto) non mi ha risposto. Ma ho dedotto che fosse la sua amica (anche perché ho sbirciato sul suo cell. E ci sono solo suoi messaggi).
Questa situazione mi stà logorando (ho perso quasi 6 kg.) anche perché non sono abituato a vederla così, cioè a non reagire alle mie sollecitazioni.
Negli ultimi giorni qualcosa stà migliorando (anche nel dialogo quotidiano) la facci osempre ridere molto con il mio fare, però mi continua a ribadire la sua volgia di usicre (quando esce io non riesco però a non aspettarla perché sono preoccupato che le succeda qualcosa e che vada con qualcunatro). Soprattutto per la prima (preoccupato che le succeda qualcosa) è una pippa mentale che mi ha inculcato mia madre fin da quando andavo a ballare da giovane giovane.
STO CERCANDO COMUNQUE DI LASCIARLA VIVERE QUESTA SUA NUOVA VOLGIA DI USCIRE (CON DEI LIMITI LOGICI LEGATI ALLA FAMIGLIA), PERO’ SONO ALTRESì PROCCUPATO PERCHE’ MI MANCA MOLTO QUEL SUO MODO DI FARE CHE AVEVA.
QUANDO HO PROVATO A PARLARGLIENE, MI HA DETTO CHE PER LEI NON C’ERA NULLA DI MALE AD USICRE CON LE AMICHE (DOPO TANTO TEMPO) E CHE NON ANDAVA DI CERTO CON ALTRI UOMINI (E CON I SUOI OCCHI ED ESPRESSIONI PERSONALI DEL VISO E DEL CORPO – SONO SICURO).
IN SOSTANZA PER LEI E TUTTO MOLTO NATURALE.
Caro Simone,
Sarò diretto. Che cosa pensi ci sia dietro il comportamento della tua compagna? Effettivamente non credo si possa biasimarla per la volontà di tornare a vivere un po’ di più! Spesso le abitudini creano le nostre “gabbie” mentali e tu ti eri abituato a vederla in un certo modo. Probabilmente per Beatrice la volontà di uscire dentro di se, era sempre viva non credi? Forse aveva bisogno di poter condividere con qualcun’altro la sua esistenza. E’ naturale se ci pensi non credi? Cosa c’è che dentro di te non ti va giù?
Perché non le chiedi apertamente cosa la spinge a rispondere alla sua amica alle 3 del mattino?
A presto,
Pierluigi D’Alessio
Salve dottore, io ho un bellissimo rapporto da 7 anni col mio ragazzo, mi fido di lui e (dopo aver ricevuto sufficienti chiarimenti) riesco piu o meno ad accettare l’amicizia stretta che ha con un’amica comune. Però talvolta accadono episodi che mi fanno salire la rabbia e non sempre riesco a trattenermi dal sottolineare quanto certe cose mi infastidiscano. Ad esempio so benissimo che si scrivono spesso messaggi… a me fa arrabbiare il fatto che lui spesso sembra fingere di prendere il cellulare per fare altro o aspetta che io giri l’angolo per farlo. Già non è facile vivere con la consapevolezza che si scambino messaggi di continuo (perché mi fa sentire come messa in disparte) e in più mi sento trattata come se fossi una cretina che non si rende conto delle cose che le accadono intorno.
Durante la giornata tavlvolta mi capitano dei momenti in cui sento la necessità di controllare se ho ragione che in quel dato momento si stanno scambiando messaggi, soprattutto quando noto quei comportamenti di lui. E dal momento che spesso i miei sospetti vengono confermati mi sento ribollire il sangue ed è veramente difficile distrarmi…
Io vorrei piu di ogni altra cosa riuscire a non sentire piu il bisogno di controllare se stanno parlando o meno e soprattutto vorrei risucire a non arrabbiarmi per queste cose…
Lui in genere è una persona con poca pazienza mentre con me si sta dimostrando estremamente paziente… però ho paura di logorarlo e di rovinare tutto per le mie stupide fissazioni.
Vorrei riuscire a smettere, mi detesto per la mia mancanza di fiducia e rispetto nei suoi confronti, mi destesto per la mia rabbia e gelosia immotivata ma proprio non riesco a smettere… sono veramente in crisi 🙁
Cara Opabiniared,
Prova a razionalizzare il percorso della tua gelosia per arrivare a “Guarire dalla gelosia”:
1) Da quanto tempo si scrivono?
2) Questa amica in comune è più tua o sua?
3) Esisteva prima della vostra unione?
4) Quale è l’oggetto degli sms e delle conversazioni?
5) Si vedono da soli?
6) La tua autostima a che livello è?
A presto,
Pierluigi D’Alessio
Grazie per la risposta dottore.
La mia relazione dura da 7 anni mentre la ragazza si è introdotta nel nostro gruppo di amicizie soltanto da un anno; da 5 mesi è diventata amica stretta e in confidenza col mio ragazzo mentre con me ha un rapporto di amicizia normale/scarso.
Da quel momento si sentono quotidianamente via sms o skype.
Può capitare che si vedano da soli, ma per quanto ne so al massimo succede una volta a settimana.
Non ho idea di quale sia l’argomento delle loro conversazioni… anche perché con la frequenza con cui si sentono sarebbe opprimente da parte mia informarmi ogni volta. Talvolta il mio ragazzo mi dice che hanno parlato di una data cosa (conversazione normale tra amici) e so che talvolta lei si confida con lui dei suoi problemi (credo autostima molto bassa e pensieri suicidi).
Io so che mi ama e so di potermi fidare di lui, non voglio privarlo di un’amicizia a cui tiene. Così come mi dispiacerebbe, nel caso in cui la situazione fosse davvero così grave, togliere a lei il supporto di un amico solo per una gelosia immotivata.
Dall’altro lato però vedo questi comportamenti del mio ragazzo che mi disturbano… senza dubbio a volte è soltanto la mia fissazione a farmi interpretare le situazioni con la chiave della gelosia. Ma a volte lui si comporta veramente così, nascondendomi il fatto che la sente. E non capire il motivo per cui lo fa mi fa impazzire.
Un paio di volte gliel’ho fatto notare, ma lui nega… a questo punto mi sento bloccata perché non posso farglielo notare di nuovo…insistendo con cose che lui ritiene “mie fissazioni” lo logorerei e alla lunga rischierei di perderlo. Oltretutto mi sento terribilmente in colpa a dubitare ogni volta di lui, però il suo modo di comportarsi a volte mi induce a farlo…
La mia autostima è altalenante. Diciamo che come fondamenta ha degli stuzzicadenti… un po’ di autostima ce l’ho, ma basta poco per farla crollare. E in genere a darle forza/farla crollare sono avvenimenti nella sfera affettiva.
Cara Opabiniared,
A questo punto credo che tu abbia deciso: lasciare le cose come stanno e fidarti del tuo fidanzato! Ma fallo seriamente ok?
Continuare a camminare avanti ma guardando indietro non ti fa stare in pace con te stessa, pertanto se ti fidi, fidati fino alla fine e non a metà! Se utilizzi delle parole molto specifiche per descrivere la tua precaria autostima, lavora su questo aspetto, fai cose che ti facciano rafforzare l’autostima! Distaccati dal legare il tuo benessere e la tua felicità dagli accadimenti esterni, non è quella la felicità!
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Ciao Pierluigi,
vorrei poter approfondire conoscenze ed eventulmente fare corsi.
e’ possibile?
grazie.
Ciao Simone,
Se ti interessa un lavoro di coaching contattami anche via email a info@crescita-personale.org in modo da poter comprendere meglio le tue esigenze!
A presto,
Pierluigi D’Alessio
Grazie di nuovo per la risposta!
beh non sempre è facile far finta di nulla ma ci sto provando… spero di riuscirci con il tempo e di riabituarmi a fidarmi completamente di lui… magari lavorando anche sull’autostima che sicuramente averne un po’ di più non fa mai male. 🙂
salve!!! la mia la chiamerei insicurezza più che gelosia!!
allora il mio ragazzo lavoro in una parruccheria… non sono gelosa delle clienti.. ma di una sua collega!! oltre ad essere una bella ragazza lui da ragazzo immaturo ha fatto scaturire in me volontariamente gelosia avvolte… con alcune battutine che potevano darmi fastidio.. finchè un giorno ho visto alcuni sguardi che lui mandava a lei, particolari, e li ho iniziato a provare gelosia.. ho anche notato che avvolte lui mi metteva in parogone con lei.. e che prima di incontrare me lei per lui era “la tipica ragazza ideale”..
Ne ho parlato con lui… ma se ne è uscito dicendo semplicemente.. che non vedendo la mia gelosia l’ha voluta fare uscire fuori.. e ora io quando lui va a lavorare sto male… perchè sono convinta che lui la voglia veramente che le piace veramente… e in ogni cosa che facciamo io mi metto a paragone con questa ragazza.. cosa posso fare per uscirne da questa fissazione… non sono più serena come prima!!!
Cara Rossella,
Devi rafforzare il tuo se e la tua autostima! Se vuoi approfondisci la questione con dei testi specifici, che puoi trovare in biblioteca oppure puoi leggere il manuale Guarire dalla gelosia che lo hanno letto centinaia di persone.
A presto,
Pierluigi D’Alessio
Ciao Pierluigi,
Ti vorrei ringraziare pubblicamente peri benefici avuti dal manuale guarire dalla gelosia e dal lavoro di consulenza fatto assieme.
Spero di rimanere felice con mio marito per sempre e di non tornare ad avere quei stupidi dubbi sui suoi tradimenti! Ora solo libera emozionalmente, ora sono davvero io!!!
Sere
Ciao Serena,
Ringrazio te per la fiducia e per l’impegno che ci hai messo nel voler eliminare la tua gelosia e tornare ad essere felice col partner!
Sappi che se avessi necessità io ci sarò!
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Questo è il blog giusto per tutti coloro che vogliono capire qualcosa su questo argomento. Trovo quasi difficile discutere con te (cosa che io in realtà vorrei… haha). Avete sicuramente dato nuova vita a un tema di cui si è parlato per anni. Grandi cose, semplicemente fantastico!
alberto
Buonasera.. Sn una ragazza di 25 anni ed ho un grande problema.sono troppo gelosa. So fidanzata da 8anni e l’anno prossim mi sposo. L’anno scorso ho scoperto che lui si sentiva cn delle ragazze su fb e con una si e’anche incontrato ma non mi ha tradita.nn riesco a perdonarlo
anche se continuiam a stare assieme.sono gelosa di tutto anche del suo lavoro,dei suoi amici delle partiecc.. M
sento sempr trascurata mi
Mi sento sempre trascurata e wuando non sono con lui mi manca l’ariat.da premettere che ho kecstesse sensazioni su mio padre come se tradisse mia madre. Saro’pazza? Aiutatemi perche sono distrutta. .
Cara Maria,
Ma ti senti libera emozionalmente dal tuo partner? Oppure stai bene soltanto quando sei con lui? Vivi solo per lui oppure hai una tua vita? Ti stimi oppure pensi di essere una persona generlmente inferiore al tuo fidanzato?
Molte cause della gelosia vanno individuate e cercate di eliminarle, ne vale il tuo rapporto col tuo futuro marito e soprattutto il fatto che lui non può vivere in una condizione di gabbia, non resistereste!
Nel report “Guarire dalla gelosia” hai dei rimedi e delle tecniche specifiche che possono accellerare il processo di eliminazione di questo brutto sentimento! In alternativa, con dei tempi più lunghi, puoi iniziare a studiare il fenomeno attraverso altri testi o seguire dei corsi di formazione di crescita personale.
A presto,
Pierluigi D’Alessio
Ciao Maria,
Anche io stavo diventando pazza, ero ossessionata dalla gelosia nei confronti di mio marito al punto che ci stavamo per separare finché non ho capito che dovevo cambiare io! Ti consiglio di leggere il manuale della gelosia, ti aiuterà fidati!
Un grande bacio da una ex gelosa.
Serena
Buonasera grazie per le risposte celeri.fondamentalmente quando sono con li sto bene anche se mi sento smp trascurata.vorei sentirmi smp al centro dell attenzione e lui invexe da questo punto di vista e’molto freddo.io non ho altri svaghi.ho lavorato ma non mi hanno rinnovato il contratto e mi e’caduto il mondo addosso.non riesco piu nemmeno a studiare xk ho perso la voglia e quest’anno ho anche abandonato l’unicersita.nn jo amici nella mia citta perxhe si son trasferiti tutti e sono da sola.in famiglia nn c’e’ molto dialogo,solo con mia mamma che cconsideri davvero la persona piu import della mia vita. Quindi dicimo che sto tutto il giorno a letto e a mgiare e a pensare sche lui mi possa tradire!e sto male! Non mi sento ala sua altezza xk lui adesso lavora e quando lavoravo io lui nn veva maoi lavorato e adesso mi sento trascurata anche dal suo lavoro. Ho sempre molti sbalzi di umore e vedo tutto nero.daro’un occhiata al manuale e speriamo bene.grazie maria
a
Cara Maria,
Se hai la volontà ti consiglio di approfondire la cosa o attraverso Guarire dalla gelosia o attraverso altri testi che possano farti rendere consapevole di dove stai andando!
Approfondisci perché la vita è una cosa meravigliosa e tutti noi abbiamo diritto alla felicità!
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Ciao io ho davvero un problema serio in passato sono stata tradita ora ho un compagno da 4 anni ultimamente gli dico sempre cosi:se scopro che mi tradisci o dici bugie o mi nadcondi qualcosa ti lascio lo dico sempre sempre e lui mi risponde che anche se glie lo dico se vuole lo fa lo stesso e che se non la smetto mi lascia e io penso che lo fa ma non ho mai scoperto nulla cosa devo fare per guarire perché sento sempre il desiderio di dirlo penso che dice solo evito il tradimento perche’?se vuole lui mi tradisce lo stesso anche se sa che lo lascio?aiutami ti prego
Cara Tiziana,
Il problema non è mai l’effetto ma la causa! Ragiona sul fatto che se una persona ti tradisce probabilmente ci saranno dei motivi che tu puoi soltanto accettare e operare di conseguenza! Questo è interessante. La tua autostima, la tua sicurezza, la tua decisione, la tua strada. Indipendentemente da ciò che fa il tuo partner, sei tu che devi avere la tua strada! Una coppia è più della semplice unione tra 2 esseri umani!
Minacciare di continuo il partner non farà nulla altro che rendere la relazione pesante e negativa. Il tuo dubbio è sull’abbandono o sulla gelosia?
A presto,
Pierluigi D’Alessio
io non commento. so solo che ho provato i il suicidio che la gelosia e diventata in ossessione .
Cara Lell,
Sono convinto pertanto che sai benissimo cosa significhi essere gelosi e tutti quanti dovrebbero lavorarci per guarire da questo sentimento negativo!
Ma ora come stai? Sei riuscita a fare dei progressi?
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Buon giorno,
Ho un bel problema diciamo. Ho 19 anni e io e la mia ragazza stiamo insieme da 3 anni. All’inizio venivo mentito molte da lei ma ormai questo problema si era sistemato 2 anni fa. Ora ci amiamo tanto ma io sono troppo geloso e possessivo, infatti ieri mi ero arrabbiato perché lei voleva andare al lago con degli amici del oratorio. Sono sempre stato cosi perché non riesco ad accettare l’idea che lei si possa divertire con gli altri, sto davvero male. Io ho amici ma non esco molto perché mi basta la mia ragazza. Lei invece non ha amici, gli unici sono quelli dell’oratorio e infatti ci ho pensato che é giusto farla uscire peró sto davvero malissimo..sento dei dolori alla pancia. Poi non riesco a capire perché prima non era cosi, cioé voleva passare del tempo solo con me, veniva da me tutti i giorni.. ora arrivato l’estate mi dice che si vuole divertire e che lo farà ma senza trascurarmi. Io penso che sia giusto cosi ma ci sto male, aiutatemi per favore.. cosa dovrei fare?
Caro Emanuel,
Se ti fidi della tua ragazza e la ami devi lasciarla decidere cosa vuole fare e chi frequentare! La gelosia non è mai positiva e va gestita, molti hanno dei piccoli problemi, altri hanno una vera e propria malattia! In questi casi occorre approfondire la questione e lavorare su se stessi. Studia il manuale “Guarire dalla gelosia” o comunque altri testi specifici che possano darti il giusto atteggiamento verso questo problema!
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Buonasera,
Ho un grosso problema che mi sta logorando. Ho 28 anni e sto con il mio ragazzo da 13 anni, una vita insieme. Quando ci siamo conosciuti io avevo 14 anni e lui 16 e il primo anno mi ha fatta soffrire tantissimo. Mi lasciava e poi tornava, ha baciato un’altra dopo una settimana che stavamo insieme, poi mi ha lasciato e frequentato un altra x un po’, poi siamo stati insieme 7 mesi felici e poi dal nulla mi ha lasciata piangendo e dicendomi che mi amava. Per me fu un trauma immenso, avevo 14 anni e passai un brutto esaurimento vivevi ossessionata dal pensiero che tornasse,ma lui zero. Il dolore più grande è stato quando ha baciato in discoteca la mia migliore amica con cui avevo condiviso tutto, li ho sofferto atrocemente e ho chiuso mettendomi con un altro. Dopo mesi lui è tornato dicendomi di essere cambiato, io ero persa di lui e non ho esitato a tornarci insieme: avevamo 15 e 17 anni e da li non ci sono più state altre persone nella nostra storia, ma lui davvero maturato e innamorato. Gli unici nei in tutti i successivi 12 anni sono state crisi che gli sono venute ( 3 in tutto): una mentre era via a militare durata quche giorno, una ( la più brutta) dopo dei brutti mesi passati da me per due lutti ravvicinati in famiglia lui ha preferito che ci lasciassimo x un po’ e anche se ci sentivamo abbiamo passato settimane separati e poi è tornato piangendo e l’ultima estate 2011 e qui parte il mio problema. Io ero in tensione x un cambio lavoro difficile e volevo andare in ferie e ho fatto molta pressione pur sapendo che economicamente lui non poteva e difatti ho preso e sono andata in ferie con le amiche. Mentre ero via lui ha cambiato atteggiamento e una volta tornata mi ha detto di non stare più bene con me e vedermi come un amica ormai. Ho sofferto moltissimo xe l’ho vissuta come l’ennesima crisi, ma nel giro di una settimana gli è passata. Il problema è che io sono sempre stata molto gelosa e ossessiva e x Facebook abbiamo litigato all’inverosimile, così tanto che gli ho tolto l’amicizia x non vedere e ho sempre covato tanta paura che si scrivesse con qualcuna e lui ha sempre giurato di no. A ottobre 2011, ( quindi 2 mesi dopo l’ultima crisi) mentre lui era lontano x lavoro, chiacchierando con un suo amico, questo ( un tipo strano ) mi dice che il mio ragazzo mi ama alla follia ma di sente con altre e poi fa il vago. Da quella sera la mia vita è diventata un incubo di dolore . Se riceve questa mail e può aiutarmi continuerò il mio racconto perché è lungo e molto doloroso se potessi le scriverei in privato
Cara Elisabetta,
Se vuoi un’attività di coaching personalizzata e riservata puoi investire a solo € 14,90 nel manuale “Guarire dalla gelosia” altrimenti puoi condividere attraverso il blog le tue esperienze. Quest’ultime possono essere fonte di crescita ed esperienza per altre migliaia di persone che seguono crescita-personale.org!
Facci sapere,
Pierluigi D’Alessio
Ok allora proseguo qui… Cercando di essere più dettagliata tornò un po’ indietro. Dai 15 poi abbiamo anni molto felici e pieni d’amore a parte come le dicevo ogni tanto queste crisi che minavano la mia sicurezza e la mia gelosia ossessiva che ha sempre creato grosse litigate. Facebook è stato l’apice con commenti di ragazze che frequentavano la sua palestra, ex compagne di classe etc… Non riuscivo a reggere. Anni da entrando nel suo profilo ho trovato un messaggio di una ragazza che in inglese chiedeva se il viaggio di ritorno ( era stato in Australia x lavoro) a lui e il suo collega era andato bene e lui le rispondeva di si ringraziandola molto x la gentilezza e i confort dell’albergo e un complimento che tradotto letteralmente è un complimento estetico lui tutt’ora dopo anni dice di aver scritto in un inglese incerto e che si riferiva a un ‘ bella persona’ xe li aveva trattati benissimo. Io ho sofferto molto e da li il mio sospetto, la mia paura per Facebook è cresciuta, ma speravo avesse capito. Tornò al 2011 che dicevo, in cui questo suo amico mi confida questa cosa. Lo chiamo nel cuore della notte ( era all’estero x lavoro) e chiedo, lui nega e mi giura di non essersi mai scritto con nessuna… Gli chiedo di entrare in Facebook e di darmi la password. Dopo piccole esitazioni, me la da. In bacheca svariati commenti con una sua collega, nei messaggi privati due ragazze. Uno innocuo assolutamente e uno che mi sta togliendo la vita da quella sera. Vedo questa che non so chi sia che gli chiede dov’è finito e lui che le risponde in un modo cosi sinpaticone, socievole con parole che poteva risparmiarsi e le fa intendere di passare nel suo bar quando lei c’e. Scopro che è andato il gg successivo all’ora indicata. Da un anno e mezzo ho toccato l’inferno: lui ha pianto, ha fatto di tutto, andato da questa a dirle di non fraintendere, mi ha dimostrato tutto, si è scusato insistendo di averlo scritto sovrapensiero, di essersi dimenticato di tutto… Io i primi mesi sono arrivata a perdere 6 kg, vomitavo sempre, ho preso antidepressivi, e tutt’ora non sto bene. Da 1 anno e mezzo tra noi va malissimo vivo ossessionatamente pensando parola x parola a quel messaggio, pensando alla ragazza, che so molto ammiccante, a cosa ha pensato…tutto. Non gli credo che mi dice non ci fosse confidenza, che l’ha scritto x sbaglio… Non gli credo a nulla. Ho la mente pervasa di brutti pensieri e un dolore che a volte mi fa vomitare. E la cosa strana è che è emerso tutto: le cose che mi ha fatto a 15 anni, voglio sapere di più, lo tempesto di domande ( specie il bacio con la mia migliore amica) e soffro in un modo assurdo. Faccio incubi di notte, qualsiasi cosa mi riporta a un qucosa di doloroso, può essere una canzone, una parola, un luogo. Se mi bacia penso a lui che così ha baciato la mia migliore amica, se facciamo l’amore penso alla sua ex ( con cui ha avuto una storiella di 4 mesi prima di me a 16 anni e x cui non ho mai sofferto) e a quello che facevano nell’intimita. Siamo in terapia da una psicologa da un anno, ma non trovo pace. Ne ho parlato con lei, ma mi dice solo di guardare avanti… Io non riesco e sto male. Mi sento sempre più sola, pervasa da un dolore assurdo, da pensieri del passato e tutto che non se ne vanno dalla mente e uccidono. Tra noi va sempre peggio… Io ho rabbia verso di lui e ho paura di lui. Ma vorrei tanto stare con lui, ma non riesco a stare bene da una vita. Ora mi hanno persino trovato una lesione pre cancerogena all’utero e detto che dipende molto dall’esaurimento che ho che devo calmarmi o peggiorerà, ma non riesco sono ossessionata dal male e dal dolore e nessuno mi crede. Mi aiuti…
Cara Elisabetta,
Hai mai sentito parlare di indipendenza emozionale? Quando due persone sono una coppia non vivono l’uno per l’altro ma sono indipendenti dal punto di vista emotivo. Per stare bene, ognuno è felice con se stesso e per stare bene non ha bisogno dell’altro. Stare assieme è qualcosa di più dello stare soli, se conosci la teoria della Gestalt ti può aiutare a definire meglio il concetto. Essa dice che: “Il tutto è maggiore della semplice somma delle parti”.
E tu Elisabetta sei indipendente emozionalmente?
Altro aspetto centrale: l’autostima!
Come puoi migliorare la tua autostima?
Non puoi continuare a ossessionare il tuo partner per ciò che è accaduto in passato! Più terrai costretto il tuo fidanzato a non tradire, a non vedere altre donne, a non parlare ad altre ragazze, a non sorridere al mondo femminile, e più lo spingerai verso altre esperienze! Non puoi utilizzare il proibizionismo per farlo stare con te, tutto ciò è un bumerang!
Elisabetta perché non cambi approccio? Lanciati in progetti tuoi personali, in passioni che ti possono aiutare ad impegnare la mente e il corpo: corsi di formazione, palestra, nuove amicizie, volontariato. Agisci perché soltanto la proattività ci permette di arrivare ai nostri obiettivi.
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
La ringrazio della risposta!! Io ho molti interessi: amo gli animali, ho un gatto e un cane a cui dedicò molto del mio tempo libero, amo leggere, un tempo scrivere ma x questioni di tempo e meno ispirazione ho abbandonato, ho molte amiche xè sono famosa x la mia incredibile chiacchiera e disponibilità e adoro la moda. Mi crede se le dico che in questo anno e mezzo le ho provate tutte? Ora non ci vediamo da giorni perché domenica abbiamo avuto una grossa discussione e io l’ho implorato con i convulsi di pianto ( ero a pezzi) di aiutarmi ad uscire da questo tunnel. Vorrei mi desse risposte meno vaghe e più credibili, a chiunque lo racconto non ci crede alle due risposte. So che deve partire da me, ma vorrei davvero mi aiutasse a credergli, a darmi forza. Ho paura dei suoi errori, del passato e quello che mi ha fatto. Mi sento umiliata da tutte queste con cui ha avuto baci a 15 anni e che mi deridevano poi e ora dalla tipa del messaggio. La mia vita non è più la stessa da tempo e nemmeno io… Sono sempre stata sicura di me, ora zero. Mi sento a pezzi e la storia sta irrimediabilmente dirigendosi verso la fine. Cosa posso fare? Come posso baciarlo liberamente senza pensare a quelle che baciava mentre ci frequentavamo? Tra cui la mia migliore amica dal l’asilo? O nell’intimita la sua ex? La prego so che fa ridere ma mi assillano le immagini e mi stanno rovinando la vita.
Cara Elisabetta,
Per il lavoro di coaching che faccio con le persone, credo che ogni essere umano deve esprimere al meglio sé stesso e le proprie qualità! Se hai un problema stai tranquilla che su crescita-personale.org nessuno ride per questo! Qui siamo migliaia di persone che hanno voglia di confrontarsi, di crescere e di migliorarsi! Tra questi ci sei anche tu e non posso che farti i miei complimenti e ringraziarti!
Veniamo a noi. Ma perché per te è così importante il passato? Perché non vuoi vivere il presente, il “qui ed ora”?
Se non avessi il tuo ragazzo e fossi single che approccio avresti nei confronti di un nuovo partner? Lo vorresti vergine per caso? Ti darebbe comunque fastidio le ex precedenti? Hai vissuto in una famiglia in cui ci sono stati dei tradimenti o presunti tali? Hai vissuto o visto degli abbandoni familiari?
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Salve Pierluigi,
Ho trovato questa pagina molto interessante e mi rincuora vedere che ci sono altre persone che, come me sono molto gelose del proprio partner.
Sono una ragazza di 27 anni, come avrai già capito dal mio pseudonimo molto insicura, e questo mi porta a pensare che il mio ragazzo (e così ho fatto anche con gli ex) possa provare interesse per un altra. Pensare che durante l attività sportiva o quando esce con gli amici, possa incontrare e parlare con un altra mi fa star male! So che non dovrebbe essere un problema, che dovrebbe essere una cosa naturale parlare anche con altre ma il pensiero che possa esser li a ridere e scherzare con un altra mi manda in paranoia. Sia quando sono li con lui, e tanto più quando non ci sono.
Quando siamo in compagnia di qlc coppia di suoi amici spesso divento scontrosa perché non ho più tutta la sua attenzione e perché mi confronto troppo spesso con l altra coppia (pensando ecco lei è’ più bella, magari a lui piace ecc) e quindi come reazione divento scontrosa con tutti. Lui ci rimane molto male di questo mio comportamento. Voglio precisare che comunque so di non essere una brutta ragazza, ma evidentemente io non mi piaccio del tutto. Vedo le vite delle altre persone più interessanti, più piene e più belle, mentre io non ho amicizie e spesso se non esco con lui sono sola.
Ho notato invece che quando sono single sono tutt altra persona in compagnia degli altri! Forse perché non devo “controllare” il partner e non devo pensare a come comportarmi per compiacere lui e i suoi amici. So che è’ sbagliato ma, uscendo poco in compagnia insieme, quando capita non so mai come comportarmi, ed essendo abituata ad averlo solo tutto per me quando vedo che da più attenzione agli altri ci rimango male, e da li per attirar l attenzione diventò scontrosa così che lui si senta in colpa. Mi sento un mostro lo so sono terribile!!!
Sin da piccola ho avuto problemi di gelosia, con cugini ecc e paura Dell abbandono, ad esempio se mia madre doveva far qualche commissione e mi diceva di aspettarla in macchina io andavi subito in panico, pensando che non sarebbe più tornata e che sarei rimasta li da sola. Così nella mia mente escogitavo un piano b, per riuscire a cavarmela nel caso realmente non fosse più tornata a prendermi. E questo lo faccio tutt ora, la mia gelosia penso sia legata alla paura Dell abbandono e alla mia perenne insicurezza e bassissima autostima.
Cosa dovrei fare?????
Grazie per la pazienza e di aver letto le mie riflessioni
Cara Ragazza insicura,
Se vuoi risolvere il tuo problema di gelosia potresti investire €14,90 nel manuale “Guarire dalla Gelosia” e nella coaching con il sottoscritto che penso ti possa veramente aiutare a superare questo sentimento negativo. L’amore è un sentimento meraviglioso e non è giusto rovinarlo con un cattivo atteggiamento, il partner non deve pagare le tue insicurezze, liberati da queste ossessioni e torna a vivere l’amore apprezzando ogni momento.
A presto,
Pierluigi D’Alessio
Buonasera,grazie per avermi risposto. Non ho vissuto nè tradimenti, nè abbandoni nella mia famiglia: i miei genitori stanno insieme da anni e siamo abbastanza uniti. Sono certa, conoscendomi, che se fossi single e conoscessi un nuovo partner sarei infastidita dalle ex… Ma con il mio ragazzo è così perché, al di la della ex che non mi capacito al capirne il xe visto che non ne ho mai sofferto fino a questo terribile anno in cui tutto sembra farmi male, gli altri episodi mi fanno male xe accaduti nell’anno in cui ci siamo conosciuti. Ha baciato una dopo 1 settimana che eravamo insieme ad una festa, io avevo 14 anni ed ero andata a casa prima, lui è stato provocato e ha ceduto e questa x mesi mi ha derisa. La seconda, alcune settimane dopo, mi giungono voci che lui ci prova con questa e vuole lasciarmi, pochi giorni dopo mi lascia e frequenta questa e infine torniamo insieme x 7 mesi, come le dicevo poi dal nulla mi lascia, io passo un inferno e lo imploro di tornare, mi giungono voci che è spesso con la mia migliore amica e poi fatalità si baciano. Io x anni sembra che abbia dimenticato, da quando 1 anno fa ho scoperto il messaggio che ha scatenato tutto, si è risvegliato tutto. Più la ex. Ho un bisogno pazzesco di chiedergli tutto… E lui da risposte che sono assurde. Mi permetta di elencargliene alcune: non è vero che ci privava con la ragazza che poi ha frequentato ( io so che si sono frequentati) lui dice di no, di non ricordare nulla di lei ma che di sicuro l’ha baciata una volta solo (???), della mia migliore amica nega che ci fosse un avvicinamento in quel periodo ( non le elenco tutto se no impazzisce ma c’era) ma che è stata una casualità che lui voleva me, ma aveva paura di affezionarsi. Il messaggio ammiccante dell’estate scorsa è stato scritto sovrapensiero, ha dimenticato di dirnelo e il gg dopo è andato li come cliente non xe lei gli ha scritto, anzi si era dimenticato. Io non gli credo… Sbaglio? Vorrei mi desse più certezze. Oppure tutti mi dicono che in Facebook di scriveva in bacheca tutti i gg con una sua collega: non è vero, anzi non sempre un giorno si è uno no, ma non c’era confidenza. Mi aiuti la prego… Lui mi è stato vicino x un intero anno, ma io non ne esco e vorrei che lui fosse più credibile. Ho tanto dolore in corpo, rabbia e delusione. Ce la faremo a ricostruire? Ormai sta finendo… E mi dica lei: xe ora tutto il passato è tornato e voglio sapere tutto e fa malissimo?
Cara Elisabetta,
In amore deve esserci fiducia e tu per mille motivi non ne hai più! La strada a questo punto è un bivio: o ti fidi oppure vi lasciate perché non avete futuro! Dentro di te cosa pensi della tua storia? C’è fiducia reciproca? C’è un progetto di vita assieme o andate avanti per abitudine? Vi incontrate a giorni stabiliti e a momenti prefissati? Qui non si tratta di “Guarire dalla gelosia” come hanno fatto centinaia di persone attraverso il manuale e coaching, ma di comprendere se c’è fiducia o meno. Se il tuo fidanzato in passato ha baciato altre ragazze tu credi che lo possa fare ancora e probabilmente ai tuoi occhi non è una persona credibile e matura! A te le considerazioni…
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
ciao mi potresti aiutare a trovare una via d’uscita alla mia gelosia!?
mi rendo conto che he sto rovindando la nostra relazione, perche sono gelosa di ogni ragazza con cui scherza, ma in particolare di una, con la quale lavora. Un po’ è stata colpa sua perchè ha voluto dimostrare che anch io fossi gelosa, perchè per lui essere gelosi significa dimostrare che tieni a quella persona. (all’inzio quando ci stavano frequentando, gli dissi che nn ero una ragazza gelosa, perchè non lo ero mai stata con i ragazzi precedenti, mi fidavo perchè sono sempre stata convinta che se qualcuno sta con te è perchè vuole te e nessun’altra.)
adesso sto diventanto paranoica, quando lo vedo con questa ragazza, o semplicemente scorgo dei messaggi o chiamate sul suo cell mi inizio a sentire male, mi viene una forte angoscia, palpitazioni, mi intristisco ed infine divento irascibile lo tratto male.
Ne abbiamo parlato e lui ha smesso di darle confidanza (ho assistito a scene in cui lei lo punzecchiava e lo accarezzava… ed io pietrificata, nn sapevo cosa dire, che fare, vedendo lui che nemmeno la allontanava)
sono passati mesi da allora, ne abbiamo parlato, mi ha detto che si limiterà con lei,(il che è stato vero, è cambiato) ma contiuno a stare male quando li vedo insieme anche se x ex li vedo semplicemente seduti vicino…
non so piu che fare, se gli dico che mi da fastidio vederli anche solo uno accanto al’altro mi prende per pazza! Mi potresti aiutare!
Ho pensato di chiedergli una pausa e vedere se lui prova ad instaurare un legame piu forte con lei o se preferisce ritornare da me…
Cara Francesca,
Guarire dalla gelosia non è facile, ma credo che nel tuo caso sia naturale essere infastiditi se il tuo partner è accarezzato da un’altra ragazza! Però non cadere nell’errore di avercela con lui, perché a volte tendiamo a studiare e misurare le reazioni del nostro partner e ci chiediamo per quale motivo magari non ha reagito a quella carezza, o a quel messaggio, a quel sorriso. Se questa ragazza sa che siete fidanzati è probabile che abbia piacere a provocarlo! Fai una cosa Francesca, fatti vedere da lei assieme a lui ma non essere mai aggressiva nei modi e atteggiamenti.
Perché devi prenderti una pausa se vi amate e volete stare assieme? Non credo che il tuo fidanzato ti voglia perdere e allora perché creare questa ipotesi?
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Ciao Pierluigi, ti ringrazio per il lavoro fatto assieme in sessione di skype coaching e con il manuale della gelosia. Ora mi sento molto meglio e posso dire di poter vivere il rapporto con il mio compagno in modo sereno, come facevamo all’inizio della nostra splendida storia.
Grazie, Maria Esposito
Ciao Maria,
Tu sei una persona molto sensibile e sa quando è il momento di agire e modificare il proprio comportamento! Brava!
Continua così!
Un forte abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Buongiorno!
Mi chiamo Simona e da 2 anni sono separata da mio marito. Ho 2 bambini di 3 e 5 anni e credevo di poter vivere la mia storia d’amore con Manuel(ho lasciato mio marito x lui) quando invece si è manifestata in lui una gelosia patologica e morbosa.
Devo rendicontargli al secondo tutta la mia giornata, appena guardo il cellulare mi chiede con chi mi scrivo e cosa scrivo a tal punto che x non insospettirlo non scrivo + alle mie amiche. Non esco mai senza di lui x evitargli sospetti. Ultimamente è diventato + violento verbalmente e non fa altro che dirmi che sono una bugiarda, che non me ne frega niente di lui e che tutti vengono prima di lui.
Io non ce la faccio + a sopportare tutto questo.non l’ho mai tradito neanche con il pensiero ma lui è ossessionato. Io mi sento in colpa anche se non faccio niente!!!!
è normale tutto questo??da un anno è segiuto da una psicologa x questo problema ma invece di migliorare è solo peggiorato.
Per quanto devo sopportare questa sua gelosia che mi porta ad essere infelice??
Lui si sente vittima di tutto questo…dice che è colpa mia se è diventato così geloso.
Cara Simona,
Hai tutta la mia empatia in una situazione del genere, non è facile superare la gelosia se non si accetta che si è gelosi in modo patologico! Fondamentale per il geloso acquisire sicurezza in se stessi e sviluppare autostima!
Perché non vi coinvolgete in gruppi di crescita personale e seguite dei seminari di sviluppo personale?
A presto,
Pierluigi D’Alessio
Buongiorno..
volevo agganciarmi al discorso di Simona!
Anche io sto diventando così, come ha descritto il suo compagno!
Io convivo da 7 anni e ho un figlio di 5 anni.
Sono geloso, so di esserlo ma da 2 anni a questa parte le cose sono andate peggiorando..in casa controllo pure dove e come posa il telefono, ma non lo guardo mai, le faccio domande le chiedo cose e a volte sono pesante!
Trovo lungo stare sul lavoro perchè spesso la mia mente vola e va a cadere sempre li..!
Qua le cose da raccontare sarebbero tante ma ora mi ritrovo in questa situazione dalla quale vorrei uscirne, soprattutto per me..
perchè mi fa stare veramente male e a lei di questo sembra non interessare.
Il mio obbiettivo sarebbe quello di vivere sereno e di pensare alla vita fatta di divertimenti e felicità con o senza di lei.
Domani pomeriggio ho anche io il primo appuntamento con la psicologa e vediamo se riesco ad ottenere qualcosa da cio, io spero veramente di si!
Accetto consigli di qualsiasi genere, basta uscire da questa posizione negativa che mi rende la vita difficile!
Grazie
Ciao Kristian,
Complimenti per la tua auto analisi e per la tua azione di andare da una psicologa, sono convinto che nel giro di 3 mesi risolverai i tuoi problemi di gelosia! Impegnati a leggere manuali sulla gelosia o altri testi specifici, vedrai che ti aiuteranno concretamente. Ho apprezzato la frase che scrivi “Il mio obbiettivo sarebbe quello di vivere sereno e di pensare alla vita fatta di divertimenti e felicità con o senza di lei.” dove hai compreso che per essere felici occorre essere indipendenti emozionalmente dal partner!
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
ciao Kristian!
che bello leggere questa ammissione…il mio compagno oggi ex è ancora troppo indietro e non ammette di avere un problema enorme.
e così mi ha perso…ieri prima seduta di terapia di coppia e lui mi ha detto stamattina che nn verrà + perchè non vuole ascoltare me che dico cavolate sul suo conto…anche l’ultima speranza di miglioramento è morta dentro di me.
e così oggi lìho lasciato…mi ha persa. non si può vivere così…non è amore con la A maiuscola.
ti prego se ci tieni a lei fai un percorso sincero con la psicologa…e vedrai che ti aiuterà!in bocca al lupo!!
Cara Simona,
Prova a coinvolgerlo invece di costringerlo, altrimenti non sarà collaborativo. Metti anche in conto che non puoi convincere qualcuno a fare qualcosa che non vuole! Non lo abbandonare ora, insisti se lo ami. Il vero amore va coltivato sempre, anche nei momenti difficili. Se c’è sentimento c’è sempre un fiammella accessa nel tuo cuore!
A presto,
Pierluigi D’Alessio
Grazie per le risposte!
Provvederò a leggere il manuale per risolvere il problema quanto prima!
Sono anche arrivato a pensare di lasciarla per stare male un paio di mesi ma poi vivere tranquillo e sereno, su questo cosa mi consiglia?! Anche perchè non capisco se è diventata una relazione di abitudine o di convenienza e non so se ce veramente amore con la A maiuscola!
Per Simona..
tu almeno hai provato ad aiutarlo a fargli capire dove sbaglia e a stargli vicino..
io invece mi ritrovo ad andare dalla psicologa di nascosto perchè tanto a lei di quello che io faccio non le può fregar de meno..altrimenti ci sono modi modi per tranquillizzare le persone che ti stanno accanto, invece di arrivare ad una situazione simile!
Correggimi se sbaglio!
Ciao a tutti,
mi allaccio alla discussione in corso tra Simona e Kristian. E vi chiedo un consiglio a voi che siete molto più avanti di me… aggiungendo che oggi io mi sono sentito dire che dopo 9 anni insieme e 2 figli non è piu’ innamorata come una volta e vi racconto la mia storia…..
Ciao,
mi presento mi chiamo Simone ho 31 anni, vivo a Torino ho una compagna di nome Beatrice che ha 30 anni e con lei ho due figli Luca (5 anni) e Martina (3 anni). Con Beatrice ci conosciamo da 9 anni che sono stati molto belli e di grande amore. Da circa un mese a questa parte B. ha cambiato il suo atteggiamento in modo molto brusco e netto. Vado a spiegarti:
da sempre Beatrice è stata molto attaccata e me, dimostrandomelo in molti modi come ad esempio il fatto di sapere (il bacio prima di uscire al mattino, quando ci si rivede alla sera e prima di andare a dormire – quadi a creare una dipendenza bellissima / oppure chi mi scrive i messaggi e altre cose del genere), ma allo stesso tempo senza essere oppressiva e soffocante.
Spesso mi cercava con lo sguardo, cercava il mio abbraccio i miei baci. Mi chiamava Amo’ quando eravamo da soli, con altre persone e in ogni occasione (anche in dialoghi per telefono).
Soprattutto fino ad un mese fa mi parlava spesso della sua volgia di fare il 3° figlio e di sposarsi con me (tutte cose che io gli ho sempre negato – con simpatia e scherzosità – ma che mi facevano piacere in quanto mi dimostravano il suo amore).
Da circa un mese, in concomitanza dell’arrivo sul suo posto di lavoro di una nuova collega (Beatrice fa la commessa in un piccolo supermercato) che sembra essere non amare il sesso maschile ma quello femminile, ha cambiato il suo atteggiamento.
Infatti ha iniziato a voler uscire sempre piu’ spesso alla sera (non usciva quasi mai in questi ultimi anni con i bambini) fa colazione al bar quasi tutte le mattine, spesso fa l’aperitivo alla sera dopo il lavoro (1/2 volte la settimana).
Ma soprattutto si scrive moltissimo con questa sua amica (a tal punto che anche di notte a volte scrive). Mette il telefonino sul comodino (prima lo lasciava in giro per casa) di notte quando gli arriva un messaggio gli risponde subito (fossero anche le 3 del mattino e sono sicurissimo che e questa ragazza). Quando riesco gli leggo anche i messaggi (non sono mai stato così ma perché questo cambiamento mi ha turbato molto lo fatto) e sono messaggi di amicizia quasi morbosa (ad es. ieri sera alle 23.00 gli scrive l’amica per chiedergli se dorme e lei alle 3.30 gli risponde che stava dormendo augurandogli la buona notte).
Dal punto di vista degli atteggiamenti affettuosi, sono quasi del tutto scomparsi (viso sempre arrabbiato con me quasi gli avessi fatto chissà che dispetto, incazzata, poche parole e voglia di uscire con le amiche e poco con me e i figli).
I discorsi anche di ieri sera (dopo aver fatto l’amore – funziona sempre – mi cerca per quello), sono sempre incentrati su questi argomenti (uscire con le amiche, fare festa….) si sono persi tutti quei discorsi legati a progetti da fare nell’ immediato inseime (come ad esempio comprare il salotto).
Questo và di pari passo con la morbosa amicizia con questa sua nuova collega. (Beatrice è con chi ritiene che se lo meriti da sempre molto premurosa). Infatti la sua collega e nuova nel ns. paese e nel appartamento che ha affittato non ha ancora il gas e non sip uo’ far da mangiare.
Beatrice per questo motivo (gli ha anche scritto una sera , che se voleva il mattino dopo gli avrebbe portato della carne che avevamo avanzato, e lei gli ha risposto se la vedeva smagrita in modo molto gentile e amichevole) si stà sbattendo molto per aiutarla.B
Beatrice prima di questo periodo mi chiese una sera come mai ricevevo molti messaggi alla sera (io per lavoro faccio il rappresentate) e lei non aveva nessuno che gli scriveva (credo che questo possa essere collegato).
Da parte mia, sono sempre stato molto mistrioso e un’ po’ stronzo, infatti gli rispondevo con mezze frasi e dei piccoli segreti o metafore legate a presunte donne che mi scrivevano. Anche quando lei si avvicinava per abbracciarmi io (non la allontanavo) ma facevo quello che le dava fastidio essere abbracciato con tutto la mieolista della cosa (e invecie la cosa mi fa’ e mi faceva impazzire).
Adesso lei è diventata molto gelosa del suo telefonino e una sera giocando o provato a prenderglielo e si è opposta con tutta la forza a tal punto che ho desistito. Alle mie richeste di chi fosse (in modo educato, civile e diretto) non mi ha risposto. Ma ho dedotto che fosse la sua amica (anche perché ho sbirciato sul suo cell. E ci sono solo suoi messaggi).
Questa situazione mi stà logorando (ho perso quasi 6 kg.) anche perché non sono abituato a vederla così, cioè a non reagire alle mie sollecitazioni.
Negli ultimi giorni qualcosa stà migliorando (anche nel dialogo quotidiano) la facci osempre ridere molto con il mio fare, però mi continua a ribadire la sua volgia di usicre (quando esce io non riesco però a non aspettarla perché sono preoccupato che le succeda qualcosa e che vada con qualcunatro). Soprattutto per la prima (preoccupato che le succeda qualcosa) è una pippa mentale che mi ha inculcato mia madre fin da quando andavo a ballare da giovane giovane.
STO CERCANDO COMUNQUE DI LASCIARLA VIVERE QUESTA SUA NUOVA VOLGIA DI USCIRE (CON DEI LIMITI LOGICI LEGATI ALLA FAMIGLIA), PERO’ SONO ALTRESì PROCCUPATO PERCHE’ MI MANCA MOLTO QUEL SUO MODO DI FARE CHE AVEVA.
QUANDO HO PROVATO A PARLARGLIENE, MI HA DETTO CHE PER LEI NON C’ERA NULLA DI MALE AD USICRE CON LE AMICHE (DOPO TANTO TEMPO) E CHE NON ANDAVA DI CERTO CON ALTRI UOMINI (E CON I SUOI OCCHI ED ESPRESSIONI PERSONALI DEL VISO E DEL CORPO – SONO SICURO).
IN SOSTANZA PER LEI E TUTTO MOLTO NATURALE.
Ciao Simone,
Anche io come la tua compagna dopo 12 anni di matrimonio ho deciso di riprendermi un po’ dei miei spazi. Sono tornata in palestra, mi sono iscritta ad un corso serale di spagnolo e di conseguenza ho iniziato ad avere amicizie “proprie” al di fuori del mio rapporto con Stefano. Lo amo ma ora non rinuncerei per nulla al mondo alla mia vita. Ogni tanto arriviamo a litigare perché lui si sente trascurato e forse tira fuori un po’ di gelosia ma con il giusto confronto sino ad ora siamo riusciti a prendere le giuste misure.
In bocca al lupo, Francesca.
Ciao Francesca,
ti ringrazio per avermi raccontato la tua storia, anche io come il tuo Stefano ho molti momenti in cui sono a disagio per questa nuova situazione. Ma purtroppo a differenza della tua storia la mia compagna non ama il confronto con me (e in generale con tutti coloro che non la pensano come lei). In questi giorni sono riusito ad avere un confronto con lei la quale mi ha detto che dopo 9 anni non è piu’ innamorata come all’ inizio (comprensibile, ma per me invecie lo è ancora) e che stà vivendo un momento particolare e che a suo modo di vedere è normale e che con il tempo la cosa rientrerà. Io gli ho detto che se non c’è amore non puo’ esistere una storia, ma lei diendo che ci sono i nostri figli non mi vuole lasciare ma vuole continuare a stare insieme per loro. Io stò riflettendo molto su questa cosa e sono sempre piu’ convinto che non posso stare senza amare. Di conseguenza sto’ facendo chiarezza nelle mie intenzioni e probabilmente lei non è quello che volgio (nonstante abbiamo 2 figli).
Ti ringrazio molto del tuo ascolto e dei tuoi conisgli.
Saluti
Simone
Ciao Simone, prima non sapevo cosa risponderti ma ora la cosa è più chiare (+o-) perchè anche io sono confuso come te..! Io penso che in un momento particolare così ci sia sempre un motivo, ora non voglio essere drastico, ma ad esempio a me e passata dal dire che non sapeva più se mi amava poi non mi voleva lascira poi mi amava ecc ecc, sai te cosa le passa per la testa.. alti e bassi! Ora stare insieme per i figli è la cosa più sbagliata, ne ho anche io 1 di 5 anni con l’attuale compagna (non siamo sposati)..
e anche io la penso come te..e sto come te!
Cioè..stare insieme per il bene del bimbo non mi piace perchè lei cmq in ogni caso si diverte perchè esce, si preoccupa di me? Come sto? Se sta con me per comodità, per il bambino? Ma io, devo stare male? Dove sta scritto? Queste sono le domande che mi sto ponendo da ottobre 2012. Mi rispecchio nella tua stessa situazione!
Io ho 29 anni e come ho trovato lei, ne trovo un altra stando male quei mesi che servono e non passare una vita di inferno con sempre la medesima domanda..chissà che cavolo sta facendo quando non è con me!? Poi..
Prima mi controllava il telefono, ora non lo fa più ma mi fa domande..con chi mi sento? Cosa faccio? Ma poi non le interessa neanche sapere le riposte!
Io ora sto cercando dove posso di farmi i cacchi miei e quando non riesco litigo..
Sto cercando di crearmi un alternativa per uscire e divertirmi ma non è facile!
Ho già dei progetti per settembre, non con lei ovvio.. e ho intenzione di ribaltare la situazione, a volte ci riesco e a volte no..sono ad un 25%si e il 75%no ma ci vuole tempo!
Ciao Kristian,
innanzitutto molto piacere.
Quanto mi hai scritto rispecchia esattamente la mia situazione non solo nei fatti ma anche e soprattutto nelle emozioni e nelle sensazioni che scaturiscono da questi atteggiamenti.
Adesso in seguito a quanto mi ha detto nelle scorse settimane stò cerando anche io di distrarmi e rilassarmi perchè credo (cercando di evitarla e non considerarla) sia l’unico modo per capire cio’ che sia meglio per me. E quando di co per me intendo a livello personale, in quanto mi sembra di capire (scusami se mi permetto), che ci stiamo facendo troppi problemi/castelli per loro. Penso sia arrivato il momento di (come dici tu) ribaltare la questione facendogli capire che non c’è un capo e uno schiavo in casa. Ma soprattutto che una vita insieme e fatta anche di compromessi. Io tutti questi discorsi glielo fatti ma lei mi dice che questo è un momento così che è confusa e nel frattempo si scrive a menetta con le sue amiche (ogni tanto leggevo i messaggi che gli arrivavano / scriveva) ma da 2 giorni ho deciso di fregamene altamente. Anche perchè credo che chi non ama l’altra persona è perchè non la mertia.
E’ una situazione molto dura e non facile ma sono determinato a questo punto nel prendermi i miei spazi e star meglio, perchè la vita è felicità non infelicità.
saluti
Hai azzeccato in pieno la cosa..ci stiamo facendo troppi problemi/castelli per loro.
La situazione non è per niente facile, bisogna lavoraci e accettare, anche perchè stando sempre a controllare non vivi..io il telefono non glielo guardo, anche perchè col mio faccio ciò che voglio e la pulce nell’orecchio gliela sto mettendo, lo capisco dalle doamde che mi fa! Momento di confusione?! Non esiste, la vita di coppia è fatta di compromessi per di più se si condivide casa, soldi e soprattutto se ci sono dei bambini! Almeno io la penso così..!
Ti quoto quando dici che chi non ama l’altra persona è perchè non la mertia.
Io 2 settimane fa sono andato da una signora (una specie di psicologa) e devo dire che mi ha aiutato però nel frattempo ho cercato di combattere e non di stare a guardare!
Io da ottobre 2012 sono stato veramente male a tal punto di perdere 15kg ad avere spesso tachicardia e a subirmi visite come la gastro per poi notare che cmq i suoi comportamenti erano di assoluto distacco, quasi menefreghismo!
Sono arrivato anche ad aver “paura” di entrare a lavoro, che siccome faccio un lavoro dove non sono a contatto con la gente e sono solo ho molto tempo per far viaggiare la mente..e se il pensiero cade sempre li, le 8 ore passano da schifo e mi ritrovo sempre + giù!
Allora mi son detto perchè non cambiare tendenza?!
Internet e le nuopve tecnologie ti permettono di fare molto anche senza uscire di casa..!
Te di dove 6 e quanti anni hai?
Ciao Kristian,
anche io subisco questa situazione da circa 4 mesi nei quali soprattutto nel primo periodo ho perso parecchio peso (non come te). Sto’ vivendo degli alti e bassi molto importanti con lei a tal punto che ieri pomeriggio sono stato a casa nel pomeriggio al posto di andare con la famiglia in piscina e lei alla sera mi ha chiesto piu’ volte dove sono stato (e io ho chiosato) e poi quando mi sono arrivati messaggi da amici mi ha squadrato come se stessi nascondendo qualocsa….. Comunque io ho adottato la tecnica che stà utilizzando lei (cioè menefreghismo e non considerazione) anche se sono contro in quanto non condivido.
Credo che possa essere un periodo ma probabilmente questi ci fanno anche capire che probabilemnte (con grande rammarico) non c’è piu’ feeling e che purtroppo non dipende da noi, ma non per questo dobbiamo farcene una colpa.
Io sono della provincia di Torino.
Sono comunque dell’ idea che come stà facendo nuove (o vecchie ritornando alla vita pre matrimonilae) esperienza (non voglio dire di tipo sessuale o di tradimento) anche per me sarà così e siccome credo moltissimo nell’amore sono sicuro che la mia vita sarà (con o senza lei) fatta di amore.
sono a dispozione per confronti.
saluti.
Buongiorno Simone..
anche te della provincia di torino e dove?!
Anche io sono in provincia di Torino..Rivarolo Canavese..conosci?
Magari ci si può trovare e scambiare 2 chiacchere!
Che dici?
Allora ho capito tutto è colpa della provincia di Torino….. (scherzo.)
Io sono di Carmagnola.
Per me và bene nessun problema, anzi se ci si può aiutare, tra colleghi di sventura.
saluti.
Ciao Simone e Kristian,
Se volete posso mettervi in contatto in privato fornendovi gli indirizzi email.
Fatemi sapere entrambi a mezzo email su info@crescita-personale.org
Pierluigi D’Alessio
Ciao a tutti,
Sta accrescendo in me una gelosia pazzesca nei confronti del rapporto che la mia ragazza ha con il suo migliore amico. Questa gelosia credo sia dettata dal fatto che con lei, prima di stare assieme, ho avuto uno splendido rapporto di amicizia (lei era fidanzata ai tempi) fino a quando non ho deciso di provarci (solo dopo che si è lasciata)…il mio problema sta nel fatto che adesso ritrovo in loro due gli stessi atteggiamenti che vedevo tra me e la mia allora amica e, quindi, ho paura che in lei ci possano essere dei sentimenti tenuti nascosti (anche a livello subconscio) nei confronti di lui. Ovviamente ne ho parlato con lei più volte (un paio di volte esagerando ed esasperandola), ma continua a dirmi che se sta con me ci sarà un motivo, ma non la riesco a credere…vorrei sapere cosa fare anche perché capisco che con il mio atteggiamento prima o poi la perdo! Grazie in anticipo per la risposta!
Caro Alfredo,
Non ossessionare la tua ragazza con la tua gelosia, pensa che è un tuo problema e devi risolverlo tu!
Anche se inizialmente eravate amici e poi il rapporto si è trasformato, non è detto che in ogni rapporto di amicizia lei possa poi vedere l’amore! Abbandona questa associazione mentale e questa credenza limitante!
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Ciao a tutti,
sto vivendo una bella storia d’amore ma non mi fido della mia fidanzata che tra poco andro’ a sposare!
Lei ha avuto un passato molto movimentato e con alcuni dei suoi ex “amici” continua a tenere contatti, Il punto e’ che mi nasconde di averne, mente/omette, per paura di alimentare la mia gelosia. Non si rende conto che cosi’ facendo aumenta le mie paure. Abbiamo detto molte volte, troppe, adesso basta ma puntualmente lei “omette/mente”. Adesso purtroppo non riesco piu’ a fidarmi…e’ piu’ forte di me. Ogni volta che la vedo sul cellulare temo che contatti qualcuno, e purtroppo e’ gia’ successo molte volte.
La fiducia e’ una brutta bestia..una volta che la perdi riconquistarla e’ arduo.
Che devo fare? Certo che i presupposti per sposarla non ci sono..che faccio? Butto tutto all’aria? Grazie per i vostri commenti.
PS: me abbiamo parlato fino allo sfinimento e piu’ di una volta ci siamo detti “adesso basta, correttezza e trasparenza” e puntualmente sono stato disatteso..piccole cose – non maliziose ma il succo e’ che mi ha reiteratamente mentito
Ciao Alex,
Come fai a vivere una bella storia d’amore se non ti fidi della tua fidanzata? Facci capire meglio, sei stato tradito o no? Se la tua fidanzata ti ha omesso qualche contatto con qualche suo ex, non credi che possa essere stata poco trasparente proprio perché non voleva che si creasse un caso pià grande di quello che è? Oppure, hai ragione di credere che ci possano essere delle storie parallele? Hai letto qualche sms ambiguo?
Facci sapere,
Pierluigi D’Alessio
sono gelosissima e faccio scenate terribili,al mio compagno,ogni donna per me è un incubo penso perfino che faccia sesso pensando a altre.nn ho autostima e un infanzia brutta mi sentivo brutta e pensavo che le mie sorelle avessero più affetto di me, io sempre perfetta ma i miei genitori preferivano loro. sto male e il mio rapporto si sgretola. lui dice che vuole me che nn cè nessuna e se ci fosse me lo direbbe ma nn mi fido. nn so se mi ha tradito come si può sapere, mio padre tradiva mia madre e lei era gelosa e soffriva come me e lui la tradiva
Cara Monia,
Non puoi vivere nella cultura del sospetto e nelle ossessioni! Investi in te stessa e fai qualcosa subito. Se vuoi puoi accedere all’ebook “Guarire dalla gelosia” o comunque approfondire la questione con altri testi, ma agisci ora prima che sia tardi per la vostra storia d’amore!
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Ciao Pierluigi,
ho un problema di gelosia.
Per lavoro mi trovo spesso a distanza dalla mia ragazza.
Abbiamo già avuto una crisi che ha portato ad un tradimento da parte sua con un turista di passaggio in città.
Faticosamente si è riusciti a ricostruire il rapporto, migliorandolo.
Sono nuovamente fuori per lavoro e quando lei mi racconta delle sue uscite con le amiche mi fa ingelosire. Conosce ragazzi e scambia il numero con loro, fa topless in spiaggia con ovvi risultati.
Non le ho mai posto limiti di nessun tipo né le ho impedito di parlare con suoi ex (nemmeno con il turista con cui mi ha fatto le corna, anche se le ho detto che mi faceva male).
Cosa devo fare?
Chiederle di limitare certi suoi comportamenti?
Grazie, Alberto.
Caro Alberto,
Da quello che scrivi comprendo la tua gelosia, non è mai semplice gestire la fiducia dopo avere avuto delle esperienze negative! Mettersi in topless è un gran gesto di libertà e naturalezza, che senso ha per la tua ragazza? Lo sa che a te da fastidio? Più che sulla gelosia, concentratevi sul vostro rapporto e sulla effettiva scelta di amore reciproco incondizionato. Pensi che la tua ragazza sia la donna della tua vita? E tu per lei, credi di essere il suo uomo della sua vita? Non si tratta di limitare i comportamenti ma di stabilire delle chiare regole di condivisione amorosa e di esclusività! Pensaci…
Fammi sapere,
Pierluigi D’Alessio
Salve,sono una ragazza di quasi 27 anni.Sono fidanzata da un anno e mezzo con un ragazzo di 24 anni. Eravamo già amici,ci conosciamo da parecchio tempo ormai,anche se è stata sempre una conoscenza superficiale visto che in quel periodo lui era fidanzato. La nostra è stata sin dall’inizio una storia fatta di alti e bassi,litigi continui,ma nonostante tutto siamo legati da un’amore profondo e sincero. Il mio passato è stato parecchio turbolento,storie di lunga durata e finite tutte molto male. Dentro ho parecchie cicatrici che sono stata la causa del mio diffidare di chiunque. Anche con Miky diciamo che la fiducia gioca un ruolo parecchio importante tra noi,nel senso che io sto cercando di fidarmi di lui,con un passo alla volta e lui invece sembra essere convinto che non mi fido completamente.Credo che il problema di fondo in realtà sia la mia gelosia,ogni passo del suo articolo qui sopra sembra descrivere me. E’ una gelosia che ormai è andata solo a peggiorare,ho sempre paura,sono sempre triste,spaventata,malinconica,pessimista,per ogni cosa mi sale il magone alla gola e mi assale la paura di poterlo perdere. La sua ex ha continuato a cercarlo sempre nonostante anche lei abbia un altro,ma lui non ha mai fatto cenno di non voler stare con me,però io continuo ad essere sempre insicura. A settembre siccome dovremmo fare dei test all’università di Roma mi ha chiesto di andare a vivere insieme,prima ero più che entusiasta di questa sua proposta,adesso però l’insicurezza è venuta fuori,ho paura che lui mi volti le spalle,di restare sola in una città che non conosco,che possa innamorarsi di un’altra. Ho già seguito per amore una volta,anche se a trasferirmi sono stata solo io,nella sua città,ho preso una batosta terribile. Per questo ho fatto fatica a buttarmi nella storia con Miky,il mio attuale fidanzato,dopo però pian piano mi ha fatta innamorare perdutamente. Credo che il problema sono solo io,lui è un gran ragazzo.. UN UOMO… ha sempre affrontato tanti problemi sin da piccolo,anche la separazione dei suoi,infatti la mamma e la sorella lo trattano da marito e padre. è sempre pieno di responsabilità ed io lo adoro per questo <3 però la mia gelosia mi sta logorando,è infondata lo so,ma mi sento in quel circolo vizioso di cui LEI ha parlato,non so come uscirne,mi sento incastrata li dentro. Tutto ciò sta portando a distruggere la cosa più bella della mia vita… NOI!!! lui manifesta parecchia stanchezza ultimamente,ma mi dici che non è vero e che è solo una mia impressione,io però lo percepisco. LA PAURA DI PERDERLO MI STA PORTANDO A PERDERLO. Mi scuso se mi sono dilungata ma avevo bisogno di chiarire il tutto. La ringrazio anticipatamente e confido in un buon consiglio. PS: il colmo è che sono pure laureata in psicologia!
Cara Selly,
Intanto complimenti per aver tirato fuori tutto il problema, questa fase ti aiuterà alla soluzione! Nel manuale “Guarire dalla gelosia” potresti trovare delle tecniche e dei metodi per farti uscire fuori da questo circolo vizioso. In alternativa, approfondisci con libri e consulenze specifiche. Arriva anche tu alla tua indipendenza emozionale!
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Ciao, litigo da una settimana con il mio ragazzo sua mia esasperata gelosia. Lo amo tanto e per lui sono l’unica donna della sua vita. Sono fidanzata da 4 anni e in Qst 4 anni non ho avuto nessun tipo di comportamento strano da parte sua per poter sospettare che lui mi tradisca o cmq x essere così ossessiva. Lui mi dice di non paragonar mi mai alle altre ragazze, xk io sono diversa nei miei aspetti positivi o negativi, lui vuole solo me. Ma io niente continuo a sostenere che ci sono ragazze più belle di me che potrebbero strapparmelo
Ciao, sono fidanzata con un ragazzo stupendo. Siamo insieme da 4 anni mi ama tanto e me lo dimostra ogni giorno. Ultimamente litighiamo x la mia ossessiva e pesante gelosia. Mi paragono alle altre ragazze, penso che siano più belle di me, che potrebbero strapparmelo via e sono diventata impossibile. Lui mi dice che solo io sono la sola donna della sua vita, che non devo paragonarmi a nessuno e che lui ha scelto me. Purtroppo x il lavoro che fa, tende a sentire molte donne su Facebook, molte volte si tagga con ragazze che io non conosco e anche un singolo smile nel commento mi fa star male. Lui si innervosisce e mi fa i dispetti cioè in poche parole si esaurisce e continua magari a scrivere a taggare altre ragazze solo x dispetto nei miei confronti. Dice che la mia gelosia non riesce a farlo stare tranquillo e molte volte e bloccato nel dirmi le cose se si tratta di altre donne. In 4 anni non ho avuto mai nessun tipo di sospetto ma nonostante ciò sono ossessiva! Cosa devo fare? Penso sempre al tradimento, anche se si scrive con una ragazza su Facebook.
Cara Lucia,
Nel manuale “Guarire dalla gelosia” potresti trovare tutte le tue risposte che desideri. In alternativa cerca di approfondire la materia con altri libri e coaching, sviluppa la tua indipendenza emozionale! Soltanto con serenità di coppia si può vivere bene il proprio amore, agisci Lucia prima che gli eventi decidano per te!
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Gentile sign. D’Alessio,
Io sono una ragazza che di natura è sempre stata molto gelosa, sia dei partner che degli amici. Mi rendo conto che è una cosa perversa e sto cercando di salvarmi da questo vortice. Rispondo alle domande di cui sopra: non ho una bassa autostima di me, però mi sento minacciata da persone che reputo “migliori” di me (una ragazza più carina o più intelligente). Il rapporto con mio padre era molto da “padre padrone”, tutta una serie di regole da seguire perchè così è e basta, senza avere spiegazioni. Ho molti interessi e per questo la mia gelosia non sconfina troppo per fortuna, insomma lascio uscire con gli amici senza problemi però devo sempre sapere con chi esce il mio partner, che ragazze ci sono in giro e a che ora torna. Insomma lascio che esca però faccio il terzo grado facendolo sentire in colpa per qualcosa che non ha fatto. So che è tutto assurdo perchè lui potrebbe dirmi che non c’è nessuna e poi tradirmi a mia insaputa, o al contrario dirmi che è solo con 100 fighe e restare fedele. Ora sto iniziando a frequentare un ragazzo che ha praticamente solo amiche donne, ed esce in continuazione solo con loro, o da solo con una di loro a turno. La cosa mi da abbastanza fastidio ma vorrei sinceramente arrivare al punto da non chiedergli neanche più con chi esce, un totale disinteresse di quello che fa e con chi si vede quando non sta con me sarebbe l’ideale. O addirittura che lui potesse parlarmi di quanto lo rendono felice queste ragazze senza che io esca pazza ma al contrario che io possa gioire che lui riesce ad arricchirsi tramite altre donne.
Il fatto di avere altri interessi etc, non saprei perchè io già di mio sono molto impegnata e piena di attività, ma cmq anche nel mezzo di queste attività il mio cervello rimugina sul quello che sta facendo lui e devo dire che Facebook non aiuta con tutti i mipiace e i commenti che lui si scambia con queste ragazze che non conosco, e ogni volta ne salta fuori una nuova.
Cosa mi consiglia?
Cara Angela,
Qualunque cosa che provi e senti dentro di te è sempre meglio esternarla, anziché tenerla dentro di te! Se qualcosa ti da fastidio parlane con il tuo lui, ma rimani lucida e presente su cosa vuoi pretendere. Ad esempio, non negare al tuo lui di accedere a Facebook o di salutare le ragazze, o di poter avere dei contatti con le sue amiche che già sono dentro la sua vita. Chiaro è che puoi pretendere trasparenza sulle sue conoscenze e sapere chi sono le persone che frequenta.
Angela, anche se il tuo passato non è stato dei più felici, hai sempre la possibilità di cambiare ciò che non ti piace, R. Bandler, uno dei fondatori della Pnl afferma “Non è mai troppo tardi per farti un’infanzia serena” anche a 40 anni, se ritieni di non aver vissuto quel periodo come avresti voluto.
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Buonasera signor d alessio
Io sono una ragazza che fino a 2 anni fa non era troppo gelosa, fin quando è successo che la mia ex miogliore amica sapendo che le cose tra me e il mio ragazzo che avevo non andavano tanto bene..e lei ne ha approfittato subito x mettersi in mezzo e fare come si dice la gatta morta con lui e io penso che lui ci stava cascando perchè era una mancanza d affetto. Comunque ora io sto rifrequentando il mio ex però non riesco a fidarmi come prima anche se lui mi dice che non sente nessuna ragazza è un continuo dirmelo però io ho questa paura che mentre frequenta me sente anche altre e non so come fidarmi lui mi dice ti devi fidare ma la paura è tanta anche se vorrei fidarmi ma poi ripenso a quelloo che è successo e i blocco e subentra la paura..tipo adesso ogni commento che da su facebook a quahe link di qualche sua amica lo vedo e mi sale il nervoso e incomincio pensare ogni cosa, infatti lui mi dice sempre di non farmi (scusi l espressione)) seghe mentali peperchè non vuole Io non so cosa fare ora la paura è tanta.. cosa mi consiglia?
Ciao Angela,
Ma credi che il tuo fidanzato valga più di te? Che livello di autostima hai? Oggi abbiamo milioni di sollecitazioni per aprire le nostre conoscenze e cercare di proibirle significherebbe o non vivere oppure rimanere da soli! Fidarsi è il presupposto fondamentale per una relazione di coppia. Se, dopo che concedi la fiducia, quest’ultima viene tradita allora prenderai le tue decisioni per stare bene con te stessa e trovare la tua coerenza…
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Bè veramente non è ancora il mio fidanzato perchè dice di voler andare con calma anche perchè anche lui non si fida tantissimo e ha paura anche lui di fidarsi per colpa mia perchè l ho lasciato io perchè ho ascoltato gente che non dovevo ascoltare. Comunque non so se vale piu di me, livello di autostima a mio parere è 0 so che sono troppo negativa.
Salver Pierluigi,
non so come sono finito quì, ma sicuramente…..la disperazione mi ha guidato!
Ho letto le tante storie di persone “malate” di gelosia ed in ognuna di loro rivedo una parte di me stesso. Sono, direi, alla fine del mio matrimonio per colpa della gelosia…di questo maledetto tarlo che mi ha accompagnato e mi accompagna tutt’oggi. A torto o a ragione, analizzando le motivazioni delle infinite liti o tensioni con mia moglie, vi è una sola componente fondamentale: LA GELOSIA. In me sono racchiuse tutte quelle caratteristiche negative: insicurezza, mancanza di autostima, mancanza di fiducia, mancanza di positività, non saper gestire gli stati d’animo, paura dell’abbandono e poi egoismo ed orgoglio smisurato. In tanti anni di matrimonio ho distrutto mia moglie e i nostro matrimonio ed ora sto raccogliendo ciò che ho seminato…..Sono disperato (finale previsto!) vorrei solo avere un punto di partenza per ricominciare, vorrei (dal profondo del cuore) cambiare, capire da dove iniziare….
Ciao Wainer,
Intanto complimenti per la schiettezza e consapevolezza. Alcuni continuano a negare di avere un problema di gelosia sino a quando non vedono il partner che fa le valigie!
Approfondisci la tematica con manuali o libri specifici, ma cosa fondamentale è farti aiutare da uno specialista che ti possa sostenere ad operare dei cambiamenti e incoraggiare a modificare questo sentimento negativo verso il partner.
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Salve.
Partiamo dal fatto che ho un brutto rapporto con mia madre,o meglio lei non accetta cio che ho fatto nella mia vita e cio che continuo a fare(vivere)…mi ha sembre sminuito e da li e cominciata un agonia di malattie psichiatriche,bulimia,anoressia,obesita,ansia,attacchi di panico,quasi tutte malattie legate al cibo,perke sempre mia madre mi diceva che ero grassa etc etc…
Ho un fidanzato da 6 mesi e so che e l uomo della mia vita,lui guarda le altre ed io dopo i problemi avuti,non lo reggo,sento sempre di dover paragonarmi a loro alle sue ex e questo mi porta in un vortice di pensieri e dolori atroci.passo le mie giornate a volte a pensare che lui sta con me perche non trova altro e che il giorno che trovera altro mi mollera.
sono stata abbandonata al secondo mese di gravidanza dal mio ex ragazzo e in uno stato di bulimia atroce(che per il feto mi sono obbigata a fermare)..alla fine ho optato per l aborto,non avrei potutto pensare di far fare una vita di alti e bassi a quella spelndida creatura(questa cosa mi tormenta ogni secondo).
Dertto questo,a febbraio sono rimasta incinta del mio ragazzo,felicissimi,abbiamo perso i gemellini,abbiamo deciso di sposarci,perke e quello che vogliamo ma io ho paura di ucciderlo,di renderlo infelice.
Sono seguita da una psicologa e uno psichiatra e per 5 anni ho fatto uso di psicofarmaci.
Ho paura di me,di lui e delle mie azioni¡
Mi dia un consiglio¡
Cara Susanna,
Se non fosse per il fatto che sei già seguita con degli specilisti psichiatri e psicologi ti avrei detto di farlo.
I tuoi alti e bassi di umore e di vita sono dettate da tante questioni che hai lasciato insospese dietro di te: rapporti con i familiari, abbandoni, aborti. Lavora sulla tua autostima e costruisci il tuo futuro, anche se la tua infanzia non è stata piacevole o serena, puoi sempre ricominciare da zero. Accettati come sei, amati e se decidi di cambiare fallo soltanto per te stessa e non per gli altri!
Inizia a concepire il cibo come uno strumento per nutrirti, fatto di benessere e vitamine. Non rifugiare in esso per sentirti appagata, non è quello il vero appagamento.
Fatti aiutare dal tuo partner, è importante che assieme possiate essere felici!
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Carissimo Pierluigi, sarei disposto da subito (vacanze permettendo) di farmi aiutare.
A quale figura professionale in particolare mi dovrei rivolgere?
Ne ho veramente bisogno, non so da dove iniziare…ormai il rapporto è logorato e qualsiasi tentativo (da parte mia) di ricucire i rapporti o mostrarmi “diverso” è rifiutato (giustamente) da mia moglie poichè non vi è più quella fiducia in me e sopratutto la speranza in un cambiamento.
Ti ringrazio ancora una volta per l’attenzione nei miei confronti.
Wainer
Caro Weiner,
Puoi recarti da un Life Coach se sei disposto a seguire il cambiamento oppure da uno psicologo se il tuo problema è diventato un vero e proprio disagio cognitivo.
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Buona sera a tutti.. Sono capitata su questo sito perché non c’è l’ha faccio più.. Io ho 24 anni convivo con il mio compagno da 5 anni.. Abbiamo tre bambini.. Io per lui ho lasciato la mia terra.. La Sicilia.. Ho lasciato tutti i miei parenti amici ecc.. X stare con lui.. Io in questi anni ho vissuto solo per lui.. Ora mi accorgo che non è giusto.. E non è normale.. Stare sempre insieme e non avere i propri spazi.. Io praticamente non vivo più.. Faccio la mamma e sto sempre in casa perché ormai ho perso la voglia di uscire di frequentare persone.. Lui mi stressa mi controlla in tutto e per tutto.. Mi fa domande.. Mi ero iscritta in palestra. Per lesasperazione ho mollato perché mi faceva sentire in colpa.. Premetto che lui ha l’amichevole lui esce si fa la birra in giro.. Si fa le passeggiate.. Mentre io non posso farlo.. Ho perso anche la voglia di fare amicizia.. Perche lui mi fa fare figure di mer da.. Lui non capisce o fa finta di non capire.. Io non posso vivere così.. Mi mancano i miei spazi.. Io sono mamma..così ho solo voglia di scappare..lui non cambierà mai.. Io lo amo.. Ma non so x quanti anni posso metter via le mie esigenze.. Avevi trovato lavoro e lui si appostava fuori per vedermi..vi dico solo questo.. Mi sento agli arresti domiciliari.. Ho perso la voglia di vestirmi sto ingrassando inizio ad amarlo odiarlo.. Penso che mi sta rovinando la vita..
Cara Delusa89,
Non mollare così! Devi conivolgere il tuo compagno in modo diretto e deciso! Non puoi annullarti in questo modo a soli 24 anni. Leggete dei libri assime e manuali per “Guarire dalla gelosia” e parlatene con degli specialisti che possano aiutarvi.
Ne vale il vostro rapporto e la vostra famiglia.
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Gentile Dottore,
ho 37 anni e da quasi 1 ho intrapreso una relazione con un coetaneo. Stiamo molto bene insieme, ci troviamo d’accordo sulla maggior parte delle cose, ci divertiamo moltissimo e abbiamo iniziato a fare progetti lungimiranti, seppur ancora siano solo desideri condivisi. La maggior parte del tempo lo passiamo insieme, senza imposizioni, o almeno così credevo, ma ritornerò su questo punto a fine messaggio. Dicono di me che io sia molto bella, che non dimostro la mia età, e in effetti quando ero single ho avuto molti corteggiatori. Ma ormai sono arrivata alla conclusione di non avere autostima. Ho avuto un’infanzia/adolescenza molto difficile, figlia unica, mia madre tradì mio padre, divorziarono ed io non mi sono mai sentita amata da loro perché erano troppo presi dai loro rispettivi dolori. Mio padre è venuto a mancare 8 anni fa perché si è tolto la vita dopo 20 anni di depressione incurabile. Mia madre da 20 anni convive con un uomo più giovane di lei di 10 anni, l’uomo per cui ha lasciato mio padre, e che l’ha tradita più volte, ma sono ancora insieme. Io sono stata tradita quando avevo 20 anni dal mio compagno dell’epoca, storia di 4 anni, che lasciai ovviamente. Dopo diversi anni andai a convivere con un’altra persona, ma dopo sei mesi mi resi conto che non era amore il mio nei suoi confronti:solo una fuga dai problemi che mi ritrovavo sulle spalle fin da quando ero bambina (all’epoca vivevo con mio padre depresso)e fui io a tradire lui sentendomi fortemente in colpa, e lasciai anche lui dopo aver confessato la malefatta. Un loop vizioso ma dal quale ho cercato sempre di uscire. Dopo diverse storie lunghe e andate male (senza più tradimenti) ormai avevo perso le speranze di trovare qualcuno che potesse volermi bene davvero, però avevo ritrovato stima in me stessa e il mio equilibrio. Uscivo con amici, divoravo libri, lavoravo e scrivevo (la mia più grande passione) riuscendo a pubblicare anche un libro. Poi è arrivato lui che mi ha corteggiata, ed io ero incuriosita da quest’uomo che trovavo affascinante dentro e fuori. Al contempo ho perso il lavoro e ho smesso la scrittura perché mi sentivo demotivata, la pubblicazione costava troppo per una disoccupata. Iniziammo a frequentarci, mi raccontò che negli ultimi 15 anni (prima di me) non aveva voluto alcuna storia impegnativa perché a sua volta quando aveva 20 anni fu tradito dalla sua ragazza e quindi ne era rimasto scottato iniziando a soffrire anche d’ansia grave e attacchi di panico. Fin da subito con me si è trovato a suo agio, non si è lasciato prendere dall’ansia di una relazione duratura e infatti è un anno che stiamo insieme e voglio essere un poco presuntuosa dicendo che molte persone invidiano la nostra storia. Funzioniamo davvero insieme, ma fidarsi dopo le nostre esperienze passate non è facile, ed è qui che inizia ad incrinarsi la cosa. Sto diventando gelosa, quasi ossessiva e a volte anche paranoica. Devo puntualizzare delle cose però, perché non credo che la gelosia nasca solo a causa di chi ne soffre, ma anche dall’atteggiamento di chi ci sta accanto. Dopo un mese che stavamo insieme andai a casa sua e usando il suo pc, mentre lui era sotto la doccia, mi accorsi che aveva lasciato aperto il suo account di un famoso social network (non avevo la password, era già aperto l’accout), e la curiosità fu più forte di me: aprii i messaggi e scoprii che faceva sesso online con delle perfette sconosciute, e i messaggi molto spinti non solo erano datati, ma risalivano anche a qualche giorno prima che io lo beccai. La rabbia non fu cieca, non spaccai nulla come il mio cervello mi suggerì ma mi sforzai di controllarmi. Fu forte lo shock e quando lui tornò in stanza gli mostrai i messaggi e gli chiesi cosa fossi io per lui, e chi, tra me e quelle ragazze era il vero passatempo. Mi spiegò tristemente che appunto era un passatempo, che era come guardare un film di quel genere ed io ho cercato di capire la psicologia maschile riflettendo, riflettendo e riflettendo. Quella stessa sera cancellò il suo account davanti a me senza che io gli chiedessi nulla, per dimostrarmi chi era davvero importante per lui. La storia è cresciuta nel tempo, è arrivato l’amore e non solo da parte mia, la condivisione di tutto e i progetti, ci siamo scelti giorno dopo giorno. Io comunque lo perdonai ma per superare quello shock mi ci son voluti mesi, e mi rimase il sospetto ormai per qualsiasi cosa. Gli ho fatto scenate di gelosia se le sue colleghe di lavoro lo chiamavano (eppure non mi ha mai nascosto alcuna telefonata e argomento di conversazione), e senza farla troppo lunga controllavo ogni suo gesto o frase o chissà cos’altro. In tutto questo la storia è andata avanti, dopo la discussione del caso (anche lui a volte mi ha fatto scenate di gelosia) ritornavamo d’amore e d’accordo. Un mese fa si è riscritto al social network per “raggiungere” me che ci ero rimasta, dandomi la password per farmi stare più tranquilla, e un giorno cosa scopro guardando la cronologia delle sue attività? che ogni giorno andava a sbirciare sul profilo di una donna che non solo non aveva mai fatto parte della sua vita in nessun modo, ma ero stata io a parlargli di questa persona essendo stata mia amica in passato. L’ennesimo shock, e stavolta non ha saputo darmi una spiegazione se non quella della curiosità. Ma la curiosità a parer mio va bene una, due volte, non tutti i giorni per un mese intero. Sono delusa, arrabbiata e confusa, perché nonostante lui stia sempre con me, dice di non pensare al tradimento, mi rassicura ogni volta che me ne vado in crisi, poi fa queste cose che mi fanno crollare tutto addosso e mi vien voglia di mettere in dubbio tutto. E quindi dopo questa ennesima arrabbiatura, mi ha detto che si sente oppresso e che gli mancano i suoi spazi, che ha paura che un giorno o l’altro qualcuno gli monti addosso un gps per far sì che io controlli ogni suo respiro. Io sarò anche molto gelosa perché si arriva a un punto di non controllarsi più, però non credo di aver fatto tutto da sola.
Cara Lilla,
Intanto complimenti per la tua scrittura, continua così e non mollare anche se dovessi scrivere gratuitamente per il giornale di quartiere, se questa è la tua passione continua!
Veniamo a noi. Ma perché “non chiudi gli occhi e ti fai guidare”? Fidati, l’amore è fatto di fiducia! Non puoi vivere e far vivere l’altro nella cultura del sospetto e degli alibi, può essere amore quello?
Nel mio breve manuale “Guarire dalla gelosia” pongo l’accento sul problema fondamentale per superare questo sentimento negativo: l’autostima. Ora che livello di autostima hai?
L’amore si basa sul concetto di indipendenza emozionale Lilla, cioè stare assieme all’altra persona per arricchimento della coppia, ma con la consapevolezza che anche da solo posso stare bene.
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Pierluigi,grazie infinite,comincero con le tue parole oggi stesso…sara dura,ma nulla e impossibile…
Ragazzi,vogliamoci bene senza il bene e la grinta non si arriva da nessuna parte…
Ieri ho parlato tanto con il compagno e lui era felicissimo del fatto che ho buttato fuori tanta rabbia e tante emozioni…
E l AMORE CHE CONTA¡
gRAZIE INFINITE¡¡
Beh, direi che la mia autostima ha un livello molto basso al momento, e anche il mio compagno se n’è accorto dicendomi che io mi sottovaluto fin troppo perché penso che una migliore di me un giorno potrebbe portarmelo via. Certo, lui non è un oggetto, ma la mia paura è proprio quella. Nonostante tutto lui mi rassicura continuamente, ma ha esternato il suo malessere da qualche giorno rivelandomi appunto che si sente oppresso. In passato ho sofferto di sindrome dell’abbandono a causa del mio passato, e non credo di essermela lasciata alle spalle. Ho sempre pensato fortemente anche io che l’amore è un arricchimento e che si sta bene con se stessi si sta bene anche con chi amiamo, ma evidentemente non sto bene con me stessa. Tutto ciò che ho letto qui nei commenti e in altre categorie mi colpiscono molto e mi potrebbero aiutare a fare chiarezza, o almeno è ciò che spero…ho pensato addirittura di andare in terapia, ma non ho ancora ben deciso. In ogni caso vorrei acquistare il suo manuale, ma non dispongo di un lettore ebook e vorrei sapere se è disponibile una versione in pdf o comunque una versione supportata dal pc.
La ringrazio e cercherò di seguire i suoi preziosi consigli.
Cara Lilla,
Gli ebook sono tutti pdf che puoi scaricare e leggerli senza problemi, in alternativa recati nella biblioteca del tuo comune e reperisci testi inerenti: la soluzione è più macchinosa ma gratuita!
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Ciao Pierluigi..purtroppo io per la mia forte gelosia ho perso un mese fa l’amore della mia vita.Ora mi dispero perchè mi sono rovinata con le mie stesse mani.Ci siamo amati molto e probabilmente ci amiamo ancora ma lui non ce l’ha più fatta a reggere i miei continui controlli,sospetti,interrogatori che ci portavano a litigare continuamente.Premetto che lui non me ne dava nemmeno motivo..gli ho promesso che avrei fatto di tutto per migliorare ma alla fine non ce l’ho fatta.Ora mi sento tanto in colpa e vorrei trovare il modo per farlo riavvicinare a me visto che ancora i sentimenti ci sono da entrambe le parti..c’è qualche speranza?
Cara Priscilla,
Non chiamarla speranza, “sperare” è un verbo che significa “porsi in fiduciosa attesa” e in questo caso come in altri, dipende tutto da noi. Se saprai dimostrare al tuo partner di essere “Guarita dalla gelosia” facendo azioni concrete e impegnandoti a compiere delle attività che siano esclusivamente tue! Per amare qualcuno devi essere indipendente emozionalmente!
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Per guarire dalla gelosia ci vorrà molto tempo immagino..quali azioni concrete nei confronti del partner mi suggerisci di fare?io per il momento non mi sono più fatta viva con lui..come posso riconquistarlo dopo che già una volta l’ho deluso promettendogli che sarei cambiata ?grazie infinite.
Cara Priscilla,
Nel manuale “Guarire dalla gelosia” ci sono delle azioni concrete per eliminare questo sentimento negativo. Non serve soltanto promettere delle azioni se poi non si agisce concretamente. E’ con il primo passo che ogni decisione diventa un’azione! Agisci, agisci, agisci! Fatti viva con lui se lo ami ancora, ma devi agire su te stessa!
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Ciao a tutti
Mi chiamo luca ho 36 anni e da 7 vivevo con la mia compagna dalla
quale sono però ora separato da 4 settimane.
Abbiamo una bellissima bimba di 12 anni e avevamo una bella relatà
familiare a parte i miei scatti immotivati di gelosia.
Premetto che il ns. rapporto è stato nei primi anni molto
travagliato..2 tradimenti da parte mia, uno smodato uso del porno e dell’alcol
e alcune litigate assurde..
Due anni di terapia di coppia ci aiutarno a risolvere tutto ciò ma
resto in me il tarlo della gelosia..che si fece sempre più grande anzi..
Mi sentivo e mi sento spesso tutt’ora in colpa per ciò che ho fatto
a lei..a l’unica persona di cui anche il solo sguardo mi fa tremare le gambe..
E il sentirmi in colpa aveva come unica risposta il fatto che tutto
ciò che avevo fatto io a lei lo avrebbe potuto fare lei a me..
Negli ultimi tempi la mia folle gelosia è precipitata..controllo del
cellulare, domande continue sui colleghi, domande pressanti sui suoi compagni
di meditazione Buddista, cercare nelle sue borse per trovare il minimo
indizio…Il risultato è stato che lei mi ha chiesto dle tempo a fine Luglio è
la la cosa è andata pure peggio..sono diventato quasi uno stalker nel cercarla
con decine e decine di sms (che già usavo inviarle prima) e chiamate..
La situazione è che lei ora si sente distrutta e io inizio a capire
di avere un serio problema..
Vorrei capire, combattere e sconfiggere questo maledetto tarlo ed un
giorno presentarmi da lei con un mio nuovo io per dirle solo…ti amo
ancora..ma ti amo in un modo nuovo e sano!
Grazie mille!!!
Ciao Luca,
La gelosia è un sentimento molto brutto che a volte fa perdere la lucidità finché non perdi la persona amata… Impegnati a studiare testi e manuali. Sul manuale “Guarire dalla gelosia” puoi trovare delle tecniche operative per metterti subito a lavoro, ma puoi anche far riferimento a dei testi specifici di psicologia. Cerca di farti aiutare da uno specialista se il problema è anche associato a violenza e alcool!
Non mollare mai!!!
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Ciao a tutti mi chiamo Daniela e sono fidanz ata da 1 anno e 4 mesi
Il mio problema è che lui fa il ciclista a A livello agonistico fin da piccolo.io sono gelosa che fa questo sport perchè a volte deve andare via anche per settimane e tutti i giorni si deve allenare e a me da noia sentirmi dire che tiene ugualmente a me e alla bicicletta e a me da noia stare sempre a casa visto che deve stare a riposo e adesso che si potrebbe prendere una settimana di riposo senza correre lui non vuole perchè dice che non è obbligatorio prenderla.poi mi dá noia il suo comportamento perchè con me non è mai puntuale quando dobbiamo vederci insomma io vorrei un ragazzo con una vita normale ma lui non vuole rinunciare ne alla bici ne a me e io a volte mi trovo a pensare se lasciarlo o no ma io lo amo troppo x lasciarlo ma non voglio neanche rinunciare a vivere l’adolescenza.
Cara Daniela,
Ma tu risponditi a questa domanda: “Come posso vivere bene la mia adolescenza pur stando con il mio fidanzato che amo?”
Dove sta scritto che una persona deve rinunciare a qualcosa a discapito di qualcos’altro?
Fammi sapere,
Pierluigi D’Alessio
Caro Pierluigi,alla fine il mio ex mi ha scritto dicendomi che sta molto male, che gli mancano le cose belle di noi e che è un peccato perchè sarebbe stato davvero un bel sogno vivere insieme..poi però dice che dobbiamo andare avanti e che il lasciarsi era inevitabile..io gli ho detto che ci riproverei e che voglio lavorare molto sulla mia gelosia ma lui sostiene che pur provando qualcosa per me se tornassimo insieme ora finiremmo col litigare di nuovo,dice di avere ancora gli incubi dei nostri litigi..io non so come comportarmi..devo farmene una ragione e lasciarlo perdere o dal momento che ci sono ancora i sentimenti lottare??
Cara Priscilla,
Ascolta il tuo cuore e comunicagli che tu lo desideri ancora, ma fai un’azione concreta per risolvere il problema di gelosia! Indipendentemente da tutto, il problema lo devi affrontare e impegnarti a risolverlo, ne vale per te stessa e per il tuo futuro, con qualunque ragazzo starai!
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Il problema è che con lo Sport che fa molte volte finisce per trascurarmi.
Io lo vorrei 24 ore su 24 con me ma lo so che non è possibile d’inverno malapena lo riesco a vedere 2 ore la sera perchè si allena sempre ma io lo vorrei sempre accanto vorrei trovare il modo per non starci male ma più si và avanti e più possiamo stare sempre meno insieme giá l’idea che trá un anno mi stará a mesi fuori non la riesco s buttare giù.
Cara Daniela,
Non pensare troppo al futuro ma impegnati a godere il tempo presente col tuo fidanzato! In amore non conta la quantità ma la qualità del tempo che passiamo assieme alla persona amata. Col tempo potrete fare dei progetti di convivenza in modo da poter concepire la relazione con prospettive mature…
A presto,
Pierluigi D’Alessio
Gentile dottore la prego di non pubblicare la mia e mail. La mia storia di gelosia non è niente in confronto con quelle che ho letto eppure la mia gelosia mi fa provare crisi d’ansia mai conosciute. Sposata da 15 anni, ho 40 anni, 2 figli. A detta di tutti donna bellissima, stimata nel lavoro, con molte amicizie. Mio marito è a detta di molti ( implicitamente o no) il classico:ma come ha fatto ad innamorarsi di quello? Perche è un tipo riservato, che ha avuto gravi problemi familiari, si è fatto da solo , a volte duro, poco romantico, nervoso ma comunque affidabile e con un grande senso della famiglia. prevedibile….Io non l ho mai tradito anche se ho avuto occasioni e soprattutto una ..ho fatto fatica. Ultimamente facevamo poco l’amore ( lui aveva anche quella difficoltà)io tenevo da 2 anni un agenda ( pensi) con tutte le cose brutte che diceva ( le sue lune soprattutto quando beveva un bicchiere in più oppure quando si recava dalla sua famiglia complicata che ha sempre inteferito negativamente su di noi). Poi un giorno non so perchè guaRDO IL CELLULARE e scopro 2 sms strani, da una donna che si rivolge alui chiamandolo tesoro e un altro interpretabile. Ho perso le staffe lui mi ha giurato che è solo un’amica che non voleva dirmelo perchè sono gelosa e aveva paura di farmi del male. L ho affrontata è una più vecchia di lui, non troppo attraente ma separata ( marito violento).Che fare? dopo un periodo di allontanamento mi accorgo di amarlo da morire e facciamo l’amore come non mai….Penso di credergli(ma non ho la certezza assoluta anche se ho intuito) e per fargli capire che ho fiducia gli ho detto che può vederla ma non in maniera profonda ( ESISTE L’AMICIZIA FRA UOMO E DONNA?)e che io vorrei migliorare me stessa e lamia gelosia ma faccio fatica. Soprattutto non accetto il fatto che mi abbia detto che lui abbia bisogno della stima di altre persone ( soprattutto donne perchè lui dice che è come uno studio che sta facendo) oltre che alla mia che è logica perchè sono sua moglie. Gli ho detto che non è poi così logica dato che io ho avuto simpatia per un altro uomo anni fa …..non abbiamo mai parlato come in questo periodo e forse è per questo che temo di perderlo perchè vedo nella sua amica una possibile rivale.Lui mi giura che lei non nutre amore nei suoi confronti che ora non gli scrive più messaggi da quando sono andata a trovarla per chiarire ( ma allora mi chiedo ma anche prima sapeva che era sposato)e che si vedono solo nel negozio che lei ha. Io gli ho chiesto che voglio sapere quando va e non voglio che si trovino oltre questo momento, mi ha detto che gli va bene ma io rodo. Cosa fare? invitarla per conoscerla? Lui è d’accordo ma non so se sono pronta. Sono ingenua? A volte chi mi conosce me lo dice..il mio cuore però gli crede.
Cara Cristina,
La tua gelosia in qualche modo è comprensibile. Hai visto degli sms di un’altra donna e tuo marito non ti aveva aggiornata. Ma non andare oltre! Tutto ciò non significa tradimento, inoltre da quello che scrivi sembrerebbe che tuo marito sia molto collaborativo. Affronta la tua paura e tira fuori il coraggio di conoscere questa amica di tuo marito, in questo modo potrai valutare meglio che tipo di persona possa essere non credi? Lascia stare le persone esterne che troppo spesso sono di aiuto per la discesa. Agisci con la tua testa e fai ciò che credi giusto per te stessa. Tra uomo e donna può esserci un’amicizia ma soltanto se si supera la fase di attrazione iniziale, dopo tutto anche l’amicizia si basa sull’attrazione e la successiva condivisione dei propri valori, pensieri, stati d’animo.
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Ciao Senti io sono gelosa a livelli estremi lui nn mi ha mai dato modo di essere gelosa ma io per qualsiasi cosa mi arrabbio io nn voglio perderlo cosa devo fare
Ciao Giulia,
Puoi risolvere il problema della gelosia con azioni concrete. Molte persone hanno iniziato dalla lettura di testi specifici o il manuale “Guarire dalla gelosia”! Inoltre, fatti aiutare da qualcuno che possa costantemente supportare per eliminare per sempre questo sentimento che porta ad allontare l’amore!
Quali azioni hai pensato di intraprendere?
A presto,
Pierluigi D’Alessio
Sono stata ferita in passato e ho veramente paura che succeda di nuovo non riesco a dare fiducia xk in passato mi sono fidata e sono stata tradita per un anno ho troppa paura lui dice di amarmi che sta bene con me èjna cosa seria èin casa nn so veramente cosa fare mi aiuti grazie mille per la sua disponibilità
Cara Giulia,
Può esserci amore senza fiducia Giulia? Pensaci! Avere paura è naturale, ma devi tirar fuori il coraggio e tornare a vivere il vero amore.
A presto,
Pierluigi D’Alessio
Non è facile !!!!
Gentilissimo, grazie per le sue parole. Sto cercando, voglio riuscire ma so che non sarà facile. A volte mi sento poco libera di esprimere alcune opinioni in contrasto con le sue per paura di perderlo. Oppure quando lui è nervoso e si arrabbia per motivi sciocchi mi vengono in mente frasi del tipo “ma che donna vuoi ? Perfetta? e penso subito a lei. Oggi ho provato a dirgli di chiamarla a casa nostra ma lui mi ha risposto che non ha senso tutto questo ( anche se qualche settimana fa invece aveva detto di sì). Allora mi chiedo MA ANDAVA BENE PRIMA CHE IO LO SCOPRISSI E ADESSO IL GIOCO NON E’ PIù BELLO? Ora lei non gli scrive più messaggi MA PERCHE PRIMA GLI SCRIVEVA CON QUELLA CONFIDENZA? Sapeva anche prima che era sposato, io non ho mai scritto sms ad un uomo usando termini come tesoro. e..mi rodo mi rodo e mi chiedo se sono pronta per una conoscenza più approfondita di colei che vedo come una futura minaccia ( anche se mi costa a dirlo è stata anche il motivo che mi ha fatto riaccendere il desiderio per mio marito). Nella vita di una coppia ci sono momenti difficili e la sua presenza mi fa paura. Saluti e ancora tante grazie, io credo nella famiglia e anche lei.
Ciao Cristina,
Se credi e vuoi ottenere un risultato, porta avanti le tue azioni!!!
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Cara Giulia penso che dovresti guardare i fatti concreti che riguardano il tuo compagno e non le fantasticherie che noi donne siamo abili a costruire nel nostro cervello. Ovviamente queste cose le dico a te per dirle anche a me stessa, Un ABBRACCIO…è la prima volta che scrivo in un forum e mi piace molto.
Hai ragione ma nn riesco xk sono stata ferita in passato e ho paura di soffrire di nuovo
Salve,
ho guardato il video e letto l’articolo che purtoppo mi prende molto da vicino. Dico purtroppo perchè sono consapevole di esser molto gelosa del mio fidanzato e adesso non stiamo attraversando un buon periodo in quanto da quando si è scaricato whatsapp, praticamente non lo sento più ma preferisce sentiersi con le sue colleghe, amici.. e noi ci vediamo solo nel weekwnd da ormai 12 anni.. (ho 28 anni). Io non so se il problema sono davvero solo io, anche lui ha dato dimostrazione di aver poca fiducia sia delle persona che frequento sia di me. E da li mi sembra come per ripicca, lui inizia a sentirsi con altre e non me lo dice. Si sente con gli amici (maschi) e me lo dice. Lui giustifica dicendo che non vuol litigare e che sono io che problemi con l’universo femminile. masono davvero io sola il problema? io sono possessiva, gelosa, impulsiva e dico subito quando non mi sta bene una cosa ma senza mai offendere o insultare. Lui al contrario quando scopro una sua bugia mi insulta, mi manda a quel paese, e nega nega nega tutto. In passato certo mi ha dato svariati motivi per perdere la pazienza nonchè la fiducia in lui e di conseguenza in me stessa.. ma ho sempre superato.. anche se volte tornano i ricordi. Ora lui si sente superiore a me, dice che sta facendo un percorso interiore e da li si sta distaccando molto da me e sta avendo altri interessi ma non si dimostra amorevole con me. Io si ho molti altri interessi ma se l’unico momento che ho per sentirlo alla sera lui lo usa x sentirsi con altre.. che devo fare?
Cara Francesca,
La gelosia è un sentimento negativo che per essere risolto va affrontato con impegno e azioni concrete! Acquista dei testi specifici o il manuale “Guarire dalla gelosia”, allarga la tua visione del mondo e impegnati a distaccarti dal concetto di possesso del partner! Non c’è amore quando c’è possesso, se vuole sentire altre ragazze sarebbe il caso che tu comprendessi la motivazione di questa sua esigenza. Non pensare subito al tradimento ok?
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Salve, mi chiamo giovanna e da 12 anni sono sposata con uomo da cui ho avuto due figli.Per conquistarmi ha fatto di tutto e poi dopo il matrimonio ha iniziato a fare lo stronzo con qualsiasi donna:giovane,vecchia,ecc….Tutto questo mi viene fatto in faccia e quindi ci sono tante litigate.Inoltre nel paese in cui vivo per opera sua sono etichettata come una pazza- gelosa.Credimi forse saro’ ansiosa, nervosa, ma non pazza e quello che sto subendo non lo auguro a nessuna.Ha corteggiato tutte le donne del mio vicinato,che essendo donne si sentono orgogliose, e quidi devo subire le loro cazzate.Poi secondo me, cosa d’analizzare, lui corteggia sopratutto le donne con cui ho avuto dei problemi e le devo sentir dire che tanto sono una cornuta e che non conto a niente in questa famiglia.Della mia dignita’ non ne resta niente,mi è stato detto perche’ non lo lascio,non ho un lavoro e due bimbi.Se ti dovessi dire che lui vada fino in fondo con queste donne non ci credo,ma devo sopportare i suoi innamoramenti platonoci che possono durare anche un anno.Ma quello che mi fa star male è il rispetto che non dimostra nei miei confronti e dei nostri bimbi.Lui non è capace di far niente nella vita ha avuto bisogno sempre dei genitori e di me.Cosa ne pensate.
Ciao Giovanna,
Ma perché ti focalizzi su tuo marito e sugli altri? Come puoi modificare il comportamento degli altri se non inizi da te stessa? Il tuo rispetto e la tua dignità che prezzo ha? Cosa intendi fare esattamente? Se nella vita non si prendono decisioni, qualcun altro o qualcosa altro deciderà per noi! Agisci Giovanna!
A presto,
Pierluigi D’Alessio
ciao, sono antonio e da 2 anni sono fidanzato con una ragazza che per lavoro è dovuta trasferirsi a circa 100km.dopo il suo trasferimento è scattato qualcosa in me che arriva a limitare anche i miei impegni lavorativi quotidiani. Sono diventato immediatamente geloso. Nonostante mi trattengo, conto sempre fino a 1000 prima di scattare e cerco in tutti i modi di rasserenarmi, il mio pensiero vola sempre al negativo. Oggi per esempio ci siamo sentiti dicendomi che i colleghi le dicono che gli ingegneri sono brutti….non immaginate i pensieri negati..(perchè le dicono questo???ah ecco…la stanno convincendo a stancarsi di mè….ma guarda che stronza!!!!che infame!!!!si lascia convincere dagli altri…ma allora…) Ora è tutta presa dal lavoro, dalla novità, entusiasta delle nuove amicizie….insomma si sta stancando di me!!!!!di questo ne sono certo!!!!tac, ecco i tarli che continuamente e ripetutamente mi vengono. Questi sono però alimentati dal fatto che non si fà più sentire come prima, quando era una cozza allo scoglio…Non avrei nessun motivo di dubitare, anzi….forse dovrebbe lei….e invece ecco il rovescio della medaglia. Sembra che sia appagata dal suo lavoro dalle nuove amicizie e di me se ne fotte alla grande. Vorrei confrontarmi con qualcuno di voi, liberarmi di queste emozioni, di queste catene e ribaltare completamente la situazione…ma possibile che sembra che non se ne fotte nulla…lo so che dovrei fare qualcosa per distrarmi ma sembra che il nostro rapporto così regredisca….non sò….aiutatemi sono a pezzi…
Caro Antonio,
Non vedere il tuo rapporto e le attenzioni della tua ragazza come un sentimento di “quantità”. L’amore non è quantità e se la tua partner ti ama, ti rispetterà e sarà sincera con te! Non focalizzarti soltanto su quello che ti manca e che vorresti, ma accogli tutto ciò che vi appartiene come coppia. Cosa ti fa pensare che la tua fidanzata non ti consideri nella misura opportuna? Se la tua fidanzata è appagata del suo lavoro è straordinario e se la ami dovresti incoraggiarla e condividere con lei la sua gioia, non credi?
A presto,
Pierluigi D’Alessio
CREDIMI, PER ADESSO DEVO SOPPORTARE, MA HO PROMESSO A ME STESSA CHE GLIELA FARO’ PAGARE.MI CHIEDO SOLO DOVE è ANDATA FINIRE LA SOLIDARIETA’ FRA NOI DONNE?DA BUONA CATTOLICA,CREDO……NON DOVREI LASCIARLO,MA DA DONNA UMILIATA,SI’…..
Ciao sono Sole e da tre anni sono diventata gelosa nei confronti di mio marito.Solo perchè è nata un’amicizia femminile in un momento particolare della sua vita.Ma credo che il problema sia dipeso da me perchè lui non mi ha dato mai modo di dubitare, non ho prove sono io che vedo del marcio in tutto.La paura di perderlo è tanta.
Cara Sole,
E’ naturale aver paura di perderlo ma la gelosia non deve sfociare in ossessione e ostilità nei confronti del tuo amato! Guarire dalla gelosia è un manuale che fornisce delle risposte concrete a chi vuole agire e tornare a vivere l’amore nella forma più giusta!
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Salve dottore, ho 21 anni e sono fidanzata da 6 anni e il mio ragazzo lavora per motivi di lavoro vive fuori. Siamo una bellissima coppia andiamo molto d’accordo ma la mia gelosia con gli anni aumenta sempre di più,non so più che fare xké mi rendo conto che ormai sono gelosa a prescindere cioè quando mi arrabbio x qualcosa magari poi mi rendo conto che non mi dava neanche fastidio. La mia gelosia é anche molto infantile, ovvero divento anche gelosa delle donne in tv. Premetto di essere molto insicura, di sentirmi inferiore alle altre ragazze e di sentirmi inferiore a lui. Premetto anche che lui non mi da modo di essere gelosa e che mi tratta come una principessa. Voglio cambiare perché mi sono resa conto di intralciare il nostro rapporto e di soffocarlo. Tra 2 anni ci sposiamo e vorrei partire con una base diversa da questa. Grazie mille per la sua disponibilità.
Ciao Carla,
Molte persone hanno deciso di agire attraverso il manuale “Guarire dalla gelosia” altri hanno approfondito la tematica con specialisti e altri testi, ma indipendentemente dalla tua scelta la questione fondamentale è che devi impegnarti ed agire! Se fai le stesse cose e nello stesso modo otterrai gli stessi risultati! Non fare in modo che la gelosia diventi il pensiero costante, torna ad amare il tuo ragazzo con il giusto sentimento!
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Salve
ho 43 anni single, volevo lasciare la mia testimonanza magari puó essere di aiuto a qualcuno..
Ho vissuto una storia di amore bellissima per i primi 3/4 mesi poi é iniziata la mia gelosia che nel giro di un paio di mesi ha rovinato un rapporto bellissimo. Nonostante andassi in terapia per capire e diversi amici (anche psicologi) mi dicevano che se continuo cosi la perderai… non é servito a nulla… le mie emozioni hanno avuto il sopravvento. L’ansia per una banale amicizia su facebook o altre cavolate hanno portato a comportarmi a essere sempre piu debole ai suoi occhi..fino a quando a detto basta.
Non racconto i dettagli ma si arriva a fare cose veramente a basso livello..controllo del telefono e altro..
Se siete in tempo cambiate … non date ascolto a quell’ansia che vi assale e tutto nella vostra testa… non si puoi vivere un rapporto di amore cosi..é distruttivo per entrambi.
Purtroppo lo si capisce troppo tardi quando perdi la donna che ami e che ha fatto di tutto per té, e fá tanto tanto male.
Purtroppo dopo non si puo fare piu nulla se non accettare, stare male, cercare di andare avanti e cercare di capire i propri errori.
Mario
Caro Mario,
Intanto ti ringrazio per la sincerità e il coraggio di tirar fuori una problematica. Purtroppo la tua testimonianza potrebbe essere la copia di mille persone, la gelosia è un sentimento negativo che, se lasciato crescere, distrugge il rapporto giorno dopo giorno!
Tutto ciò si può cambiare però! Occorre agire e impegnarsi a modificare il nostro comportamento, innescare nuove abitudini che cambino il modo di vedere l’amore per il partner, da quantità a qualità!
A presto,
Pierluigi D’Alessio
La ringrazio cercherò di agire nel giusto modo!
Caro Pierluigi, avevo scritto a luglio x la mia storia con Manuel…ad oggi è tutto finito.
alla fine 10 giorni fa è stato LUI a lasciarmi dicendo che nn riesce proprio a fidarsi di me..e che ho x lui un brutto carattere.
secondo lui le continue litigate che facevamo x i suoi controlli e la sua gelosia nascevano dal fatto che IO aveva dei comportamenti strani…
non mi sentivo neanche + con le mie amiche x fargli capire che nn nascondevo niente ma era sempre peggio e anche se non uscivo mai e non sentivo altre persone lui riusciva a trovare dei pretesti x litigare.
nell’ultimo mese era uscito fuori con delle amiche che poteva sentire liberamente e si era scambiato anche il numero con una ragazza…
lui poteva fare tutto, io no.
alla fine ha rotto con me dicendomi anche che se ha cercato affetto da altre persone è perchè gli faccio mancare qualcosa…e che se continuava così arrivava al suicidio.
tutta colpa mia insomma.
la sua gelosia patologica è solo un problema mio x lui.
da un anno era seguito da una psicologa.a cosa è servito????solo a buttare via i soldi??
ho iniziato un percorso anche io da una psicologa perchè sono a pezzi…ho buttato via il mio matrimonio x lui…ho 2 bambini piccoli che si era affezionati da morire a lui ed ora devo ricominciare tutto dall’inizio con la morte nel cuore.
ero innamoratissima di lui…e lui mi ha tolto tutto anche la dignità visto che l’ho supplicato di non lasciarmi e di riprovarci.
da 10 giorni non lo cerco +. lui ci ha provato 2 volte con delle scuse banali ma io gli ho ribadito di non contattarmi…ogni suo contatto mi fa stare malissimo.
voglio uscire da tutto questo…
Cara Simona,
Recupera te stessa senza colpevolizzare le tue scelte. Lascia stare le colpe che non portano da nessuna parte. Piuttosto, come pensi di ritrovare la tua autostima?
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Quanto vi capisco ragazzi..vi avevo accennato tempo fa la ns. storia..finita a causa delle mie gelosie..ora sono a due giorni dall’aver traslocato e ho di nuovo al morte nel cuore..ma nonostante questo non riesco a smettere di cercarla..mi manca..mi viene da piangere quando ci penso..sono un mese in terapia..due volte a settimana ma tutto è ancora da sistemare..
forse è vero come dice la mia terapeuta che una separazione è come un grave lutto per la psiche umana a livello di assimilazione..
sarà ma io non vivo più..
un saluto a tutti voi..
Caro Luca,
Risolvere il problema della gelosia occorre tempo, impegno e determinazione! La tua azione di ricorrere ad un terapeuta è un ottimo passo! Non mollare indipendentemente dalla tua compagna e se pensi che si possa recuperare la tua relazione allora devi dimostrare che la tua gelosia sia superata, ma non essere aggressivo, mai!
A presto,
Pierluigi D’Alessio
cara Sole, non so se hai letto la mia storia ma anche a me è successo una cosa simile solo che l’ho saputa per caso guardando il cellulare di nascosto e non è stato bello. Ultimamente ci eravamo persi di vista per impegni di lavoro e famiglia, lui aveva qualche problema con il sesso e io pensavo che avesse un’altra invece mi sbagliavo. Ha vissuto una semplice amicizia con una donna separata da un marito violento e che gli ha dimostrato la sua stima niente più. La cosa che ci fa male a noi gelose è che invece di venire da noi i nostri uomini hanno cercato seppur in un amicizia qualcosa d’altro. MA A volte serve avere la stima di persone diverse dal partner ( nel rispetto della coppia) perchè la stima della moglie o marito è quasi scontata, ovvia. Un abbraccio
Ciao Cristina,
Complimenti per la consapevolezza che hai raggiunto, questo è un grande passo avanti per eliminare la gelosia! Quando hai delle ricadute di gelosia prova a “metterti in terza persona” come se la situazione fosse vissuta da 2 estranei!
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
gentilissimo la ringrazio per il suo apprezzamento tutti noi ne abbiamo bisogno. Sia nel lavoro, nella coppia o nel rapporto con i figli e le persone in genere serve incentivare le cose positive e i piccoli passi che ognuno fa per migliorare. Non serve a niente evidenziare i difetti che ognuno di noi ha ma incoraggiare i piccoli cambiamenti sì. Allora anchio la ringrazio e le rimando il suo apprezzamento, se lo merita, continuerò a seguirla inel forum. Buon lavoro
Salve ho lasciato la mia testimonianza sopra..
Quello che non capisco che pur con tutta la teoria che bene o male tutti conosciamo sul vivere il rapporto di coppia, poi quando ci si trova coinvolti con i sentimenti, le emozioni prendono il sopravvento.. un pó quello che successo a me..
Mi chiedo ora ..a rapporto finito.. e con tanto dolore.. ho imparato la lezione ? come si fa a far si che non capiti di nuovo ? é possibile “curare” la gelosia..che altro non é un sintomo della poca fiducia o sicurezza in se stessi ? Avvolte noi possiamo essere sicuri di noi stessi in alcune aree della nostra vita (lavoro, amici, passioni) ma in altre come quella affettiva esserne carenti.
C’è un percorso che si può fare?
… anche se non si é più in relazione dove appunto queste emozioni saltano fuori ed avvolte sono poco controllabili ?
Grazie
Mario
Caro Mario,
Sul manuale “Guarire dalla gelosia” ho inserito delle tecniche per immettere delle nuove abitudini che possano modificare e sostituire le vecchie deleterie. Farò un esempio. Se ogni che la mia partner non mi risponde al telefono e associo dei cattivi pensieri, devo fare in modo di modificare questa abitudine, ad esempio non utilizzare il cellulare e lasciarlo a casa oppure stabilire la regola di sentirsi soltanto 3 minuti e non di più al giorno ad un orario specifico e basta!
Il controllo di noi stessi e la gestione degli stati d’animo sono fondamentali per il nostro successo!!!
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Ciao a tutti, io sto vivendo ormai anni di gelosia al punto che sono arrivata ad odiare la persona che ha scombinato “il mio mondo”. Si tratta di una gelosia non di tipo amoroso, ma di tipo lavorativo, il che mina profondamente la mia autostima e la mia sicurezza, e mi porta istanti di abbattimento e impotenza terribili. Sono anni che collaboro con il mio compagno, diciamo che lui è il capo ed io la collaboratrice, sono giovane, con poche esperienze, anche se ho un buon cv, ho costruito la mia formazione con grande spirito di sacrificio. Lui mi ha sempre detto che ho talento e che sono sempre stata all’altezza dei compiti che mi ha assegnato con fiducia. Non mi sono mai ritenuta ne mi ritengo la migliore. Ma ora mi sento minata dalla presenza di una donna più grande, benestante, ambiziosa (anche in negativo), che ha avuto sempre la possibilità di permettersi gli studi migliori mentre io ho sempre dovuto faticare ad ottenere quello che oggi ho. Questa donna nei miei confronti non è accogliente, benché io sia sempre stata educata e gentile con lei, lei nei miei confronti è gelida, su un piedistallo, scostante e antipatica e cerca di soppiantarmi e fare carriera sulle mie spalle. Questo il mio compagno non lo vuole capire anche se si è reso conto che non si comporta in modo molto corretto ed è troppo ambiziosa. Ma per lui lei è più comoda e utile di me, è più esperta, rapida, ha contatti, e senz’altro non urta la sua famiglia. Ovvero lei può scrivere su un lavoro del mio compagno mentre io non più. E lei sta ovunque. E tra l’altro benché io sappia scrivere cose migliori di lei ciò pare che non conti nulla davanti alla sua esperienza. In taluni casi penso anche ciò accada perché il mio nome non può risultare in modo ufficiale. Non sempre ma in taluni casi, soprattutto con la famiglia di mezzo si. Lui non me lo dice ma io sono arrivata a questa deduzione per via di diverse coincidenze e so che lui non è sempre trasparente in merito, sarebbe il suo tentativo di essere diplomatico, un tentativo che ai miei occhi lo rende solo bugiardo. E mi sento continuamente presa in giro, ad avere contentini. Ed io odio questa donna, e allo stesso tempo sento la mia autostima crollare. Grazie.
Cara Consuelo,
Comprendo la tua gelosia, ma perché continui a focalizzarti sulla differenza che può esserci tra te e l’altra ragazza? Non è che in realtà invidi le sue caratteristiche che creano attenzioni al tuo compagno?
Facci sapere.
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Caro Pierluigi sono rimasta molto colpita dal tuo post così dettagliato e interessante.Ho letto anche alcune delle tue risposte/domande alle storie precedenti ora vorrei un consiglio sulla mia storia. é da quasi due anni che sono insieme ad un ragazzo è la prima volta che sono così innamorata ma, la gelosia di entrambi sta rovinando il rapporto.Premetto che i miei genitori si sono separati per vari tradimenti e questo ha sicuramente inciso perchè ho molta difficoltà a fidarmi di lui e metto in dubbio quello che mi dice, lui è molto bello e intelligente io con un’autostima sotto le scarpe mi sento sempre brutta e inadeguata, mai all’altezza ora io sono gelosa perchè ho paura che lui possa andare con altre ragazze ma sopratt che possa tenermelo nascosto(com’è successo per i miei genitori) lui è MOLTO geloso in quanto gli dà fastidio che esco che vado a ballare con le mie amiche e quindi devo sempre inventarmi qualche scusa perchè lui non vuole. Non so cosa fare non voglio lasciarlo perchè aparte questo grosso difetto sono sicura che sia l’uomo giusto per me. Grazie in anticipo della sua discponibilità Chiara
Cara Chiara,
Ma se vuoi rispetto devi prima darlo! Pur con tutte le discussioni che ci possono essere inizia a dire la verità al tuo fidanzato spiegando le motivazioni per cui vai a ballare con le amiche e quindi senza di lui. Abbandona le credenze che puoi avere sui tuoi genitori e sull’associazione che anche tu sei destinata ad avere una relazione fatta di bugie ed alibi! Dipende tutto da te!!! Straordinario vero?
Molte persone attraverso il manuale “Ottieni la tua autostima” hanno aumentato il loro livello base di autostima, ma indipendentemente se vuoi investire in te stessa o meno, ti esorterei ad agire perché avere una buona autostima significa allenarsi alla vita, un po’ come saltare uno scalino per un atleta!
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
è vero hai proprio ragione sopratutto per quanto riguarda l’associazione con la relazione dei miei genitori!! ottimi consigli che cercheò di mettere in atto in primis per me stessa!grazie
Gentile Pierluigi,
Sicuramente sono arrivata perfino ad invidiare questa donna, non perché penso sia meglio di me come persona, ma sicuramente avendo avuto più possibilità di me, vista la sua età e la buona famiglia, penso sia inevitabilmente più navigata di me. Io non ho ancora un lavoro vero e proprio e o appena 27 anni. Lei ce ne avrà almeno 36 e fa la giornalista. E come età è più vicina al mio compagno, che più grande di tutte e due. Non sono preoccupata del’interesse che può avere il mio compagno per lei perché so’ che non c’è ne potrà mai esserci, però non sopporto lo stare in mezzo nell’ambito lavorativo di questa signora, quello che lui da a lei da fare in un certo senso lo sottrae a me. Questo è inevitabile se considero la mia minore esperienza, allo stesso tempo il mio compagno mi sembra opportunista, perché prima mi mette su un piedistallo presentandomi a tutti con un certo ruolo, poi improvvisamente arrivata questa signora io non conto più o non come prima, per cui le spadroneggia anche nel settore di lavoro che competeva me. Si la gelosia sarà diventata anche invidia, credo invidia per quelle possibilità che io a differenza di lei non ho potuto avere e che mi portano e sentirmi sempre più svantaggiata. Invidia forse verso una persona che almeno all’apparenza sembra realizzata mentre io mi sento sempre di annaspare e faticare il doppio. Per il resto è una persona che mi lascia indifferente in quanto sono conscia del mio valore interiore. Vengo da una situazione familiare difficile, probabilmente il giorno che avrò più impegni più soddisfazioni e una vita più autonoma tutto ciò mi sarà indifferente. Ma il parere del mio compagno per me è molto importante, quindi quello che fa lo vivo come un danno nei miei confronti. Sto cercando di ignorare la cosa e concentrarmi su altro. Mi scuso se mi son dilungata.
salve,
bene, sono una ragazza gelosa, ma e’ una gelosia fondata su sospetti, ogni volta che prendo il cel del mio ragazzo di nascosto, trovo qualcosa che non va’… ma non di tradimento ma di una stronza che continua a scrivergli e lui da confidenza ma solo lavorativamente parlando. Il problema che lui, ha messo password e blocchi ovunque affinche’ io nn possa vedere quello che possa succedere. La mia domanda e’: io ho spiegato mille votle che piu’ mi priva di vedere o sapere, piu’ alimente la mia insicurezza nei suoi confronti… Se lui mi lasciasse guardare io capirei che non c e niente da nascondere, mentre qsto suo comportamento mi sembra da uno che vuole nascondere, visto che ogni volta che prendo il suo cel scopro qualcosa e lui dice che e’ una bugia a fin di bene… Ma cos^ gli ho spiegato che non mi fidero’ mai… Secondo lei quale potrebbe essere la soluzione? io non ho mai sofferto di gelosia MAIIIIIIIIIIIIIIII anche con le storie precedenti, anzi gli altri ragazzi mi lasciavno vedere tutto quello che volevo, e la rottura e’ stata per incompatibilita’ di carattere..
Mi dia una risposta… Lui, e’ uno quadrato, dice che il cel come il pc. sono cose private.. ma cose privcatre di che? cosa c’e nel cel che io non posso vedere o leggere?
Ciao Farfallina,
Non avevo visto il tuo commento. Intanto non credo sia corretto andare a “sbirciare” a tutti i costi il cellulare o computer del tuo partner. Avere fiducia significa anche lasciare libero l’altro di poter essere sé stesso e avere la propria privacy. Tutto ciò ovviamente va inserito in un contesto di serenità e trasparenza. Se chiedi al tuo fidanzato da chi viene chiamato o messaggiato lui cosa ti dice? Il cellulare ha la suoneria oppure è silenzioso? Il pc lo usa anche davanti a te oppure soltanto in privato? Questa sua collega cosa gli dice esattamente?
A presto,
Pierluigi D’Alessio
Salve. Io sono una ragazza gelosissima. Ho un ragazzo stupendo che non mi fa mancare niente, innamoratissimo ma l’unico problema della nostra storia è la mia gelosia. Noi discutiamo solo ed esclusivamente per colpa mia. Per colpa dei miei dubbi. Infatti la storia sta per finire per questo motivo. Il mio ragazzo non ce la fa più. Il mio problema non è il tradimento. Io metterei la mano sul fuoco che il mio ragazzo non mi tradirà mai, potrebbe venire anche miss universo lui non farebbe niente perché ama me. Il problema è che mi da fastidio se guarda le altre ragazze. In realtà lui non le guarda proprio però sono talmente ossessionata da questa cosa che il mio cervello mi fa credere che le guarda. Grazie a questo problema non andiamo in locali affollati e quindi ci priviamo di essere liberi al 100%. Io vorrei essere una persona normale. Lui non mi da motivo di dubitare e io vorrei farlo stare bene e libero di andare dove vuole. Addirittura non va al bar con amici perché ho paura che guardi le altre. Mi può aiutare? Mi sono stancata di vivere così perché non solo limito lui ma mi limito anche io. Spero in una sua risposta. Grazie. Saluti
Carissima Veronica,
Nel report “Guarire dalla gelosia” puoi trovare le soluzioni per chi come te è ossessionato dalla gelosia. E’ ovvio che serve impegno e costanza per realizzare dei cambiamenti ma il fatto che tu sei cosciente di questo problema e vuoi tornare ad essere felice con il tuo partner, vuol dire che vuoi modificare questo sentimento negativo.
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Salve. Io sono un ragazzo e anche se non sono fidanzato da molto(sei mesi) litigo spesso con la mia ragazza per la mia continua paura di prenderla non so se gelosia o possessione so che ho moltissima paura e con questa trasmetto negatività a tal punto che le cose che temo pian piano sembrano realizzarsi a tal punto che oggi mi fa “non sono convinta come prima della nostra storia” volevo chiederle se mi può dare qualche consiglio per come salvare questa storia prima che finisca. La ringrazio in anticipo, cordiali saluti Giuseppe
Caro Giuseppe,
Sul manuale “Guarire dalla gelosia” sono approfondite delle tecniche per modificare il comportamento sospettoso e ossessivo. Agisci concretamente e dimostra alla tua fidanzata che stai facendo delle azioni concrete per cambiare il tuo modo di comportarti. Cosa ti fa rendere geloso esattamente? Se continui a focalizzarti sulla paura di perderla accadrà esattamente quello. Aumenta la tua autostima e la tua sicurezza in te stesso e certamente riuscirai a trasmetterla al partner.
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Ormai è finita…Io ho fatto l esatto contrario di tutto questo..e lei aveva proprio ragione..Sono uno stupido.
Caro Alessandro,
Non etichettarti come “stupido”. Magari avrai avuto dei risultati negativi ma in qualche modo quando finisce un amore certamente non è soltanto responsabilità di una parte…
A presto,
Pierluigi D’Alessio
Buon giorno, ho 40 anni e sono sposata da 15 anni. Lui è stato il mio primo ed unico ragazzo e praticamente stiamo insieme da 27 anni. Io sono una persona molto attenta a tutto. non dimentico anniversari, compleanni e il mio interesse sono i nostri bimbi ed ovviamente lui. Premetto che è una persona splendida, ma con alcuni difetti (come tutti noi). Lavora moltissimo e quando torna a casa la prima cosa che fa è accendere la TV e dormire sul divano, subito dopo cena. E’ una persona taciturna (mentre io a volte sono davvero logorroica). Mi fa sempre organizzare i nostri viaggi con molta tranquillità senza mai interferire (anche se a me piacerebbe molto che prendesse parte attiva alle decisioni di famiglia). Spesso non ricorda il nostro anniversario ed anzi l’anno appena trascorso lo ha passato in pizzeria con altre persone, che fanno parte di un’associazione sportiva, di cui anche lui è membro. Era una serata decisa già da tempo, ma…. Da un po’ ha un amico, che lo cerca sempre, una persona con cui lui sta molto bene. I nostri figli sono entusiasti perché giocano insieme ai figli di quest’altra persona. Insomma, per farla breve, vedo che mio marito con il suo amico è più contento di quando sta con me. Qualsiasi cosa lui proponga è sempre accettata felicemente, mentre le proposte che faccio io spesso hanno delle pecche insormontabili. Lo so che amore ed amicizia sono due cose diverse, ma credo che la mia non sia una semplice sensazione: lui è più contento quando sta con il suo migliore amico. Fa tutto con maggiore allegria e senza farsi pregare troppo. Ovviamente io gli e lo rinfaccio e litighiamo e la cosa mi fa stare male. Avere un’analisi dall’esterno sarebbe per me utile: perché non trova in me lo stesso entusiasmo? E dire che sono una persona vivace, allegra e sempre sorridente!!
Ciao Dani,
Ma per quale motivo devi trovare un paragone? Il rapporto che hai con tuo marito è senza dubbio differente e implica delle abitudini e divertimenti diversi. Non credi sia fuorviante il confronto tra la tua relazione e quella del suo amico? Se tuo marito si trova in sintonia con un suo amico, dovresti essere felice per lui e per il suo benessere. Questo è il vero senso dell’amore Dani: provare felicità per la gioia che ne gode il tuo partner.
A presto,
Pierluigi D’Alessio
Ciao, sono Luna, ho 13 anni…
Ho sempre fatto molta (troppa) fatica a fidarmi delle persone che mi stavano accanto, per quanto potessero essere i miei più cari amici, o i miei genitori. Probabilmente perchè, anche in così pochi anni, ogni volta che riuscivo a fidarmi di una persona, quest’ultima mi distruggeva l’anima e la fiducia da me riposta in lei.
Socializzo facilmente, ma non parlo mai di me. Preferisco ascoltare i problemi degl’altri, che parlare dei miei.
Il punto è che, tre mesi fa, durante le mie solite vacanze in campeggio, ho rivisto un ragazzo, che conoscevo già dai miei 8 anni. Lui ne ha 27.
Ho scoperto che si era iscritto in seminario… dato ciò, mi sono lasciata andare in mille pregiudizzi da atea e cercavo di stargli il più lontana possibile, per quanto lui cercasse di socializzare.
In tanto mia zia, a cui ero molto legata, stava morendo di cancro. Una sera(ancora in campeggio) mi arriva la notizia che è entrata in coma e che sarebbe vissuta per ancora poche ore.
Solitamente tendo a non esternare i miei sentimenti, ma quella sera, sono crollata, e quel ragazzo mi è stato vicino, molto vicino.
Da lì in poi il nostro rapporto è andato sempre solidificandosi. Troppo. Decisamente troppo.
Siamo dipendenti l’uno dall’altro.
Ovviamente, la mia famiglia si è fatta mille problemi. 14 anni di differenza non sono pochi.
Ma noi ci vogliamo solo molto bene.
Lui abita ben lontano da dove sto io… ma è già venuto un paio di volte a trovarmi.
Il fatto è che ora che so di essere la sua più cara amica (E me ne parla spesso) ho il terrore di poter perdere il posto. per quanto abbia detto che non ha mai voluto tanto bene ad alcuno in vita sua.
Dopo aver fatto un sogno al quanto spiacevole, sono diventata gelosa di tutte le ragazze della mia età, più carine, che potrebbero incontrarlo quando viene a trovarmi. perchè ho paura che potrebbe un giorno preferire qualcun’altra alla mia compagnia.
Sono preoccupatissima, ogni volta che ci penso mi viene la nausea. Lui per me è diventato tutto. Prima non avevo nulla, ed ora con lui, ho riscoperto il mondo.
Mi sono accorta di avere questo problema e voglio a tutti i costi superarlo. Ci metterei tutta me stessa. ma ho bisogno di forti rassicurazioni, che non riesco a trovare.
Cara Luna,
Intanto complimenti per la tua spiegazione veramente dettagliata e appassionata, brava! Veniamo a noi. Intanto non comprendo il tuo sentimento: amore o amicizia? Al di là della tua giovane età e della sua più matura, cosa pensi dei tuoi sentimenti? Cosa provi esattamente?
Ma secondo te questo ragazzo cosa vuole da te: amicizia o amore? Considerata la tua giovane età posso dirti che senza dubbio sarebbe giusto che tu seguissi gli esempi della tua famiglia se comunque ci sono dei principi validi.
Impara a fidarti dei tuo genitori anche se hai un’idea differente, puoi mantenere i tuoi pensieri e le tue posizioni ma comunque affidarti ancora a loro finché non sarai pronta per “camminare da sola”.
Non annullarti mai per nessuno e cerca di vivere la vita a piccoli passi, Luna non avere fretta di bruciare le tappe perché la nostra vita è un viaggio meraviglioso che va vissuto ogni singolo giorno!
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Gentilissimo Sig. D’Alessio
Premetto che chi scrive è stato barbaramente tradito.Ho scoperto la mia ex moglie mentre si deliziava con uno molto più piccolo di età di lei.Ero in compagnia di mia figlia (4 anni).Ancora oggi a distanza di quasi un anno mi porto dietro gli strascichi di quella orrenda e funesta giornata.Ora ho trovato una nuova compagna.E’ una donna dell’est e come tutte le donne di quelle parti hanno una notevole portanza fisica.Tutti la guardano e probabilmente tutti la desiderano,lo si legge dagli occhi di chi la guarda.La amo immensamente ma temo che la mia gelosia smisurata comprometterà il nostro rapporto.Ogni qualvolta la guardano io vado in tilt.Respiro affannato gambe che mi tremano e la voglia di rompere la faccia a qualcuno.Lei capisce le mie paranoie e dice di avere fiducia in lei.Ma il mio dolore è insopportabile.Forse sono malato.In alcuni momenti ho pensato anche di farla finita per sempre.Ma mi dispiacerebbe lasciarla perchè so che poi sarebbe duro continuare a vivere senza di lei.Cosa devo fare? Cosa posso fare? Grazie.
Ciao Dante,
Nel manuale “Guarire dalla gelosia” puoi scoprire varie tecniche efficaci per risolvere il problema di gelosia. Scindi l’amore dal possesso, raggiungi l’indipendenza emotiva. Ci sarebbe un modo in cui la tua compagna secondo te potrebbe aiutarti a non essere geloso?
A presto,
Pierluigi D’Alessio
Ciao, grazie per la risposta!
Il fatto è che con i miei genitori ho davvero molti problemi… e per questa causa, quasi da sempre, non sono mai riuscita a fidarmi o aprirmi con loro più di tanto… come con nessuno, in fondo (Per quanto sia spiacevole ed anche pesante)
Io a quel ragazzo, voglio solo tanto bene. Non ho mai provato un sentimento tanto forte per nessuno. Penso che nemmeno amandolo potrei volergli il bene che gli voglio.
è riuscito ad entrare nella mia vita, in un mio momento di fragilità e ha ritirato fuori la parte più magnifica di me stessa, che avevo perso da più piccola per problemi in casa.
Credo, spero e ne sono quasi completamente sicura che per lui sia lo stesso, credo che mi veda come una sorella minore o come una parte di lui. Dall’altro canto, ho tirato anch’io fuori una parte di lui che ne lui, ne io, ne i suoi più stretti familiari o amici immaginavano.
Sono perfettamente d’accordo sul fatto che la nostra non sia una relazione nella norma, ma non riusciamo a farne a meno. è peggio di una droga.
Pultroppo, non ho avuto una figura paterna e mi sono attaccata a gente che poi è sparita a sua volta. Sta volta credo che lui stia diventando il mio riferimento… un po’ la mia roccia. Sono più che convinta che non mi abbandonerà mai. Mai. Non farebbe una cosa simile a nessuno. è il ragazzo più buono e disponibile che chiunque vorrebbe avere accanto. Ma, anche con questa certezza, non riesco a levarmi dagl’occhi quest’immagine che mi sono creata, di lui che dice a qualcun’altro le belle cose che dice ora a me.
Siamo entrambe gelosi e possessivi l’uno dell’altro, ma ci lasciamo vivere la n ostra vita senza problemi. Eppure sono troppo angosciata.
Comunque ho letto altri articoli a suo carico, Pierluigi, che mi stanno in piccola parte anche aiutando. Grazie !
Ciao Luna,
Non orientarti a quello che potrà succedere e a quello che è successo in passato. Vivi il tuo presente al 100%!
Un abbbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Dott. Pierluigi, praticamente le spiego, la storia e’ nata 1 anno fa quando io e lui stavamo assieme da 2 settimana e prendendo il suo cellulare x vedere delle foto che avevamo scattato insieme in quel giorno trovo foto di questa tizia, e poi vedendo i messaggi vedo una chat dove loro si scambiavano foto lei con reggiseno e lui con il culo di furo ifrasi a dir poco consone,… e li abbiamo discusso ma poi lui mi ha chiesto scusa giustificando il tutto che io e lui stavamo assieme da poco e nn sapeva qullo che provava, ma dal quel momento in poi diciamo che l’ha eliminata.
Cosa e’ successo nel corso di qsti mesi? che io gli ho sempre chiesto la senti? vi scrivete? ecc… e lui mi ha giurato mille volte che non si sentiva ne scriveva piu’… e io nn ho mai controllato ne fatot niente.. ma credevo alle sue parole.
Ma cosa e’ successo? che un bel giorno aprendo ipad trovo una mail di lei, pero’ come mittente e destinatario lui, cioe’ si er ainoltrato la mial per nn farmi vedere che era stata mandata da lei, apro qsto link x caso ed era una sua pagina, perche’ lei fa la grafica web e lui deve rifare il sito ed essendo una sua conoscente amica puo’ realizzarlo ad un prezzo ragionevole.
Bene abbiamo discusso e stradiscusso e lo sa’ perche’ non mi ha detto niente? perche’ era una bugia a fin di bene??? ma che cavolo di storia e’??? per non rovinar eil mio equilibrio.
Cmq io in questi mesi il sospetto l’ ho smepre avuto ed e’ proprio vero che le bugie hanno le gambe corte, che poi le mail ecc sono mail di lavoro parlano smepre di qsto sito qui… ma io giuro nn riesco a stare tranquilla.
Poi, vedo il suo cell dove lei dice: tr aun poco ti chiamo ed io una sera gli dico al mio ragazzo: da quanto nn ti senti? e lui: da un po’ di tmepo anzi la devo chiamar ex capire a che punto e’ con il sito, ed io gli faccio e’ la verita’ e lui: si si perche’ dovrei mentirti che stiamo in mezzo ai bambini di 10 anni?
mi ha detto che sono una paranoica ecc… quando inveve l’aveva sentita la mattina, ma mi ha negato. La mia domanda e’: ma se davvero nn c’e niente di male perche’ dirmi le bugie x quanto lui sappia che io ci sto male??? perche’ nn ne ha parlato con me del sito? certo mi sarei incazzata pero’ avrei capito che a fronte di 8000 euro che costa un sito rispetto a 1000 avrei accettato, lo avrei apprezzato.
mi dia una risposta.
Comunque ha messo il blocco al cellulare, perhce’ dice che così nn invado la sua vita privata. io sono sempre dell’opinione per come sono fatta io, che se lui mi dovesse chieder eo veder eil mio cellulare non avrei niente da obiettare, perche’ per me stare con una persona significa nn avere segreti; nn racocntare quello che mi piace, ma tt.
Cara Farvallina,
La tua gelosia a questo punto direi che è comprensibile però rimani nella situazione e comprendi che probabilmente tra il tuo fidanzato e l’altra ragazza non c’è stato nulla. Però le foto compromettenti le hai viste! Perché non parli apertamente al tua fidanzato dicendo che per quello che hai visto, a questo punto ti aspetti da lui una prova di maturità e un cambiamento radicale nel rapporto con quella ragazza? Dille che la vuoi conoscere nel caso in cui lui voglia continuare ad avere questi “rapporti professionali” che dici? Avresti il coraggio? Devi averlo anche perché a questo punto non potrebbe dirti di no!
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
bene,, dott. Pierluigi, in questi giorni, c’e qsta svolta, lui ha deciso di eliminarla totalmente, e non far fare il sito da lei.. non sa’ come mi sento meglio, sollevata e serena, e’ stata una sua scelta. … spero che non ci sia mai piu’ nella nostra vita, se no’ rompo il nostro rapporto purtroppo…
Grazie ancora.
Ciao Farfallina,
Benone, questa è una bella prova di rispetto nei tuoi confronti! Ora però tocca a te dargli fiducia, ok?
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
si si, ma gia’ data! l ‘important eche mentalmente sappia che lei nn esiste! spero vivamente che sia cosi’! x sempre e nn mi dica piu’ bugie. buona giornata
Ciao ho letto questo articolo molto interessante perche voglio cambiare.
Ho rovinato rapporti importanti per la mia gelosia estrema. divento furiosa, perdo il controllo anche per una sciocchezza. Con il mio ultimo rgazzo dopo vari anni di tira e molla ho deciso di non vederlo piu. Quando me ne sono andata lui ancora mi amava, io invece non lo volevo piu.Ora dopo pochi mesi lui ha un’ altra e io sono diventata gelosa. Piango tutti i gironi Lui mi dice che sono egoista perche lo voglio solo per me. Ma io non riesco a pensare che possa avere un’altra storia importante..
Cara Martica,
Ma se litigavate e non lo amavi più è naturale la tua decisione di lasciarlo. E ora sei gelosa? Non è che invece di essere gelosa della sua nuova ragazza, ora stai cadendo di autostima? Magari ti da fastidio che lui abbia già un’altra ragazza? Non è che il tuo pianto è voler semplicemente attirare l’attenzione su di te?
A presto,
Pierluigi D’Alessio
Si e’ vero mi da fastidio che lui abbia un’altra ragazza..Non sopporto l’idea che lui si veda con un’altra e con me no. In realta ora lo vorrei di nuovo con me. capisco che questo si chiami egoismo e vorrei uscire da questo loop che mi sta facendo solo danno. Nn studio piu, ho perso la voglia di fare quelle poche cose che mi interessavano. Lui mi ha detto che vuole mantenere buoni rapporti con me, ma io preferisco non vederlo piu e questo mi fa male…mi sento sola..
Salve.. ho trovato questa pagina cercando di risolvere il mio problema. Sono fidanzata da quasi un anno con un ragazzo bellissimo sia dentro che fuori. I nostri sguardi si sono incrociati due anni fa in uno specchio della palestra:io ero già fidanzata quindi non c’è stato nulla a parte sguardi. L’anno scorso poi sono andata in crisi con il mio ragazzo perchè mi trascurava e per altri problemi suoi familiari . Ho rincontrato questo ragazzo, però prima di cominciare a frequentarlo ho rotto con l’altro. Ci siamo frequentati per 3 mesi nei quali io soffrivo ancora per l’ex perchè ero dispiaciuta di avergli fatto del male, ma lui ha resistito ed è riuscito a conquistarmi. Lui ha avuto parecchie avventure prima di me che mi ha raccontato per essere sincero e forse essendomi resa conto di dove le ragazze si possono spingere, ho cominciato ad ingelosirmi.. ma la mia gelosia ci sta uccidendo. Non me lo fa pesare ma so che non sta bene nemmeno lui, sto male perchè penso che prima o poi diventerò pazza. Ho scarsa autostima di me anche se sono una ragazza carina, forse troppo timida e insicura. Ora l’ho lasciato, perchè ho bisogno di capire e ragionarci su. Mi viene mal di stomaco al solo pensiero di lui che parla con un’altra. C’è una tipa a lavoro che secondo me a lei piace lui e sto davvero impazzendo anche perchè ne ho le prove. Lui è sempre stato corretto con me, però figurarsi che mi da fastidio il solo pensiero che le altre possano guardarlo. Sto troppo male..che posso fare?
Ciao Lisa,
Devi lavorare con te stessa, non puoi vivere così per un sentimento di gelosia negativo sotto tutti gli aspetti! E poi perché lo hai lasciato se vuoi ancora stare con lui? Perché non alleni la tua autostima? Molte persone come te hanno risolto il problema della gelosia e austima attraverso il manuale “Guarire dalla Gelosia”.
Se vorrai potrai sfruttare anche l’ora di coaching compresa.
A presto,
Pierluigi D’Alessio
Ciao a tutti, anchio come molto sono in una situazione disperata.
Per quanto io mi impegni a non dimostrare la mia gelosia mi rendoconto di essere incapace.
Mi sale la rabbia dagli occhi e il cuore inizia a fare la sua parte e mi batte a mille l ora. Ho letto 3 ore fa questo blog e dentro me mi sono detta. Basta! devi cambiare devi mettere in prattica tutto cio e contare fino a 100 ,devi capire xche sei cosi gelosa, da oggi devi cambiare. cosi mi sono ingannata 3 ore fa. Adesso dato che ho cancellato il mio ragazzo di facebook perche ogni volta entravo a controllare se era online, per poi chiederle con chi chattava ecc ecc, che poi nn ho mai trovato un mess di nessun altra donna in 10 mesi che stiamo insieme. oggi dopo una settimana senza controllare sulla sua bacheca, sono andata un po avanti, e vengo a scoprire che il ragazzo ha stretto amicizia con una tipa proprio il giorno che avevamo litigato. non ci sono riuscita come volevo a tenermi il pensiero e la gelosia x me e gli ho scritto subito chiedendo chi era sta tale giulia? da dove era uscita e come mai ogni volta che litigavamo le sue amiche apparivano dal nulla. lui mi ha detto che la conosceva e che si era appena aperto facebook, io purtroppo gli credo xche poi sn andata a vedere e si e iscritta 23 ottobre, quindi e vero, ma che coincidenza no?
Lo so che sto sbagliando io, ma sento una rabbia e un odio dentro me, desiderio di vendetta nei suoi confronti. cmq cosa ho fatto? mi sn messa a chattare cn uno che mi sta dietro da anni, ma neanche cosi mi sento meglio xche tanto lui nn lo sa, e poi a me il tipo nn mi interessa. lo faccio solo xche penso che almeno cosi paga.
Ho bisogno di aiuto urgente. voglio vivere in pace e lasciarlo vivere. cosi nn ce la fa lui e nn ce la faccio io. Aiuto x favore!!!!!
Gentile signor D’Alessio,
sono innamorata di un ragazzo per la prima volta nella mia vita e purtroppo ho scoperto di essere follemente gelosa del suo passato…lui ha avuto più esperienze di me, continua a ripetermi che sono state solo relazioni senza sentimento amoroso, solo per puro interesse personale…e che non ha mai provato per nessuna ciò che ora prova per me. Ma proprio non riesco a farmi passare questa gelosia che mi sta letteralmente consumando e che spesso rovina i momenti di serenità…sia per le ragazze con cui ha avuto delle “relazioni” sia per quelle con cui ha avuto delle semplici amicizie…eppure mi fido di lui, non sono gelosa quando esce con gli amici/le amiche! Non so proprio più come fare…speravo che fosse solo una fase iniziale ma ora stiamo insieme da più di un anno.
Ciao Ale,
Ma il suo passato in quanto tale è superato, perché non ti orienti al presente e vivi ciò che è davanti a te? Ognuno di noi ha fatto le sue esperienze e come tali, sono state necessarie per arrivare ad essere le persone che siamo!
Lascia andare questa negatività per il suo passato. Ale, ti stimi come persona oppure tendi a sentirti inferiore al partner?
A presto,
Pierluigi D’Alessio
Cara ale.. Almeno tu nn sei gelosa quando esce con gli amici! Xche amiche credimi lo ammazzo! E lui lo sa.. È da molto che nn sente piu nessuna amica e anche se mi sento in colpa nn riesco a lasciarlo! Mi sento male e rovino ogni momento di serenità! Oggi cmq sn stata brava e quando è tornato a casa dal lavoro nn gli ho chiesto piu nulla d sta giulia! Ma credimi dentro me ce angoscia e rabbia! E nemmeno lui ne ha parlato! Che nervi! Mi ha portata a mangiare e mentre prendevo la forchetta mi ha detto: lo sai che ti amo? Io ho fatto un sorriso ma dentro me c era ancora rancore e desiderio di vendetta! Nn ti posso consigliare xche bisogno aiuto penso piu di te purtroppo! Beata te che ammetti certe cose! Ti invidio.. Baci
Cara Shadira,
Sul manuale “Guarire dalla gelosia” puoi trovare tutte le risposte che cerchi. Rifletti un poco. Quando sei gelosa cosa stai vivendo? Ti sembra amore quello? Il partner non è un oggetto da possedere ed isolare. L’amore che tu provi non può essere considerato una quantità in cui tu hai l’esclusività!
Quanto può durare secondo te una relazione basata sulla cultura del sospetto, alla ricerca continua di prove?
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Grazie PIerluigi x il consiglio! Lo so che cosi nn puo durare e la cosa mi spaventa da morire! Abbiamo appena trovato casa anche se dal primo giorno conviviamo ma da due mesi ci eravamo trasferiti a casa dei suoi dato che ero rimasta senza lavoro! Lui è felicissimo di finalmente stare da soli e lo sono ankio! Ma ogni tanto mi dice che ha paura che la serenità finisca. Perche da tre giorni stiamo vivendo una favola. Io giuro vorrei cambiare! Nn voglio perderlo x nulla al mondo ma nn so trattenere la mia gelosia e quando esplode finisce con tutto! Ovviamente lui si incazza perche si sente accusato senza motivo e poi io pretendo che mi chieda scusa! E giustamente lui dice: ma scusa di cosa? Ho promesso a me stessa di nn guardare piu il cell pure se me lo lascia davanti gli occhi! Sto cercando di non arrabbiarmi se lo vedo online su facebook! Ma capisci che facebook sta diventando qualcosa tipo badoo? Le tipe che si fanno le foto quasi nude. (Nn tutte) ma tante.. E io penso.. Sarà li A guardare le foto di qualcuna e impazzisco! Cmq la ringrazio moltissimo x il consiglio! Mi piace che mi dicano quando sbaglio! Lo ammiro
Shadira.
Ciao Shadira,
Dai impegnati a superare la gelosia, soltanto così potrai amare veramente senza vincoli.
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
io non mi sento di essere una gelosa cronica, ma se una cosa mi da fastidio, te lo dico la prima volta con la battuta, la seconda con il sorriso, alla terza mi incazzo.
il mio ragazzo fa salsa, ( a me non piace) , io non ho niente da ridire, anche se qualche volta va a ballare. ebbene su fb c’è una che fa salsa con lui, che lo tampina di brutto, ogni cosa che lui pubblica lei commenta e comincia lo scambio di battute e risate. fanno riferimento anche a persone e fatti di cui lui puntualmente non mi racconta mai un tubo. mentre io , che vado in palestra, gli racconto tutto. e vabbè. gli avevo dià detto per due volte, ridendo, che questa tipa con ques’ossessività nel commentare i suoi post mi dava fastidio.
qualche giorno fa ahimè ho avuto una giornata storta, ero già arrabbiata di mio.
lo sento e lui mi fa con voce tremula: ma sei arrabbiata con me? al che mi viene il dubbio, vado a vedere sulla sua pagina facebook e vedo l’ennesimo scambio di risate e battute.
viene a cena da me, gli dico che ho avuto una giornata pesante, mi coccola un pò, poi ceniamo, e silenzio, non una parola, la tv in sotto fondo e il rumore delle forchette sui piatti. dopo cena comincia a torturarmi un pensiero: con quella ridi e scherzi, con me non dici neancheuna parola?? e allora abbiamo cominciato a litigare.
.non so come sarebbe andata se non fossi stata già arrabbiata di mio, cmq ora come ora non ci stiamo più sentendo perchè lui si è offeso, dice che devo avere fiducia in lui. (ah scusate , dimenticavo di dirvi le nostre età, io 43 , lui 37 e lei 25)cmq ho capito che è inutile parlare, farsi conoscere nelle proprie fragilità, non tutti sanno rispettare questo regalo. e magari tidicono :”hai i mostri in testa” sarà, ma non tu mi aiuti a ucciderli.
Cara Antonella,
Ma perché riversi sul tuo partner il tuo malessere? Cosa dovrebbe fare secondo te?
Semmai, perché non condividi anche tu la passione per la salsa con il tuo compagno? Non puoi stare assieme ad una persone ed avere 2 mondi diversi non credi?
A presto,
Pierluigi D’Alessio
Buongiorno, grazie per questo modo di confrontarsi.. anch’io ho problemi di gelosia. Vivo all’estero e appena arrivata lì ho conosciuto il mio attuale ragazzo; abbiamo 25 anni io e 30 lui. Da subito abbiamo convissuto e dopo 6 mesi ho scoperto che 15 giorni prima di conoscerci lui si sentiva ancora con la sua ex storica.. da quando siamo insieme non mi ha dato nessun modo di sospettare un tradimento ma cmq da quel giorno io ho trovato da sola le situazioni per farlo sentire in colpa… anche se ad esempio una sua amica faceva la gatta morta anche davanti a me io incolpavo lui.. da qui è nato un circolo vizioso di sospetti e litigate furibonde in cui spesso per la mia cocciutaggine nel fare interrogatori, rincorrerlo se voleva uscire etc.. è arrivato anche ad alzarmi le mani violentemente. Negli ultimi mesi le cose andavano meglio.. io per un periodo sono tornata a casa (2mesi) e al ritorno non ho cercato prove di tradimenti o cose così.. poi ho scoperto di essere rimasta incinta e la gelosia è tornata peggio di prima. Con sbalzi d’umore e dubbi che farebbero andare fuori di testa chiunque.. lui non mi ha più alzatpo un dito ma cmq tra urla e litigate spesso è intervenuta la policia..
Mi rendo conto di essere una bellissima ragazza e non ho nulla da invidiare fisicamente a nessuno, lui ha sempre detto di amare solo me.. ma se spesso cerca di sorreggere le mie infinite domande ora è soprattutto stanco. Io sono di nuovo a casa di mia madre e sto cercando un aiuto psicologico che fin’ora credevo di non necessitare, lo volgio fare per il mio bimbo perchè lui (il mio compagno) da subito si è mostrato disposto a creare una famiglia nonostante tutto.. vuole stare con me ma avendo io perso la fiducia ho paura che si riverifichino altre situazioni come in passato.. ed ovviamente ora mi sento responsabile anche per la vita che verrà al mondo tra pochi mesi (giugno 2014)
Lui ha sempre detto che la mia gelosia deriva dall’abbandono di mio padre (avevo 2anni quando hanno divorziato e mia mamma è andata via da casa con me e mia sorella più grande) però mi rendo conto che a differenza mia… mia sorella non ha mai avuto problemi di gelosia anzi ora è fidanzata da 7 anni e in procinto di partorire una bimba. Sto aspettando il lieto evento e poi tornerò da lui, abbiamo casa in affitto, 2 bellissimi cani e 2 gatti… insomma ho una famiglia già mia anche se sono molto giovane e non volgio perderla. Ho avuto una relazione prima di lui di 5 anni in cui ero gelosissima (lui era praticamente un modello ehehe)al punto che se se ne andava mentre io volevo risposte assurde salivo sul davanzale (5piano) e lo minacciavo di buttarmi.. lui è sempre tornato e mai mi ha alzato un dito. In quel caso la gelosia mi è ”passata” tradendolo e in generale nelle relazioni ho tradito molto. Vorrei evitare di spendere soldi in terapie proprio ora che mi servono per organizzarmi una vita ecco perchè mi ritrovo qui. Il video di Osho di ha fatto piangere, in passato ho avuto un periodo diciamo ”spirituale” prima di trasferirmi ma è svanito con la soltita gelosia dopo neanche 1 anno. spero di essermi spiegata e mi rendo conto di essere prolissa ma sono di base una che parla tanto, a volte troppo. So che l’unica cosa che voglio e di cui ho bisogno ora è: serenità. Quando tornerò a ‘casa’ vorrei aver risolto e non avere altri dubbi di cosa sia successo in mia assenza. Sono stanca quanto lui di certe situazioni, potremmo vivere felici eppure rovino tutto. La prpego mi aiuti. Grazie di cuore
Cara TensioneEvolutiva,
Sul manuale “Guarire dalla gelosia” puoi trovare esercizi pratici. Credo che tu debba riflettere molto per lavorare sulla tua autostima e sulla responsabilità. Se dovessi perdere il tuo amore, saresti pronta? Se non lo sei, preparati allo scenario peggiore. Soltanto quando sei pronta a stare da sola puoi vivere bene con il tuo compagno. Devi liberarti dalla dipendenza emozionale del partner e comprendere che l’amore vero non e’ quantità ma qualità!
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
dimenticavo di dire che il 24 dicembre facciamo 2 anni. Due anni di litigate e dubbi. Grazie.
Buongiorno,ho 22 anni e sto con il mio lui da 1 anno e mezzo. Siamo perfetti insieme, stiamo benissimo, tanto che già conviviamo.
io lo amo da impazzire eppure appena mi sento minacciata (ragazze che Lanciano sguardi e lui che ricambia, visite a profili di altre donne su Facebook, inevitabili battutine scherzose alle donne visto che fa il macellaio in un piccolo paesino) io scatto dalla gelosia e giustamente lui s’infastidisce, ma più si infastidisce più io penso che abbia qualcosa da nascondere. Oltre a soffrire per la gelosia soffro anche di senso di colpa mentre gliene parlo, senso di colpa per la mia mancanza di fiducia che pero non mi ferma, duplicando solo il dolore. Quando ripenso a scenate passate di gelosia mi si stringe lo stomaco e mi rovino le giornate pensando a quanto sono stupida e insicura. Pur pensando di essere una ragazza piuttosto bella e anche se lui mi dice ogni giorno che sono bellissima, simpatica, dolce e sexy, la mia autostima e sotto i piedi. Mi spiego meglio: sono bella? Si ma ci sono ragazze molto più belle e con il fisico più definito che si meriterebbero di stare con lui; sono simpatica? Si ma non di quella simpatia coinvolgente tipica di quelle persone che socializzano con tutti; sono sexy? Mah con sti fianchi! Vabbè ci siamo capiti! Purtroppo in me non riesco a vedere altro che difetti, e non sono abbastanza bella, non sono abbastanza fine, non sono quello, non sono l’altro… Non sono timida ma difficilmente riesco a imporre le mie ragioni mettendomi in luce… Questo mio vedermi “mai abbastanza” e trovarmi difetti in ogni campo mi fa essere gelosa di lui, gelosa del fatto che lui cosi bello, alto, intelligente, dolce, simpatico e socievole con tutti (qualità difficili da trovare tutte insieme in un uomo), possa un giorno rendersi conto di quanto poco sono io rispetto a ciò che c’è nel mondo. Oppure che una donna molto sicura di se che ha tutto ciò che a me manca possa incontrarlo e portarmelo via, facendogli capire che fino ad ora si era solo accontentato. La gelosia mi distrugge dentro e mi fa creare degli scenari certe volte davvero assurdi nella mia mente (ho una mente molto frivola che parte facilmente per la tangente).
mi piacerebbe molto seguire corsi e iscrivermi in palestra ma purtroppo io studio e lavora solo lui quindi con uno stipendio si arriva giusti giusti a fine mese e sarebbe una spesa insostenibile. Ho cercato di arricchire la mia vita studiando pianoforte da un anno a questa parte da una ragazza che mi fa spendere davvero poco, pero ho bisogno di altro per riempirmi le giornate perché oltre allo studio e alle faccende, due ore di piano a settimana non mi bastano,anche se e già qualcosa… Sono sempre sola perché lui lavora tutto il giorno,gli amici in settimana lavorano e quelli dell’ uni sono troppo distanti… Stare da sola non mi dispiace ma al contempo mi permette di dar spazio ai miei pensieri di gelosia, tradimento, abbandono… Cerco di condividerli il meno possibile con lui perché quando lo faccio si infastidisce, ma intanto io soffro… Cosa posso fare? Vorrei fidarmi di più di lui e del suo modo di fare cosi “socevole”…
grazie mille in anticipo..
Ciao Eli,
Visto che hai del tempo libero, approfondisci la tematica della gelosia con dei libri o manuali. Se non vuoi investire dei soldi, puoi sempre recarti nella più vicina biblioteca comunale e prendere dei testi gratuiti.
Riempi le giornate in attività sportive (puoi fare jogging) magari lasciando lontano il cellulare e i pensieri negativi che ti assillano… Sviluppa delle buone amicizie ascoltando le persone e soprattutto iscriviti ad un’associazione di volontariato per fare del bene: aiuterai gli altri e anche te stessa.
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Salve
Sono una ragazza di 29 anni, da 9 anni sto insieme a un ragazzo, conviviamo da 5 anni. Lui è davvero un bravo ragazzo. Abbiamo passato un brutto periodo, però pensavo che il peggio fosse passato. Eppure da un mesetto a questa parte, lui si messaggia in continuazione con una ragazza, una compagna del suo corso di lingue; la vede almeno due volte a settimana, però si scrivono tutti i santi giorni. È un continuo. Io ho spiato il suo cellulare (le poche volte che ho potuto, perché ci vediamo poco e ultimamente se lo porta anche in bagno), so che non dovrei averlo fatto (mi son ripromessa di non farlo anche se la tentazione è fortissima). Non c’è ancora stato un tradimento, son solo messaggi (anche se lui varie volte le diceva che le stava molto simpatica, che era una persona molto gradevole…), ma devo dire che sono messaggini in continuazione! Varie volte al giorno, tutti i santi giorni, si danno il buongiorno, la buonanotte. Lui non aveva mai avuto amiche così intime prima… Questa cosa mi fa soffrire. Io gliene ho parlato, ma lui si è messo a ridere. Conoscendolo dovrei essere tranquilla, ma purtroppo da quello che ho letto ho potuto capire che lui mi sta nascondendo delle cose. Che motivo avrebbe di nascondermi delle cose se non ci fosse nulla di male?
Io provo a prenderla in modo positivo, provo a essere affettuosa con lui, a limare gli aspetti del mio carattere o comportamento che so che gli danno fastidio, a essere attraente, però lui, anche se gliene ho parlato, continua con i messaggini. Tra l’altro, so che fa in modo che io non lo veda scriverle, e appena mi giro o vado in un’altra stanza, le risponde. Questa cosa mi fa soffrire davvero tanto. Non so come comportarmi, perché parlarne ulteriormente forse potrebbe peggiorare le cose, controllarlo non mi fa sentire bene; però al contempo non voglio neanche farmi ingannare.
L’articolo è molto interessante (il video non tanto, mi sono quasi messa a piangere, perché mi è sembrato che mi devo rassegnare a non avere il suo amore) e mi ha dato vari spunti, però vedendo che è così gentile con i suoi lettori approfitto per chiederle un consiglio personalizzato. La ringrazio in anticipo.
Cara Sita,
Controllare ogni tanto per avere delle conferme è naturale, di più se hai avuto motivo di sospettare. Piuttosto perché non ne parli apertamente chiedendogli cosa rappresenta per lui questa ragazza? Se ti dice che è soltanto un’amica sarà leggittimato a comportarsi in modo più naturale e meno a tua insaputa. Parla con lui apertamente Sita, il dialogo e affrontare i problemi direttamente sono il 90% della soluzione. Agisci, per il vostro amore e per la tua crescita…
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Cara Sita
Ti devo fare i complimenti..Se accade a me una cosa del genere penso che ucciderei! Scherzo! Cmq nn esiste che mio ragazzo si mess con nessuna tipa. È una questione di rispetto. Ok un messag magari una volta ogni tanto.. Tipo un ciao cm stai ma (buongiorno e buonanotte) nn mi sembra giusto. Vorrei vedere se foss il contrario lui come rimarrebbe? Ok fidarsi ok non pensare che lui appartiene a noi ma da li a scrivere di nascosto ecc mi sembra un po una mancanza di rispetto nei tuoi confronti. Apri gli occhi che questo tipo d donne di solito fanno le gatte morte e se nn stai attenta finisci senza fidanzato. Parla con lui tesoro una e altra volta senza stancarti! Se ti stanchi te vince lei .. Parlo d donna gelosa quindi nn darmi molta reta forse! Dico solo che io nn accetterei. Buona fortuna bacio
Grazie mille per la rápida risposta. Ho seguito i suoi consigli e ne ho parlato. Forse non sono stata molto attenta ai modi, però ieri ero davvero uno straccio. Lui è arrabbiato e triste. Mi ha detto che non c’è niente tra di loro e che si sente sotto osservazione. Io mi sento sollevata, anche se adesso passo quasi dalla parte del torto e dovrò lavorare io per fargli cambiare lo stato d’animo. Gli ho chiesto sincerità, speriamo che lo capisca. Spero che vada tutto bene. Grazie ancora per i consigli e l’appoggio in questo momento difficile.
Un abbraccio
Ciao Pierluigi,
Ti ringrazio per il supporto fornito e per il manuale Guarire dalla Gelosia, veramente ricco di azioni concrete da seguire.
Lavorerò sulla mia autostima per permettere al mio amore di essere libero e non vivere in una gabbia.
Grazie e buone feste,
Antonella Reale
Cara Antonella,
Grazie a te per esserti impegnata per trovare la tua soluzione alla gelosia. Nessun coach ottiene risultati se non li ottengono i clienti, e il bello è con i loro stessi strumenti!
Un forte abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Buongiorno, ho letto il suo articolo e credo che Lei possa aiutarmi a chiarirmi le idee.
Sto con una ragazza da poco tempo (2-3 mesi). Lei è bella, solare e aperta e ha dozzine di uomini ai suoi piedi e mi dimostro spesso geloso, a volte scherzandoci su. Anche lei è gelosa di me ma per ora a livelli più pacati dei miei. Mi ha detto tante volte che le piaccio da impazzire, che è tanto che non stava così bene con una persona, che in me vede di poter costruire qualcosa insieme e ha lasciato trapelare di essere innamorata. Io le voglio già molto bene, sto un po’ frenato ancora, ma sarei intenzionato a proseguire con lei.
Le parlo di cosa è successo in due occasioni: sapevo che fosse uscita con un mio collega di lavoro prima che entrassi io nella sua vita, e basandomi sul confronto delle storie dell’uno e dell’altra, qualche settimana fa mi sono rivolto a lei chiedendole il suo punto di vista e ho preteso mi facesse leggere tutti i messaggi con lui su telefono e social networks. Non ho scoperto nulla di particolare a parte il fatto che lei aveva omesso di dirmi che ci era uscita a pranzo in due occasioni anzichè in una sola come aveva precedentemente affermato; lei ci è rimasta male, io ci sono rimasto male, il mio collega ha decisamente farcito la storia (lui diceva di esserci uscito una terza volta di sera ma non ho trovato riferimenti a quella leggendo i messaggi e lei ha categoricamente negato) e da lì le ho spiegato che in futuro avrei preteso la massima sincerità e che non avrei sopportato altre menzogne. Ieri sera al pub scherzando su chi le avesse mandato gli auguri di Natale, mi fa vedere di sua volontà il telefono e scorrendo apro le conversazioni sue con un ragazzo che aveva conosciuto all’incirca quando ha cominciato ad uscire con me; mi aveva già parlato di lui dicendomi che era un bel ragazzo conosciuto ad una cena, ma che alla fine non lo aveva preso in considerazione nonostante i suoi (di lui) ripetuti tentativi di uscire con lei. Nella conversazione leggo che lui la invita a prendere un caffè 5-6 giorni fa e lei che gli scrive: “non possiamo più uscire insieme da soli” dicendogli fosse impegnata. Io comincio a innervosirmi perchè non me ne aveva parlato del fatto che si fossero visti. Provo allora a scorrere i messaggi precedenti per capire quando fossero usciti, ma lei mi strappa il telefono di mano e comincia ad arrabbiarsi dicendomi che devo fidarmi di lei, che l’ha visto una volta per un caffè il primissimo periodo che stavamo insieme e basta. Io ho cominciato ad arrabbiarmi del fatto che non me ne avesse parlato al che mi dice che non aveva considerato quella cosa importante; ha cominciato poi a dirmi di riportarla a casa e quindi l’ho lasciata uscire da sola. Dopo qualche minuto esco anch’io e la ritrovo a fumare di fuori con le lacrime. In seguito ha aggiunto piangendo che l’ha visto solo per un caffè al bar vicino a casa sua (mi ha detto che anche lui frequentasse quel bar indipendentemente dalla vicinanza con casa di lei e di aver sfruttato il fatto che lui fosse lì…) e che c’era anche un amico di lui, che lo considera un tonto e non attraente e che a suo tempo, all’inizio della nostra storia, mi disse che era un bel ragazzo solamente per farmi ingelosire per vedere quanto fossi preso da lei. In più ha detto che gli ha scritto solo pochi giorni fa perchè ha voluto fargli capire definitivamente che era impegnata data la sua insistenza ad uscire con lei. Ci siamo riappacificati e mi ha detto che non mi farà più vedere il suo telefono perchè devo imparare a fidarmi di lei e che non vuole che capiti di nuovo quanto avvenuto con il mio collega dato che è stata traumatizzata da quel fatto. Ora mi chiedo: perchè non ha voluto che leggessi quelle conversazioni? Vuole nascondermi qualcosa? Non avrebbe potuto confermare quello che diceva facendomi leggere e dimostrandomi che mi sbagliavo? Come dovrei comportarmi se scoprissi altri di questi comportamenti nonostante io le abbia chiesto la massima sincerità? Per me questo fatto rimarrà motivo di dubbio perchè mi conosco troppo bene e non potrò dimenticarlo. Come ritiene il comportamento di questa ragazza? Mi rendo conto che magari esagero, ma essendo agli inizi come faccio a fidarmi? La ringrazio di cuore e buone feste
Caro Bruce,
Ma perché non ti impegni a vivere felicemente la tua relazione e continui a ricercare indizi e sospetti? Se la tua ragazza ha scelto te pensi che vorrebbe già uscire con altri? Oppure ha scelto te perché a tirato a sorte? Non credi di esagerare con il controllo? Intanto il telefono è una cosa personale e ognuno dovrebbe rispettare la propria privacy. Chiaro è che con estrema franchezza e trasparenza gli si può chiedere di farti vedere cosa ti scrivono gli altri ma non deve essere una fissazione continua o una pretesa. Una persona quando è “sfidata” e si sente sottratta di un proprio diritto è normale che reagisca togliendoti il cellulare dalle mani.
Parlatevi dicendovi tutti i dubbi che in questa situazione avete percepito. Bruce, fidati della tua ragazza e non lasciare che la gelosia possa alimentare il circolo vizioso della sfiducia e lei non possa essere libera di poterti dire tutto ciò che sente e succede!
A presto,
Pierluigi D’Alessio
Cosa possa spingere un uomo o una donna a volere spiare il proprio coniuge??
1. mente o mi dice tutto ?
2. è fedele ?
3. vale la pena di essere protetta ?
Cara Costante,
Spiare il coniuge vuol dire mancanza di fiducia e autostima. A meno che non vi siano dei forti motivi per dubitare del partner.
A presto,
Pierluigi D’Alessio
Salve, ho 46 ani e convivo con la mia compagna (43 anni) da 4 anni. Lei ha vissuto un’esperienza negativa in passato (20 anni fa) tradita dal suo ex. Dopo un po di tempo mi sono reso conto che era molto gelosa dei miei amici/amiche, delle mie colleghe senza motivo e per il solo fatto di parlarci insieme. Ho fatto in modo di limitare gli incontri o telefonate con amiche e colleghe per tranquillizzarla e in parte ciò è avvenuto. Ho notato però che lei mi parlasse male di alcune di loro mettendole in cattiva luce dicendo che non la salutavano (ma in mia presenza non era cosi) o che la guardassero in maniera aggressiva.
Col tempo un po si è tranquillizzata anche perché , come dicevo prima, ho fatto in modo di ridurre al minimo i contatti con loro. Da un po di tempo la mia compagna è entrata in conflitto con i miei parenti più stretti e cari (genitori, sorella e nipoti); Io vado molto d’accordo con loro e ogni domenica e/o feste siamo insieme. Lei ha iniziato a parlar male di loro dicendo (cosi come per le amiche) che la guardano con fare minaccioso, che la criticano, che la controllano, in poche parole noto che mi spinge a litigare con loro. Oramai lei non ha piu rapporti con loro e non ne vuole avere.
Ho iniziato ad andare a trovare i miei parenti da solo e questo la rende ancora più aggressiva nei miei riguardi oltre che nei riguardi dei miei parenti. Mi accusa di badare più ai miei parenti che a lei e continua a dire di essere criticata e insultata da loro ma solamente quando io non ci sono. In mia presenza vedo però da parte di lei un’aggressività e insofferenza nel stare insieme anche se viene accolta con buone maniere. Oggi scopro che tutto quello che lei diceva di negativo sui miei parenti (esempio insulti senza motivo), è al contrario è lei che insulta i miei. E’ possibile che lei entri in uno stato di incoscienza e immagina delle cose che non avvengono?? Una certa gelosia accecante
Grazie
Ciao Gaetano,
Credo che nella tua compagna ci sia qualche problema con la propria autostima! Per lei è importante che tu le dia sempre attenzioni? E’ permalosa in modo eccessivo? Nel manuale Guarire dalla gelosia ci sono degli esercizi per apportare da subito dei cambiamenti, ma una persona deve volerlo altrimenti non può funzionare nulla!
A presto,
Pierluigi D’Alessio
Ciao a tutti! Aiutatemi a riconquistarlo che ha accettato l invito a cena a casa nostra ..
Come immaginavo sarebbe successo x la mia gelosia ho perso mio ragazzo! Un anno di convivenza.. Capisco che sbagliavo! Lui non usciva mai.. Era sempre con me! Mai che arrivassi un messaggio da nessuna donna ma io sempre e cmq continuavo a stuzzicarlo! Se faceva amicizia su face litigavamo x ore anke se mi spiegava che conosceva la tipa ecc.. Da 15 giorni se ne andato! Perche e uscito con due amici e hanno trovato altre 2 con le sue fidanzate! Ovviamente hanno fatto la foto e caricata su face! Io ho cercato di stare zitta ma il giorno dopo ho scatenato l inferno… Lui mi ha fatto vedere che erano fidanzate ecc ma io insistevo dicendo: Non mi hai detto che uscivi anche con le tipe! Io dovevo saperlo! Fine della storia che mi ha detto che nn ce la faceva piu e ha preso le sue cose.. L ho lasciato fare xche ero troppo arrabbiata.. 2 giorni dopo mi ha chiesto se poteva dormire a casa e quando ho sentito la sua voce ho capito che era fuori e l ho mandato in quel paese dicendogli cose bruttissime! Poi gli ho chiesto di pasare a casa a prendere il resto delle cose.dopo una settimana un giorno e venuto e ha preso tutto e gli ho chiesto di rimanere al qui lui ha risposto di no! Che stava bene da solo e che ora poteva pure stare due ore con il cell a giocare senza che nessuno gli dica niente. Io ci sn rimasta molto male! Lui usciva io vedevo le foto su face e allora mi sono fatta bella e ho iniziato a uscire ankio e caricare le mie foto.. Molti commenti di uomini facendomi complimenti.. Oggi mi ha scritto tutto il giorno! Mi scriveva quando finiva il pranzo e pure quando e uscito dal lavoro.. Come se fossemo ancora insieme.. L ho invitato a cena e mi ha detto di si!!! Domani alle 20 viene da me. Non so come comportarmi.. Lo voglio di ritorno ma nn voglio pregarlo.. Ho paura di farmi ilusioni con questa cena. Ma se nn mi vuole allora xche ha accettatto? Sono disperata. Da 15 giorni quasi nn mangio nn dormo! All inizio lui mi scriveva alle 4 di notte dicendomi che nn riusciva a dormire. Datemi un consiglio x favore! Come mi comporto?
Cara Shadira,
Ma perché devi fare in modo che la gelosia rovini la tua vita? Che interesse hai ad essere gelosa? Molte persone attraverso il manuale “Guarire dalla Gelosia” si stanno impegnando per operare dei cambiamenti immediati. Ricordati che l’amore vero non pretende mai e nessuna persona appartiene al partner… Indipendenza emozionale Shadira!
Facci sapere come è andata.
Un abbraccio, Pierluigi D’Alessio
Salve,
Sono una ragazza di 21 anni e da 3 sono fidanzata con un ragazzo fantastico. L’unico mio grosso problema é la gelosia incontrollata. Seppur abbastanza immotivata essa ci fa litigare spesso, portando il mio ragazzo ad arrabbiarsi molto e portando me a sentirmi uno schifo e a soffrire molto. Purtroppo sono una ragazza molto insicura e con scarsa autostima perció tendo a vedere il peggio ovunque anche quando questo non c’é. Ho molta paura che queste gelosie farannno cadere il nostro rapporto e non voglio assolutamente, ma sento che non riesco più a controllare questa gelosia e vorrei veramente fare qualcosa per eliminarla! Amo tanto il mio ragazzo e perderlo per questi motivi mi distruggerebbe! 🙁 Aiuto!!
Carissima Ilaria,
Tantissime persone come te soffrivano di gelosia patologica e attraverso il Manuale “Guarire dalla Gelosia” hanno migliorato la loro situazione di gelosia cronica! Putroppo la gelosia, quando non sei consapevole diventa un’ossessione, si vedono cose che in realtà non esistono, ti fa discutere col partner per nulla, ti fa vivere nella cultura del sospetto, ti fa perdere il controllo di te stessa. E il partner?
Il parnter dopo mesi e mesi di sopportazione, arriva ad essere esasperato e automaticamente si disinnamora, per salvare sé stesso!
Approfondisci il problema con libri e gruppi di crescita personale e investendo pochi soldi puoi risolvere il tuo problema.
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Salve sono una ragazza di 22 anni convivo cn una ragazza della mia età da 3 anni per l’università ed è la mia migliore amica abbiamo un rapporto stupendo è una sorella per me ma sono gelosissima quando capita che vede un ragazzo o una ragazza al di fuori di me siamo sempre costantemente insieme ci tenevo a dire che a me non piacciono le donne non mi attirano ma di lei sono gelosissima ho paura che in me qualcosa non vada ho anche paura di restare sola non so come comportarmi a me assolutamente le donne non piacciono ma con lei è una cosa strana
Cara Arianna,
In te non c’è nulla che non va, semplicemente la tua amica ti fa stare bene e hai associato l’amicizia ad un rapporto di quantità. Se lei sottrae del tempo e delle attenzioni a te, tu ti senti trascurata e messa in discussione, hai paura di perdere qualcosa! Devi distaccarti da questa logica di attaccamento. Se vuoi bene ad una persona vuoi che questa persona stia bene e abbia tutte le opportunità della vita senza gelosia né invidia! Leggi dei testi di crescita personale e vedrai che ti saranno di aiuto!
Ritieni di avere una buona autostima Arianna?
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
La mia autostima è molto bassa , sono una persona chr si paragona spesso ad altre persone sentendosi spesso iinferiore sono molto dubbiosa e dopo aver individuato la mia gelosia nei confronti della mia amica anche verso uomini che escono con lei metto in dubbio di essere lesbica, anche se a me le donne nn sono mai piaciute sto vivendo un brutto periodo dato da questa situazione
Cara Arianna,
Nel manuale “Ottieni la tua Autostima” puoi trovare molte soluzioni per migliorare te stessa e la tua sicurezza personale. Se le donne non ti attirano sessualmente non sei lesbica, anche se non ci sarebbe nulla di strano! Ma tornando alla gelosia, abbandona il paragona ed impegnati in attività varie in modo da poter in qualche modo orientarti verso altre persone!
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Ciao a tutti!
La cena è andata benissimo, alla fine abbiamo fatto le due di notte ci siamo baciati e lui è rimasto a dormire da me, il giorno dopo l ho portato al lavoro ma sempre lasciandomi chiaro che se dovessimo rivederci sarebbe solo in amicizia… era una settimana che nn lo sentivo, perche ho voluto lasciare lo spazio e la libertà x pensare, ieri sera un suo messaggio mi è arrivato, ciao come stai? poi abbiamo chattato x un ora e alla fine mi ha chiesto se potevo venirlo a prendere oggi a lavoro x vederci. gli ho chiesto xche voleva vedermi e mi ha risposto che giusto x parlare un attimo. ho paura anche se muoio della voglia di vederlo, ma poi rimango peggio di prima. Non so che fare nn so xche vuole un amicizia con me? che scopo ha? non voglio piu iludermi con un suo ritorno. per di piu dobbiamo x forza vederci x capire cosa faremo con la casa dato che l abbiamo presa insieme e lui ancora nn ha dato la disdetta. che situazione del azz…sto pensando dirli di no. ma allo stesso tempo una voce dentro mi urla MA SEI PAZZA??? una cena con lui, ancora, ma x cosa? per morire davanti a i suoi occhi alle sue labbra… non resisterò.. cosa farete nel mio caso? mi sento cosi confusa e insicura ,quasi isignificante. lui mi amava cosi tanto, ma poi se ne andato lasciandomi nel buio di quella casa maledetta. ora è passato un mese essattamente. ormai è andata… uomini vi prego ditemi cosa ce nella vostra testa.. perche voler vedere una donna della quale nn te ne frega piu niente? perche se lui ha sopravissuto un mese senza me vuol dire che nn mi ama piu, dato che solo io so cosa ho sofferto e pianto in quesi 29 giorni da quando lui se ne andato. poi mi sn fatta una ragione, ho capito di aver sbagliato e con il dolore della perdita sn andata avanti, crollando ogni due giorni. sto cosi male al pensiero di cenare ancora con lui.. non voglio passare da fidanzata a sco.. amica. datemi un consiglio grazie!
Cara Shadira,
In alcuni casi non serve ragionare troppo con la testa ma con il cuore! Non puoi avere delle risposte al suo posto. Credo che sia giusto chiarire la questione mettendo le cose in chiaro dal tuo punto di vista. Ma per arrivare a ciò devi incontrarlo! Vai e cerca le tue risposte!!!
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
salve, ho letto atttentamente, e ho messo subito in pratica.
la mia situazione: sono in un gruppo di ragazzi credenti(da +- 6 mesi),(siamo 4 ragga e 2 ragazze), mi sono innamorato di 1 ragazza , ma non essendo molto espressivo, poi dopo tempo il ragazzo(il piu ‘maturo’ spiritualmente- 22anni) comincio ad essere molto caro e vicino a lei dimostrando spesso amore.. adesso mi sono un po lamentato con lei..che mi ha detto: che sono molto importante per lei (un import amico) e che mi voleva tanto bene.. dopo un’altra setimana mi sono lamentato ancora, e mi ha detto che sto esagerando e che sono solo geloso.
Caro Juan,
Ma tu che sentimenti hai nei confronti di questa ragazza? Ti senti geloso? Che manifestazioni hai? Accetteresti un rapporto di sola amicizia?
A presto,
Pierluigi D’Alessio
Ciao Pierluigi,
Ho acquistato il manuale “Guarire dalla gelosia” e devo ammettere che mi ha fatto veramente bene, finalmente ora so come poter intervenire per non dare più la colpa a mio marito per ogni minima cosa. Per la coaching ti scrivo in privato ok?
Ciao Adriana,
Benone! Applica e sperimenta i contenuti del manuale “Guarire dalla gelosia” in modo da poter tornare verso l’amore vero! Basta conflitti e chiusure col partner ok? Sii indipendente emozionalmente! Per la coaching ci sentiamo in privato.
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
ciao, si diciamo che lei mi è piaciuta quasi a primo sguardo, e via via ci avvicinavamo come amici, ma io provavo sempre piu amore e cercavo di “conquistarla” purtroppo lo facevo virtualmente.. quindi… ho dei sentimenti veri x lei, sono molto geloso ma sono anche capace di farne a meno grazie alle mie basi cristiane. infatti sto pensando di non cercarla piu per 3-4 mesi…
Caro Juan,
Se ti piace la ragazza e credi che questo amore non sia corrisposta, devi rispettare la sua scelta! Non cercarla potrebbe essere una soluzione ma fai chiarezza altrimenti il suo pensiero sarà ricorrente!
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
si, grazie mille, lo faro.. le sa gia che mi piace ma sa che sono intelligente e mi vuole bene, il fatto è che adesso devo solo allontanarmi e lei deve capire che ha bisogno di me, e che la volglio bene piu degli altri.
Ciao Pierluigi, sono fidanzata da quasi un anno e mezzo e da circa un paio di mesi sto soffrendo di una gelosia incontrollata. Purtroppo circa due mesi prima l’inizio di questa mia ossessione il mio ragazzo mi lasció x circa due settimane e in quel periodo scrisse ad una ragazza ma niente di più. Lui è tornato da me è da allora stiamo insieme ma soffro di una gelosia folle. Sono sicura che dipenda sia da questo evento successo in passato che ha fatto crollare in me la certezza che non ci saremmo mai lasciati, ma anche da altri due fattori una distanza dalle mie amiche x motivi una di studio l’altra perché abbiamo litigato e per mancanza di miei interessi che mi stanno portando a vivere una vita fatta del mio ragazzo e di studio. Nel frattempo mi impegno e resisto massimo una settimana e poi scoppio, lo amo da morire e voglio aggiustare le cose puoi darmi qualche consiglio efficace?
Cara Paola,
Ti faccio i complimenti per la tua consapevolezza! Molti clienti che hanno acquistato il manuale “Guarire dalla gelosia” non hanno mai intuito la causa della loro gelosia ma tu hai individuato 2 aspetti fondamentali su cui tu puoi lavorarci: isolamento e interessi. Se ti chiudi in te stessa e “utilizzi” il tempo libero esclusivamente con il tuo fidanzato, tenderai ad annullarti e cercherai in lui ogni aspetto che non raccogli con il mondo esterno. Il risultato sarà quello di diventare ossessiva nei suoi confornti e vivere nella cultura del sospetto e dell’alibi.
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Ciao Pierluigi,
Ancora grazie per il lavoro svolto per me, anzi per me e il mio partner! Il manuale “Guarire dalla gelosia” è stato il miglior report che potevo comprare. Ora vorrei acquistare le 5 sessioni di coaching a €99, ma hanno una scadenza di utilizzo?
Ciao guru!;)
Ciao Adriana,
Ti rispondo privatamente nella mail di info@crescita-personale.org.
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Caro Pierluigi,
Ci ho provato in tutti i modi .. ma quella brutta storia del passato continua a tormentarmi .. ogni pretesto è buono per riaprire quel maledetto account e cercare di trovare qualcos’altro che magari mi è sfuggito .. perdo un sacco di tempo nella speranza di trovare dei modi che mi consentano di recuperare messaggi eliminati ..
il mio ragazzo comincia ad essere stufo del mio comportamento perché dice che nonostante le mille promesse continuo a tormentarlo .. e ha ragione .. ma io non ne posso fare a meno .. ci sono troppe cose poco chiare .. che mi portano, nonostante lui mi abbia giurato di non essere stato lui a scrivere quei messaggi, ad avere sempre dei dubbi ..
Io lo amo ma quest’ossessione mi sta rovinando la vita ..
quando sono con lui sono tranquilla .. ridiamo, scherziamo .. poi torno a casa e mi assalgono mille paranoie .. e mi chiedo ma su quella domanda mi avrà detto la verità oppure no..
fino a poco tempo fa di questa storia abbiamo sempre evitato di parlarne .. era quasi un tabu forse perché è stata la lite più brutta della nostra storia .. ma da qualche tempo non faccio altro che tirarla fuori al fine di sapere cose che magari all’epoca non chiesi .. ma dico perché mi faccio questo? se all’epoca non feci certe domande era perché mi fidavo ciecamente e non ero così gelosa come sono ora oppure il nostro rapporto non era così forte come adesso?
in altre parole quello che sta succedendo è questo: è come se la lite fosse successa ora e io la sto affrontando sulla base di come sono ora e del rapporto che abbiamo ora.
non riesco a capire che però è una cosa passata e che magari in passato le circostanze erano diverse.
perchè sto rovinando la nostra storia bellissima??
non so come uscire da questo tunnel che mi sta tormentando ormai da 4 mesi ..
mi scuso per le infinite parole ..
ma questo è l’unico modo che ho per sfogarmi ..
ho parlato solo con un’amica di questa storia e mi ha detto che pur, comprendendo le mie ansie, non posso pretendere che lui ricordi cose di 4 anni fa .. e che considerando i ragazzi d’oggi non posso assolutamente lamentarmi ..
Confido nel suo aiuto ..
purtroppo per questioni economiche non riesco ad acquistare il manuale da Lei consigliatemi ma cercherò in tt i modi di farlo ..
Un abbraccio
Cara Lulu,
Ma questo account di Facebook perché non lo chiudete definitivamente in modo da poter seppellire ogni sospetto? Sai perché hai riaperto questa ferita dopo 4 anni? Perché il tuo subconscio la teneva la, nascosta, che non aveva affrontato e rimosso. Ora, visto che la ferita è ancora aperta hai deciso di fare chiarezza perché vuoi essere convinta al 100% ed evidentemente non lo sei. Potresti continuare così per anni e non ricavare nulla se non perdere l’amore del tuo fidanzato! Non permettere alla gelosia di rovinare la tua storia. Chiudi con il passato e cancella questo account, fallo ora ok?
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Caro Pierluigi,
leggendo le tue parole sono sono scoppiata a piangere perché in pochissimo tempo e senza neppure conoscermi, sei arrivato a capire tutti i motivi del mio comportamento.
Hai ragione l’unico modo per mettere un punto a questa storia è cancellare definitivamente questo account ma purtroppo, ho paura di farlo perché ho letto che Facebook manda periodicamente delle email per informare sullo stato della procedura e ho paura che possano arrivare in un momento in cui non posso controllare la sua posta e che quindi possa vederle lui considerando che di queste continue attivazioni/disattivazioni lui è all’oscuro di tutto.
In ogni caso se questa cosa continuerà a tormentarmi lo farò anche a rischio che lui scopra cosa ho fatto a sua insaputa.
La ringrazio per l’infinita pazienza che ha avuto con me e l’ammiro moltissimo per il lavoro che svolge.
Un abbraccio
Cara Lulu,
Dai agisci che hai in mano tutte le possibilità per migliorarti! Abbandona la gelosia e torna a vivere il tuo rapporto di coppia con l’amore che caratterizzava i primi giorni d’amore!
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Salve, sono Linda e ho 27 anni, da 1 anno e mezzo sto con un ragazzo, inizialmente ero gelosa ma non gelosissima, lo sono diventata col tempo. Dopo che lui si è messo d’accordo per andare a fare un aperitivo con una ragazza che conosciamo in comune e anziché dirmelo lui (che sapeva bene che ero gelosa di lei perché si faceva sentire veramente molto spesso!!) sono venuta a sapere dell’appuntamento da lei…lui quando gli ho chiesto se si era sentito con questa ragazza addirittura ha negato inizialmente per poi finire col raccontarmi “ma secondo te, non sapevo che lei te lo sarebbe venuto a dire che dovevamo uscire!”.
premesso che non sopporto le bugie, anche di minuscola entità. ..come se mi dici che sei in bagno e invece sei in cucina….mi da ai nervi l’idea di essere presa in giro, l’idea che uno pensi che sono stupida…perché se uno mente allora significa che pensa che sono stupida…e mi si coprono gli occhi, a volta al punto che mi sono trovata a lanciare oggetti, a mettere le mani addosso…insomma reazioni spropositate che non approvo ripensandoci a freddo ma che non riesco a controllare!
lui ancora dopo quell’episodio è capitato che mi tenesse nascoste altre cose, per esempio lui insegna e mi ha sempre detto che faceva lezione a dei bambini e poi tramite in sms ho scoperto che faceva lezione anche alle mamme di questi bambini…insomma io impazzisco…e non so piu che fare!!!
Cara Linda,
Nel manuale “Guarire dalla gelosia” moltissime persone hanno compreso come poter rendere operativo un percorso verso l’eliminazione di questo sentimento negativo. Ti chiedo. Come puoi essere violenta con una persona che probabilmente dici di amare? Secondo te questo è vero amore? E soprattutto ogni volta che lo fronteggi e mostri aggressività, cosa stai ottenendo?
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Cosa dovrei fare per superare questa storia cioè per uscire da questo tunnel?
Ho cercato di limitare le continue domande nei confronti del mio ragazzo ma qnd sono sola penso sempre a cose brutte e sto ancora più male tenendomele dentro ..
Ho preso in considerazione l’ipotesi di lasciarlo per non soffrire più entrambi .. ma ne posso ricavare qualcosa ? Starò veramente meglio ?
Cara Lulu,
Se lo ami non puoi lasciarlo, non funzionerebbe! Studia il problema attraverso libri e rafforza la tua autostima! Agisci immediatamente ok?
A presto,
Pierluigi D’Alessio
e come?? non so come fare… ogni giorno vivo con questa paura che lei possa conoscere altri ragazzi e tradirmi.
Caro Damian,
Tu se fossi nella tua fidanzata, come vorresti risolvere questa gelosia? Hai provato a studiare e leggere dei libri specifici?
A presto,
Pierluigi D’Alessio
no, non ho letto nessun libro. Vorrei che lei non parlasse con altri ragazzi e non avesse contatti.
Caro Damian,
E’ esattamente il contrario dell’amore! Chi ama vuole che il partner sia felice e libero di scegliere con chi e quando parlare non credi?
A presto,
Pierluigi D’Alessio
Caro Pierluigi,
sono di nuovo qui a scriverti spero per l’ultima volta ma ho bisogno di un tuo consiglio…
come ti avevo già accennato avevo pensato che la soluzione migliore fosse mettere fine alla mia storia.. ho detto al mio ragazzo che volevo una pausa per capire come uscire da tunnel che ormai mi tiene intrappolata da 5 mesi..
però è durata meno di 24 ore perché non possiamo stare l’uno snz dell’altro… Gli ho promesso di non parlarne più ma continuo ad essere ossessionata da quell’account.. ogni scusa, anche minima, è buona per andare a riaprirlo…
ho perfino mandato un email a Facebook per chiedere tutta la documentazione (comprensiva di messaggi e conversazioni cancellate)e nel giro di 40 giorni dovrebbe arrivare .. non so se arriverà o meno .. ma l’ho fatto per togliermi ogni scrupolo ma in fondo al mio cuore vorrei che non arrivasse nulla .. perché non voglio stare male di nuovo ..
ho però bisogno di un tuo consiglio ..
secondo te devo eliminare definitivamente quell’account rinunciando ad ogni eventualità, anche futura, di scoprire altri messaggi o conversazioni cancellate nella speranza che in futuro ci siano metodi per farlo?
oppure lo lascio così come è in modo da lasciare aperta la porta della verità anche se questo mi farà crollare ancora di più?
ho bisogno di te ancora una volta… ti prego sii sincero e dimmi qual è la cosa migliore da fare per la mia storia…
ti ringrazio infinitamente per la pazienza che hai avuto…
Un’altra cosa Le chiedo.. secondo Lei devo confessare tutto al mio ragazzo cioè del fatto che ho riattivato di nascosto il suo account e che di nascosto ho fatto quella richiesta..? anche se lui era contrario…
sicuramente reagirà male..
Cara Lulu,
Certamente devi prenderti la responsabilità e dire tutto quello che stai facendo al tuo fidanzato, questo ti servirà per capire che quando si compie un’azione è necessario risponderne, sempre!
Mi chiedi a me se devi cancellare o meno questo account di Facebook, ma io non posso e non devo dirti cosa devi fare tu. Cosa credi secondo te sia necessario per salvare la tua storia da questa ossessione?
A presto,
Pierluigi D’Alessio
Penso di aver fatto la cosa giusta .. ho eliminato definitivamente l account ed entro 14 giorni ( se non riaccedo ) sparirà tutto .. quanto al dirgli la verità o meno vorrei tanto farlo xke sto male quando gli mento ma ho tanta paura della sua reazione. . Ho paura che lui mi lascia perché sicuramente si sentirà nuovamente pugnalato alle spalle. .
Bellissimo post e, purtroppo, mi sono ritrovata in tanti circoli viziosi. Davvero! Mentre leggevo pensavo: cavolo sembro proprio io! Almeno me ne sono resa conto e vorrei tanto crescere e migliorare. Anche perchè, visto che non tendo a fare scenate di gelosia e mi tengo tutti i miei voli pindarici dentro, mi sto rovinando una bellissima storia. Sa cosa vorrei? Avere gli strumenti per razionalizzare e bloccare quelle immagini che nascono al sol vederlo parlare con una amica. Il bello che non mi capita sempre, ma solo con chi mi fa sentire “inferiore”.. BASTA! Si deve cambiare, sennò perdo questa meraviglia di storia! Consigli su testi da leggere?
Ciao Ele,
Cerca di fare attività che ti portino ad essere impegnata con la mente verso pensieri positivi. Hai tanto tempo libero? Devi comprendere che l’amore vero è quello in cui lasci la libertà al partner di poter agire come si sente. Se poi ti tradirà saprai tu quale decisione prendere ma quello è già una fase diversa dalla gelosia! Recati in biblioteca e studia il fenomeno. Cosa necessaria: autostima per te stessa e fiducia verso di lui!
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Ciao Ele,
Anche io mi ritrovo spesso in quegli stati d’animo ma ora va decisamente meglio, almeno riesco a gestire il problema. Io ti consiglio il manuale Guarire dalla gelosia di Pierluigi D’Alessio, veramente illuminante…
Ciao a tutti .. sono una gelosa ossessiva e non so come uscirne .. sono sempre stata gelosa del mio ragazzo che è per me la persona più importante della mia vita ma in quest’ultimo periodo sono incontrollabile e vorrei un consiglio .. tutto è partito da un errore almeno come dice lui ..
Una sera a mezzanotte mi arriva un suo sms un po strano in cui c’era scritto “si, che fa pure in pigiama mi piacerebbe molto vederti” .. e dopo qualche minuto un altro mess in cui mi scrive che aveva sbagliato a mandare il messaggio perché si è trovato un mio vecchio sms appena acceso la schermata del telefono in cui gli avevo scritto “vengo con il pigiama” e di conseguenza ha risposto così .. tuttavia si è reso conto dell’errore perché non c’era nessun motivo per cui io avrei dovuto scrivere quel sms quella sera e quindi subito mi ha avvisato .. poiché in quel momento messaggiava cn un amico ha cancellato tutti i messaggi per paura che sbagliasse di nuovo ed è andato a letto ..
Io ho letto entrambi i messaggi la mattina successiva e sono andata su tutte le furie perché pensavo che in realtà quel sms era destinato a qualcun’altra ..
Il mio sospetto derivava dal fatto che rileggendo tutti i messaggi che avevo salvato sul telefono non c’era nessun sms con quel testo e mi sono insospettita ancor di più dal momento che solitamente non cancello mai i messaggi.. poi non potevo controllare l’orario e il giorno visto che lui aveva cancellato tt i mess dal momento che aveva memoria piena e quindi ho preteso che lui mi desse un codice per accedere al suo traffico dati e quindi per controllargli la scheda visto che sl così potevo avere una prova certa ..
Lui però si è arrabbiato perché si è sentito offeso dato che dopo 7 anni d’amore incondizionato non credevo alla sua parola .. allora mi ha proposto una cosa: che mi avrebbe fatto vedere il tabulato qualche giorno dopo ma ad una condizione e cioè se trovavo qualcosa di sospetto facevo bene a dubitare di lui ma se non trovavo nulla di strano mi avrebbe lasciato visto che non fidandomi di lui non c’erano più i presupposti per continuare..
Io ho scelto di credergli ma da quel momento non sono più la stessa vivo costantemente con la paura che lui possa tradirmi anche solo sentendosi con un’altra .. e sto rovinando il mio rapporto
Ma io volevo soltanto una prova e mi chiedo perché si è rifiutato ?? Perché aveva qualcosa da nascondermi o perché veramente è stata esagerata la mia reazione ?
Ho bisogno di un parere oggettivo ..
Preciso che a distanza di due settimane dal fatto ho iniziato a controllare il suo cellulare ( in sua presenza ) ma non trovando nulla ..
Sono però pentita di non averlo fatto subito dopo successo il fatto e di non aver controllato la sua scheda ( anche perché c’era un modo per farlo a sua insaputa ) .. perché forse a quest ora non sarei a qst punto ..
Mi aiuti ..
La ringrazio ..
Un abbraccio
Cara Valentina,
Ma analizza la tua situazione. Come puoi permetterti di controllare il tabulato, non è mica un tuo dipendente che sta utilizzando un bene non suo? Questa è dipendenza emotiva! Stai cercando a tutti i costi delle prove e fidati che non ti servirebbe a nulla avere la “prova”! Se ami il tuo ragazzo devi mostrare fiducia, questo è amore! Se invece vuoi continuare con i sospetti e gli interrogatori, sappi che questa è esattamente la strada per portare il tuo fidanzato verso un’altra persona, è solo questione di tempo e di scelta! Tu hai la possibilità di cambiare, guarire dalla gelosia da subito! L’amore vero è sempre paziente e gentile, mai invadente!
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Scusa Pierluigi ma cosa intendi per “non ti servirebbe a nulla avere la prova” ???
Se la trovassi non mi servirebbe a capire se è stato sincero con me oppure no?
Cara Valentina,
L’amore non ha bisogno di alibi e di prove, se vi amate stabilite delle “regole” di relazione reciproche: sincerità, fiducia, sostegno, etc.
Se manca una di queste regole non è più l’amore come lo intendevate prima quando avete deciso di essere una coppia! E se tu manchi di fiducia dove è l’amore? Non credi che se lui avesse un’amante avresti avuto mille altre indicazioni per comprenderlo? Ancora non convivete giusto? Vi vedete con frequenza?
Quanti anni avete?
A presto,
Pierluigi D’Alessio
Caro Pierluigi,
sono capitata su questo post perchè cercavo delle risposte riguardo a questo problema che ultimamente sta peggiorando notevolmente la mia qualità di vita…ultimamente mi sto rendendo conto di non riuscire più a gestire la gelosia verso il mio partner, e questo sta diventando praticamente un’ossessione. Sono gelosa per natura, ma non lo sono mai stata in modo eccessivo o immotivato, e non sono mai stata una persona possessiva. Dopo una brutta esperienza passata in amoore circa due anni fa mi rendo conto che sono molto peggiorata, poichè sono stata tradita e lasciata da una persona in cui credevo molto, di cui avevo molta stima e fiducia, e questo mi ha fatto “crollare il mondo addosso” se così si può dire e sicuramente ha minato la mia capacità di avere fiducia negli altri e nelle relazioni in generale. So benissimo che non tutte le persone sono uguali, e infatti un anno dopo ho conosciuto il mio attuale fidanzato, con cui ho una relazione meravigliosa e di cui mi rendo conto di non avere alcun motivo per credere che possa non essermi fedele, più che altro penso che lui stia pagando per qualcosa che non ha commesso, cioè per colpa di chi è venuto prima di lui e probabilmente mi ha riempita di insicurezze. Il problema principale è che per ora sono costretta a vivere questa relazione a distanza, e ciò mi crea non pochi problemi perchè soffro moltissimo la sua mancanza e non riesco a gestire le mie paure, sapendo che la maggior parte del tempo facciamo due vite separate e per un terzo dell’anno purtroppo la relazione va avanti per telefono. Ripeto, io mi fido davvero di questa persona, lui è molto comprensivo, gentile, rispettoso e dolce, so che non ho motivo di dubitare di lui però mi da fastidio qualunque cosa, anche il fatto che magari lui conosca delle ragazze e possa parlarci, sono gelosa se vedo che stringe amicizia su facebook con altre donne che non conosco, mi innervosisco molto più facilmente per qualunque stupidaggine perchè anche solo l’idea che lui abbia dei rapporti anche se innocenti con altre mi mette agitazione, non perchè penso che mi tradisca di nascosto, ma mi rendo conto che è perchè temo che, come mi è successo in passato, qualche altra ragazza, che si è intrufolata nella nostra vita di soppiatto, possa portarmelo via. Ultimamente sto molto male perchè so benissimo che con le mie scenate non faccio altro che fare più danni io al nostro rapporto che chiunque altro, ma non riesco davvero a gestire i sentimenti negativi che provo in determinati momenti, ed inoltre so che ciò mi rende probabilmente noiosa e poco piacevole anche ai suoi occhi perchè ho sempre il muso e qualcosa per cui recriminare. Io tengo troppo a questa relazione e non vorrei mai perderla magari stupidamente a causa del mio comportamento sbagliato, lui mi fa stare davvero bene e quando siamo insieme siamo molto felici…il problema è che quando dobbiamo separarci dopo un pò io ricado sempre nello stesso circolo vizioso…ho bisogno del suo aiuto, dei suoi consigli perchè ho provato a razionalizzare in tutti i modi possibili e a cercare di calmarmi e riflettere sul perchè questa cosa mi ossessiona così tanto, ma non riesco a trovare soluzione, provo questa rabbia e fastidio intenso ogni volta che vedo o percepisco qualcosa che non mi va a genio (sempre in riferimento al rapporto di lui con altre donne). La prego di aiutarmi, ho molta paura e mi sento di esplodere dentro…già una relazione a distanza è difficile da gestire, ma io così mi sto davvero rendendo la vita impossibile. Un abbraccio e la ringrazio in anticipo,
Blackmamba
Cara Blackmamba,
Ma secondo te, dove risiede il problema nell’effetto della gelosia o nella causa della tua insicurezza? Spesso i clienti che assisto come Life Coach, dopo aver letto il manuale “Guarire dalla gelosia” comprendono che il problema fondamentale risiede nella propria autostima! All’inizio si crede che il problema è nella scenata di gelosia e si cerca un modo per gestire la situazione in quel momento, ma dopo aver effettuato la sessione di coaching le persone comprendono che il problema e la stessa soluzione è dentro di loro, poi ci sono le manifestazioni del nostro stato d’animo ma tutto nasce dentro di noi! Ma perché non vivete assieme? Siete così distanti?
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Caro Pierluigi,
ho trovato questa pagina per il mio bisogno di sconfiggere la gelosia che è in me.
Molto spesso mi ritrovo a pensare a cose negative nei confronti della mia ragazza. Alcune volte lei mi fa capire che nel mio comportamento c’è qualcosa che non va e faccio intendere che non mi fido di lei quando è l’opposto di ciò che dice… Premetto che la mia paura di perderla e la gelosia nell’ultimo periodo mi stanno opprimendo e più passano i giorni e più le cose negative che penso, sono pesanti da sopportare… Voglio combattere questa gelosia che in fin dei conti non mi sta facendo vivere serenamente.
Penso che sto opprimendo la mia ragazza anche se non me lo dimostra o fa capire per il semplice motivo che a volte le chiedo cose che in una relazione dove ci sia fiducia non si chiedono.
A questo punto le volevo chiedere qualche consiglio per combattere al meglio questa brutta bestia che sembra impadronirsi di me giorno dopo giorno. Mi faccia sapere,
Cordiali Saluti
Giuseppe
Caro Giuseppe,
Un consiglio? Acquista il manuale Guarire dalla Gelosia e avrai anche una sessione di coaching con il sottoscritto :). Pubblicità a parte, complimenti intanto per la tua sensibilità a comprendere che stai tirando troppo la corda! Bravo! Sei occupato in tante attività oppure hai troppo tempo libero? Il tuo telefono è diventato un ossessione oppure potresti anche lasciarlo a casa? Hai avuto ragione per dubitare della tua ragazza oppure riesci a inventarti delle storie?
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Ancora non conviviamo .. siamo “piccoli” io ho 21 anni e lui 22 ma siamo insieme da sette anni ..
Ci vediamo costantemente e la parte razionale di me sa che non ci sarebbe né tempo né modo di conoscere un’altra ragazza .. anche se in realtà tutto è possibile .. ma ho paura perché da quest’episodio ( il non vedere il tabulato l’ho visto come un nascondere qualcosa) si sono innescate una serie di reazioni in me che mi hanno portato a fare i conti con alcuni fantasmi del passato .. e quindi a dubitare di lui relativamente ad alcune situazioni passate che avevo superato e che oggi invece mi tormentano ..
In altre parole non so se posso fidarmi ancora di lui perché non so se su determinate cose mi aveva detto la verità o meno .. e quindi ho paura che come abbia potuto mentirmi su questo mi abbia mentito su altre cose passate oppure lo farà in futuro ..
Più che il futuro è però il passato a spaventarmi perché ho paura che su date situazioni mi abbia detto una bugia per non ferirmi.. e quindi dico: “se con riferimento a quel fatto mi ha detto una bugia perché non dovrebbe farlo di nuovo?”
Non voglio più andare avanti così perché trascorro le mie giornate a stare male e non riesco a trovare la forza di andare avanti ..
Mi dico domani andrà meglio, dimentico tutto ma mi sveglio ogni giorno sempre peggio e non so come superarlo…
Cara Valentina,
Prosegui sulla strada della fiducia, abbandona la zavorra del passato e dimentica i sospetti. Questa è l’unica via che puoi percorrere per vivere serenamente il tuo amore!
A presto,
Pierluigi D’Alessio
Caro Pierluigi,
ti ringrazio per la risposta. Io credo che la mia insicurezza derivi dalla brutta esperienza passata, anche se non mi ritengo una persona priva di autostima e soprattutto non sottostimo il mio rapporto con il partner e cosa rappresento per lui o viceversa lui per me…credo solo di soffrire di una specie di paura incontrollabile dell’imprevisto, delle promesse infrante, delle certezze spezzate…lo so che l’amore può non essere eterno, ma è come se la mia mente volesse preservarlo cercando di eliminare le possibili influenze negative esterne…sono così paralizzata che anche il solo pensiero che lui possa divertirsi con un’altra donna anche in modo del tutto innocente (come conversando per esempio) mi rende nervosa e scatena in me molta rabbia e repulsione…mi rendo conto di essere irrazionale ma qui si parla di vero e proprio istinto…io vorrei essere una persona migliore da questo punto di vista perchè so che paradossalmente potrei perderlo per questa oppressività piuttosto che per qualcun altra, ma non riesco a gestire il sentimento, l’impulso, insomma non riesce a non infastidirmi il fatto che lui possa passare del tempo piacevole con altre donne. Detto ciò volevo anche dire che si purtroppo la distanza è notevole, estremo nord-estremo sud italia e anche se nel futuro progettiamo ovviamente di ricongiungerci per ora è impossibile e il fatto di non poterlo “controllare” aumenta le mie paure.
Blackmamba
Caro Pierluigi,
grazie per aver risposto e per i consigli, rispondo alle domande che mi hai fatto. Sono occupato in abbastanza attività ma rimane comunque molto tempo libero…
riguardo al telefono so di avere una dipendenza perché l’anno scorso a scuola venne una psicologa che mi fece un test togliendomi il telefono ed ebbi una crisi d’astinenza ma non ho risolto nulla…
Non ho mai avuto ragione di dubitare della mia ragazza ma alcune volte non ha mantenuto le promesse che mi faceva… E per colpa di questa gelosia alcune volte nella mia mente si focalizzano dei pensieri che si elaborano in negativo.
Cordiali Saluti,
Giuseppe
Caro Giuseppe,
Se hai individuato alcune cause agisci su quelle: telefono e tempo libero.
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Caro Pierluigi,
ho un problema molto evidente che riguarda la gelosia. Sono fidanzata con il mio ragazzo da quattro anni e fin dai primi mesi ho sempre avuto un atteggiamento molto ossessivo nei suoi confronti tanto da impedirgli di uscire con i suoi amici e parlare con altre ragazze e di conseguenza la cerchia di amici è scomparsa e siamo arrivati al punto di essere solo io e lui. Ho sempre saputo di aver un problema riguardo questo comportamento che ho nei suoi confronti ma non gli davo molto peso, da un anno a questa parte però mi sono resa conto del male che ho provocato a lui in primo luogo e poi anche ciò che stavo facendo a me stessa. Dunque ho cercato di attenuare la mia gelosia ossessiva e posso dire che le cose sono un po’ cambiate, ora riesco ad non arrabbiarmi se lo vedo parlare con altre ragazze e spesso usciamo insieme ad amici. Il problema che persiste ancora è che questa gelosia non è scomparsa in me, molte volte cerco di non far trasparire la gelosia che ho nei suoi confronti ma in realtà dentro brucio di rabbia. Molte volte succede ancora di arrabbiarmi senza un motivo specifico sono troppo gelosa e non so come risolvere questo problema. Ho poca autostima in me stessa non mi sento alla pari di altre ragazze e questo so che gioca molto nella gelosia, ma il problema è che io non mi sento neanche all’altezza di poter stare con lui anche se lui mi tratta molto bene, forse anche troppo per il comportamento che gli riservo il più delle volte. Mi scuso per essermi dilungata troppo spero di essere stata abbastanza esaustiva e spero mi possa aiutare a trovare un modo per poter alleviare questo mio sentimento possessivo nei suoi confronti.
Aspetto una sua risposta, grazie a presto.
Cara Stefania,
Nel manuale “Guarire dalla Gelosia” puoi trovare delle tecniche per risolvere il problema della gelosia, in alternativa potresti provare a cercare qualcosa in biblioteca. Hai molti interessi Stefania? Ti fidi del tuo ragazzo? Come puoi aumentare la tua autostima secondo te?
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Caro Pierluigi,
ci proverò ma qualsiasi altro consiglio inerente al mio primo commento è ben accetto, non posso vivere più così.
Caro Giuseppe,
Lavora su te stesso: autostima e sicurezza in te. Iscriviti in palestra, impegnati in attività extra, riempi il tuo tempo libero in attività sociali. Agisci Giuseppe mi raccomando. Tra una settimana aggiornaci sulle tue azioni intraprese ok?
A presto,
Pierluigi D’Alessio
Salve Pierluigi, io sono in una situazione abbastanza complicata e stressante a 360 gradi. Gli spiego tutto in poche parole.. Sto insieme al mio ragazzo da 1 anno e 5 mesi, all’inizio lui era super geloso perché prima di mettermi con lui avevo sette pretendenti.. col tempo si rivelò sempre geloso, non potevo uscire senza di lui, in pratica non potevo fare nulla. L’anno scorso Tra me e lui c’è stato un momento di pausa (di poco, di un mese). Quando ci stavamo risentendo ho scoperto che è andato a letto con quella che ritenevo la mia più cara amica!! Me la sono presa con entrambi, poi lui mi ha dato delle spiegazioni e mi ha fatto capire che amava e non so come siamo tornati insieme.. La mia (ormai) ex migliore amica per me era morta. Dopo un po’ di mesi con questa mia amica ci parlavo e stavamo un po’ più serene, la salutavo quando la vedevo al pub e basta. Fino a due o tre settimane fa perché mi è giunta voce che lei sarebbe già pronta a mettere le mani sul mio ragazzo nel caso ci lasciassimo. E io da li sono in paranoia, mi faccio delle seghe mentali allucinanti! Ho paura che si sentano per whatsapp, che si vedano di nascosto 🙁 il mio ragazzo poi in sto periodo lo sento distaccato da me… Vabbe che ha un calcolo e problemi alla gengiva quindi non è in perfetta forma, però mi sento sola comunque… Io con lui di tutto ciò ci ho parlato, mi dice che mi devo fidare di lui, che mi ama etc etc.. Io lo faccio ma è solo che non mi fido di quella putt**a! Mi sono già imposta di pensare positivo, mi sono detta che non ho nulla da invidiare a lei (anche perché io non sarò miss mondo ma meglio di lei sono sicuro). Comunque ho questa paura perché nel 2012 ho avuto una storia di 1 anno e 1 mese e lui mi ha tradito, l’ho scoperto da solo grazie alle mie paranoie… E adesso ho una paura immensa che accada lo stesso :'( che posso fare di più??! Attendo una sua preziosa risposta, grazie.
Ciao Caterina,
L’unica cosa che puoi fare è avere fiducia nell’amore tra te e il tuo ragazzo. Se ti tradisse, che significato daresti a tutto ciò? Come ti sei sentita quando hai scoperto che tra il tuo ragazzo e la tua ex amica c’è stata una relazione?
La gelosia non ti fa altro che far stare male e vivere male il tuo presente.
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Innanzitutto grazie per avermi risposto. Comunque non avevano una relazione però solo il fatto di aver saputo che andavano a letto insieme mi ha completamente distrutta! Cercherò di fidarmi di lui, cercherò di pensare ad altro.. Ieri ho coinvolto anche mia mamma chiedendole di parlare con lui (ovviamente lui non sapeva che gliel’avevo chiesto io eh) gli ha chiesto se andava tutto bene tra di noi, e lui ha risposto che io sto facendo la gelosa, che mi devo fidare di lui perché mi ama.. che non andrebbe mai più con quella gran vacc*. Spero che vada tutto bene tra me e lui 🙁 grazie ancora per la sua risposta. Caterina
Caro Pierluigi,
grazie ancora per i suoi consigli, da domani mattina inizierò a lavorare su queste cose e tra una settimana riscriverò i risultati riscontrati da questo lavoro iniziato per sconfiggere la gelosia… In caso ho bisogno di chiarimenti scriverò prima risultati ed azioni intraprese per capire se sbaglio qualcosa,a presto.
Cordiali Saluti,
Giuseppe
Caro Pierluigi, sono nuovamente qui a scriverti per aggiornarti .. ti avevo detto che avevo eliminato l’account e che se non avessi acceduto nel giro di 14 giorni sarebbe stato eliminato definitivamente .. purtroppo non sono riuscita a resistere e ho continuato a riattivarlo .. è come un ossessione per me .. stamattina però è successa una cosa ..
allora nei giorni precedenti (tra le tante funzioni di fb ho notato la chiamata )ho fatto partire delle chiamate dall’account del mio ragazzo alla ragazza in questione chiudendo immediatamente .. era solo per vedere se veniva fuori qualche altra cosa ..
dato che chiudevo sull’attimo stesso pensavo lei non le recepisse xò stamattina mi arriva un messaggio con “???” .. evidentemente quelle chiamate erano arrivate e lei si chiedeva perché ..
allora le ho risposto dicendo che ero la ragazza e che avevo sbagliato .. le ho chiesto se pensava fosse il mio ragazzo e lei mi ha risposto si visto che il profilo ha il suo nome e voleva sapere il motivo ..
al che le dico posso farti una domanda e lei mi risponde di si ..
praticamente le ho chiesto se aveva mai conosciuto il mio ragazzo e lei mi ha detto che non l’aveva mai conosciuto e che si sentivano solo perché lui andava in classe con il ragazzo che all’epoca le piaceva ..
ovviamente io le chiedo in che modo si sentivano(telefono o chat) e lei mi ha detto che non ricordava però si è resa disponibile e mi ha fornito una serie di numeri che aveva memorizzato con il nome del mio ragazzo e tra questi c’era anche il suo numero.. quindi probabilmente si sentivano per telefono perché altrimenti perché lei aveva il suo numero??
io ogni caso mi ha detto che l’ha sentito per un breve periodo di tempo e che probabilmente parlavano del più e del meno perché se fosse stato detto qualcosa di importante se lo sarebbe ricordato ..
fisicamente tra loro non c’è stato nulla (anche perché non l’ha mai conosciuto) ma virtualmente ( a livello di messaggi o chat dolci) non ricorda bene perché é passato troppo tempo ..
Allora io subito ho chiamato il mio ragazzo dicendogli il fatto in modo sintetico e lui mi ha detto che lui non ha mai avuto il numero di questa e che di conseguenza non si erano mai sentiti ed anzi era sbalordito del perché e come lei si trovasse il mio numero ..
Fondamentalmente io non so a chi credere .. si tratta di sciocchezze perché di tradimento o flirt come lo vogliamo chiamare non c’è nemmeno l’ombra ..
però io non so a chi credere .. se credere al mio ragazzo che mi dice che non si sono mai sentiti per telefono, che hanno chattato solo una volta parlando di scuola e che qualcuno entrava con il suo profilo scrivendo messaggi e cose varie oppure a lei che si trova il suo numero e mi dice che si sono sentiti per un periodo di tempo ma senza nessun doppio fine perché lei lo faceva perché il mio ragazzo andava a scuola con il tipo di cui lei era innamorata?
però mi chiedo se non c’era nessun doppio senso perché il mio ragazzo non avrebbe dovuto dirmelo oppure perché almeno a livello di telefono io non mi sono mai accorta di niente?
Pierluigi aiutami tu a ragionare perché veramente non sono più lucida e razionale .. passo le mie giornate senza un preciso obiettivo se non quello di indagare, di scoprire o di trovare chissà che .. quando apro gli occhi mi sveglio già con un chiodo fisso .. non studio più non ho più voglia di “vivere” ..
purtroppo per problemi tecnici non sono riuscita ancora ad acquistare il suo libro .. a proposito visto che ho la Postepay ma non mi fa completare il pagamento devo associarla ad un conto Paypal?
La ringrazio per la risposta ..
un abbraccio
Cara Lulu,
Devi lasciare andare questi dubbi e sospetti, stai rovinando la tua vita e quella del tuo ragazzo! Analizza quello che è successo. Nonostante le risposte che hai avuto e la disponibilità della ragazza in questione (cosa per nulla scontata, avrebbe potuto mandarti a quel paese!) come puoi notare i tuoi dubbi e le tue insicurezze non sono terminate. Se continui ad avere sospetti e dubbi e stabilisci maggiore forza sulle ipotetiche menzogne, contiuerai ad alimentare sentimenti negativi!
Ma perché non elimini questo account come eravamo d’accordo? Se faremo la coaching dovrai stare alle mie regole e lavorare su te stessa se vuoi operare dei cambiamenti, ok?
Per l’acquisto del manuale “Guarire dalla gelosia” devi associare la Postepay a Paypal e il gioco è fatto! Se hai problemi per l’acquisto scrivimi su info@crescita-personale.org!
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Salve, sono gelosissimo del rapporto del mio ragazzo B con il suo ex.In passato B mi ha tradito due volte con due persone diverse, ma ora, a distanza di un anno si e pentito e ci siamo rimessi insieme. Avendo la password facebook di B mi e possibile leggere i messaggi tra i due e a lui dice cose che a me non dice..”Tra poco vado a mangiare in quel posto, link di video divertenti o comq cose cosi..” Questo ragazzo e molto meglio di me, anche per questo mi spaventa tanto, mi basta solo il suo nome per angosciarmi.. Se B non mi amasse non si sarebbe rimesso insieme a me, o comunque non posso spiegarlo ma sono SICURISSIMO che mi ama, però ho paura di riperderlo un’altra volta.. A distanza di mesi, dopo che ho scoperto che mi aveva tradito ho anche tentato il suicidio, non voglio piu sentire quei sentimenti..
Caro Marco,
Non serve pensare all’altro e a quello che rappresenta per il tuo ragazzo! Focalizzati sulla tua storia e pensa che in fondo lui ha scelto te! Se hai molte insicurezze devi lavorare su te stesso: fai un percorso di coaching, ti può far bene!
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Salve Pierluigi, sono qui a Londra da quasi un anno e il 26 novembre conobbi una ragazza bellissima a lavoro, metà araba e metà russa, in cui le feci da trainer nel ristorante dove lavoro come commiswaiter, ma arrivo al dunque. Lei mi chiese subito whatsapp, ergo il numero di telefono, e il giorno dopo cominciò a messaggiarmi, giorno per giorno sembrava proprio che le piacessi, uscimmo anche a pranzo insieme ma, forse per mio errore, andai un pochino di fretta dicendole che mi piacesse, d’altronde lei cominciò ad approcciare.. comunque sia mi disse che non cercò relazioni anche perché sempre occupata con l’università, studia legge. Quindi diciamo che non ci sentimmo per un bel po su whatsapp, ci vedevamo raramente a lavoro. Proprio un paio di settimane fa scherzando le chiesi il perché non si fa più sentire su whatsapp, e lei mi disse di aver trovato un ragazzo, metà italiano tra l’altro…! Insomma da quando seppi questa cosa, ero proprio arrabbiato e ovviamente geloso perché pochi mesi fa mi disse di non cercare nulla, e ora? Sta con un ragazzo (da un mesetto tra l’altro). Lei mi vide triste quella volta (e lo sono tutto oggi) e mi scrisse quella stessa sera scusandosi di avermi ferito, ma questo famoso ragazzo è arrivato così all’improvviso senza che lei lo cercasse. Ovviamente le risposi che non era la mia ragazza e quindi fare quello che le pare e piace ma arrabbiato di quello che mi disse pochi mesi fa, del suo approccio con me che sembrò palesemente che le piacessi, e invece adesso ha il ragazzo… io so, e anche lei penso, che stavamo bene insieme o che lo potremmo essere, ma sono confuso e penso solo a lei..pensavo di dimenticarla ma non so perché ora ho solo lei nella mente, non mangio come prima, sono triste e gelosissimo, anche se non è mia, pure quando una ragazzo le parla e lei che ride poi…non lo sopporto! Aiutami ti prego Pierluigi. Grazie e scusa del lungo messaggio.
Caro Alessandro,
Mi spiace dirti che tutto ciò che fino ad ora hai raggiunto era soltanto una bella amicizia e non si è concretizzata in un rapporto di coppia! Secondo te per quale motivo una ragazza avrebbe cercato (in qualche modo) un nuovo approccio con un altro ragazzo se in realtà avrebbe voluto stare con te?
La gelosia che provi in questo momento, non la valuti più come “invidia” dell’altro ragazzo o “delusione” del fatto che questa ragazza in qualche modo ha disatteso le tue aspettative e il tuo interesse nei suoi confronti? La tua autostima a che livello è ora?
A presto,
Pierluigi D’Alessio
Grazie mille di avermi risposto Pierluigi. Invidia non proprio, ma forse delusione, rimpianto di non aver dato magari il mio meglio o di aver affrettato le cose magari… ho solo un grande rimpianto perché so di aver perso, anche se non l’ho mai ottenuta, la ragazza dei miei sogni, la cercavo davvero da tempo… il mio livello di autostima? È pari a 0, ho perso tutte le mie speranze.
Ciao Alessandro,
Ti comprendo ma ora devi guadagnare autostima! Credi che Lei abbia un debole per te? Ne hai parlato con lei o no?
A presto,
Pierluigi D’Alessio
Lo so, hai ragione… sono sicuro che a lei io piaccio, me lo disse anche un paio di mesi fa quando discutemmo appunto su questa cosa, ma lei mi disse anche che non era alla ricerca di relazioni.. (può anche essere che sia una bugia).. se lei avesse ancora un debole per me? O se non lo avesse? Che fare in questo caso?
Caro Alessandro,
Agisci soltanto così rafforzerai la tua autostima e fare luce sulla situazione. Molte persone vengono da me per delle coaching, mi seguono, condividono e comprendono le relazioni di causa-effetto e poi? Non agiscono! Meglio avere un 60% oggi che un forse 100% chissà tra quanto!
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Ciao Pierluigi,
in attesa della coaching ho bisogno di un ultimo consiglio .. tra le tante cose k ho chiesto a quella ragazza di cui ti ho parlato in precedenza ho dimenticato di chiedere se lei fosse a conoscenza del fatto che il motivo per cui io e il mio ragazzo ci siamo tolti da fb era lei o meglio uba chat scritta a lei .. vorrei chiederglielo per togliermi un ultimo scrupolo ma non vorrei passare per scema dato che c’è la possibilità che non mi risponda nemmeno ..
Che mi consigli di fare ?
Ciao Lucrezia,
A questo punto chiedile quello che ti serve per l’ultima volta e poi chiudi questa maledetta parentesi e concentrati sul tuo rapporto di coppia!
Scrivimi in privato per la coaching.
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Salve , non mi sono mai rivolta ad uno specialista per lo meno non tramite internet ma ho bisogno di un consiglio . E’ quasi un anno che sto con il mio ragazzo e va tutto bene l unico problema che non smette di perseguitarci e la mia gelosia ossessiva.Premetto che non mi ha mai tradita e non credo neanche che mai lo farebbe date le mille dimostrazioni che mi ha dato ma nonostante questo non riesco a capire perché sia così gelosa. In precedenza ha avuto bellissime donne e io in confronto e lui lo sa mi sento inferiore esteticamente per lo meno e quindi tendo spesso a fare confronto, oppure mi capita di farmi mille paranoie quando tipo non si fa sentire per un po dico oddio chissà che sta facendo , oppure è in treno e chissà si stata guardando con quella e con quell altra . Ho bisogno di capire bene dato che lui non mi ha mai dato motivo di tradirmi e km rassicura sempre da cosa dipende questa forte gelosia in tutto ? La ringrazio anticipatamente
E ora a maggio finalmente dopo un bel po di tempo forse riesce a trovare lavoro e io sn molto gelosa anche su questo ma non perché non sia contenta per lui anzi ma mi faccio mille trip.Dovrebbe andare a lavorare in un albergo in una zona molto turistica e io penso a mille cose ora dico io è assurda come cosa oppure vivendo un rapporto dall inizio a distanza e normale tutto questo? E normale che sia tanto gelosa?
Cara Viola,
E’ probabile che tu abbia delle insicurezze e forse poca autostima in te stessa rispetto al tuo partner? Quali manifestazioni di gelosia hai nei suoi confronti? Sei aggressiva e violenta? Vuoi trasmettergli sensi di colpa? Vuoi che lui ti dia sempre e comunque tutte le attenzioni?
A presto,
Pierluigi D’Alessio
Le manifestazioni che ho sono diverse. Partiamo dal presupposto che lui fa vivendo un momento di grande difficoltà lavorativa xke e senza lavoro da circa due anni e quindi questo comporta molto stress nella coppia ( ma l ho saputo affrontare sempre molto bene questo ) , in più viviamo un rapporto a distanza e quindi è dura tanto xke a distanza ovviamente pretendi il doppio dato che la persona non c e l hai al tuo fianco. La mia gelosia delle volte mi rendo conto che è ossessiva, sono gelosa di ogni cosa delle volte anche quando mi parla della madre ma più che altro xke noto che quando è in famiglia ( due sorelle e un fratellino ) io non esisto proprio. Poi se siamo in giro noto ogni suo sguardo rivolto a qualsiasi ragazza che non sia io e lui dice che non è vero ma x me è sempre stato così e fondamentalmente è stato sempre questo il problema questi maledetti sguardi che quando non è con me mu fanno fare mille trip quando è da qualsiasi parte.Per quanto riguarda l altra domanda si vorrei che mi desse più attenzioni xke io credo che non me ne dia molte, una frase dolce oppure se sto giù e molto freddo non è che dice ti ascolto non preoccuparti ci sono io magari lo dice anche ma poi deve dire sempre la sua non è mai dalla mia parte deve sempre essere sincero con ciò che è il suo parere. Non mi sento inferiore a lui, si è un bel ragazzo questo si è ripeto ha avuto mille donne molto più belle di me e questo spesso è stato un problema xke tendevo a fare sempre paragoni.Come persona io si sono molto insicura e quando lui mi dice x me sei tu la più bella io non ci credo proprio xke kn primis le ex sue le ho viste tutte e quindi mi vado sempre su questo e quindi per questo mi sento inferiore a loro ma non a lui, dj mio sono una persona molto insicura non mi sento bella esteticamente per niente e dietro ho un passato molto pesante essendo stata adottata.Non so più che fare davvero xke non mi va di perderlo ma non mi va neanche di passare per quella che ha tutti i torti, dato che penso che se una persona e gelosa un motivo c e sempre giusto ? Questo non giustifica nulla ma ho bisogno di capire davvero ! La ringrazio di cuore
Ah un ultima cosa importante che lui spesso mi ribadisce che devo dargli fiducia che mi devo fidare di lui altrimenti finisce dopo tutto quello che ha fatto x me.Non lo so, mi sento bloccata su molte cose xke sembra che la fiducia la pretende quando io di mio ci metto davvero molto e quindi quando mi dice così gli dico dammi tempo e lui mi risponde te ne ho dato abbastanza di tempo basta con queste tue sceneggiate di gelosia ecc. Oppure ieri sera abbiamo provato a parlare al telefono e mi ha detto che se lui ora mi tratta così freddamente e xke non c e la fa più e xke io l ho fatto cambiare xke e tutta colpa mia delle mie azioni.le tue azioni sono la conseguenza di come mi sto comportando con te ora. A me sembra sbagliato questo ragionamento sinceramente, perché siamo una coppia e lui dovrebbe stai vicino e ieri gli e l ho detto e mi ha risposto che non ha tempo per queste cose xke ha cose più serie a cui pensare e in più mi ha detto ti sono stato vicino x dieci mesi dandoti la possibilità di cambiare ogni volta e di lasciar stare tante cose ora basta . Sbaglio io? 🙁
Cara Viola,
Non c’è chi ha ragione o chi ha torto. Ci sono 2 comportamenti differenti! Chiaro è che il perdurare del comportamento di gelosia alla lunga porta soltanto a malessere e a disinnamorare il partner. Molti clienti attraverso il manuale Guarire dalla Gelosia, hanno compreso la necessità di iniziare un cambiamento ed appreso delle tecniche specifiche. Invece di controllare il suo tempo e il suo contesto tempo libero/lavoro, tu cosa fai durante il giorno? Hai abbastanza interessi? Stai lavorando su te stessa per migliorarti? Hai mai sentito parlare di indipendenza emozionale? Domenica prossima 13 aprile 2014 pubblicherò un articolo proporio sulle Aspettative nella coppia e come possono uccidere la relazione, seguimi!
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Io durante il giorno ultimamente quasi nulla, sono una studentessa e l’ anno prossimo se tutto va bene mi laureo.Ultimamente però nulla di che l’ unica cosa vado in palestra la sera e cerco di occupare il tempo per distrarmi magari uscendo o facendo altro che ne so magari tv un libro. Dall’ altra sera ho pensato bene a questa situazione e ho deciso di mettermi in testa che devo farcela e che non devo fare più così perchè se ha scelto me un motivo ma come faccio a far durare questa mia determinazione nel tempo?Comunque non ho mai sentito parlare di questo e se ne avrò la possibilità la seguirò molto volentieri. In sintesi quindi come devo comportarmi? lei ritiene che la mia gelosia sia esagerata ? Secondo lei può dipendere anche dal mio partner la mia gelosia? leggendo quello che le ho scritto in precedenza.
Cara Viola,
La determinazione va allenata. Per quanto tempo? Per almeno 30 giorni e per ogni giorno, finché non diventerà un’abitudine! Io non ti devo dire come ti devi comportare perché non ho alcun diritto per dirti ciò. Ognuno di noi deve cercare di migliorare se stesso, io utilizzo il coaching per me e per i miei clienti e per quanto riguarda la gelosia, è un sentimento soggettivo e non dipende mai dal partner, a meno che non lo faccia di proposito. Ma alla lunga non è mai così!
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Farò come dice lei allora per 30 giorni fin quando non diventa una cosa normale e se dovessi avere problemi le scrivo ma intanto provo a fare così. Grazie di cuore davvero e menomale che l’ ho trovata almeno h un supporto quando può .Grazie davvero. Solo una cosa ma in che modo porto avanti questa mia determinazione? Cioè cosa devo far per far si che davvero cambi qualcosa a parte quello che mi sono posta io ?
Cara Viola,
Impegnati in altre attività ed inizia a crearti una tua vita che abbia una tua indipendenza emotiva: amicizie, sport, corsi, volontariato, studiare in compagnia o in biblioteca.
A presto,
Pierluigi D’Alessio
Va bene la ringrazio davvero 🙂
A presto
Ciao , sono una ragazza di 22 anni sono fidanzata da quasi 5 anni e circa due anni fa il mio ragazzo mi ha tradito facendomi credere che questa ragazza che aveva conosciuto era solo un amica! Lo perdonato perchè un anno prima io avevo iniziato a sentire un altro ragazzo e mi sentivo in colpa ! Lui dice di avermi tradito x vendetta !! Fatto sta che da allora non mi fido più sono gelosissima lo controllo molto e mi da fastidio quando va a ballare senza me ! Lui lavora lontano e ci vediamo solo una volta a settimana io vado all’ universitá e oltre quello non faccio niente.. ho un carattere chiuso pochi amici per via della timidezza e passo le giornate a pensare a cosa fa lui .. lui che esce con amici che va a ballare .. e io chiusa in casa sui libri ! Piu volte lo messo alla prova e circa un mesetto fa gli ho scritto con un altro num fingendo di essere una sua amica che ci provava.. e lui ci stava.. mi avrebbe tradita ! Ma io lo di nuovo perdonato.. non so nemmeno io perchè… ma ora e tutto peggiorato litighiamo sempre..per lui mi faccio solo viaggi mentali ..non lo lascio respirare e sono paranoica ma io ci sto male perchè comunque e tutto cambiato non e piu dolce romantico km lo conosciuto .. con lui mi annoio a volte .. usciamo sempre solo con i suoi amici… e io non mi sono integrata con loro.. mi sento sempre esclusa x via della mia timidezza.. in ogni caso sono troppo gelosa anche solo se esce con solo maschi voglio sapere sempre dove e stato cosa ha fatto … lui piu volte mi a detto che era a casa e poi ho scoperto che era da altre parti.. come posso fare? io gli dico sempre che se non gli sto bene a solo da lasciarmi .. se con me non si trova più bene e lui mi dice sempre che dicendo così lo distacco solo invece di essere positiva e ricordargli le cose belle che abbiamo fatto .. dice che vado sempre a rinvangare gli sbagli fatti in passato distaccandolo! ma io non riesco a dimenticare .. e lui è troppo sfuggente non mi mai sentire importante .. cosa ne pensa lei? la ringrazio
Ciao Stella,
Ma quale futuro intravedi con il tuo ragazzo? Dentro di te cosa vuoi veramente? Lo ami oppure è diventata abitudine di “possedere” qualcuno? Sei felice? Come ti sentiresti senza di lui?
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
con lui a volte sono felice ma effettivamente non so se sono ancora innamorata.. immaginarmi senza lui mi fa stare male ma anche perchè mi darebbe fastidio saperlo con altre ragazze.. non poter più sapere cosa fa.. quindi forse è solo più abitudine , oltretutto dubito sempre del suo amore … x un anno lui a finto di amarmi e poi mi a detto che era solo perchè gli dispiaceva non voleva farmi soffrire allora diceva di amarmi anche se così non era.. ora dice che l ‘amore sta tornando ma io non mi fido più … ma secondo lei lui potrebbe ancora essere realmente innamorato?
Cara Stella,
La gelosia nel tuo caso è soltanto desiderio di possedere un legame e non volere che il partner possa essere più felice rispetto a te! Da quello che tu dici e scrivi mi sembra che tu non sia più sicura del tuo sentimento ed è questa la componente fondamentale di tutta la storia. Non è importante il fatto che lui è o non è innamorato in quanto se mente, tradisce se stesso per primo perché sta perdendo del tempo con te! Cosa ti lega al tuo fidanzato Stella? Avete e condividete gli stessi valori? Ti vedi felice assieme a lui in futuro? Se così non fosse hai trovato le tue risposte.
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
sinceramente ora come ora non riesco a vedere un futuro felice con lui … non abbiamo gli stessi valori siamo molti diversi … e lui per ogni minima cosa alza la voce mi insulta e questo mi fa stare male .. ma io non riesco lo stesso a lasciarlo , 3 anni fa avevo conosciuto un ragazzo che mi dimostrava molto amore avevamo stessi interessi stavo bene con lui ero me stessa ma anche in quell ‘ occasione non sono riuscita a lasciare il mio ragazzo come devo fare per uscire da questa situazione??
Cara Stella,
Quindi mi stai dicendo che sei consapevole che con il tuo ragazzo non hai futuro e dentro di te sai che non è l’uomo giusto per te!
Mi sembra che tu stia cercando di arrivare al massimo dolore per poter uscire dalla tua relazione, oppure dal massimo piacere. Ti spiego. Le 2 leve che muovono le persone sono dolore (fuggire dal dolore) o piacere (rincorrere il piacere).
Se tu ti innammorassi di un altro avresti la leva del piacere come motivo per cambiare.
Allo stesso modo, se continui a stare male ma nella tua relazione stai attendendo che questo dolore arrivi all’apice della sopportazione per poi poter dire BASTA!
A te la scelta.
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
salve, sono un ragazzo molto geloso, infatti come si dice nel video mi infastidisco per qualunque cosa, ad esempio se la mia ragazza parla, ride e gioca con un altro ragazzo io sono molto geloso.
questo secondo me perchè io sono molto insicuro di me stesso e perchè lei 5 mesi fa mi ha lasciato perchè iniziava a provare qualcosa per un mio amico ( tutto questo causato dalla mia gelosia ).
volevo chiederle qualche consiglio, mi può aiutare?
Ciao Marco,
Molte persone hanno trovato nel manuale Guarire dalla Gelosia, le risposte che cercavano alla loro ossessione di gelosia. La gelosia è un sentimento negativo che protratto nel tempo crea “l’eccessivo possesso” controproducente per la coppia.
Perché non lavori con te stesso per aumentare la tua autostima? Hai mai fatto qualcosa per aumentarla?
A presto,
Pierluigi D’Alessio
purtroppo non saprei come aumentare la mia autostima… Qualche consiglio? (sono molto timido)
Caro Marco,
All’interno del sito puoi trovare molti articoli gratuiti per aumentare la tua autostima oppure nella sezione ebook un manuale a pagamento a soli € 14,90 compresa un’ora di coaching con il sottoscritto via skype o email.
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Eccomi qui.. Mi chiamo Teresa e ho 25 anni .. Sono appena tornata da una vacanza di tre giorni con il mio fidanzato insieme a mio fratello mia cognata e il mio nipotino.. Appena e’ uscito da casa mia sono esplosa in un pianto soffocante tanto che mi sono ritrovata in questo sito e proprio per questo devo ringraziarla.. Volevo la mia storia.. Ho un fidanzato da 5 anni, lui ha tre anni in meno di me.. La nostra storia e’ sempre andata a gonfie vele, lui bellissimo ragazzo ma oltre che bello gentile premuroso che si è’ sempre prostrato per il prossimo e molto vicino a me.. Premetto che di natura son sempre stata gelosa come persona avevo un ex che mi ha fatto perdere la testa ma che comunque faceva il furbo e io di conseguenza possessiva.. comunque il mio ragazzo l’ho conosciuto che aveva 17 anni e io 20 e’ partita in modo graduale perché la sua giovane età mi preoccupava diciamo.. Passò dopo passo la storia e’ sempre andata bene.. Lui comunque e’ sempre stato un timido o comunque uno di poche parole io molto più energica piena di iniziative e comunque l’età si sentiva.. Tre anni dopo ho avuto una brutta caduta.. Sono finita in una forte depressione principalmente causata da un abuso che ho ricevuto per diversi anni all’età di 6 anni.. Comunque io sono cambiata totalmente mi sono ritrovata a non vivere più.. Ho iniziato l’aiuto con una terapeuta.. Il mio ragazzo nel frattempo mi è’ stato molto vicino solo che io non provavo più niente per niente tanto che non mi accorgevo di lui.. 3 mesi dopo quella mia caduta lui ha iniziato a essere distante(premetto che neanche di quello mi accorgevo) ed è’ finito con il conoscere una su internet e tradirmi per più di un mese fin. Che io per sbaglio sono finita in un suo sms(l’aveva dimenticato a casa e guarda caso e’ arrivato l’sms mentre glielo stavo dando) questo lo dico perché all’inizio ho detto che son sempre stata gelosa beh con lui ero arrivata a quel punto di fiducia che avevo sempre sognato mi sentivo libera di amarlo indipendentemente da amici amiche ecc. Mi fidavo punto.. Appena successa la cosa mi sono risvegliata da quel senso di catalessi che la malattia mi aveva portata siamo andati a una seduta dalla mia terapeuta e lui sosteneva di essere andato in depressione(in quel periodo non era riuscito a entrare nel università che voleva e non trovava lavoro) e io comunque ho ammesso le mie “colpe” in quel periodo io non esistevo più.. L’abbiamo superata o comunque siamo andati avanti ogni tanto qualche ricaduta sul argomento fiducia o dolore che ho provato nel sapere tutte le cose che avevano fatto insieme(le cose mi sono state dette da lei è’ venuto fuori che questa tipa conosciuta in internet era diventata una stalker nel mese dopo che lui le ha detto che aveva sbagliato e che voleva stare con me lei lo perseguitava inventando faccende sul l’essere incinta di andare a casa dai suoi genitori ecc) comunque sia la nostra relazione va avanti.. Io nel frattempo riesco a stare meglio dalla mia depressione perché cambiò lavoro e mi allontano da quella persona che ha abusato di me in passato perché era della famiglia e lavoravo in famiglia.. Le cose vanno al massimo io sono super innamorata tanto che decidiamo di andare a vivere insieme.. Lui da quando ho iniziato a cercare casa si è’ stranito fin che dopo mie insistenze nel farlo parlare mi dice che per lui è’ un passo troppo veloce che nn se la sente più.. Dice che nn centrano i sentimenti ma è solo un passo troppo grande per l’età che si sente.ma è’ cambiato e’ meno affettuoso meno presente distante non è’ lo stesso… Nel frattempo lui lavora da un anno in un azienda multinazionale dove è’ stato anche grazie a un amico di mio padre che conosceva il titolare per cui è’ riuscito a entrare.. Lui se l’e meritato e’ un grande lavoratore e lo apprezzino molto fa il lavoro per cui avrebbe voluto fare università senza averla fatta guadagna bei soldi e hanno detto che puntano su di lui.. Lavora 10/11 ore al giorno abita a mezz’ora dal luogo di lavoro che è’ vicino a casa mia quindi si alza molto presto per andare al lavoro.. Tutto questo le racconto per dirle che lui sostiene di voler arrivare lontano che punta in alto ma che questo lavoro lo sta facendo andar giù di forze si propone lui di fare tutte quelle ore ma dice che nn ha forze che sta male.. Il direttore e’ andato a dire che sta facendo un’ottimo lavoro ma lui sostiene che si sente uno schifo perché deve dare di più sempre di più (a volte nn sembra più lui ha cambiato viso) prende sonno in ogni occasione si vede che è’ sfinito.. Comunque io in contemporanea il suo non voler andare a vivere con me la vivo come una mancanza di sentimenti verso di me.. Lui dice che nn c’entra quello che adesso ha altro per la testa che nn si sente lui che nn sta bene.. Io insisto e lui mi dice che gli serve del tempo per capire se mi ama e cosa vuole.. Nel frattempo una sera mi viene detto da un amica che una ragazza che lavora con lui ha chiesto informazioni su di ne perché gli piace e Sa che tra noi va male .. Io li perdo il controllo gli dico che è’ finita lui sostiene che questa persona non ci ha mai parlato direttamente perché l’azienda e’ grande e che non gli ha mai dato credito per pensare che possa esserci qualcosa guarda caso avevamo questa vacanza prenotata e siamo andati.. Lui comunque si dimostra vicino a me mi cerca.. Solo che tra il dubbio sui suoi sentimenti e il fatto di questa con quello che è’ successo in passato mi fa morire sto vivendo male ogni cosa vivo male il fatto che lavora che si sia creato degli amici nel ambito lavorativo dove a volte esce anchelei che vada a nuoto la sera che possa vederla e tutte cavolate simili.. Le chiamò così perché so che sono sciocchezze che mi faccio male da sola ma questi dubbi mi stanno logorando dentro e ho paura di nuovo di star male.. Cosa devo fare? Cosa posso fare per stare meglio?! Mi scusi se ho scritto un infinita di cose ma volevo essere chiara.. Grazie di nuovo
Cara Teresa,
Molte persone attraverso il manuale Guarire dalla Gelosia hanno trovato soluzioni concrete al problema. Ma credo che il tuo problema non sia di gelosia o meglio non solo, giusto? Tu hai la convinzione che il tuo ragazzo non ti ami più? Hai la sensazione di essere abbandonata? Come giudichi la tua autostima?
A presto,
Pierluigi D’Alessio
Salve, vorrei un consiglio su una cosa che mi tormenta ormai da troppo tempo.. premetto che sono sempre stata una di qll ragazze molto gelose ma negli ultimi mesi sono estremamente peggiorata. La cosa che mi tormenta è la necessità di controllare tt ciò che fa il mio ragazzo. . Controllo la sua posta, i siti a cui è iscritto e dove magari c’è possibilità di chattare facendomi mille paranoie sul perché magari non mi ha detto di essere iscritto anche a siti totalmente innocenti tipo di calcio o giochi..
È giusto fare questo?
Perché mi comporto così ? E soprattutto cm posso uscirne?
La ringrazio per la risposta anticipatamente
Cara Vale,
Non è assolutamente giusto avere un comportamento così geloso! Sei arrivata ad essere violenta? Investi in soluzioni efficaci, acquista se puoi il manuale Guarire dalla Gelosia, se non puoi recati in biblioteche o in gruppi di confronto per arrivare all’indipendenza emotiva.
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Salve dottore,
Sono una giovane ragazza che vive una bella storia d’amore con un ragazzo di una bellezza indescrivibile e meraviglioso che già nel passato di divvversi anni addietro mi aveva fatto battere il cuore essendo stato il mio primo fidanzato al liceo. Ovviamente ci siamo ritrovati dopo una decina di anni da quella storia finita non per mano mia ma perchè aveva bisogno e desiderio di cconoscere , ovviamente per quella età, altre ragazze e quindi spesso sono stata “”tradita . Negli anni ho ricostruito la mia autostima già precaria e debole che in passaato mi ha portato ad avere problemi con il cibo,con il ppssesso, con l’odio verso me stessa. Ho iniziato queso rapporto in primis in veste di amica del mio eprimo ragazzo e quindi anche ti confidente..e spesso ho pensato che non sarei mai riuscota a pptermi fidare di un ragazzo osì ..dalla sessualità così poligama e insoddisfatta c, che nonostante stesse con bellissime ragazze gli faceva sentire sempre la necessità di altro. Questa amocizia poi è evpluta in una serie di incontri di””passione e poi un giorno luoi mi ha detto di amarmi ed è riniziata lla nostra storia. Bene, da quando stiamo insieme io combatto con gelosia e crolli e sensi di colpa. So di essere ossessionata, di stare malissimo quando si gira e osserva con apprezzamento le altre e sto male e mi sento in colpa perchè non riesco ad apprezzare la sua sincerità con cui mi ha affermato di masturbarsi, di avere tante fantasie, di averne una necessità, di essere molto eccitabile, di vedere le foto di quella e quell’altra o do persone che incontriamo e conosciamo ma anche di volere me e desiderare me e di avere una pura necesità ormonale che è su un piano totalmente dicerso dell’amore e della realtà. Lui non mi tradirebbe mai ma non è immune dalla tentazione. Sul piano razionale comprendo questo ma sul mio piano soggettivo impazzisco: ho iniziato a guardare siti porno immaginandomi lui al poatp degli attori e scegliendo soggetti femminili che rispecchiassero i suoi gusti e non eccotandomi ma facendomi del male psicologico e mortificandomi..appena vedo una bella donna insieme a lui mi sento crollare e mi viene da piamgere e rinchiudermi in me stessa. Non ho più voglia di fare ll’amore, mi sento inutile ed infelice e in colpa perchè sto faccendo del male anche a lui.,l’idea che sia attratto animalescamente da altre mi pietrifica come mi pietrifica l’idea di nofinire l’amore della mia vita per questo. E penso spesso che dovrei lasciarlo e poi uccidermi perchè non ha senso nulla e sono schiava, schiava di un meccanismo perverso. Non so, sul piano razionale posso benissimo individuare una propensione all’ossessione che mi impedisce di voler godere della felicità e tutto ció è causato ancheeee da un trauma che ho subito da bambina ()circa 8 ann() che è consistito in unaa violenza sessuale da parte del badante di un mio parente infermo. Capisco tutto ma io non vivo, vorrei gettai via, lasciarmi marcire. E non so come cavarmela perchè vivo nell’angoscia quotidiana e sono paralizzata dalla disperazione, il male e tutto. Probabilmente mi giudicherete matta e co o forse superficiale. Lo capisco e per questo mi sento anche molto ridicola e egoista. Grazie per l’attenzione
Cara Anonima,
Intanto perché ti giudichi così malamente? Tutto ciò che hai effettuato in fondo lo hai scelto giusto? Hai accettato dei compromessi per il tuo amore giusto? Di certo il tuo problema non è la gelosia o comunque soltanto quella. Devi lavorare sulla tua autostima e sulle tue immense potenzialità. Quanti anni hai? Pensa che la bellezza della vita è che ci rende possibile ciò che sempre il contrario. Non devi avere pensieri negativi, pensa che nella peggiore delle ipotesi potresti cambiare tutta la tua vita e perché no trovare un ragazzo che rispecchi i tuoi valori.
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Beh violenta no.. però lo presso, lo torturo perchè voglio sapere ogni minima cosa e dubito di ogni cosa che mi dice, il che mi porta a indagare e verificare tutto personalmente..
come posso fare per superare queste fisse? ho già letto il manuale Pierluigi…
Ciao Vale,
Lo so che credi che non riesci a capire come puoi migliorare, ma se fossi in uno stato di serenità e quiete come saresti col tuo partner? In cosa ti stai impegnando oltre al tuo partner? Stai lavorando sulla tua indipendenza emotiva?
A presto,
Pierluigi D’Alessio
buongiorno, sono un ragazzo di 30 anni MOLTO geloso . il mio problema è che la mia compagna non mi da motivi di essere geloso, mi fido ciecamente di lei , ma anche soltanto sentirla parlare con un amica di qualche bel ragazzo mi da fastidio e non so perché …questa cosa mi fa stare male e fa arrabbiare anche lei, anche perché lei lo fa ingenuamente e io glielo faccio pesare mettendo il muso tutta la sera e rovinando la serata a tutti . ogni volta che risolviamo questa cosa, penso sempre che è una cosa stupida e che non succederà più ma poi puntualmente riaccade .sono geloso persino degli attori che piacciono a lei sono disperato ….cosa posso fare ? grazie di cuore
Caro Pierluigi,
Nel manuale Guarire dalla Gelosia troverai un percorso strategico per superare la gelosia ossessiva. Devi lavorare sull’indipendenza emotiva dal partner, sulla tua autostima e impegnarti in altre attività più sociali che puoi.
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
In che senso se fossi in uno stato di quiete come sarei ?
Comunque non ho molti interessi a parte lui e lo studio che sto tra l altro molto trascurando a causa di queste fisse. .
Cara Vale,
Hai mai sentito parlare di fisiologia? La fisiologia è uno stato psicofisico che ti permette di cambiare l’emozione del momento. Mi spiego. E’ stato dimostrato che le nostre espressioni fisiche se protratte permettono di cambiare lo stato emotivo. Ad esempio se sei orientata alla gelosia e i tuoi pensieri sono incentrati sul sospetto e sulla rabbia, tu avrai uno sgardo accigliato e fisso verso il tuo partner. In questa fase vai nella tua stanza o dove vuoi tu e prova a sorridere e a guardarti mentre lo fai. Ti posso assicurare che i tuoi pensieri immediatamente cambiano prospettiva e ritorni ad associare uno stato di quiete.
Il fatto che tu non abbia interessi oltre il tuo fidanzato è una delle cause per cui vivi la gelosia annullando il resto. Cosa ti piacerebbe fare che non hai mai fatto?
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
grazie Dottore, seguirò ampiamente i suoi consigli e leggero’ con interesse il manuale . tengo tantissimo al mio rapporto e voglio viverlo con la piu’ totale spontaneità . grazie ancora
Caro Pierluigi,
Bene, mi piace la tua propensione all’azione! Vedrai che farai dei passi da gigante!
Alla grande!
Pierluigi D’Alessio
Beh, vorrei andare a ballare e forse il mio ragazzo, pur di farmi felice, si iscriverebbe con me.. non è bellissimo? eppure perché lo colpevolizzo e lo accuso per ogni minima cosa che fa?
Cara Vale,
Molto spesso tendiamo a vedere soltanto quello che ci da fastidio e ci dimentichiamo delle cose belle che le persone attorno a noi fanno. Pensaci un attimo e vedrai che colpevolizzare le persone non serve a nulla, non devi sviluppare il senso di colpa ma assumerti tutta la responsabilità del successo della tua relazione.
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
salve……sto da tre anni e mezzo con una donna sposata e anche io lo sono…lei i primi mesi del rapporto stava sempre a coprirmi di attenzioni dicendomi che mai e poi mai avrebbe creato problemi…questa cosa dovevamo viverla serena in quanto ambedue con famiglia,ma la sua gelosia era in agguato e si manifestava sempre in occasioni di scambi amichevoli con colleghe o cmq distensione al bar,ma senza malizia in quanto anche io mi stavo innamorando di lei,ma lei non vedeva altro che il tradimento da parte mia,lasciandomi con disprezzo ogni volta…e poitornava da me dicendomi che non la cercavo e non l’amavo…..e siamo andati cosi per tutto questo tempo….lei insiste dicendo che il marito sa tutto ma ci va ancora in settimana bianca,non esce la sera perche lui non vuole,non riesce a fare le cose che vorremmo e io sempre paziente ad aspettare……premetto che mia moglie ha capito il mio distacco ma continua ad amarmi sperando di riconquistarmi…..io ho molta liberta non lo nego ma ho ridotto tanto le mie uscite propio per non farla star male,ma non basta…mi accusa sempre di tradirla di dirgli bugie ed e’ cmq gelosa di mia moglie perche’ ci vado a fare la spesa o cmq ci esco non avendo un rapporto cosi infelice,come lei pretenderebbe…..io credo di amarla ma non so se facendo questo passo sarei felice,anche perche’ io non sono geloso e credo a quello che dice,ma lei nulla….continua e continua……ora mi ha di nuovo lasciato,so che soffre ma non so come comportarmi…so che non amo piu’ mia moglie per un motivo o per l’altro ma nons o se questa donna poi mi permettera di essere sereno in futuro e curare cmq il rapporto con i miei figli…grazie e a prestp
Ciao Fabrizio,
Prova a confrontare i valori che avete entrambi. Si, mettetevi a scrivere una graduatoria di valori positivi che possedete. Due persone che vivono una relazione amorosa dovrebbero avere sintonia di valori. Se la tua amante concepisce l’amore come possesso probabilmente prima o poi si rileverà in conflitto con il tuo valore di libertà e autonomia.
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
la gelosia.un sentimento non richiesto,che arriva aldilà della scarsa autostima,aldilà della mancanza di impegni…o di obbiettivi per se stessi.Non credo in questa cosa. perchè allora significa che per non essere gelosi,bisogna vere la testa impegnata altrove e trovare un altro modo per impegnare il trascorrere delle ore ,piuttosto che focalizzare quali sono i veri sentimenti che ti legano all’altra persona..puo’ darsi che sbaglio..ma ho una stima altissima di me stessa, a 40 anni,credo di avere fatto un tratto di strada importante che mi ha fatto diventare la donna che sono…sperimento la gelosia di questo momento della mia vita generata dal tipo di attenzioni della persona che ho accanto..tutto qui..non è facile.
Ciao Virgina,
Spiegati meglio, che intendi per il “tipo di attenzioni” della persona che ho accanto?
A presto,
Pierluigi D’Alessio
Buonasera,
sono gelosa di mio marito siamo sposati da soli 8 mesi ma la mia gelosia ci ha sempre fatti litigare anche da fidanzati. Ora vorrei raggiungere un equilibrio soprattutto perchè vedo che la mia gelosia fa soffrire entrambi. Inizialmente (fidanzamento dal 2009 ma prima eravamo amici) ero gelosa in quasi tutte le occasioni pubbliche durante le quali lui non mi prestava attenzione o faceva delle battutine di qualsiasi tipo che a mio avviso erano finalizzate a sminuirmi, ora fortunatamente non sono più così gelosa e le nostre uscite in compagnia sono molto più rilassate, così come le sue uscite con gli amici (prima avevo la convinzione che lui parlasse male di me e mi sminuisse o mi mancasse di rispetto). attualmente la cosa che mi rende più gelosa sono le cene con ex compagne e compagni di scuola, mi hanno sempre infastidito e quando ho “conosciuto” alcune di queste ragazze alcune mi sono piaciute ma due mi hanno fatto stare malissimo con i loro atteggiamenti (una di queste non mi piaceva di tempo e non gli ho mai perdonato di averla difesa in una discussione che la riguardava). Una cosa che mi ha dato molto fastidio ad esempio è stata la battuta al NOSTRO matrimonio di questa sua amica che era invitata con il marito, avevamo parecchi invitati e quindi la possibilità di parlare con ognuno era limitata e lei quando siamo andati a salutarli ha detto “Dai che io e te alle cene di classe poi ci togliamo le fedi!”. Lì per lì non ho detto niente perchè ero troppo felice per il matrimonio ma poi ci ho pensato molto e mi ha fatto molto male. L’altra amica che non sopporto ha avuto degli atteggiamenti in pubblico non rivolti a mio marito ma ad un altro uomo (lei è sposata con prole) da donna poco rispettosa dell’uomo che ha a casa. Penso che però le origini della mia gelosia nei confronti di queste donne sia più antica e questi due episodi siano solo un modo per razionalizzare la mia gelosia. Comunque sono gelosa e basta davvero poco per provocare in me reazioni esagerate. spero di essere stata chiara in realtà avrei mille cose da dire. Concludo dicendole che ho sempre avuto paura dell’abbandono per alcuni episodi che ritrovo nella mia infanzia. Grazie per l’ascolto e un saluto a tutti i gelosi.
Ciao Elena,
La prima cosa che ti potrei dire, acquista il manuale “Guarire dalla Gelosia” e la sicuremente potrai fare un percorso approfondito dalla consapevolezza alla tua autostima. Si è proprio la tua autostima che crea la forza di neutralizzare la tua gelosia. In caso contrario vivrai perennemente nella cultura del sospetto ed ogni apprezzamento o stupida battuta può essere fonte di discussione e litigi che sono sempre l’opposto di quello che chiamiamo amore!
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Ps: alle cene loro si ritrovano senza mariti e mogli quindi lui va da solo..
Inoltre lui dice che mi ha sposata quindi che altra dimostrazione incondizionata d’amore e fiducia dovrei volere? e vorrebbe risolvere la situazione non andando più a cena nonostante abbia voglia di andarci ma gli ho spiegato che anche se non va a cena il mio malessere resta. E litighiamo 🙁
Buongiorno,
mi sono imbattuta in questo articolo perché riconosco oggettivamente che sono troppo gelosa. Questa gelosia per il mio parere viene alimentata principalmente perché lui sente e vede la sua ex (cosa che io non ho mai concepito nella mia vita, che ora sto cercando di fare solo per lui dato che so quanto ci tenga) si sentono ogni giorno, si scrivono, condividono immagini della figlia della sua ex hanno un legame molto stretto ed io non lo tollero in alcun modo, cerco di razionalizzare ma nonostante tutto mi fa davvero male. Controllo appena posso il suo cellulare e vedo sempre che si sentono ecc. ed io mi rovino l’umore, penso “ma possibile che debba sentirsi così costantemente? C’è qualcosa sotto? Perché la sua ex gli manda 1000 foto di sua figlia?” Insomma vedo questa figura come un elemento di disturbo e logorio costante. In precedenza sono stata tradita anche se non c’erano ex di mezzo, ma io questa figura non la tollero proprio! Come devo fare per risolvere il problema? Gli ho chiesto di sentirla di meno perché ci sto davvero molto male e lui mi dice che lo ha fatto e di stare tranquilla che non fa nulla di male, ma io soffro ugualmente. Leggo messaggi della sua ex che gli dice che lo pensano sempre insieme alla sua famiglia e lui risponde che lo stesso vale per lui. Come posso non irritarmo? Non so come fare! Consigli validi per superare e gestire la situazione? Grazie.
Cara Manuela,
Ma se avesse un rapporto simile con una ragazza che non conosceresti minimamente, seresti ugualmente gelosa? Cosa dovrebbe fare per non farti essere gelosa?
A presto,
Pierluigi D’Alessio
Con un ex mi da ancora più fastidio perché hanno avuto un pregresso, con una persona diversa il fastidio ci sarebbe comunque in entità diversa perché non riesco a comprendere la morbosità in certi rapporti contatti con un altra persona ok averli ma nella giusta misura e condivisione non una costanza giornaliera alquanto strana per il mio punto di vista (foto su foto ecc.). Per farmi essere meno gelosa dovrebbe limitare questo rapporto e ridurlo nella norma qualche msg qualche chiamata nella giusta dose diciamo non ogni giorno, non alimentarlo di continuo. Poi non capisco queste foto inviate in una mole eccessiva anche nel week end questo mi disturba. Vorrei fosse meno “inteso” perché questa intensità mi fa pensare in malo modo. Lui dice che ha già diminuito che non la vede quasi più una volta al mese circa e quasi sempre con me, la sente meno volte al giorno, ma io non digerisco questo scambio costante che dicevo prima. Tanto nella sua vita ci sarà comunque ed io non so come pormi. Poi avverto una grande maleducazione dalla sua ex nei miei riguardi che ha notato anche lui e mi ha difeso “in effetti lui è adorabile con me anche di fronte a lei” anche se cerca di sorvolare dice di fregarmene, avverto anche che la sua ex usi la figlia per avere una costante attenzione da lui… La strumentalizzi… E gli fa battute che ora si sentono di meno che non la fila che la bambina la vede poco. Poi penso sono io strana? Boh non saprei che dire. Che dovrei fare o come dovrei pormi? Grazie mille non so più come gestire il tutto.
Ciao Manuela,
Ma la bambina è la figlia del tuo fidanzato? Sapendo che noi tutti non possiamo agire sugli altri, tu come vorresti porti in questa situazione?
A presto,
Pierluigi D’Alessio
La bambina non è figlia del mio fidanzato “appunto” capisco un legame ma non questa “morbosità” della ex di mandargli sempre foto su foto appena ne ha modo. Mi sembra solo un modo per attirare la sua attenzione anche perché è una persona molto egocentrica che pensa solo alla sua vita e molto “rosicona” non so se ho reso l’idea. Come pormi l’ho chiesto a lei perché appunto non è una situazione facile, lei cosa mi consiglia? Per il mio punto di vista leggendo dei suoi articoli ho capito che se un qualcosa deve accadere accade comunque con e senza controllo quindi meglio non vedere più il suo telefono o quasi 🙂 tanto mi infastidirei e basta pensare al mio rapporto e non darla vinta a nessuna persona esterna concentrarmi solo su di me e di conseguenza anche lui. Io chiedevo come fare a gestire il tutto perché molte volte mi fossilizzo sul perché di tale “attaccamento” e come farlo almeno ridimensionare nel giusto modo… Ma come dice lei non possiamo agire sugli altri quindi mi devo tenere il fastidio o raggirarlo? Cosa ne pensa?
Cara Manuela,
Le tue risposte sono quelle che mi attendevo da te! Nel corso di Autocoaching, migliora te stesso, i miei clienti arrivano proprio a questi effetti, facendo un percoso coerente! Il problema non è “imporre” al tuo fidanzato o alla sua ex i contatti, ma fare in modo che i tuoi stati d’animo possano essere potenzianti per te stessa e superare questo disagio. Se vi amate come coppia e l’altra è una ex, in quanto tale non fa più parte di quel genere di “attenzione” che prima provava. Ora ci sei tu nel ruolo di sua compagna di vita e di amore, goditi il tuo ruolo e non vedere il comportamento degli altri!
A presto,
Pierluigi D’Alessio
Vorrei acquistare il manuale, ma desidero chiederle un paio di informazioni prima. Da chi è stato scritto e che formazione ha chi l’ha scritto, quanto e lungo? Grazie
Ciao Elena,
È stato ideato, scritto e sperimentato dal sottoscritto. È un manuale operativo (non da leggere sul treno per intenderci) di poco più di 20 pagine ma con degli esercizi pratici. Inoltre, avrai la possibilità di una consulenza personale vIa email o skype, ti assicuro che soltanto quest’ultima vale almeno €100!
A presto,
Pierluigi D’Alessio
Grazie a breve lo comprerò.
a presto 🙂
Ultima domanda. Ma posso usufruire della consulenza personale anche tra un po’di tempo? Non subito dopo averlo comprato. Ha una scadenza?
Ciao Elena,
La coaching o consulenza la puoi utilizzare quando vuoi. Anche se sarebbe meglio utilizzarla a “caldo” dopo l’esperienza di lettura del manuale “guarire dalla Gelosia”.
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Comprato!!Sono emozionata 🙂
Caro Pierluigi..
Sono di nuovo qui a scriverti e mi dispiace darti noi ma è l’unico modo che ho per sfogarm.. è passato circa un mese e devo dire con tristezza che la mia situazione nn è molto migliorata. . Continuo ad essere soffocante nei confronti del mio ragazzo e lo controllo costantemente. . Cellulare, posta elettronica .. addirittura siti a cui è iscritto e perdo le mie giornate a verificare se in sito piuttosto che in un forum ha scambiato o chattato con altre. . È una cosa che mi tormenta da mesi ormai e sono veramente stanca ma non riesco a farne a meno .. mi odio per cm sono diventata .. aiutatami tu cn dei consigli..
Cara Lulu,
Ma hai chiuso gli account assieme al tuo fidanzato? Cosa stai facendo per impegnare la tua giornata e focalizzare la tua attenzione su scopi più produttivi? Se non hai fatto nulla o comunque poco, come pensi di poter diventare una persona migliore?
A presto,
Pierluigi D’Alessio
Grazie a lei che mi ha fatto arrivare a delle risposte e riflettere con i suoi articoli. Però mi chiedo ok ora sono “lucida” motivata ecc. come faccio a mantenere nel tempo la costanza di questa propositività?
Cara Manuela,
Come puoi mantenerti motivata e lucida? Puoi farti seguire da un coach semplice no? 🙂 Nella sezione “Le mie soluzioni con il coaching” puoi avere una straordinaria risposta a tutto ciò che cerchi!
Allo stesso modo, come i nostri muscoli hanno bisogno di allenamento in palestra, la nostra mente andrebbe allenata costantemente per non tornare nello stato di apatia e demotivazione!
A presto,
Pierluigi D’Alessio
L’account di facebook si è stato chiuso.. però ora mi sto fissando su altri siti ( non necessariamente social network) di scuola o di calcio ad es in cui c’è la possibilità di chattare o interagire con altri utenti e questa cosa mi terrorizza.. lui dice che sono siti che ha usato in passato e che non ha mai chattato o altro ma io non gli credo e continuo a controllare se ci sono stati messaggi o altro soprattutto se passati considerando che non avevo mai fatto ciò prima. . Sono arrivata al punto di contattare gli staff dei suddetti Siti per avere ulteriori informazioni circa i messaggi o le chat legate all’account ..
Lui è al corrente di queste mie fissazioni ma dice che non le comprende e le ritiene infondate perché potevo comportarmi così se tra noi le cose non andavano bene oppure se erano siti di incontri o altro .. dice che si sente le manette perché non è più libero di far nulla senza rendere conto a me. .
Io riconosco di essere esagerata ma allo stesso tempo non riesco a farne a meno e passo le giornate ad indagare sottraendo tempo prezioso ad altre cose tipo lo studio che non riesco più qd affrontare con serenità.
Io vorrei essere la persona migliore che lui meriterebbe ma non ci riesco vivo costantemente nel dubbio e nel sospetto..
Non so se riesco ad uscirne da sola oppure se rivolgermi ad uno psicologo..
Secondo lei?
Cara Lulu,
Devi impegnare il tuo tempo in azioni concrete: se stare a casa a studiare ti fa agire verso il controllo dei siti internet che potrebbe utilizzare il tuo fidanzato, esci di casa e vai altrove dove non hai il pc. Fai dello sport, fai del volontariato attivo, azionati.
Andare da uno psicologo può essere un ottimo passo nel caso tu sentissi la necessità di intervenire su una patologia. Prova a parlarne con il tuo medico di famiglia intanto, non credi possa aiutarti?
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
E in che modo potrebbe aiutarmi il mio medico di famiglia?
Comunque la strada dello psicologo è sicuramente l’ultima possibilità che mi rimane anche se vorrei evitarla se è una cosa che si può superare da soli. .
Però non capisco perché mi comporto così, cioè perché indago su tutto e sono terrorizzata dal fatto che lui possa aver chattato, anche in passato, con qualsiasi altra ragazza nonostante lui dica di no ..
Cara Lulu,
Devi passare a livello superiore: maggiore saggezza, maggiore equilibrio tra ragione ed istinto. Prova ad impegnarti in molteplici attività esterne che possano potenziarti e migliorarti. Quali passi sei disposta a fare per ridurre al meno possibile il “cazzeggio” sui social network e chat per indagare sull’ipotetico contatto “proibito” del tuo fidanzato? Abbatti la tua credenza limitante che il tuo ragazzo possa voler tradirti.
Ragiona ed esercitati.
Pierluigi D’Alessio
Cosa intende per ipotetico contatto proibito?
Comunque sono disposta a tutto ma non so concretamente che strada percorrere e in che modo uscire da questa situazione.. mi dia lei un input e soprattutto crede che il mio comportamento sia eccessivo e infondato alla luce di quello che Le ho raccontato?
Sinceramente vorrei parlarne con qualcuno ma mi prenderebbero per scema perché già quando parlai con un’amica e con mia madre del fatto do facebook ni dissero di andare avanti perché se anche fosse stato non era una cosa così grave e che non dovevo fissarmi..
Cara Lulu,
Per ipotetico contatto proibito intendo qualcosa che possa pensarti che lui voglia tradirti!
E’ palese che il tuo comportamento sia eccessivo nel momento in cui tu non sei felice e il tuo fidanzato ha le manette!
La domanda che ti giro è: Cosa intendi fare per cambiare vita? E’ nella tua risposta la chiave della tua serenità!
A presto,
Pierluigi D’Alessio
Scusa Pierluigi potresti spiegarti meglio quando dici “qualcosa che possa pensarti che lui voglia tradirti”..
Forse vuol dire che pensi che nel mio racconto ci siano elementi che a tuo parere, possano indurre a pensare che il mio ragazzo possa tradirmi?
Sulla base di quello che ti ho raccontato secondo te è così nel senso ci sono elementi che inducono a pensare che lui possa tradirmi?
Cmq per quanto riguarda la domanda .. purtroppo in questo periodo non sono molto lucida e ferma nelle mie decisioni perché pronto ma non mantengo. .
Cara Lulu,
Non ti sto dicendo che lui possa tradirti ma che con il tuo comportamento ossessivo, sei continuamente alla ricerca di qualcosa che ti possa perennemente rassicurare che il tuo ragazzo non abbia contatti con altre ragazze. E’ una paura di essere tradita (non fisicamente ma probabilmente un tradimento di fiducia!).
Ritorna sulle tue azioni che puoi fare da domani mattina per cambiare la tua vita. Devi acquisire consapevolezza in te stessa, anche attraverso il coaching!
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Salve pierluigi,
Volevo qualche consiglio visto che no sempre sono geloso,ma spesso divento molto stressante,e me ne rendo conto.ma sono stanco al tal punto che dopo 9anni di fidanzamento penso di andarmene e dimenticare tutto nn ho mai strappato il tel ho cose del genere ma no voglio che la mia fidz abbia dialoghi con altre persone ho che vada in giro ho tanta paura di perderla questa e la verita’..vengono periodi in cui non le do nemmen la possibbilita’di scendere da casa..io ho avuto una brutta esperienza con mia madre dopo il suo tradimento mio padre mori da solo in una solitudine d’amore una gravissima tragedia una famiglia distrutta..e da quel giorno nn godo piu’della mia liberta’dei bei pensieri ho perso la fiducia in tutti..mi vedo il mondo contro.io nn ero cosi’sono cambiato tantissimo,anke sapendo che lei nn potrebbe mai tradirmi,lei avev 14 anni sono stat il suo primo amore e ankora oggi dopo 9 bellissimi anni stiamo felicemente insieme ma vorrei capire questo brutto male come puo guarire perche chi soffre dei due sono io visto che lei mi asseconda in tutto..e nn merita la mia gelosia..a volte i pensieri mi uccidono mi straziano dentro anke se trattengo la rabbia ma dentro vorrei morire e’dura provare quelle senzazioni..penso sempre che nn sono alla sua altezza anke perche io stando con lei ho cambiato la mia vita in bene..ero un delinquente entravo e uscivo dal carcere,invece oggi sono un pizzaiolo e guadagno bene ho faticato tanto per farla felice e spero di lavorare su questa cosa.perche voglio una vita felice sia per me che per lei..io cosi nn durero molto..grazie in anticipo ne avevo molto bisogno visto che questa e la prima persona che sa della mia situazione
Carissimo Marco,
Ti faccio i miei complimenti per quanto hai raggiunto sino ad ora e per come sei riuscito a cambiare in meglio la tua vita! Bravo! Però ora devi mantenere quello che hai conquistato e cercare di modificare il tuo comportamento! Tutti noi possiamo cambiare! Diffida da chi ti vuol dire che le persone non cambiano! Tantissime persone ad esempio, attraverso il Manuale Guarire dalla Gelosia hanno scoperto delle tecniche e metodi per superare la gelosia. Ma la cosa più straordinaria è effettuare una coaching con il sottoscritto che ti assicuro può darti una chiarezza d’animo incredibile!
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
…rispondo al commento del 16 maggio…
..le attenzioni.
il modo in cui la persona che ami trovi naturale gratificare l’altra e viceversa..
che sia un abbraccio o uno sguardo..
ma che sia naturale .
Il fatto è che un rapporto per crescere deve nutrirsi di emozioni e trovare pace..perchè nessuno è obbligato a stare con un altro.nessuno ,se non vuole,puo’ provare sentimenti a comando..ma quando i sentimenti ci sono allora bisogna chiamarli con il loro nome,e saperli esprimere..
Cara Virginia,
Ma le attenzioni che tu ti aspetti, è probabile che l’altra persona abbia esigenze diverse? Dietro a questa tua affermazione ci sono delle “regole” rigide di intendere l’amore?
Sono d’accordo sul fatto che un rapporto per crescere deve nutrirsi di emozioni e pace, ma potrebbe essere che non tutte e due le persone abbiano la stessa modalità di esprimere le stesse emozioni?
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Ciao …io sto da circa 4 mesi con il mio ragazzo . Sono sicurissima che lui mi ama ..lo vedo nei suoi occhi oltre al fatto che me lo ripete molto spesso anche se solo tramite messaggio (il problema delle nuove tecnologie ) nonostante tutto io continuo ad essere gelosa in maniera morbosa della sua ex che fra la altro ha il mio stesso nome .. sono gelosa e invidiosa del fatto che lei ha più amiche di MD ..che conosce più gente magari è pure più ricca e intelligente ..insomma sto a giornate intere a farmi paranoie su questa ragazza che che ho visto solo una volta di sfuggita …io vorrei avere un aiuto per riuscire a combtattere questo sentimento che provato che li poeta a pensare forse me nonmi merita e dovrebbe tornare con la sua ex …lei magari potrebbe dargli molto di più quindi aoutatemi ditemi un modo per credere più in se stessi . I miei amici dicono sempre che sonno JNA bella ragazza …infatti sono alta magra con occhi verdi e capelli bioxndi naturali …ma nonostante questo non riesco a conci ermi di essere bella …ma non quelle bellezze mozAfiaro ma bella normale …ad acxettarmi percht ovvero sempre di più ..sempre i più la.percezione .
Carissima Alessia,
Ma perché devi paragonarti a qualcuno per essere all’altezza della tua storia d’amore? Perché non rafforzi la tua autostima? Nel manuale Guarire dalla Gelosia ci sono soluzioni concrete per quanto riguarda nuove modalità per superare la gelosia e rafforzare la tua autostima! Decidi di vivere la tua relazione in modo naturale, con amore! L’amore vero non è mai geloso! Abbandona l’idea che il tuo partner sia un oggetto da possedere!
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Si infatti la mia paura è quella che lui tradisca la mia fiducia anche attraverso una piccola bugia..
Comunque seguirò i tuoi consigli. . Un ultima cosa ti chiedo. . Da persona esterna ed obiettiva pensi, che sulla base di tutto ciò che ti ho raccontato, ci siano elementi che inducano a pensare che il mio ragazzo possa tradirmi non solo fisicamente ma anche con una bugia?
O è solo un mio film mentale?
Ciao Lulu,
Dalla coaching effettuata assieme, ti posso dire che dipende tutto da te. Devi spostare l’attenzione sul tuo comportamento e non su quello del tuo fidanzato. Come posso esprimere un giudizio sul tuo fidanzato non conoscendolo?
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Salve Pierluigi, vorrei raccontare brevemente la mia angoscia…ho 23 anni e sto da due anni e mezzo con un ragazzo più piccolo di me di tre anni. So che mi ama, però continuo a farmi paranoie, non ho molta fiducia in me stessa e non ho molto amici. Sono molto timida, e continuo a pensare che non sono alla sua altezza che ci sono ragazze più belle di me è continuo a chiedermi per quale motivo lui sta ancora con me. Lui quest’anno è di diploma e ho paura che possa lasciarmi perché, in passato ho avuto un’altra storia importante dove questo ragazzo mi ha lasciato dopo il diploma, giustificandosi dicendo che doveva pensare al suo futuro. Continuo a fare paragoni tra il mio attuale ragazzo e il mio ex, ho paura che lui possa fare le stesse cose. Gli parlo sempre dei miei sentimenti, che ho paura di perderlo, che forse lo amo troppo e che lui non dimostra il suo amore come una volta. siamo una coppia che non litiga molto, ma quando scoppiamo ci ritroviamo a piangere entrambi e lui mi ripete sempre che sono la sua vita e che ama solo me. Ma il continuo a pensare che prima o poi finirà che tanto lui non pensa a me come la donna della sua vita. Sono molto gelosa, ma non di tutte le ragazze, solo delle sue compagne, ai miei occhi sono bellissime e io mi vedo un cesso confronto a loro. Sopratutto in questi ultimi giorni di scuola che si fanno mille foto assieme. Sto rovinando la mia relazione, e mi sto rovinando io. Voglio cambiare per me e per la nostra relazione, non potrò fare così anche quando inizierà a lavorare. Lui sa che ho poca fiducia in me stessa e delle volte mi stuzzica parlando per ore delle sue amiche. So di essere una bella ragazza ma vorrei che lui avesse più attenzioni per me. Non ho molto tempo da dedicare agli hobby perché lavoro 12 ore al giorno, e molte volte penso che lui mi da per scontata solo perché io a differenza sua non ho il tempo di uscire. Molte volte invento storie di ragazzi che mi cercano solo per vedere come reagisce, ma cambia sempre discorso e non risponde mai alle miei provocazioni, e questo mi fa venire altre paranoie. Aspetto una sua risposta, grazie in anticipo del tempo che mi dedicherà.
Cara Holli,
Ma perché ti paragoni alle altre, siete fatte allo stesso modo? Perché paragoni la tua storia attuale a quella precedente, è lo stesso ragazza? Attraverso Guarire dalla Gelosia potresti trovare la soluzione a tutti i tuoi interrogativi che per ragioni di tempo ora non posso dilungarmi. Autostima, indipendenza emotiva, attività extra, sono tutti aspetti che vengono trattati nel manuale per eliminare la gelosia!
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Lo so che io non sono uguale a loro, però il pensiero che lui si possa innamorare di un altra mi uccide. E so che lui non è uguale al mio ex, ma ho paura che possa diventarlo. Prima era molto più attaccato a me, adesso sembra quasi menefreghista, non mi dimostra mai la sua gelosia, e questo mi fa pensare che non ha più interesse per me. Io lo amo, e so dentro di me che è sbagliato controllarlo in tutto e per tutto però è più forte di me, cerco di resistere ma non riesco. Non voglio che per causa mia la nostra relazione giunga al termine. Non so più distinguere la realtà dalle miei paranoie, mi invento scene e dialoghi che non sono mai esistiti. Lui non mi ha mai dato motivi per cuie essere gelosa, una volta ho pure controllato il suo telefono mi sono ripromessa di non farlo mai più, c’erano si messaggi di ragazze ma erano più che altro amiche che chiedevano consigli. Sto rovinando tutto. Continuo a lamentarmi per niente e so che lui si sta stufando.
Cara Holli,
Non devi lamentarti, devi agire! Migliorati sempre, leggi e approfondisci le tematiche indipendentemente da quelli che saranno gli esiti!
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Certo Pierluigi non puoi esprimere un giudizio considerando che non conosci il mio fidanzato però se dovessi basarti solo ed esclusivamente su ciò che ti ho raccontato cosa pensi?sono io ad essere esagerata oppure ci sono elementi che inducono a pensare che lui possa comportarsi male?
Perché quando nei commenti precedenti mi hai scritto qualcosa che lui possa tradirti.. l’ho percepita come un qualcosa che induca me o altre persone a pensare ciò. . Mi spiego meglio come se dal racconto fatto, fossero emersi elementi reali che ti inducevano a pensare che il mio ragazzo potesse tradirmi.. volevi dirmi questo?
Potresti spiegarmi meglio cosa intendevi?perché forse ho frainteso io..
Cara Lulu,
Assolutamente no. Ripeto, non conosco il tuo ragazzo e non potrei giudicare.
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
A cosa ti riferisci con assolutamente no?
Mi puoi spiegare meglio cosa intendevi con ipotetico contatto proibito e con qualcosa che possa pensarti che lui possa tradirti?
Scusa se disturbo sempre..
Ciao Lulu,
Assolutamente non credo che il tuo fidanzato voglia tradirti!
Pierluigi D’Alessio
Grazie Pierluigi,
Il manuale della Gelosia mi ha fatto capire che il mio rapporto con il mio ragazzo è sempre stato sbagliato e ora so perché litighiamo sempre e continuo a fare scenate. Ora conosco la soluzione, grazie ancora. Marina
Ciao Marina,
Ti aspetto per la coaching, vedrai che i miglioramenti arriveranno. Impegnati ok?
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Buonasera Pierluigi,
sono una ragazza di 25 anni e sono fidanzata da 4 anni e mezzo.Premetto che sono sempre stata gelosa e un pò possessiva e molto insicura ma a causa della precedente relazione le mie insicurezze e le mie paure sono aumentate moltissimo.Quando ho conosciuto il mio attuale ragazzo gli ho detto che a causa di una brutta esperienza (nessun tradimento però) ho sviluppato una forte insicurezza personale e una gran diffidenza…praticamente non mi riesco più a fidare di un ragazzo, perchè credo sempre mi stia mentendo e prendendo in giro.
Il mio ragazzo consapevole di questo ha sempre cercato di venirmi un contro in tutti i modi: rispondendo sempre alle mie mille telefonate, anche se arrivano in momenti poco opportuni, tranquillizzandomi, facendomi complimenti quando mi complesso e arrivando persino, puroppo per lui, a privarsi delle uscite da solo o comunque limitandole moltissimo.
nonostante ciò io proprio non riesco a fidarmi e ogni volta dubito di lui, se esce e magari va con il padre a fare qualcosa io non gli credo e penso mi dica una bugia, chiamando la mamma per conferma eccc
ma ultimamente sto peggiorando e lo insulto e lo accuso inutilmente, mortificandolo e tartassandolo di chiamate aggressive e accusatorie.
il fatto è che non mi riesco a controllare e mi parte un nervoso e una rabbia che mi fa perdere qualsiasi lucidità 🙁 lui non lo merita poverino e mi dispiace fargli del male ma le mie reazioni sono troppo impulsive .
come faccio??
mi odio per quello che mi faccio e gli faccio!
vorrei tanto fidarmi di lui e ni n avere paure e sospetti che mi logorano
Ciao Rita,
Ma come pensi di poter cambiare comportamento? Stai agendo in qualche modo oppure sei ferma al solo “lamento”? Vivere nel sospetto e cercare in tutti i modi degli indizi o pretesti non ti farà stare bene e soprattutto non farà stare bene il tuo ragazzo! Nel manuale Guarire dalla Gelosia puoi trovare molte tecniche e soluzioni operative per poter controllare il problema.
A presto,
Pierluigi D’Alessio
Dott. D’Alessio,
imbattermi nel suo sito ed in particolar modo in una discussione riguardante l’eccessiva gelosia e possessivitá,è stato come vedere all’istante un lieve spiraglio di luce..
Le spiego il tutto: ho conosciuto da circa un mese e mezzo un ragazzo di 10 anni più giovane di me (io 30,lui 20). Sono da sempre una donna estremamente sfortunata in amore,ogni mia storia è andata irrimediabilmente a rotoli e mi era stato consigliato,causa ansia da abbandono,un percorso cognitivo-comportamentale che non ho mai affrontato. Il più delle volte ho sempre attirato con una sorta di lanternino,uomini egocentrici e senza scrupoli,per i quali,quasi per una sorta di autolesionismo voluto,ho sofferto come poche al mondo,sprofondando anche in una depressione che persiste ormai da anni,tra alti e bassi.
Giungo al nocciolo della questione..
Il ragazzo in questione,è davvero un gran bravo ragazzo,gran lavoratore,legatissimo ai valori di un tempo,galante,sensibile e dolce come pochi.
Il punto è che viviamo ad un’ora e mezza di distanza,io non guido,lui a causa del lavoro non può giustamente raggiungermi sempre..Ma era partito con i migliori propositi di questo mondo,rispettandomi più che mai e facendomi capire che il suo scopo non era lontanamente quello di usarmi.
Inizialmente riuscivo a tenere a bada i miei stati d’animo,ero dotata di un self control che mi parte in automatico nei primi tempi di frequentazione..l’ho sempre trattato col massimo della dolcezza e del rispetto e lo facio tuttora. Ma ecco che Facebook (da me visto come una minaccia infernale),inizia a fare la sua parte. Non ha mai fatto nulla che mi abbia mancata di rispetto,tranne una conversazione con una ragazza che aveva conosciuto precedentemente e che lo tallona costantemente,che poi per via della mia sfuriata ha eliminato dalle amicizie. Ho iniziato a controllare quasi tutte le volte in cui lui si connette e risulta online..Dopo avermi mentito inizialmente sull’età (dicendomi di averne di più per timore di perdermi) e sulla conversazione con quella ragazza che ho poi scoperto da sola,ha tentato di rimediare comportandosi come un angelo. Cercandomi di continuo e implorandomi di avere fiducia.
Sono riuscita ad averne per non più di un paio di giorni,dopodiché ho ricominciato a riempirlo di frecciate cariche di gelosia.
Ma,Facebook a parte,ho anche corso moltissimo (non capendo come mai lui mi chiedesse di andar piano,se alla fin fine ci si vuol bene),parlandogli di un mio eventuale trasferimento fra pochi mesi insieme a lui,nel momento in cui verrà trasferito per lavoro a 1000 km da me.
Inizialmente ne era felicissimo…Ora,da due giorni,l’incubo. Dice di essersi reso conto della troppa differenza d’età (mentre,quando io stessa gli facevo presente la cosa,ha fatto di tutto per rassicurarmi a riguardo)..Dice inoltre di non nutrire più alcun interesse nei miei riguardi e di dover pensare soltanto al suo futuro,mentre fino a pochi giorni fa non faceva altro che parlare di ciò che avremmo fatto insieme in un futuro. Si è inoltre sentito braccato nel momento in cui ho scoperto che una sera è andato a ballare senza dirmi nulla,per evitare una mia scenata,dato che reputo luoghi malsani le discoteche,nonostante io le abbia frequentate con decoro per molti anni..e dice di averne il diritto,ogni tanto,data la giovane età.
Il problema è che mi rendo conto di ogni mio errore e sto malissimo sia mentre ne commetto,sia dopo averlo fatto..ma è più forte di me,ho troppa paura che mi dica menzogne e mi faccia passare ciò che ho vissuto in questi anni sentimentalmente,sebbene sappia che non ho nessun diritto di far pagare a lui ciò che altri mi hanno fatto..Soltanto ora mi rendo conto di aver distrutto tutto..e sto cercando di rimediare in ogni modo,trattenendomi il più possibile prima di scattare o di prendermela con lui ingiustamente. Non faccio altro che piangere a dirotto..Chiunque ci vedesse,ci considerava meravigliosi..Ma lui dice che corro come non mai e non intende mettersi insieme nonostante sia trascorso un mese,seppure vissuto a distanza,quindi meno di un mese..e si sa,forse è troppo poco..
La prego,mi aiuti se possibile. Dice che ce la metterà tutta per far riaffiorare qualcosa ma crede che non riuscirà a provare più alcuna emozione ne sentimenti per me. Che è saturo ormai..Gelosia a parte,cosa posso dirgli per rassicurarlo sull’età,dato che dentro sono una gran bambinona e so per certo che non ci annoieremmo insieme? E riguardo il riconquistarlo,puo cortesemente fornirmi dei consigli utili? Non dormo più al pensiero che tutto questo possa finire..malgrado sia trascorso un solo mese..ho così tanta voglia di rimediare con tutto il cuore ai miei errori..
Attendo un suo riscontro..
Grazie di cuore ed anticipatamente..:'(
Annalisa
Cara Annalisa,
Ma secondo te il problema è la tua gelosia? Oppure la paura di rimanere da sola? Oppure la mancanza di autostima nei tuoi confronti? Ho creato il Manuale della Gelosia per aiutare molte persone a risolvere i loro problemi di possesso all’interno della coppia, ma nel tuo caso credo non sia opportuno. Tu stessa sai benissimo che stai correndo troppo con questo ragazzo con il risultato di spaventarlo: differenza di età, controllo ossessivo, gelosia, proibizioni, annullamento sociale, cosa vuoi aspettarti veramente?
Il punto non è riconquistare lui ma rafforzare te, non credi? Cosa stai facendo per te stessa e per ottenere la tua autostima? Molti miei clienti vengono da me con l’idea di voler cambiare la loro vita facendo le stesse cose e nello stesso modo, ma poi, si rendono conto che sono loro che devono fare dei cambiamenti, mettersi in gioco, crescere dal punto di vista personale.
Fammi sapere,
Pierluigi D’Alessio
Gentilissimo dott. D‘Alessio,
sto assieme al mio ragazzo da circa dieci mesi, fino al mese scorso il mio fidanzato ha convissuto con la sua ex in una citta’ molto lontana dalla mia e con questa ragazza con cui era stato moltissimo tempo aveva un comportamento molto stretto. Nei primi mesi ero quasi convinta che lui fosse ancora innamorato di lei dato che non perdeva occasione a ricordarmi dei momenti intimi vissuti con la ragazza in questione e a chimarmi con il suo nome.Mi sentivo una ruota di scorta ma nonostante cio’ ho continuato ad avere fiducia in lui e ad amarlo perdutamente. Nel periodo della sua convivenza con la ex ho maturato una grandissima gelosia nei suoi confronti che con il tempo e’ diventata ossessiva. In passato ho avuto bruttissime esperienze e uno dei miei ex mi ha lasciata per una delle mie amiche, evento che ha lasciato una grandissima cicatrice nel mio cuore. Reduce da tutte queste brutte storie, adesso sono gelosa per tutto e ne sono consapevole. La cosa che piu’ mi manda su tutte le furie e’ che il mio fidanzato vada su Facebook. Odio quel social network e lui lo usa prevalentemente per parlare con le sue ”amiche”. Vorrei chiederle come fare per combattere questa gelosia che sta rovinando il mio bellissimo rapporto. La ringrazio in anticipo.
Alessia
Cara Alessia,
Odiare Facebook non ti farà stare meglio, né tanto meno proibirlo al tuo ragazzo! Semmai fatti coinvolgere dalla situazione e partecipa di più alla sua vita: amicizie, ex, luoghi da frequentare assieme! Molte persone con il manuale guarire dalla gelosia hanno raggiunto la pace che desideravano, ma nulla si ottiene se non si è disposti a mettersi in gioco! Essere gelosi può essere naturali ma essere possessivi ed ossessionati è una malattia! Dai fiducia al tuo ragazzo con la implicita condizione che non vuoi essere tradita e se lo farà prendereai la situazione sotto controllo per lasciarlo!
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Ciao, ho ricevuto il manuale Guarire dalla gelosia e devo dire che è veramente illuminante. Non avevo mai creduto ad alcuni aspetti che effettivamente non mi sono mai esercitata.
Grazie pierluigi.
Franca
Ciao Franca,
Allenati ed esercitati, è sempre una questione di impegno! Ci sentiamo presto!
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Salve, devo ammettere di non essere mai stata una ragazze gelosa, ma con il mio ultimo ragazzo, ho scoperto di esserlo. Odio vederlo parlare con altre e temo fortemente che lui possa interessarsi ad altre e che possa cedere a tentazioni… Quando lo vedo ridere e scherzare o solo chiacchierare per un tempo superiore ai 10 minuti con ragazze mi infastidisco e appena siamo soli, butto fuori tutta la mia rabbia e la scagliò contro di lui. Come posso risolvere? Grazie e scusate per il commento lungo.
Ciao Claudia,
Cosa puoi fare subito? La cosa che puoi fare sin da ora è leggere il “Manuale Guarire dalla gelosia”! Vedere il rapporto col partner come un oggetto da possedere è l’inizio della fine, impegnati a comprendere il tuo partner lasciandolo libero di esprimersi, raggiungendo entrambi l’indipendenza emozionale!
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Gentile Perluigi,
sono una quarantenne che prima di otto anni fa non soffriva di gelosia, poi mio marito quando avevamo i nostri 3 figli molti piccoli ha avuto una storia con una collega di lavoro per un anno nel quale pensavo di essere io la gelosa pazza.ero convinta che fosse un uomo d’oro ma poi la storia è venuta fuori.Tendenzialmente sono una persona che fa come gli struzzi tiene la testa sotto la sabbia e si assume colpe che non ha.Siamo rimasti insieme per altri cinque anni senza che lui mi abbia chiesto scusa o detto di amarmi piu dell’altra e poi mi ha lasciata tre anni fa. Ora lui ha una nuova compagna di cui non sono affatto gelosa. Durante gli ultimi anni di matrimonio non ho mai veramente accettato il suo tradimento, da sposata non sono riuscita a perdonarlo ( anche perchè non mi ha mai detto scusa ho sbagliato amo più te di lei . L’avrei perdonato all’istante). Solo ora che non lo amo più l.ho perdonato. Avrei dovuto farlo prima. Vivo questa cosa come colpa.
Sei mesi dopo la separazione ho conosciuto un altro uomo Giorgio, separato con un figlio. Mia madre con la quale vivo dopo la separazione insieme ai miei figli ha espresso subito delle perplessità verso questo uomo. Giorgio mi ha detto che in passato faceva scommesse anche pesanti. Mia madre nel tempo perchè è stato affettuoso con una delle mie figlie negli abbracci dice che è quasi pedofilo e non vuole piu che venga a casa nosra da un anno.Chiaramente questa accusa non è vera.Io amo le mie bambine e non starei mai con un uomo del quale sospetto cose terribili come questa. Devo dire che dalla relazione del tribunale ìn sede di separazione la psicologa scrisse che mia madre ebbe un ruolo determinante nella mia separazione in quanto troppo invadente e spesso pronunciava dopo il tradimento parole negative contro il mio ex-marito con il quale adesso ho una convivenza pacifica. Giorgio (il mio fidanzato non compagno visto che non viviamo nella stessa casa, è una persona laureata ben inserito nel mondo del lavoro) fu lasciato dalla moglie Valeria perchè lei aveva una storia con un altro e perchè lui passava tanto tempo al computer. adesso la moglie continua a parlarne bene e lo cerca spesso per consigli.Nell’ultimo anno dopo un litigio fra me e Giorgio mia madre non consente al mio fidanzato di venire a casa mia dicendo che per lei è un pedofilo e uno scommettitore ( anche se ripeto non ci sono prove al riguardo).Questo evento in Giorgio ha innescato nei miei confronti un atteggiamento di stanchezza continua ed ha cominciato ad uscire con amici che io definisco ” la comitiva fantasma”. Ci esce o meglio usciva quando io non potevo uscire. Abbiamo litigato per questo suo allontanamento e lui con diverse scuse è uscito con queste persone lasciandoci e rimettendoci insieme per quattro mesi anche con scuse cretine. Io sono anche arrivata al punto di dirgli che era libero di andare e vivere senza però sporcare il nostro rapporto.per me la fiducia e la stima sono alla base dei rapporti. Tutto questo con mia grande sofferenza. Sono fatta gelosissima e senza farmi vedere. una sera dopo avere fatto pace con me mi ha detto che doveva uscire da solo con la comitiva fantasma perchè era il compleanno di un suo amico carissimo Paolo. Lasciandomi a casa senza sapere il locale e chiamandomi prima di recarsi li. Mi ha mandato due foto. Da quella sera è scattata la mia gelosia. Dopo due settimane mio ha fatto vedere un video carino che gli era arrivato su whatsup e chi lo aveva inviato? Io ho guardato in alto e leggo Barbara ( una del gruppo fantasma di cui non mi aveva mai parlato). A questo si aggiunge che lui è molto più distaccato non si è preoccupato di me quando avevo lasentenza finale in tribunale, era dostratto. Al punto che all’ennesimo mio sospetto perchè una mattina non poteva uscire con me e poi invece all’improvviso è uscito ( forse scommette ancora…..e non si tratta di donne perchè prove oggettive non ne possiedo) e al ritorno mi pareva sconvolto ed io che prima ero al cellulare con lui a viva voce ho rischiato un incidente e lui ha chiuso la conversazione incurante di quanto stava avvenehdo in quel momento in macchina a me e ai miei figli. L’ho lasciato. Lui dopo una settimana mi ha richiamata e siamo tornati insieme. Il problema è che non ho assoluta fiducia in lui sebbene non ho alcuna prova nè che giochi nè che ci sian un.atra….mi chiedo se è una gelosia normale la mia…l’altra sera gli ho fatto una discussione perchè mentre sfogliava con il suo cellulare internet è comparsa la scritta Simona vuole iniziare a parlare con te ed io ho subito pensato che fosse iscritto in una chat e lui si è arrabbiato dicendo che non mi fido di lui e che sono paranoica e che era un messaggio pubblicitario. Sono preoccupata. Sto vivendo un situazione simile da quella che avevo con mio marito? Pensando di essere io il problema invece era un’altra? Scusa l’ironia…..oppure scelgo uomini sbagliati perchè non ho risolto con il passato? Oppure mi sobno sensibilizzata e sono fatta gelosa senza motivo vero?Sono io che non fumziono? Entrambi? Giorgio non mi dice mai ti amo se non a letto e ultimamente neanche li. non mi fa mai un complimento e per ogni cosa è colpa mia. Lo amo ed ho pure paura di restare sola sebbene sia una bella donna. Che faccio?
Carissima Michela,
Mi hai fornito mille spunti che per ragioni di tempo e spazio in questa sede non si possono affrontare ma qualcosa ti voglio chiedere. La tua gelosia si manifesterebbe anche con la convivenza? Non puoi paragonare la tua gelosia con quella che avevi con tuo marito, gira pagina: altra situazione, altro contesto, altre persone! Dici che scegli uomini sbagliati per via del tuo passato, cosa intendi? Scusa la franchezza ma se il tuo partner ha una relazione esterna, non credi che in qualche modo forse sei anche tu responsabile? Non sei tu che non funzioni, ma ti sei mai chiesta come poter migliorare la tua vita partendo da te stessa? Credi che dire ti amo al partner sia un indicatore di attaccamento? Che livello credi di avere di autostima?
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Pierluigi, finalmente dopo tranti tentativi andati a vuoto, dietro il ricadere in mille errori, ho letto il tuo Manuale e mi è venuta la soluzione che cercavo! Ora con costanza potrò dire di essere guarita!
Grazie
Salve,
Sono un ragazzo di 31 anni è convivo con la mia compagna da quasi 5 anni, c’è tra noi la figura del migliore amico di lei che conosce da 10 anni ed hanno avuto una piccola relazione insieme, per quanto possa lavorare su me stesso ho sempre difficoltá a gestire i miei sentimenti, io rispetto l’amicizia della mia compagna, ma avvolte la trovo morbosa tutti i mesi una compilation nuova, lei rimane ad ascoltare ad occhi chiusi la musica, costantemente cuori e cuoricini su fb, ok lo so sono delle stupidaggini, ma ora mi chiede un bimbo ed io non riesco proprio a sopportare l’idea di essere il suo secondo uomo. Ho giá avuto con lei molte discussioni in merito ed io per amore ho sempre lavorato su me stesso, ma credo che ora sto per cedere ed ho paura di sbagliare.
Aspetto un suo consiglio in merito, e la ringrazio anticipatamente.
Caro Fabrizio,
Ovviamente sul Manuale Guarire dalla Gelosia potresti trovare i riferimenti che cerchi:) Cosa vorresti che facesse la tua compagna se avessi la possibilità di decidere? Se quello che hai in mente sono delle regole, credi che siano espressione del vostro amore oppure soltanto una tua forma di rassicurazione e pertanto egoismo? (nel senso che ti poni al centro della relazione). Hai mai chiesto alla tua compagna che significato da ai “cuoricini” e cose simili verso il suo amico?
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Ciao, sarebbe interessante approfondire l’origine della gelosia nei rapporti d’infanzia coi genitori. Io sono gelosa nei rapporti sentimentali. Ho un buon rapporto con mia madre, ma pessimo col padre autoritario e ‘padrone’. Ho sempre avuto l’idea che lei abbia ‘preferito’ lui a me, ponendo prima i suoi bisogni dei miei come figlia. Puó cio’ essere causa della mia gelosia di coppia? Perché in generale sono una persona abbastanza sicura di se’, ho molti interessi e non mo disturba essere al centro dell’attenzione ad esempio, come parlare in pubblico ecc… Come potrei superare la mia gelosia? Posso tentare con un percorso individuale facendola da sola o sarebbe preferibile psicoterapia? Vorrei superare questo difficile rapporto coi miei ma non so da dove iniziare, a chi rivolgermi e se potrei farcela da sola… Ah, ho 27 anni e sono appena andata via di casa, forse per questo stanno riemergendo i miei ‘fantasmi’… Grazie per il post e per la risposta, mi scuso per essermi dilungata!
Cara Annina,
Entrare in merito alle origini della gelosia è una tematica che lascio il campo a qualche bravo psicologo. Potrebbe essere senza dubbio che l’origine della tua gelosia abbia radici nel rapporto con i tuoi, a maggior ragione del fatto che tu stessa la stai percependo! Piuttosto, come sono le tue manifestazioni di gelosia? Come credi che tu possa migliorare in tal senso? Quali sarebbero secondo te le “regole” per non essere gelosa?
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
TI PREGO AIUTAMI
la mia gelosia è tutta a sé la mia ragazza non sente maschi e tanto meno ci esce e io le credo. La gelosia mi assale quando siamo in giro e vedo qualcuno che le guarda il sedere o quando mette gli short, quando ho paura che si veda qualcosa che io non voglio che gli altri vedano.proprio oggi un “uomo” di 38 anni le ha guardato il sedere (lei ne ha 17 io 18) ho aspettato di vedere dove scendeva dal treno e sono sceso a quella fermata, anche se dovevo restare sul treno, per insultarlo e dargli del pervertito (così ho scoperto la sua età). Sono ossessionato dalla gente che la guarda dove non dovrebbe controllo praticamente gli sguardi di tutti la tengo sempre attaccata a me e cerco di coprirle almeno il posteriore. Sono ossessionato e dobbiamo andare al mare quindi mi dico se lei è in costume e la guardano cosa faccio mi sparo? La mia gelosia è così forte che riempirei di botte chiunque le guarda gambe o culo ma non lo faccio perché lei odia la violenza. Sono sempre in pensiero per lei quando non ci sono e ho paura che le dicano o facciano qualcosa. Non so come fare.io non ho problemi di autostima anzi, la consolo sempre per i suoi, mi fido di lei ma ho paura degli altri, stiamo molto insieme, quasi tutti i giorni. Questa cosa mi sta rovinado non sono mai stato geloso prima che arrivasse lei. Se prima i miei amici facevano una battuta su una mia ragazza ridevo se lo facessero con lei vorrei ucciderli. Ho un ossessione perché all’inizio della nostra storia non ero geloso ma ora è un’ossessione. Muoio di gelosia dalla mattina alla sera. E se ha bisogno di risposte sullinfanzia ho avuto un legame troppo stretto con mia madre e troppo distante con mio padre. Davvero mi aiuti D:
Ciao Matteo,
Se ho capito bene tu non sei geloso della tua ragazza in quanto sei sereno del suo amore e della sua fedeltà. Tu vorresti che nessuno la vedesse dal punto di vista sessuale oltre te giusto? Ma comprendi che non puoi impedire che il “mondo” possa guardare la tua fidanzata? Devi lavorare su te stesso comprendendo che anche se la tua ragazza è guardata dagli altri uomini, è con te che condivide la storia d’amore e non con gli altri! Non vedere la tua ragazza come un oggetto da possedere ma lascia che abbia la sua indipendenza emotiva e esprima la sua personalità anche nel modo di vestirsi.
A presto,
Pierluigi D’Alessio
E cosa devo fare quando la guardano? Perché mi viene una rabbia assurda. Lei si incazza se una mi guarda però per 5 minuti mentre a me dura molto di più e non riesco a togliermi il pensiero dalla testa…
Cerco di far finta di niente di stare zitto e sto iniziando a riuscirci per una, due, tre volte ma alla quarta mi saltano i nervi… Vorrei davvero controllare questa cosa perché se non fossi così geloso sarebbe tutto perfetto ma mi sembra quasi impossibile. Se almeno non stessi a vedere chi la guarda e chi no prenderei il 90% in meno di nervoso ma è quasi diventata una mania. Io non la vedo come un oggetto… Non sopporto che la guardano perché gli altri la vedono come un oggetto. Se la guardassero in faccia sarebbe già meglio ma chiaramente non è quello che interessa a certa gente. Poi tutti quarantenni cinquantenni e via dicendo, mi chiedo, una persona di una certa età deve per forza guardare una ragazzina? Non ha una donna una moglie o qualcosa di meglio per la testa? So che non posso cambiare il mondo, so che devo cambiare io il punto è: da dove comincio? Ogni volta mi sembra di tornare al punto di partenza. Lei mi viene in contro ma il problema in sé non è tanto l’abbigliamento, con quello lei mi aiuterebbe anche, è il fatto che non ho tolleranza verso queste cose. Non riesco né a sopportarle né a dire non fa niente. Sta diventando atroce per me, anche più di quanto potrebbe esserlo per lei. Ho bisogno di un rimedio, qualcosa per non pensarci e non prendermela, concentrarmi su di lei invece di guardare gli altri ma non so come fare..
Aspetto risposta, grazie.
Caro Matteo, hai centrato la soluzione ma non l’hai interiorizzata! “Qualcosa per non pensarci e non prendermela, concentrarmi su di lei invece di guardare gli altri”.
Come puoi non pensarci? Perché ti danno fastidio gli uomini che guardano la tua ragazza? Potresti essere orgoglioso e dire: “loro la guardano perché è bella e attraente, ma soltanto io sono il suo fidanzato” e finire con un bella risata. Perché non avviene tutto ciò secondo te e reagisci con rabbia? Hai in qualche modo paura di perderla? Ti senti inferiore a lei? Pensi che sia troppo bella per te? Credi che qualcuno che sia più affascinante e brillante possa portartela via? Quali sono le paure nascoste? Tirale fuori Matteo e avrai chiarezza!
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Non lo so davvero non capisco, perdo il controllo mi manca autocontrollo. Non ho paura di perderla perché so che mi ama e non mi lascerebbe mai, non fa altro che dirmi che sono il più bello del mondo.. Ho avuto ragazze con un fisico più bello del suo ma non mi è mai successa questa cosa… Mi sento alla sua altezza, anzi a volte litighiamo perché mi capita di sentirmi superiore e sono un po’ troppo vanitoso… Ogni tanto ride perché ogni specchio mi metto a posto i capelli neanche fossi una ragazza ahah… Sa non riesco a capire cosa ho. Non ho paura di perderla lei mi da tutto l’appoggio del mondo e ci sarà sicuramente qualcuno più bello di me al mondo ma so che lei vuole unicamente me… È proprio una rabbia quasi infondata non riesco a capirne l’origine vorrei soll cancellare questo problema. Stiamo insieme da nove mesi e da sette sono gelosissimo… Lei nemmeno li guarda gli altri maschi proprio non li Caga… Scusi il termine. Se riuscissi a capire come mai mi sale questa rabbia forse potrei risolvere la cosa.
A presto, Matteo.
Caro Matteo,
Generelamente la rabbia avviene per via di uno stato d’animo preciso: frustrazione. Nasce dal dolore, nasce dal mancato soddisfacimento di un nostro desiderio, nasce da una impossibilità di raggiungere il piacere. La rabbia, quindi, nasce dalla frustrazione ma maschera il dolore. E tu quale dolore nascondi esattamente?
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Ciao,
Vi ringrazio per avermi aiutato e in particolare con l’aiuto del manuale della gelosia che è riuscito a trasformare le mie vacanze in qualcosa di meraviglioso con mia moglie. A volte le soluzioni sono così semplici che non riesci a vederle.
Un saluto a tutti.
Andrea
Ciao a tutti…mi rispecchio in molti commenti. Io sono molto gelosa del mio lui e sto cercando di darmi una regolata. Non lo sono mai stata così tanto e la cosa mi spaventa perché la paura di perderlo è forte. Siamo insieme da più di un anno e non mi ha mai dato motivo di dubitare di lui a parte qualche bugia. Però questa cosa secondo me è legata ai suoi due migliori amici. Mi ha raccontato molte cose di loro come tutte le corna alle fidanzate e stanno insieme da parecchi anni e addirittura vanno ogni tanto a prostitute cioè cose assurde e altre cose peggiori. Partendo dal fatto che io i tradimenti non li concepisco e non lo perdonerei mai in un rapporto. Ogni volta che esce coi suoi amici sto male proprio fisicamente tipo crisi di pianto tachicardia tremore. Non mi fido di loro proprio non mi piacciono e non li posso vedere ma non posso vietare a lui di frequentare i suoi migliori amici. Ma ho la paura profonda che un giorno lo convinceranno a fare qualcosa che ci rovinerá. Per la prima volta in 26 anni sto bene con una persona ma la paura che tutto questo finisca mi sta mangiando viva. Mi fido di lui ma loro sono assurdi e non mi fido per niente di quello che potrebbero convincerlo a fare. Infatti quando esce con loro mi nasconde sempre qualcosa e lo capisco dal modo di fare e curiosando sul cell. Escono pochissime volte solo fra maschi ma se ogni volta e solo con loro mi nasconde le cose oltre a odiare di più gli amici la mia fiducia scende ancora di più…
Cara Marzia,
Amare significa accettare le scelte del partner, anche per quanto riguarda la scelta dei propri amici. Cosa dovrebbe fare esattamente il tuo fidanzato? Cosa stai facendo per migliorare la tua gelosia?
A presto,
Pierluigi D’Alessio
Salve dottore sono un ragazzo di 17 anni.Avevo una relazione con una ragazza di un anno e mezzo più piccola di me prima di essere stato lasciato da lei per colpa della mia gelosia.Le faccio un esempio per far capire:non volevo che indossasse pantaloncini corti ne maglie scollate che potessero attirare l’attenzione delle altre persone che quindi potessero guardarla con occhi da “pervertiti”..pensavo “perché lei non puo fare lo sforzo per me di non mettersi quei pantaloncini ma altri piú lunghi in modo da farmi felice e rendermi tranquillo?” questo e solo un esempio di ciò che facevo..lei sopportava fino a quando non facendocela più mi ha lasciato..sin da piccolo ho avuto episodi di abbandoni (alle elementari) che penso possano avermi segnato e reso cosi.Le volevo chiedere 1)come vede lei il mio ragionamento sui pantaloncini 2)l’episodio di abbandono alle elementari può realmente avermi segnato?grazie in anticipo.
Ciao Francesco,
Risponsi sinceramente. Ma se lei avesse indossato dei pantaloni più lunghi credi che la tua gelosia fosse finita la, oppure avresti trovato altre “obiezioni”? Per quanto rigurada il tuo abbandono è naturale che ti abbia segnato, ma su questo campo dovresti entrare in contatto con un analista.
A presto,
Pierluigi D’Alessio
Ciao. Ho letto l’articolo e in molte cose descritte mi sono rivista. Tre anni fa il mio ex ragazzo ha preferito un’altra a me. Sembra una cosa banale, all’ordine del giorno, ma mi ha segnata. Penso sempre che le persone mi vogliono fare del male. Ho conosciuto una persona e in due anni mi sono legata tantissimo ma ho cosi paura che lei faccia le stesse cose che la controllo continuamente. La vorrei solo per me e non posso averla. La mia gelosia ha rovinato il rapporto e ho temuto di perderla. Io vorrei non essere così, ma non ci riesco in nessun modo di migliore.
Cara Valeria,
Moltissime persone hanno trovato in “Guarire dalla Gelosia” la soluzione ai loro problemi di gelosia ossessiva. Essere un poco gelosi può essere naturale e significa attaccamento, ma avere l’ossessione che il partner o amante ti tradisca continuamente fa vivere la relazione come un inferno che aimé credo porti proprio all’abbandono!
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Salve Pierluigi,
La mia gelosia è radicata dall epoca della fanciullezza se così possiamo dire! Io ora ho 30 anni ma ricordo come fosse ieri quando nacque la mia cuginetta e io ero così gelosa che la strappavo letteralmente di braccio a mia nonna (la prima persona di cui sono stata gelosa e rivendicavo il mio “possesso”) le attenzioni dovevano essere rivolte UNICAMENTE a me! Penso che parte della mia scarsa autostima e sicurezza sia partita proprio da li! Dipendevo in tutto e per tutto da mia nonna! Se lei mi lasciava in macchina per fare una commissione Pensavo che volesse “abbandonarmi” e da li la mia paura d abbandono non si è più estinta in NESSUN RAPPORTO! Alle medie ho avuto la prima migliore amica e in quel periodo “dipendevo” da lei! Ero gelosa se parlava con altre! Poi successivamente tutta questa gelosia si è scaricata sui “malcapitati” fidanzati (tutti persi per lo stesso motivo) uno in particolare (il primo vero amore) mi ha segnato fondando così tutte le mie insicurezze perché lui era un pallista nato! Mi diceva che era da un amico invece era con un altra! Ora sono “felicemente” fidanzata (dopo aver cambiato e perso innumerevoli ragazzi per la mia gelosia ossessiva) e convivo ma la mia gelosia mi porta a dubitare di tutto e tutti nei suoi confronti! Sono arrivata ad essere gelosa del rapporto che ha con la sorella (a mio dire lui è troppo “carino con lei) e gli ho vietato tutte le sue amicizie! Io so che non è giusto e la cosa mi fa star male ma non riesco ad uscirne! Tutti i giorni gli chiedo se sul lavoro ha incontrato qualche ragazza, com era e cosa gli avesse detto!!! Si renda conto di quanto sono “pazza”!!!! Non sopporto l idea che possa pensare che una sia carina!!! Lui dice che da qnd sta con me tutte le altre sono come fantasmi per lui e che non da confidenza a nessuna ma io ho sempre paura che menta per non farmi soffrire perché sa della mia gelosia! Io sto male davvero in questa situazione e so che sta male anche lui perché è costretto a vivere un rapporto “esclusivo” con me senza amici! A mio parere i suoi amici potrebbero fargli notare altre ragazze o possano fare commenti e io non sopporterei questa cosa!!! Ho pensato di rivolgeremi a uno psicologo perché da sola non posso affrontare tutto questo e nemmeno risolverlo! Lei pensa che io sia “pazza”??? Dovrei seriamente farmi seguire da qualcuno???
Cara Ludovica,
Guarire dalla gelosia è un manuale che racchiude molti passi necessari per risolvere la gelosia, ma nulla senza il tuo impegno e la tua consapevolezza che devi cambiare comportamento e smettere di vietare tutte le attività sociali al tuo compagno, altrimenti prima o poi lo perderai.
Come pensi di poter risolvere il tuo problema di gelosia? Sei anche violenta verso il tuo partner? Hai attacchi di isteria e possesso? Piangi spesso?
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Non saprei come risolverlo, potrebbe essere utile un manuale ma non capisco come potrei farcela dato che parla oggettivamente e non del mio caso specifico ovviamente. Si, spesso sono possessiva e isterica purtroppo ma non piango quasi mai anzi sono più aggressiva piuttosto che triste o con crisi di pianto. Prima nell adolescenza mi capitava spesso di piangere ora non più ma non so se sia un bene o un male. Mi ossessiono a fargli domande ripetitive voglio sapere ogni minimo dettaglio e questa cosa spesso è motivo di stess anche per me non solo per lui ma non riesco ad evitarlo!
Ciao Ludovica,
Se vorrai assieme al manuale avrai la possibilità di confrontarti con me attraverso delle sessioni di Coaching. Purtroppo la gelosia è dalla parte opposta dell’amore!
A presto,
Pierluigi D’Alessio
Conviviamo da 17 anni, mai stata gelosa ma da quando ho scoperto che ha cercato per mesi una tipa su fb, non ho più fiducia! non è successo niente di niente ma da allora mi sento male al pensiero che si è preso una “cotta”. Lui è arrabbiatissimo e continua a dire che non è come credo ma io continuo a non fidarmi! Mi rendo conto che ho costruito sulla carta ma non riesco a spiegarmi perchè non riesco a superare questa gelosia, mi creda, immotivata. Faccio scenate inutili e distruttive e sono stanca. Però lui non vuole neanche ammettere che la colpa, tra virgolette, è stata sua e della sua frenetica ricerca su fb, continua a dire che il problema è mio e io mi sento offesa.
Lisa
Cara Lisa,
Quanta autostima ritieni di avere? Ma secondo te, l’attrazione e la curiosità sono già motivo di tradimento? E’ naturale avere attrazione per altre persone tranne che nella fase dell’innamoramento che generalmente dura 2-3 anni all’inizio della storia d’amore. Quale aspetto specifico ti fa reagire in quel modo geloso? Ti senti tradita per il fatto che ti teneva nascosto la “ricerca su FB”?
A presto,
Pierluigi D’Alessio
Ciao sono Serena, secondo me il fatto di eliminare la gelosia completamente non va bene perchè 1 la gelosia è sintomo di interesse, 2 fa capire a noi stessi che abbiamo ancora interesse 3 fa piacere se il partner dimostra gelosia ( sempre nei limiti ovviamente ). A me capita spesso che sono gelosa se il mio ragazzo con il quale sto da 7 mesi chiama tesoro altre ragazze, è sempre stato così, non ha iniziato dopo che mi ha conosciuta. Da poco io e lui abbiamo conosciuto un’altra compagnia e quando sono andata al mare senza di lui, ha approfondito la conoscenza. Quando poi mi ha raggiunta al mare, abbiamo discusso perchè lui non si sapeva adattare al mare che non gli piaceva ed essendoci rimasto male che nemmeno io gli stavo vicino, ha iniziato a messaggiare con tante persone, con tre ragazze della compagnia appena conosciuta e un ragazzo. messaggiavano in continuazione alchè ho iniziato ad ingelosirmi così tanto che gli ho negato di parlare con loro. 2 di 3 sono belle ragazze e a me il pensiero che lui le trovi carine mi altera profondamente. Sicuramente sono una senza molta autostima e tante volte credo: chi non si interesserebbe a lui? Ha un modo di fare coglione ma è questo che mi ha fatta avvicinare a lui e poi è una persona molto buona.
Il fatto è che quando lui fa battutine sulle altre io divento isterica nonostante mi ripeta che scherza e che non voglia nessuna a parte me. E’ vero è il suo modo di fare ma penso che a nessuno faccia piacere sentire battutine verso le altre dalla bocca del proprio ragazzo. Vorrei vincere la gelosia che non ho mai avuto come in questo caso
Ciao Serena,
Sono d’accordo con te quando dici che eliminare completamente la gelosia può essere associata allo scarso interesse, ma il nostro ragionamento e pensiero aimé, è orientato a situazioni patologiche. Quelle circostanze in cui un uomo ed una donna non agiscono più in nome dell’amore ma del possesso al fine di limitare la libertà dell’altro. A volte tutto ciò è accompagnato anche da minacce e violenze!
Intanto mi complimento con te per aver individuato già da subito un area da migliorare: l’Autostima! E’ fondamentale che tutti noi lavoriamo costantemente sulla nostra Autostima per rafforzarci e superare le avversità che la vita propone! Per quanto riguarda la tua gelosia, quali manifestazioni hai esattamente? E’ probabile che il tuo ragazzo voglia attirare la tua attenzione e magari provocarti un poco?
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Ciao sono Sara, scrivo perchè proprio ieri sera ho avuto l’ennesima lite con il mio ragazzo. Purtroppo ho mancanza di fiducia nei suoi riguardi nonostante i miei ripetuti sforzi. In passato ho sofferto molto per lui: per un anno e mezzo gli sono stata dietro e pur avendo stabilito un rapporto, lui non voleva che io fossi la sua fidanzata. Nel corso dei mesi, ho subito aggressioni sia fisiche che verbali da parte sua. L’ho sempre perdonato cercando di andare avanti anche se non voleva condividere con me il sentimento profondo dell’amore. Oltre alle aggressioni, non mi sono mai sentita apprezzata da lui,anzi non faceva e non fa altro che criticare ciò che di sbagliato c’è in me( dal vestiario al carattere); a differenza delle sue amiche a cui concede la sua dolcezza e la sua disponibilità . Questo ha fatto sì che in me nascesse una profonda bassa autostima. Qualche mese fa, pentito, è tornato da me con la voglia di essere il mio fidanzato. Non riesco a fidarmi di lui, ho paura e mi sento estremamente sola. Mi sento inferiore a qualsiasi altra sua amica. Vorrei che lui mi ascoltasse e potesse venirmi in contro, anzichè ripetermi che sono paranoica, schizzata,malata e quant’altro. In passato ci sono stati episodi di tradimento, forse anche per questo non riesco a concedergli piena fiducia.
Cara Sara,
Ma sei proprio sicura che il tuo sentimento nei confronti del tuo ragazzo sia di gelosia? Come ti sentiresti a stare senza di lui? Emozionalmente sei indipendente oppure “per stare bene” devi avere la sua “approvazione” e deve stare bene anche lui? Sei ritieni di possedere bassa autostima, lavora su te stessa e sono certo che migliorerai incredibilmente! Allena la tua autostima Sara, è la cosa migliore che puoi fare! Non permettere mai a nessuno di aggredirti fisicamente, in quanto la base di una relazione è il rispetto e se viene meno, mancherebbero i presupposti paritetici per creare una relazione, ok? Vivi la tua vita come la desideri!
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Non so se effettivamente sia gelosia o paura. Ho paura di non essere abbastanza per lui e per me stessa. Senza di lui mi sentirei male, ma non sono ossessiva, non ho bisogno di sentirlo tutto il giorno; mi basta sapere che lui sia presente nella mia vita. “Per stare bene” ho bisogno della sua approvazione,sì. Un esempio banale può essere anche un semplice paio di scarpe che l’altro giorno acquistai proprio perchè sapevo che a lui piacevano. Ultimamente mi sento molto condizionata dai suoi pareri estetici forse perchè non voglio sentirmi inferiore ad altre che magari lui possa apprezzare più di me.
Sara, hai trovato un altro passo da compiere. Ritrova la tua indipendenza emozionale. Staccati dal buono o cattivo giudizio del tuo ragazzo. Se a te piacciono delle scarpe rosse, compratele perché ti fanno piacere, punto. Non devi dimostrare nulla a nessuno, ancora di meno, giustificare delle tue scelte e dei tuoi gusti. Lavora su questo e facci sapere come va, ok?
A presto,
Pierluigi D’Alessio
Grazie per la risposta, non so se sia per attirare la mia attenzione, anzi, non credo. Lui si giustifica sempre dicendo che scherza, che a lui piace fare lo stupido e far ridere la gente. Fa parte di lui; parlando delle conseguenze che hanno le sue azioni ( commenti verso le altre oppure messaggi ) mi ritrovo ad aggredirlo su ciò che fa, e spesso non porta giovamento ma lui sentendosi attaccato dice: “guarda, ti lamenti, come faccio a essere quello giusto per te?”.
Tante volte mi rendo conto che ciò che fa non è nulla di che, ma la mia gelosia mi porta a rompergli per stupidate che se capitassero a me non ci troverei il problema. UN’altro problema lo ha sollevato Sara, che parla dell’essere condizionata sul fattore estetico. Ebbene, il mio ragazzo guarda molto al vestiario e alla cappigliatura e spesso gli ricordo che a me lui piace sempre, in tuta o jeans o vestito elegante ma lui ribadisce che una persona deve piacere anche esternamente e non lasciarsi andare. Fa molti commenti su vestiti di altre ragazze e vivo in un complesso di inferiorità, tanto da avergli detto proprio oggi che d’ora in poi vado con lui a comprare ciò che mi serve così ogni volta sarò vestita come piace a lui ( e anche a me, non sono quella che dice si lo compro se a me non piace )
Ciao Serena,
Secondo te, come dovrebbe essere il tuo fidanzato per far si che tu lo ritenessi una persona seria e ci fosse assenza di gelosia? Se lui fosse diverso ti piacerebbe di più oppure sarebbe una persona differente ai tuoi occhi?
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Innanzitutto io non voglio che cambi, l’ho conosciuto che faceva lo stupido in giro e so perché lo fa, non vuole far vedere il suo essere a tutti, solo chi ritiene meritevole vede la sua vera parte. Io mi sono innamorata di lui per ció che é, forse a volte é fin troppo aperto per i miei gusti, é molto estroverso ed infatti conosce molta gente, lega subito con tutti e specialmente le ragazze, perché lo reputano una persona su cui fare affidamento e di cui fidarsi quindi molte con lui si aprono. La mia paura che porta quindi ad attacchi di gelosia, é che altre ragazze lo vedano come un possibile ragazzo adatto a loro. Lui vuole essere un punto di riferimento per la persona che gli sta accanto, fa ridere, fa il serio, ha una buona mentalità. Tutte cose che piacerebbero a tante ragazze. Ecco forse é solo questo il punto, l’essere troppo aperto. Ricordo che una sera non troppo lontana da oggi, ha fatto una battuta di pessimo gusto ad un nostro amico riguardante la ex di un altro nostro amico, dicendo che quella ragazza sicuramente aveva un bel sedere piccolo e sodo. Ecco questo mi ha fatto molto male, per le sue battute scherzose senza cattiveria nei miei confronti ma sempre dette davanti a me. Tutti questi commenti detti anche in maniera scherzosa mi fanno male creandomi un complesso di inferiorità. Io gli dico spesso che non faccio commenti su nessun altro uomo, non perché non sia giusto, ma perché io sono fatta così, commento nella mia testa e se qualcuna mi facesse notare un bel ragazzo si ci guardo ma senza interesse nel guardarlo. Penso e spero di essermi fatta capire bene
Buonasera Dott. D’ Alessio, sono rimasta molto colpita dal suo articolo perché lo trovo totalmente veritiero e azzeccato la gelosia e’ questa! Io lotto con questo problema da ormai un anno, dopo che ho scoperto grazie a whatsapp che il mio attuale fidanZato all epoca ci si frequentava da 4 mesi aveva una relazione con una mia amica durata pochissimo poi e corso da me. L ho perdonato almeno l intenzione era quella ma io da quel momento li vivo nel completo terrore che me lo possa rifare ogni giorno e buono per tradirmi, io mi sono accorta del loro tradimento non trovando dei messaggi ma controllando i loro stati online su whatsapp non avevo prove tangibili mi accusavano di essere matta poi in bel giorno li ho beccati. Ora tutte le volte che apro whatsapp e trovo il mio ragazzo online cado nella paranoia più totale ho paura certe volte lo accuso di sentirsi con un altra altre volte gli controllo il telefono consapevole di non trovare nulla perché tanto se fosse cancellerebbe tutto, altre volte non gli dico nulla ma dentro soffro e lui se ne accorge. Io vorrei tanto fidarmi sono andata anche da uno psicologo ma non è servito a nulla mi è stato detto di non controllare più quello che fa se è online o meno ma non ci riesco e più forte di me. Se ci fosse un corso nella mia città mi piacerebbe molto frequentarlo ho trovato il suo modo di scrivere e di spiegare il problema in maniera brillante forse seguire un suo corso mi aiuterebbe. Io voglio vivere felice e rendere felice chi mi sta intorno invece non è così e invece di essere una compagna mi sento un cane da guardia. La cosa che mi consola e che tutto questo non nasce dal nulla ma da un ferimento passato da questa persona.. Voglio pensare che non sarei maniacale così con un altro che non mi ha fatto mai del male. Come devo fare per uscirne? La mia paranoia non mi fa stare male solo psicologicamente ma anche fisicamente. Sto vivendo proprio male. La ringrazio in anticipo se mi vorrà rispondere. Susy
Cara Susy,
Molte persone attraverso il Manuale e la Coaching hanno trovato il giusto “bandolo della matassa”, ma sicuramente tutto parte da te. Come ti senti emozionalmente dipendente da lui? Se lui non ci fosse come staresti? Se al posto di Marco o Giovanni o Antonio o come si chiama ci fosse qualcun’altro avresti lo stesso problema di gelosia? Vorresti più vivere bene tu oppure far vivere bene il tuo fidanzato? Il tuo fidanzato come reagisce alla tua gelosia? Tu quali manifestazioni hai esattamente?
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Buongiorno Dottore, grazie mille della risposta. Mi sento dipendente da lui purtroppo, se lui non ci fosse starei malissimo ma spesso spero di trovare in altro tradimento per lasciarlo e liberarmi di tutto questa situazione. Credo che con un altro sarei gelosa ma forse non così tanto…anche se lo sarei sempre certo ma penso in maniera più sana. Vorrei guarire per far star bene più lui la maggior parte delle volte dopo le liti sono mortificata e ho il terrore di perderlo. Il problema e che reagisco male perdo letteralmente la testo in quel momento sono convinta di aver ragione sul fatto che lui mi stia facendo qualcosa dietro alle spalle e divento cattiva a parole e certe volte violenta. Mi vergogno dopo perché non mi sento una donna ma un insicura fallita. Vorrei guarire giuro ma non ci riesco ho il terrore che mi lasci. Grazie mille ancora Dottore. Susy
Carissima Susy,
Allora, dai forza e coraggio! Lavora sulla tua autostima e sulla ricerca della tua indipendenza emotiva dal tuo partner! Scegli di vivere la tua vita, come un’opera d’arte: unica ed irripetibile!
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Ci proverò…. Mi sembra così impossibile uscirne ma almeno potrò dire di averci provato..grazie mille Dottore buona serata.Susy
Cara Susy,
Nulla è impossibile come diceva lo spot della Nike! Finché continuerai a provare, non conoscerai il fallimento!
A presto,
Pierluigi D’Alessio
Salve, mi chiamo Sara e ho chiaramente un problema di gelosia. Non voglio che il mio ragazzo esca con gli amici, nemmeno col suo migliore amico che conosce da quando è nato ed è come un fratello per lui, anzi è uno dei problemi principali. Non capisco se sia paura, o carenza di autostima…ciò che mi spaventa di più di quando lui è con altre persone è il fatto che possa divertirsi e star bene con loro, voglio che sia felice solo quando è con me. In più, anche il giorno dopo che ci siamo visti, a me già manca e mi da fastidio il fatto che a lui non importi e che magari esca con questo suo fantomatico amico infischiandosene di me. Sa che sto male e che spesso piango, eppure non evita di uscire, quasi passare il tempo con lui sia indispensabile. Non so come superarlo, spesso quando lui è fuori esco con le mie amiche, lui pensa che sia perchè lo desidero davvero(come lui), ma quello che non sa è che io vado con loro solo per potermi distrarre e essere meno triste. Non posso continuare a star male, per di più so di star sbagliando, ma al contempo non lo capisco, perchè nel profondo trovo che sia giusto che lui non veda nessuno al di fuori di me…non so cosa fare, grazie Dottore.
Cara Sara,
Puoi e devi darmi del tu, che i formalismi non sono mai funzionali in questi casi. Nel manuale Guarire dalla Gelosia si parla molto di autostima e di come poter superare le paure di abbandono. Ma se ami il tuo ragazzo, per quale motivo non vorresti che lui sia felice? Perché confondi l’amore con l’amicizia e il divertimento con i suoi amici? Perché vorresti modificare le sue scelte? Tu sei convinta che l’annullamento oltre la coppia e la dipendenza emotiva del partner sia necessaria per essere felici? L’innamoramento è differente dall’amore, non si può vivere l’uno dell’altro senza considerare il mondo esterno, amicizie comprese non credi? Come pensi di poter risolvere questa gelosia, che se protratta nel tempo ti può portare a stare esageratamente male?
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Andate a fanculo voi e il manuale, non è la gelosia il problema. Il problema è che voi date per scontato il rapporto/contatto con estranei e depravati immeritevoli senza nessun codice né etico e né morale; la società d’oggi, il modo di vestire e d’entrare in contatto come lo si fa oggi. Quella è la minchiata, idioti. Se uno ama, protegge.
Se uno ama, rinuncia a essere inutili ed esterni se questi neanche hanno mai dato la dimostrazione di alcun merito. Non è mancanza di fiducia in chi si ama, ma nel mondo. Pierluigi, fai soldi diversamente. Stai vendendo un manuale che aiuta a creare coppie fasulle e rovinando un mondo già senza più alcun senso di esistere. Chi non protegge ciò che dice di amare più al mondo, né ama né ha diritto di dire d’amare. Ciao, ovviamente non ho letto neanche l’antefatto del vostro articolo .. ma voi leggete bene quel poco che ho deciso di regalarvi, e fatene tesoro. ADDIO
Caro RagionateIdioti,
Ma per quale motivo critichi senza porre una tua alternativa? Come puoi giudicare chi soffre di gelosia etichettandolo come “idiota”? Non credi di essere estremamente superficiale, fuorviante e ignorante? Ignori il problema nascondendoti dietro un falso nome, già questo non ti procura stima e rispetto.
Spero che avrai la volontà di fornirci delle risposte più profonde ed uscire dall’anonimato!
Pierluigi D’Alessio
Caro pierluigi, io penso che le relazioni siano soggette a sentimenti come la gelosia nella misura in cui la nostra sicurezza viene meno ma anche e soprattutto quando il nostro partner ci tradisce. Di recente ho scoperto che mio marito ha conosciuto diverse ragazze sul sito http://www.relazioni-segrete.com che a quanto pare è un punto di riferimento per chiunque voglia tradire il proprio partner senza farsi scoprire. Io l’ho scoperto perché ho poi visto gli sms sul cellulare e lui alla fine ha confessato e mi ha detto anche il nome del sito e tutto quello che ha combinato negli ultimi mesi. Adesso l’ho perdonato, diciamo cosi, però non posso certo dimenticare. Ogni tanto vado sul sito e mi vien voglia di farliela pagare e ripagarlo con la stessa moneta. Non so se poi mi sentirò meglio, ma adesso come adesso mi pare un’idea molto attraente!
Ciao Annabella,
Non credo che tradimento per tradimento possa guarire dalla gelosia! Hai provato ad aprire un confronto aperto con lui? Su quali valori vi siete confrontati? Quali elementi vi tengono uniti?
A presto,
Pierluigi D’Alessio
Ciao Pierluigi, navigando ho trovato qjest articolo molto interessante. Ho 19 anni, ho una ragazza da poco piu di un anno, lei è veramente una brava ragazza, studia lavora e ovviamente esce con amici, sempre molto solare. Ecco, io ho particolare sfiducia nei suoi confronti, cosa che secondo me non si merita per il tempo abbastanza ristretto che passiamo assieme. Faccio fatica a vederla ridere con altri, faccio fatica a sopportare che parli con gente con cui in passato ha avuto a che fare (alias- ex), faccio fatica a farmi andare bene che giri nei locali con la sua compagnia senza la mia presenza. Non mi sento di essere particolarmente oppressivo, mentre percepisco a volte di essere fastidioso nei suoi confronti tanto da litigare abbastanza pesantemente (infatti lei mi ripete che non arriva a capire la mia sfiducia). Mi reputo personalmente un bel ragazzo, ma la mia completa autostima cade nel momento in cui io vedo le cose sopracitate (tipo qualcuno che la fa ridere)..non riesco a controllarmi provo quasi rabbia e nervoso. Come posso fare? Non mi reputo nemmeno uno stupido ma non riesco ad arrivare a capo di questo “problema”. Grazie a presto.
Caro Simo,
Hai mai fatto un percorso di Autostima? Se vivi male il confronto con ipotetici “rivali” forse vuol dire che non sei sicuro di te stesso? Hai raggiunto l’indipendenza emozionale? Se la tua ragazza non dovesse più stare con te come ti sentiresti?
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Ho gia frequentato posti d’incontro a essere sincero, ma nonostante tutto faccio ancora fatica a cercare di “domarmi” probabilmente perché non ci ho mai cteduto fino in fondo di poterci riuscire. Hai ragione pier, vivo male il confronto con gli altri, mi sento un grande un momento prima e il momento successivo (al fatto che lei faccia qualcosa con qualcuno) mi sento “piccolo”. Avresti qualche consiglio? Vorrei provare delle opzioni per cercare di superare il tutto lasciandomi scivolare le cose. Grazie mille per la risposta.
Se lei mi lasciasse penso che ovviamente vo starei male e ci rimarrei male. Ma credo che mi passerebbe dopo un po di tempo, cercherei di non pensarci, anche perché ho molte attività (hobby), amici e distrazioni..per questo faccio fatica a capire il mio comportamento!
Caro Simo,
Benissimo! Hai trovato un punto importante! Aumenta le tue attività che ti piaccione e gratificano: hobby, sport, amici, corsi per attività professionali ed extraprofessionali! Vedrai che se aumenti la tua autostima capirai che il confronto con gli altri non ti serve, è fuorviante. Ognuno di noi fa un percorso di vita differente, arriva a delle sue decisioni, a delle sue scelte, decide i propri obiettivi. Abbandona il paragone, nessuno di noi ha bisogno di misurarsi con gli altri ma soltanto con sé stessi!
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Punterò a non confrontarmi e cercherò di iniziare un percorso personale..facendomi apprezzare per quello che sono..leggerò almeno una volta al giorno i punti scritti nell’articolo e vedrò di darmi una regolata. Grazie mille, un abbraccio
Ciao Pierluigi, ho un grande bisogno di aiuto perchè sento di impazzire! Sto da quasi 4 anni con il mio attuale ragazzo, abbiamo entrambi 21 anni, ci conosciamo da quando avevo 15 anni e avemmo una brevissima relazione finita perchè lui era sempre molto aperto e giocherellone con maschi e femmine. Tutt’ ora lui, nonostante sia maturato, è rimasto così, molto socievole e sempre pronto alle battute, mentre con me è sempre molto serio, lo vedo poco sorridere anche perchè abbiamo interessi molto diversi, ma bene o male siamo sempre riusciti a tirare avanti. Sono sempre stata gelosa ma da circa un mese, in cui sento risvegliato un grande amore in me nei suoi confronti, che temevo di aver perso, sono troppo gelosa, ha cambiato lavoro e conoscenze e temo continuamente che lui possa divertirsi con loro, come accade perchè spesso passo di fronte a dove lavora e lo vedo sorridere, fare battute…con me nn è così. Temo che la notte, quando finisce di lavorare possa uscire, e allora lo chiamo e gli faccio l’ interrogatorio su cosa ha fatto, perchè non mi ha cercata, chi ha visto, cosa gli hanno detto gli amici ecc…e ogni giorno lo passo così e non dormo se non torna a casa. Per me questo è un incubo. Davvero. Non riesco ad uscirne, gli dico sempre che mi basterebbe essere corteggiata, qualche parola dolce in più (perchè lui è molto freddo a gesti e parole) per permettermi di credere nel suo amore, che ama e pensa solo a me…e invece non lo fa anzi peggiora, e ciò incrementa le mie paure. Sottolineo che ivece il primo anno insieme, lui mi cercava sempre, piangeva per ogni litigio, erano sorprese e passione…poi lui è cambiata e sono diventata io così. Non riesco a lasciarlo perchè temo esca, si rifaccia una vita con altri, divertendosi… Piango sempre e sto molto male, scusi se mi sono dilungata. A presto
Cara Vale,
Nel manuale Guarire dalla gelosia ho inserito alcune chiavi per comprendere alcuni passaggi mentali importanti! Sono convinto che se anche lui fosse più carino e dolce con te, tu saresti sempre gelosa. Pensaci un attimo. Non credi? Secondo te per quale motivo con te non si diverte ed è serioso? Non sarà il tuo “giudizio” che lo blocca ad essere se stesso?
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Buongiorno,
sono sposata da 14 anni e nonostante sia coscente che mio marito mi vuole bene, le volte che mi chiede di uscire la sera ( anche con il fratello ), in me parte un nervoso tremendo, un fastidio enorme e non riesco a limitarlo.
Finiamo per litigare ma io non riesco a tollerare queste uscite anzichè stare a casa con la sua famiglia di adesso. A volte riesco a contenermi e mio marito va senza problemi, altre proprio non riesco e si vede benissimo il mio fastidio.
Non capisco da cosa nasca tutto ciò, anche perchè è il fratello…. Vorrei specificare che non succede questo solo quando viene invitato dal fratello, ma da chiunque! Credo sia una forma di possessività, anche quando siamo fuori a cena, se qualcuno si azzarda a dire “maschi seduti da una parte e donne dall’altra” io esplodo, mio marito in quanto tale deve sedersi vicino a me! AIUTO…
Cara Luana,
Ma ti senti indipendente emozionalmente da tuo marito? Perché non agisci su di te invece che su tuo marito? Cosa pensi dovresti fare per “accettare” un minimo distacco? Hai sofferto di abbandoni in passato? Hai qualche paura repressa legata alla mancanza di controllo?
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
sono fidanzata da 5 mesi e vengo da una storia piena di gelosia, gelosia ossessiva e non voglio cadere in questo vortice.. ma mi rendi conto che col passare dei mesi torna tutto come prima, non voglio che esce la sera, non voglio che frequenta amicizie che non mi piacciono, non voglio che in tv guarda delle show girl.. il rapporto si sta logorando…. vogio uscirne!
Ciao Meri,
Credo proprio che tu ancora non abbia compreso il vero senso dell’amore e tu stia vivendo nella dipendenza emotiva! Domani uscirò con un articolo che farà proprio a caso tuo, seguimi!
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Ciao a tutti,
sono una donna di 65 anni ed all’età di 60 anni la mia vita ha avuto una svolta: mi sono innamorata di una donna di 11 anni più giovane di me, per la precisione CI SIAMO INNAMORATE. Per tutta la mia vita sono stata interessata solo dagli uomini e mai avrei pensato mi potesse accadere una cosa simile, il mio amore è grande, talmente grande,che ho lasciato mio marito per vivere con lei. Ma ci sono tanti momenti in cui io soffro di gelosia. Lei ha avuto altre storie con donne sempre più grandi di lei sin da piccola e con tutte rimaneva in amicizia quando la storia sentimentale finiva.Con quella prima di me, quando costei chiama, tramite il figlio al quale la mia compagna vuole molto bene, continua, ancora oggi, ad andare a prendere un caffè al bar Ed è qui che casca l’asino. QUESTA COSA IO PROPRIO NON LA SOPPORTO. Ho cercato di far capire alla mia compagna che tale situazione mi fa stare male,ma lei mi risponde che non nutre alcun sentimento verso questa donna e che ama me. Io ho un altro modo di pensare, ho sempre chiuso tutti i rapporti con i miei ex, anche con il mio ex marito con il quale ho contatti solo quando, avendo in comune tre figli e tre nipoti, per i loro interessi abbiamo situazioni da definire. E spesso c’è anche lei con me.
Nessuno sa di questa nostra relazione che, in verità, è viva solo spiritualmente già da tre anni. Lei ha avuto due cancri e con le cure dell’ultimo non avverte più bisogni sessuali. Io sì però e ne soffro, ma l’amo così tanto che per me va bene lo stesso. Ma il fatto che vada a prendere il caffè con la sua ex amante mi fa stare veramente male. Eppure il loro rapporto è stato bruttissimo, me ne ha raccontate tante ma tante. Questa donna la stava distruggendo e dopo anni lei ebbe la forza di troncare. Chiusa all’amore fino a quando non ha conosciuto me. Io perdono, perdono sempre ma ho paura, fino a quando potrò resistere?
Fino a quando dovrò mortificare il mio amor proprio, la mia dignità di donna? Spesso penso di ritornare alla mia casa che ho lasciato, dove vive mia figlia con mio nipote di 18 anni e che sarebbero felicissimi se io tornassi.Ma ho paura, paura di sentire tanto la sua mancanza da non aver più voglia di vivere( e non me ne rimangono tanti )
Spero abbiate parole per aiutarmi, lo spero tanto.Non mi giudicate vi prego…..
Cara Maria Antonietta,
Esporsi in questo modo vuol dire andare incontro a giudizi, spero che nessuno ti offenda ma come puoi immaginare alcuni commenti possono essere originati da credenze unilaterali e discriminanti.
Vengo al punto. Ma dentro il tuo cuore cosa provi veramente? Dove è la tua felicità? E’ con la tua compagna accanto a lei? Se così fosse segui il tuo cuore e mantieni la tua scelta… Riguardo alla tua gelosia, è probabile che questo sia dovuta alla tua Autostima? Hai qualche dubbio oggettivo sulla tua compagna (e questo non sembra essere il caso!) oppure forse c’è qualche aspetto ancora non chiarito tra voi due? Oppure è dettato dal fatto che vedi te stessa più coinvolta nella relazione rispetto alla tua compagna?
In attesa di una tua risposta ti abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Ciao Mariantonietta,
Ma cosa ti frega della sua ex? Se il passato è andato perché avere paura dei vecchi spettri? Se vi amate vivete assieme e godete dello stare assieme, poi se sessualmente non è più attiva di cosa ti preoccupi non credi?
Un bacio da Fede, lesbica come te!
Grazie Fede, hai ragione.
Un bacio anche a te
salve dottore ho letto diciamo il manuale riguardante la gelosia e ne prendo spunto davvero….comunque niente volevo avere diciamo qualche infarinata al riguardo di un problema che forse io mi sto facendo nei confronti della mia ragazza…..ho sempre paura che forse ci sarà uno migliore di me da portarmela via o che mi tradisca e al tempo stesso ho paura perchè come se lei ora avesse meno voglia anche di fare del sesso con me non so se sono solo delle mie paranoie o no….io questo argomento con lei ne ho parlato perchè a me piace dirle in faccia e a voce le cose ma mi piacerebbe avere anche da lei maggiori informazioni per ridurre ogni possibile dubbio, in quanto lei mi ha detto che sono solo dei problemi che mi sto facendo però nel parlare di queste cose lei si arrabbia…tutto qua grazie mille
Caro Mirko,
Hai fatto bene a parlarne con lei direttamente, nella coppia ci deve essere trasparenza sugli stati d’animo. Ma perché devi pensare negativamente? Purtroppo ci può sempre essere una persona migliore di te se ci mettiamo in testa i paragoni e i confronti. Ma come possiamo confrontarci se siamo tutti diversi ed ognuno ha le sue caratteristiche uniche? E poi vivere nella paura cosa ti porta effettivamente? Sii te stesso e goditi la relazione con la tua ragazza al meglio, poi il resto sono solo preoccupazioni che in quanto tali non meritano di essere considerate, sono improduttive!
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Carissimo Pierluigi, credimi nessuno si permette nè di giudicarmi , nè di offendermi;vivo in un contesto sociale mentalmente abbastanza evoluto .
Rispondo alle tue domande :
dentro il mio cuore c’è un grande amore per lei, non ho mai provato, in tutta la mia vita, un sentimento così grande. Siamo molto affini ed abbiamo gli stessi ideali, l’unica diversità consiste proprio nel rapporto di amicizia che lei mantiene con le persone che hanno fatto parte del suo passato sentimentale. Io ,invece , quando interrompo una relazione , chiudo completamente, abbasso una saracinesca e non l’apro mai più. Questo perchè sono consapevole che se il rapporto è finito, ci sono stati motivi molto importanti che non lasciano spazio all’amicizia. Lei è diversa, subisce di più l’arroganza di alcune persone, specialmente la sua ultima ex che ,sia durante la relazione sia dopo ,veramente l’ha maltrattata. Ed allora mi chiedo come sia possibile poterla ancora incontrare, per prendere semplicemente un caffè, dopo tutto quello che ha passato. Pensa che quando parlava di lei con me, la descriveva come il diavolo in persona. E’ questo che non capisco: come è possibile?
Stai sicuro che non penso a nessun tradimento da parte della mia compagna, sono certissima del suo amore, ma questa è una cosa che proprio non concepisco, anche perchè , ti ripeto, io non andrei mai a prendere un caffè con un mio ex, e se potessi non lo farei, perchè non lo ritengo rispettoso nei confronti della mia compagna, Ecco , questo è il mio pensiero, non altro e la domanda che mi pongo, relazionandomi al mio modo di essere, è : lei non mi rispetta?
Forse sbaglierò, avrà ragione lei, ma io ci soffro maledettamente e non sai quanto , quando so che in quel momento vive quella mezz’ora della sua vita con lei e con il figlio di lei ( unica ragione che la mia compagna apporta per uscire con loro è che vuole molto bene al ragazzo che ha visto crescere e che oggi è un uomo laureato e con un’ottima posizione lavorativa) e sono consapevole che non sarebbe il caso.
Per quanto riguarda la mia autostima ti dico che è abbastanza alta, anzi molto alta; nella mia vita quando mi sono prefissata una meta , anche lavorativa, l’ho raggiunta con serietà ,scrupolo, lealtà e sacrificio.Ti dirò, sono arrivata a mete abbastanza alte ed ho sempre goduto di affetto, stima e rispetto da parte dei miei collaboratori.
Carissimo Pierluigi, questo è quanto.
La mia è gelosia o mortificazione del mio amor proprio? Non so , chiariscimelo tu questo dubbio. So solo che a volte vorrei scappare a gambe levate e non farmi più ritrovare. Ti dirò l’ultima cosa:
ieri sera è andata addirittura a casa della sua ex perchè invitata per la festa di laurea del figlio. Lei è andata accompagnata da due dei suoi figli ed è tornata dopo una mezz’ora; tu pensa alla mia sofferenza di tutta la giornata,
ancora la sto scontando perchè non mi sento bene. Aspetto una tua risposta e nell’attesa ti aabbraccio. Mi piace confidarmi con te, mi sento libera di farlo. Grazie
P.S. Se fossero vive le altre ex sarebbe tutto sofferto da me all’ennesima potenza.
Cara Maria Antonietta,
Ma se ami davvero la tua compagna devresti essere felice per le espressioni delle sue volontà! Domanda. Per quale motivo cerchi a tutti i costi una ragione razionale sul fatto del “perché” lei voglia incontrare la sua ex? Noi esseri umani siamo l’espressione delle nostre esperienze, vissuti, credenze, ambiente, etc. Perché la tua compagna dovrebbe avere il tuo stesso pensiero? E’ evidente che in quanto tale, lei probabilmente ha desiderio di mantere pur minimamente il rapporto con la sua ex. Hai provato a farle questa domanda? Sulla mancanza di rispetto, non credi che sia tu forse colei che in qualche modo non rispetta una sua volontà?
Ti ringrazio per il tuo apprezzamento nei miei confronti, mi impegno quotidianamente per rendere le persone libere di esprimersi, tutto ciò fa parte di un pezzo della mia missione di vita!
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Ciao!
io ho un problema, ovvero: non sono mai stata una persona gelosa, però il mio ragazzo è riuscito a farmelo diventare.
ho scoperto per puro caso che scriveva messaggi moooolto compromettenti (come lo chiamano ora? sexting?) ad una sua cara amica. Ho sempre avuto totale fiducia in lui, e proprio per questo la situazione mi ha davvero spiazzata, non sono mai stata ossessiva da controllargli il cellulare o da impedirgli di vedere le sue amiche, ma veramente è stato troppo per me. Sapeva perfettamente che stavo passando un momento difficile ed è riuscito a farlo peggiorare. L’ho perdonato, ma ora sono gelosissima. Ogni tanto (sto cercando di non farlo) controllo le sue varie chat e noto che, nonostante scriva a questa ragazza, la chat con lei la elimina sempre.
Io non capisco se lo fa perché sa che ora io non posso nemmeno vederla o se lo fa perché in realtà ha qualche storia con lei di cui non vuole parlarmi.
Non so più cosa fare e come riuscire a fidarmi di lui, non ne sono veramente più in grado e ora ogni cosa è buona per sospettare.
Mi spiace perché stiamo insieme da quasi un anno e mezzo e io lo amo molto, ma non riesco a fargli capire la mia situazione, anzi, molte volte mi sembra che se ne freghi.
Ho sempre avuto problemi di autostima e lui lo sa perfettamente, non credo di essere alla sua altezza e sa anche questo.
Come posso scacciare questo mostro che mi perseguita perennemente?
Cara Mary,
Intanto se parliamo di stati d’animo che proviamo, nessuno esterno a noi ha la responsabilità. Solo noi stessi siamo responsabili di ciò che proviamo, così anche per la gelosia. Il tuo fidanzato non ti fa essere gelosa ma sei tu che “rispondi” al suo comportamento manifestando la gelosia!
Di certo cosa ti è accaduto influenza molto sulla tua condizione di gelosa in quanto nella tua mente si è radicata una credenza: “Se il mio fidanzato ha già avuto un’esperienza di tradimento (anche se virtuale), è possibile che sia recidivo!”
Il punto è: vuoi affrontare questo problema con lui a viso aperto e metterlo davanti ad una scelta oppure vuoi accettare eventualmente questo suo comportamento “fedifrago”?
Certo è che per avere chiarezza di rapporti, dovreste parlarne seriamente ma arrivare un piano di azione condiviso!
Per il fatto che tu affermi di avere un problema di autostima, la cosa che posso dirti è iscriviti al prossimo Corso di Autostima, oppure inizia a leggere libri per allenarla. Proprio come si fa in palestra con i muscoli! Soltanto se agisci e parti da te stessa puoi vivere bene con gli altri, un’altra via non c’è!
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Salve dottore. Ho letto molti dei commenti precedenti e ho deciso di scrivere.
Sono fidanzata da 8 anni con un ragazzo. Siamo giovani. Io sono molto gelosa lui invece non lo è per niente,anzi molto spesso mi spinge a fare cose diverse anche senza di lui. é un ragazzo pieno di passioni…gli piace correre ed allenarsi in generale. Spesso condividevamo gli allenamenti, ognuno al proprio ritmo, mi parlava di come erano andati i suoi allenamenti,ci mettevamo d’accordo su quando allenarci,mi chiedeva consigli ed io facevo lo stesso. Ora ha incontrato una ragazza molto più allenata di me con cui può andare allo stesso ritmo, quindi ora preferisce allenarsi con lei e non con me. Ma non è tanto questo. Il problema è che io mi sento sostituita da lei.in quanto ciò che prima potevo condivideva con me ora lo condivide con questa ragazza.Le da consigli per migliorare si preoccupa di chiederle com’è andato l’allenamento e di dirle com’è andato a lui, anche quando non si allenano insieme,le chiede consigli e quando sta con lei è sempre di buon umore.Insomma è diventata la sua compagna di allenamento.Ne abbiamo parlato ed abbiamo rischiato più volte di lasciarci per la mia gelosia,alla fine volendogli molto bene sto cercando con tutta me stessa di accettare la cosa. Ma lui dice che preferirebbe lasciarmi pur di non rinunciare ad allenarsi con lei. tra l’altro con lei fa cose che con me non aveva mai fatto come accompagnarla a casa dopo ogni allenamento.Nonostante abitino molto lontano..si sacrifica per lei. Non sto più bene anche se faccio finta. Ho provato ad allenare la fiducia in me stessa ma spesso crollo. Lei è una ragazza molto bella intelligente e piena di qualità,al contrario di me. E anche il mio ragazzo dice che ha più qualità di me. Vorrei cercare di capire se tutto questo è normale oppure no. So che il fatto di non avere fiducia in lui lo fa soffrire. Lui invece dice di avere completa fiducia in me e nella mia intelligenza. E che se decidessi di fare qualcosa che mi fa stare bene lui mi appoggerebbe. Dice che fa tutto questo perchè gli piace allenarsi e non per altro. Ma io vedo dei comportamenti molto dolci e insoliti nei confronti di questa ragazza che non so se siano per lei o solo dati dall’amore per lo sport…Vorrei sapere come posso fare per risolvere la situazione…vorrei un parere esterno..perchè sento di non riuscire più a trovare la mia strada…ultimamente mangio poco e non dormo la notte. Vorrei che lui mi dicesse tutto tranquillamente perchè sentirei che ha fiducia in me…ma non lo fa forse perchè ha paura della mia reazione. Quando gli chiedo di dirmi qualcosa si innervosisce e dice che non sono affari miei. Io sento che riuscirei a fidarmi più di lui se mi dicesse tutto.Ma forse non merito più questo lusso viste le tante volte in cui gli ho fatto scenate di gelosia(sempre solo con lui non davanti ad altri)..scusi lo sfogo..la ringrazio per l’aiuto
Ciao Rebecca,
Tutto ciò che ci hai scritto non rappresenta assolutamente una minaccia concreta, ma da parte del tuo fidanzato mi sembra che ci sia maturità nell’affrontare la relazione: tu sei la fidanzata e un’altra ragazza è un’amica con cui condividere lo sport.
La domanda è: Credi che lui ti nascondesse il fatto che si senta innamorato della sua amica podista? Cosa lo porterebbe a nasconderti il suo eventuale sentimento? Come potrebbe essere vermanete se stesso se tu hai l’atteggiamento dell’investigatore privato nei suoi confronti? Sai bene che se non fosse questa ragazza a farti da “rivale” troveresti probabilmente qualcun’altra? Magari non ora ma tra 1,2, 5 anni?
Cara Rebecca parte tutto da noi e dalla nostra mente! Non puoi e non è giusto fermare la volontà del partner. Leggi l’articolo sulla indipendenza emotiva e guardati dentro. Quanta autostima hai dentro di te? Molte persone che leggono il manuale della Gelosia all’inizio mi chiedono “Voglio che il mio partner non abbia contatti con altre ragazze, come posso fare?” La mia risposta è sempre la stessa: “Inizia a cambiare te stessa prima di cambiare il partner!”.
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Grazie mille per la risposta.
Non credo che lui sia innamorato di lei. Anzi so per certo che non è così. Il problema è la mia mente che vede cose che non esistono. Credo che se fossi io nei panni del mio fidanzato farei come lui. Mi chiuderei.Ha ragione oggi è questa ragazza domani potrebbe essere un’altra come d’altronde è stato in passato. Ho letto i suoi articoli e mi sono sembrati molto interessanti. Cercherò di prenderne spunto. La felicità parte da noi ed è contagiosa. Sento dentro di me una forte determinazione che mi sta spingendo a migliorarmi e tutto ciò mi rende felice. Grazie ancora per l’aiuto mi serviva proprio una spinta positiva.
Buon giorno dottore,
Sto’ insieme al mio compagno da 3 anni e da circa 1 anno e mezzo è nata questa mia gelosia ossesiva, che stà logorando me ed il rapporto con il mio compagno.
Ci sono varie vicessitudini che mi hanno portato ad essere così perchè all’inizio del rapporto io non ero affatto così:
– ho controllato il cellulare ed ho trovato messaggi ad amiche donne del tipo ti penso e mi manchi, grazie di esistere ect.
Mi sono sentita tradita, pensavo che lui potesse dire queste cose solo a me e sono rimasta delusa.
Ne abbiamo parlato e lui dice che è fatto così che esprime il voler bene ad un amica in questi modi.
La cosa che mi ha fatto più star male è che io gli chiedevo magari come sta’ tizia e lui diceva, si l’ho sentita tramite sms sta bene lavoro bene ect, quando invece i messaggi erano di tutt’altro tipo.
Mi sono sentita presa in giro, come se mi avesse tenuto nascosto la vera realtà.
– Lui ha il sonno leggero e durante la notte si sveglia presto.
L’ho beccato durante la notte a chiudere delle pagine internet e quando ho chiesto spiegazioni, prima mi sono state dette delle bugie e poi a forza ho voluto sapere cosa facesse e mi tenesse nascosto.Lui confessò che stesse guardando dei porno e giustfico’ dicendo che per un uomo è normale che sono io di chiusura mentale ect.Io sono rimasta molto delusa,non pensavo fosse così. questo è successo due volte poi mi ha promessso che non avrebbe più visto queste cose, ma sinceramente io non gli credo.
– gurda profili facebook di altre ragazze o persone famose anche vicino a me e questo a me fa chiedere se gli piaccio abbastanza e del perchè ha bisogno di andare a vedere altre donne.
-lui ha un animo che gli piace aiutare sempre (tipo crocerossina) tutti e specailmente è più portato ad avere più amiche donne che uomini, e la cosa a me fa star male, perchè vorrei che lui si occupasse solo di me…
– intimità molto scarsa
Abbiamo parlato tanto, litigato tanto su questi argomenti e sta diventando veramente stamcante anche perchè le nostre litigate si fondano sulla mia gelosia
Non voglio giustificarmi ma credo che se lui non avesse avuto determinati comportamenti forse non sarei così gelosa.
quando mi assale la gelosia cerco di dirgli che non ho niente per non ricominciare a litagare ed allontanarsi.
Lui per scherzare mi dice delle battute tipo ciospina e altre cose che sicuramente non accrescono la mia autostima e che accentuano le mie credenze che lui voglia altro.
Mi dice che mi ama, lo dimostra anche, siamo sempre insieme, ma poi quando scopro delle cose (vedi sopra)mi chiedo xchè le faccia se mi ama come dice.
Mi dice che devo mettermelo in testa che esisto solo io, che ama solo me ect ect, a me fanno star tranquilla un po’ di tempo e dopo un po’ mi servono i rassicurazioni di nuovo.
Succede che la notte questi pensieri ossessivi non mi facciano dormire.
Non sò come uscirne mi sembra sempre che mi nasconda sempre qualcosa ed io non riesco a stare tranquilla.
Carissima Sara,
E’ evidente che la tua gelosia sta rovinando la tua relazione. Partiamo dal presupposto che tu probabilmente hai un’idea di amore romantico ed estremamente esclusivo: ti ferisce soltanto l’idea che minimamente il tuo compagno possa dedicare “attenzioni” (anche solo tempo, energia, disponibilità) a qualcun’altra! Ma esattamente cosa vorresti da lui? Cosa vorresti che lui facesse per farti stare bene? Hai pensato al modo di vedere l’amore non come un possesso ma un dono? Un dono che ogni giorno si rinnova stando assieme al tuo compagno e non fatto di aspettative e tuoi desideri.
Molte persone attraverso il Manuale della Gelosia hanno trovato la chiave per comprendere cosa significa abbandonare la gelosia! Spesso durante i miei corsi di Autostima trattiamo proprio l’aspetto che un persona nella coppia non ha la propria indipendenza emotiva! E tu sei dipendente da lui emotivamente oppure puoi stare bene anche senza la sua approvazione?
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Salve!
Solitamente non ricorro a questi tipi di consigli virtuali. Affronto tutto da sola, o meglio…. ci provo. Ma questa volta ammetto di essere arrivata al limite delle mie forze. Sono fidanzata da 3 anni e il primo anno ho scoperto il mio ragazzo che si scambiava messaggi e facceva web cam con altre ragazze…. Spero di essermi spiegata bene… non voglio scendere nei particolari! Non mi ha tradito fisicamente ma dietro a un pc. Il che è molto più squallido a mio parere. Appena lo scoprì lui si mise a piangere dicendomi di perdonarlo, che lui ama solo me e che sono state solo delle stupidaggini ‘da maschio’ per lui. Detto questo ora lui è cambiato ed è maturato tanto. Mi ha dato tante tantissime dimostrazioni del suo amore nei miei confronti e so per certo che non mi tradirà mai. Ma io da quel giorno non riesco a dimenticare quelle squallide mancanze di rispetto!!! Sono una ragazza MOLTO orgogliosa e ho continuato questa relazione solo perché lo amo davvero!! Ma cosi non riesco piu a vivere….. gli sto sempre addosso.. sto attenta a chi guarda con chi parla cosa dice è diventato tutto cosi ridicolo!! E la cosa peggiore è che io non sono MAI stata cosi gelosa non riesco a controllarmi e sto rovinando tutto quello che con fatica abbiamo ricreato…… Il problema è che non riesco a dimenticare….. La prego mi aiuti!! La ringrazio in anticipo per la risposta!
Cara Alessia,
Ma che significato hai dato a quello che hai scoperto del tuo fidanzato? Tradimento, sporcizia, delusione, mancanza di rispetto in che senso? Pensi che nessun uomo debba avere fantasie sessuali oltre la propria coppia? A livello di Autostima come ti senti? Hai mai sentito parlare di indipendenza emozionale?
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Grazie per avermi risposto!
Io credo che ogni uomo abbia fantasie sessuali oltre il rapporto di coppia. Credo sia una cosa normale.. e non sto giudicando questo perché parliamoci chiaramente non esistono santi ne tanto meno rapporti sentimentali come quelli che ci fanno credere nei film o nelle favole fin da bambine. La realtà è ben diversa. Cosi come noi donne abbiamo fantasie sessuali su altri uomini, anche loro hanno a loro volta queste fantasie. Io non giudico questo. Io giudico l’aver parlato di me con queste ”donne” in maniera non molto carina…. e tra l’altro quando queste gli dicevano ” ma scusa sei fidanzato ” la sua risposta era ” ah si vabbe tanto che mi frega ” è la beffa che non mando giu. Le spiego una cosa.. quando avevo 13 anni diciamo che non è stato uno dei periodi piu belli della mia vita. I miei litigavano continuamente e animatamente e stavano per divorziare anche per determinati motivi che non mi sento di raccontare qui… con il mio ragazzo mi sono aperta ( STRANAMENTE ) fin da subito e gli ho detto che tendo a non fidarmi per questi motivi… e che ho sofferto molto… e lui mi ha detto sempre che lui era diverso che potevo fidarmi al 100% e blablabla le solite frasi che dicono per far colpo. È anche questo che mi ha fatto tantissimo male…. essermi aperta.. e avergli detto il perché io non mi fidi molto degli uomini e da un lato l’aver fatto la faccia da angelo e dall’altro se ne sbatteva altamente. A livello di autostima non saprei cosa risponderle…. cioè io prima di incontrare lui mi piacevo!!! Ora non so… anche perché il suo prototipo di donna è bionda e fa spesso battutine sulle bionde mentre io sono l’opposto mora occhi scuri ecc Per quanto riguarda l’indipendenza emozionale non ne ho mai sentito parlare. Gentilmente potrebbe spiegarmi lei? La ringrazio anticipatamente!
Cara Alessia,
E’ chiaro che sta a te dare il significato “ah si vabbè tanto che mi frega”. Invece per quanto riguarda il fatto di “aprirsi” a qualcuno credo che non debba essere visto come una fiducia in qualcuno ma come un’opportunità per te di “vomitare” ciò che tenevi dentro e in qualche modo forse volevi reprimere o non affrontare. Quindi credo che tutto ciò sia stato un bene per te Alessia!
Per quanto riguarda l’autostima credo che sia così importante che bisognerebbe insegnarla a scuola e non se ne ha mai abbastanza, ma purtroppo non è mai così!
Sull’indipendenza emozionale visiona un mio post precedente cliccando qui.
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Salve.
Sono un ragazzo che dopo aver ricevuto delusioni dalle ragazze e dopo non essere mai riuscito ad instaurare mai un vero e proprio rapporto duraturo con nessuna ha deciso, per un paio d’anni, di avere solamente storielle di sesso e niente più, allontanando qualsiasi sentimento sul nascere per evitare di affezionarmi a qualcuno. Ora, dopo questi due anni, mi sono ritrovato a non riuscire ad ostacolare il sentimento per questa ragazza che ho conosciuto e che mi ha letteralmente stregato. Esco da due mesi con questa ragazza e si può dire che stiamo praticamente già insieme (anche se non c’è l’ufficialità che ritengo anche inutile perché, come già detto, ci sentiamo già legati). Funziona tutto abbastanza bene tra di noi, io le piaccio, lei mi piace però la mia gelosia e le mie preoccupazioni mi stanno distruggendo e credo che stiamo cominciando ad infastidire anche lei. Premetto che la mia situazione (non mi trovo bene con la mia famiglia e in questo momento non ho un lavoro e quindi ho molto tempo libero) non mi aiuta. La cosa che mi infastidisce è il fatto che, ad esempio, quando si sta guardando la tv insieme lei non si faccia problemi ad esprimere i suoi giudizi estetici sui bei ragazzi che passano spesso dal teleschermo e la cosa mi infastidisce perché mi sembra, in quel momento, di essere posto in secondo piano e di non essere all’altezza (dato che lei è stata anche modella e fotomodella) ed io sono un semplice ragazzo che non ha mai avuto ad avere ragazze intorno ma che di certo non è il classico “figo” tatuato e muscoloso (come piacciono esteticamente a lei). La cosa che più mi mette ansia e preoccupazione è il fatto che non so come reagirebbe lei dinanzi all’approccio da parte di uno di questi “fighi”. Lei dice di ragionare con la regola del “guardare ma non toccare” ma io sono costantemente dubbioso e sospettoso su ciò perché penso che l’unica maniera di scoprire la verità sarebbe metterla alla prova. In realtà mi sembra che lei stia facendo molto per me, come io lo sto facendo per lei, però soffro di quella paura di poter essere messo in discussione ora, in un momento in cui ancora la storia non è consolidata ma solamente agli albori (ho letto qualcosa a riguardo, non ricordo dove). Inoltre, questo lei non lo sa e nessuno lo sa, controllo ogni cosa accada sui suoi social network ed ispeziono i profili delle persone a cui lei mette “like” cercando di capire quale tipo di rapporto esista (o sia esistito) tra lei e quest’altra persona. La prego di aiutarmi perché vivere così è veramente difficile, soprattutto la notte preferirei dormire invece di essere pervaso dall’ansia, intanto la ringrazio anticipatamente.
Ciao Simone,
La domanda che ti faccio subito è: dove sta la chiarezza nel manifestare i propri sentimenti? Anche se di “fatto” state assieme credo sia giusto e corretto parlarvi e stabilire quello che in una coppia come in una famiglia sia fondamentale: regole e valori. Parlatevi apertamente dei vostri sentimenti!
Poi però per quanto riguarda la gelosia, essendo abbastanza dentro la materia in quanto il mio manuale della Gelosia scaricato oltre le 1000 copie, va gestita partendo da te stesso e dalla tua autostima! Esprimere delle preferenze e dei giudizi di gratimento non è reato per nessuno. Molto peggio non esprimere e agire di nascosto (quello che fanno la maggior parte delle persone!).
Invece di controllare i suoi contatti, perché non ti focalizzi su di te e sul tuo miglioramento? Perché non inizi a fare delle attività che ti possano impegnare maggiormente?
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
La ringrazio tantissimo della risposta. Per quanto riguarda la chiarezza e le regole seguiró il suo consiglio e penso che non ci sarà alcun tipo di problema. Per quanto riguarda il fatto di impegnare il mio tempo diversamente penso che abbia totalmente ragione, infatti sto già organizzando tutto quanto per far sì di essere impegnato e tenere la mia mente sgombra, sperando in un miglioramento della situazione. La ringrazio tantissimo.
Salve, arrivando subito al dunque credo di avere un grosso problema di gelosia che ha fatto si che la mia ragazza da ben 3 anni e 8 mesi di fedelta nei miei confronti diventasse la mia ex… Ora non so come farle capire che voglio cambiare… Lei non ragiona col guardare ma non toccare anzi neanche guardava… ma io riuscivo a essere geloso di ogni minima cosa di cose assurde come chiamare amore un cagnolino… Sono un idiota, e si pernso che una ragazza che ama un ragazzo non deve nemmeno guardare come neanche l uomo deve… ma vorrei essere meno geloso e capire come riconquistarla… non posso giustificare le mie assurdita con la triste infanzia e colpa mia mia e solo mia… chiedo consiglio… ammetto di avere un serio problema… devo crescere…
Caro Damiano,
Purtroppo avresti dovuto agire subito, nel momento in cui iniziavi ad opprimere la tua fidanzata, è la che il tuo rapporto ha iniziato a scricchiolare!
Questo è quanto dico sempre ai clienti con cui collaboro, anche dopo aver letto il Manuale della Gelosia!
Ma veniamo a noi Damiano. Come pensi di poterla riconquistare la tua ragazza? Per quale motivo dovrebbe credere che vuoi cambiare? Quale è stato il tuo comportamento geloso con lei? Sei stato violento?
A presto,
Pierluigi D’Alessio
Salve… Grazie per la risposta immediata… comunque no piuttosto sono stto troppo diffidente perche la diffidenza e parte di me… non so che fare dice che non mi dimentichera mai ma che non si fida piu di me… e non mi risponde piu ai messaggi… ma le mando giusto uno o due messaggi al giorno solo per farle capire senza assillare che io ci sono ancora per lei ma… Non so che fare da 8 giorni ci siamo lasciati all-inizio ero io a non andare e forse le ha dato cosi fastidio che per 4 giorni non sono andato che ora mi odia… ma come posso riaverla?
Ero solo arrabbiato e mi sentivo abbandonato percio non sono andato… Vorrei solo che tornassimo insieme…
Caro Damiano,
Credo che l’unico modo per capire è parlare oppure scrivere 😉
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
E questo il problema… lei e testarda anche piu di me… e quando le ho parlato c’era sua madre che d’altro canto mi detesta… forse la ha messa contro di me… strano perche lei non aveva un buon rapporto con la madre… del resto nessuno al mondo lo ha con quella signora…
Caro Damiano,
Lascia stare la mamma e gli altri e focalizzati sulla tua relazione con la tua fidanzata, soltanto così puoi impegnarti a divenire una persona migliore innanzitutto per te stesso.
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Grazie… come va va… Le sono grato!
Salve sono Valeria e circa un anno fa ho scoperto delle conversazioni in chat e su whatsapp del mio ragazzo con altre donne in cui lui faceva apprezzamenti. Da quel momento mi si è scatenata dentro una gelosia profonda. Certo, non è che gli controllo il cellulare appena mi è possibile, non arrivo a questo, però è comunque un sentimento che mi logora. Più di una volta ne ho parlato con lui ma in modo disteso senza urlare od altro e lui mi ha sempre tranquillizzata dicendo che non devo preoccuparmi, che devo stare tranquilla, e che lui (ed è vero) ha un carattere molto anzi direi troppo espansivo. Io non voglio che la nostra bellissima storia finisca per cui come posso fare a non logorare me stessa, lui e l’amore che proviamo? Grazie
Ciao Valeria,
Il punto è: Cosa saresti disposta a fare per non logorare la coppia? Nella tua scala di valori interiori, è accettabile “flirtare” con altre anche se non si passa ai fatti? Poi con apprezzamenti cosa intendi? Fisici? Estetici? Caratteriali?
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Salve, sono fidanzato con la mia ragazza da circa 4 mesi, è poco come tempo, ma a lei tengo molto e credo anche lei a me,abbiamo entrambi 17 anni. Fin qui tutto ok, se non fosse che lei è troppo gelosa fino al punto di non permettermi di uscire con i miei amici, e se provo a parlarne, lei comincia ad infastidirsi ed ad arrabbiarsi e a dire che ci sta male se apro questo discorso.. Non so come fare, non voglio perderla, ma voglio anche avere degli amici, ci sto male in questa situazione..
Ciao Franesco,
Hai provato a coinvolgerla con i tuoi amici?
A presto,
Pierluigi D’Alessio
Purtroppo lei per dei problemi familiari non può uscire, e di solito ci vediamo a casa sua..
Salve, sono una ragazza di 29 anni, fidanzata da 4 anni. Mi rendo conto di essere una ragazza eccessivamente gelosa e mi sento impotente. Il mio ragazzo oggi ha iniziato un nuovo lavoro e io sono terrorizzata dall’idea che possa conoscere delle colleghe. Ogni volta che usciamo insieme controllo che non guardi altre ragazze, se le guarda( per me le guarda tutte) mi vengono degli attacchi di rabbia che faccio fatica a gestire, poi ci sono tante altre cose, praticamente io sono tranquilla quando siamo io e lui e basta. Sono cresciuta con mia mamma, mio padre l’ho conosciuto,ma ha deciso di non riconoscermi. Il mio ex fidanzato mi ha tradito e l’amante è pure rimasta incinta. Penso che il mio passato posso influire sul mio stato attuale di panico e gelosia, ma non so come fare. Inizio a privarmi di molte cose purché lui non incontri belle ragazze. Grazie per il suo aiuto.
Cara Elisa,
Sarebbe funzionale approfondire la tematica se ancora non lo hai mai fatto. Quali sono secondo te i motivi per cui ritieni avere una gelosia soffocante? Autostima? Insicurezza? Comportamento ambiguo del partner? Tutti gli spettri del passato?
Comprendo che il tuo passato può influire ma per il tuo benessere e per quello del partner devi perdonare/perdonarti e lasciare andare il tuo passato! Ti senti pronta a stare meglio con te stessa e con il tuo passato? Sei pronta a perdonare?
Prova a scrivere una lettera a tuo padre per perdonarlo per quanto accaduto e spediscila anche ad un indirizzo qualunque non è importante che lui la legga ma è importante che tu possa lasciar scorre le tue emozioni rivolte al perdono e fare pace con te stessa e con tuo padre! So che non sarà facile ma è doveroso aiutare te stessa, agisci per la tua salute mentale e di coppia!
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Ho molta paura di essere abbandonata per un’altra persona, dentro di me non mi sento tranquilla, c’è qualcosa che non saprei definire che mi dice di non fidarmi. Mi sembra utile il suo consiglio, scriverò una lettera per mio padre. Io non sono una persona che porta rancore, di solito riesco a perdonare facilmente, però non è facile dimenticare, sono una ragazza ipersensibile e con l’età sono peggiorata, inoltre penso di essere una persona cattiva, perché quando è felice il partner io provo molta rabbia, mentre quando lo vedo stanco e triste mi viene spontaneo amarlo il doppio. Secondo lei perché sono diventata così? Grazie. Un abbraccio
Cara Elisa,
La paura di essere abbandonata la devi superare altrimenti ottieni esattamente quell’effetto.
Ti definisci cattiva perché? E’ possibile che stai vivendo sulla competizione, stai vivendo sul paragone, stai misurando? L’amore non è mai quantificabile: o si ama o non si ama, si prova o no.
Se il tuo partner fornisce attenzioni a qualcun’altro non significa che tu sei messa in disparte oppure non ti ami.
A presto,
Pierluigi D’Alessio
Salve,sono gelosa del rapporto tra il mio ragazzo e la mia amica. Ho paura che c’è qualcosa di più. In passato mettevo da parte il mio ragazzo per le mie amicizie, tanto da litigare. Per me erano importanti, però con il tempo si sono rivelte sbagliate perchè non rispettavano la mia relazione. Questi errori hanno generato in me un forte senso di colpa nei confronti del mio ragazzo, che non riesco più a gestire.. penso addirittura che io non me lo merito, mi sento tremendamente colpevole. Vorrei che lui scegliesse una ragzza alla sua altezza e che non lo faccia soffrire. Penso che la mia amica è la ragazza giusta per lui. Qualche mese fà la mia amica si mise sottobraccio a lui sotto la pioggia e io rimasi dietro da sola, e poi gli toccò i capelli. Io non sono mai stata gelosa di loro, ma questi atteggiamenti mi hanno fatto impazzire di gelosia, che rimurginavo dentro di me. Non ne parlavo con lei perchè non volevo farla soffrire. Ne parlavo solo con lui, e lui mi diceva che non le piaceva. Poi con lei abbiamo litigato perchè una sera voleva uscire con noi, ma noi le abbiamo detto di no.. e il giorno dopo mi ha detto che dopo un anno si è resa conto che siamo una coppia. Perchè comunque uscivamo quasi sempre insieme, perchè ci dispiaceva lasciarla sola, al punto di sacrificare il rapporto. Dopo questa lite ci siamo allontanati da lei, e lei esce con altre persone. Lui e lei non si sentono più, mentre io mi sento ancora con lei. E da poco le ho detto tutte le cosse che mi davano fastidio di lei, però non riesco ancora a frequentarla come prima perchè mi sento inferiore a lei, che lei è più adatta a me a stare con il mio ragazzo. Nonostante sono passati 3 mesi non riesco a non pensare che a lui piaccia lei, però che non vuole ammetterlo perchè ha visto che aveva degli atteggiamenti infantili e non potrebbe stare realmente con le. Come faccio a togliermi questa convizione? inoltre dopo questa situazione io e lui passiamo molto tempo assieme, e non riesco più a vivermi le mie cose come vorrei. Mi sembra di dedicare troppo tempo lui e non a me. Però se non lo dedico a lui ho paura di perderlo. Come posso fare? Grazie in anticipo.
Ciao Mary,
Non è che ti stai focalizzando troppo su ciò che non vuoi e stai perdendo di vista ciò che veramente vorresti? Cosa ti farebbe più piacere: controllare lui ed avere tutta la situazione sotto controllo (credo sia folle ed impossibile!) oppure tornare a focalizzarti su te stessa e lasciare che il tuo rapporto di coppia viva di spontaneità e che il tuo partner possa esprimere il suo vero giudizio e non ciò che a te fa piacere? Quanto tempo stai buttando nel continuare a vivere nei sospetti e nelle “prove” per vedere se il tuo ragazzo è concentrato su di te? Hai mai sentito parlare di indipendenza emozionale?
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Ho paura.. Ho paura che pensare alla mia vita possa rovinare il rapporto e lui andare da qualcun’altro. Poi ama davvero una come me? Poi perchè prendo sempre come punto di riferimento quella mia amica?
Cara Mary,
Se vuoi migliorare la tua gelosia devi spostare il tuo focus. Il tuo partner non è un oggetto da “difendere ed isolare” ma è la persona con cui condividere un viaggio. Dal punto di vista dell’autostima come ti senti?
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Salve, scrivo perché ho bisogno di aiuto..
Mi rendo conto di essere troppo gelosa del mio ragazzo…
Sono 8anni che stiamo insieme e ulimamente lo sto monitorando troppo… é capitato diverse volte di””beccarlo” guardare furtivamente il sedere di belle ragazze.. ultimamente mi é capitato di vedelo mentre faceva la radiografia alla cameriera del chiosco dove ci fermiamo a bere la sera..lei é molto bella con un fisico perfetto e indossa sempre dei vestitini molto corti .. io non sono brutta.. anzi, ho anche io i miei corteggiatori..ma io ci resto sempre male.. mi fa malissimo… comincio a farmi domande.. mi ama? non gli piaccio? perché guarda le altre? io sono bionda e a lui sono piaciutesempre le more.. ho poco seno e a lui come del resto a tutti gli uomini piacciono le maggiorate… mi faccio mille problemi…non capisco…io non ho il bisogno di guardare il didietro di altri ragazzi.. non mi passa nemmeno x l’anticamera del cervello…. ma perché gli uomini devono per forza guardare? Quando andiamo al chiosco la sera assisto a certi comportamenti di altri ragazzi del paese che ci provano con questa ragazza pur avendo già la fidanzata .. ma perché??? non trovo unsenso a queste cose… sta di fatto che ho litigato diverse volte con lui cercando di spiegare cosa mi faceva male ma lui mi ha sempre dato della matta.. mi dice che sono cose che mi invento e che comunque lui non ha fatto niente… e che mi ama.. vorrei per favore un aiuto…qualcuno mi aiuti a capire cosa avviene nella mia testa…prima che un colpo di testa mi fa cia rovinare tutto..
Grazie
Bruna
Ciao Bruna,
Forse dopo 8 anni avete passato la fase dell’innamoramento in cui si vive “ovattati” all’interno della relazione e si ha gli occhi a cuoricini nei confronti del partner. Anche se così fosse non vuol dire che non vi amate, ma sai comprendere la differenza tra innamoramento e amore?
Se il tuo fidanzato “guarda” le altre ragazze non significa necessariamente che sia orientato al tradimento non credi? Differente sarebbe se ti dicesse bugie, menzogne, etc. Allora la relazione sarebbe falsa.
Cosa stai facendo per gestire la tua gelosia?
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Ho incontrato una ragazza fantastica.. piena di vita e di interessi… purtroppo o per fortuna lei mi ha raccontato tutto di se… ed il suo background in quanto a relazioni è ricco quanto il mio…
purtroppo ad ora non riesco a non essere geloso… o per lo meno non è che non mi fidi di lei ma mi scoccia e quindi attacco a lei, quando si ripresentano ex o simili..
inoltre lei coltiva un’amicizia e solo quella con un suo ex e ne ha sempre parlato apertamente e in quel caso lo vedo come una forma di mancanza di rispetto verso di me.
ma il succo del discorso è uno… con la mia insicurezza con la mia paura di essere tradito sto finendo per soffocarla piuttosto che lasciarla libera… e ogni volta che lo faccio è raggiante… come posso smettere di farle e farmi male… credo che a oltre 30 anni suonati di aver trovato la persona che ne valga la pena.
Ciao Marco,
Cosa c’è dietro la tua gelosia? Quali convinzioni hai nei confronti dell’amore? Ad autostima come ti valuti? Se vuoi vai sulla sezione “GRATIS” del sito e scarica gratuitamente e subito il test di Autostima!
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Buonasera, innanzi tutto le faccio i miei complimenti perché fare il suo aiuto alle persone in questo modo mi da molta speranza e di sicuro non solo a me. Comunque , io sto insieme a questo ragazzo dolce, intelligente, bellissimo, maturo da un anno e mezzo, tutto bellissimo, a parte qualche litigata un rapporto puro e sincero. Diciamo che è la prima volta per entrambi che siamo così emotivamente e sinceramente presi in modo più maturo. Il problema è che io sto diventando troppo gelosa, cioè non lo ero neanche tanto prima, ora si. So che lui non mi tradirà mai perché è contro il suo pensiero morale diciamo… Abbiamo frequentato la stessa classe per 3 anni e solo in quinta ci siamo parlati e innamorati, mi ha sempre detto che io ero la ragazza dei suoi sogni. È meraviglioso ma io sto rovinando tutto con la mia gelosia, adesso inizia l’università e io ho paura che possa trovare qualcuna che sia più interessante di me, e non riesco a sopportare che lui pensi questo, voglio essere il meglio per lui, io ammetto di essere insicura anche se a volte non ho motivo di esserlo perché so di non essere brutta o ignorante o antipatica, anzi io so di possedere delle qualità che lui ama. Però questo mio problema persiste, ho paura che si faccia bello per un’altra, ho paura che si senta con altre, boh. Io non so più che fare. Alla fine non controllo cellulare perché questo io non lo tollero e adesso voglio parlare seriamente con lui di questo mio problema. Perché so di tormentarlo anche se lui ci ride sopra a volte. Boh.
Ah dimenticavo. Da ottobre io inizio un’accademia di canto danza e recitazione, e questa farà si che io e lui ci vedremo forse una o due volta alla settimana, ho paura che questo ci porti ad allontanarci e che porti lui ad avvicinarsi ancora di più ad altre ragazze magari che gli interessano di più. Anche se comunque abbiamo parecchi interessi in comune. Ho paura di perdere colui che credo possa essere quello giusto
Cara Tiny,
Credere che al minimo confronto con un’altra ragazza tu possa perdere il tuo amore è la strada per essere gelosa e far vivere la relazione impossibile al tuo fidanzato. Abbandona ogni confronto ed accetta che l’amore non è una quantità che si misura, non è scarsità ma ce n’è in abbondanza. L’amore è anche lasciare libero l’altro di poter agire come egli desidera (nel rispetto delle vostre regole di coppia). Se la tua autostima è altra saprai aver fiducia sulle tue abilità e non avrai alcuna paura di perdere il tuo fidanzato. Troverete tantissime persone davanti a voi dell’altro sesso su cui dovrete interagire e non per questo significherà che dovreste perdervi… Se vi amate veramente, costruite una relazione sana basata sulla fiducia (vera), l’incoraggiamento, la stima ed il rispetto.
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Buon pomeriggo, sono una ragazza gelossisima del proprio fidanzato.
Mi ritengo una persona piuttosto riflessiva e so perfettamente che questo mio atteggiamento potrebbe portare ben presto alla rovina del nostro rapporto.
Ammetto, però, che, purtroppo, la mia gelosia abbia delle basi ben fondate: è capitato più volte che il mio ragazzo mi abbia nascosto delle chat in cui si scriveva con una sua “amica” (che intenzioni tanto amichevoli per me non aveva visto che gli ha proposto di scambiarsi dei lavoretti sessuali non appena si sarebbero rivisti) con la quale non si parlava da circa due anni.
Lei lo ha contattato per prima (eravamo insieme, mi stava riaccompagando a casa quando mi ha mostrato questo messaggio in cui lei scriveva “Ciccio?”) ma, avendo visto che mi sono sorpresa di questo messaggio mi ha assicurato che non le avrebbe risposto. E non solo, il giorno dopo, di sua spontanea volontà, senza che io chiedessi niente, mi ha mostrato la loro chat in cui vi erano solo due messaggi da parte di lei (inviati con una distanza di 37 minuti l’uno dall’altro) in cui scriveva appunto “Ciccio?” e poi “Ce la faremo a recuperare?”. Anche nei seguenti giorni mi ha mostrato sta chat in cui lei continuava a cercarlo ma alla quale lui non concedeva risposta. Un bel giorno, però, era da poco arrivato a casa mia e stavamo vedendo dei video dal suo telefono ed ecco lì che spunta un messaggio di lei che gli scrive i suoi orari di lavoro. Gli strappo il telefono dalle mani e dunque chiedo a lei , fingendomi lui, di mandarmi gli screen delle loro chat poichè, per sbaglio, mi si erano eliminate. 78 screen. 78 screen in cui rinnegava di essere fidanzato e in cui diceva che gli mancava il loro rapporto. 78 screen in cui gli diceva che tutte le sere, quando stacca dal lavoro, pensa a quando ha chiamato lei dopo aver staccato dal suo primo lavoro (ah, tutte le sere , non appena smonta, chiama me). Parto per le vacanze con i miei genitori, ed al ritorno dormiamo insieme. Mi coccola, mi dice che in quella settimana gli sono mancata e mi chiede di mandare un messaggino alla mamma dal suo telefono (spento) per avvertirla che saremmo andati a pranzo da loro. Ed ecco il “my wind, ti ho cercato alle ore 9.40 del 30/08/2015”. In quella settimana lui la ricontattò per cercare di chiarire.
Ora, capite bene che ogni volta che sta online su Whatsapp per più di 4 minuti consecutivi, mi scattano le paranoie. Ogni volta che stiamo insieme e sento un “beep” del suo telefono il cuore mi accelera e non parliamo di quando lo chiama un numero non salvato dalla rubrica.
Questa gelosia non sta facendo male solamente al rapporto (prima di tutto ciò è capitato che sia andato a ballare con gli amici da solo, non gli controllavo il telefono), ma anche alla mia salute perchè sono come ossessionata: è capitato diverse volte che mi sono sognata la ricomparsa di questa sua “amica” o che lui mi tradisse con lei e con altre ragazze. Il problema è che perdo ore intere di sonno perchè mi sveglio con la tachicardia e non riesco più a prendere sonno (4 giorni fa, l’ultimo episodio: mi sono svegliata alle 3.30 e da lì non mi sono più riaddormentata). NON NE POSSO PIU’.
E’ anche vero che, per una serie di situazioni a casa, non mi fido del sesso maschile quindi forse sono io troppo “complessata”.
Giusto oggi mi ha detto che vuole festeggiare la notte di San Silvestro separatamente.. Nonostante mi fidi poco, non posso impedirgli di vivere la sua giovinezza. Ma caspita, il sabato sera esce SEMPRE da SOLO con gli amici, almeno a capodanno è sbagliato se desideri stare tutti insieme? Che devo fare? Grazie.
Ciao Milly,
Dal tuo racconto credo sia naturale avere della gelosia in quanto probabilmente il cerchio della fiducia ha iniziato a rimpicciolirsi! Ma la domanda è questa. Tu cosa vorresti veramente e profondamente? Il tuo ragazzo ha i tuoi stessi valori e le tue stesse priorità nella relazione oppure vivete in 2 contesti differenti?
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Salve,ho letto il tuo articolo e l ho trovato utilissimo…sono una ragazza molto gelosa del patner,da quando l ho visto parlare e ridere con una ragazza al bar…è stato davvero sconfortante xke mi sembrava felice con lei..da li mi sono allontanata molto per capire meglio cosa li passa per la testa..ultimamente faccio in modo che lui provi le stesse mie incertezze e x un po’queste strategie sembrano gratificanti,ma so che non potrò continuare così,ho molti dubbi,xké un rapporto ha bisogno sempre di nuovi stimoli,ma la quotidianità spesso rovina quella magia che può esserci solo negli amori vissuti a metà..è la mia opinione,spero di sbagliare…grazie x l attenzione
Cara Anna,
E’ naturale essere felici e stare al settimo cielo quando si è innamorati! Ma essere innamorati è una fase transitoria (mediamente 12-18 mesi dall’inizio della relazione appagante!) e poi cosa succede? Beh poi la relazione matura e si ha una svolta: o si ama veramente senza alcun condizionamento e vincoli oppure si inizia a valutare altre possibilità… Il fatto che il tuo ragazzo ridesse e parlasse con un’altra ragazza cosa ti fa pensare che fosse finito l’amore? Una persona vive anche di relazioni con altre persone senza necessariamente avere dei tradimenti non credi?
A presto,
Pierluigi D’Alessio
La ringrazio per la sua risposta davvero saggia..xò mi sono resa conto di aver omesso dei particolari importanti,forse xké ho una ferita narcisistica ancora molto intensa…premetto di essere fidanzata da 4anni e,x non farmi mancare davvero nessun problema,mi sono scelta un insegnante di balli caraibici come fidanzato.in genere io non lo seguo durante le sue lezioni,xké lavoro ed ho sempre cercato di avere fiducia..xò quest anno c è una ragazza che axme sembra abbastanza “maliziosa”che,finita la lezione,resta da sola con lui ad aspettare che la vadano a prendere..ho iniziato ad avere paura,così unavsera sono andata a controllare…adirata x il fatto di essere arrivata tardi,quando lei già era andata via,mi sono lasciata un po’andare con le parole (so di aver sbagliatosono vittima della sindrome di otello purtroppo…)ed abbiamo litigato…a quel punto lui è andato a bere qlc ad un bar non molto lontano da casa sua non sapendo che io fossi lì a riflettere sulla mia condotta squilibrata..io ho visto che lei ha iniziato a parlarli e lui scherzava con lei,ma la cosa che è inaccetabile xme,è che io in quel frangente lo chiamavo e lui non mi rispondeva…questo è,a mio avviso,l aspetto più grave della situaz…quella sera me ne andai,lui si dispero’x la mia reazione,il gg dopo si prese un gg di ferie x venire a chiarire con me…insomma alla fine ho provato ad andare avanti..xò il rapporto sento che si è un po logorato..inizio a pensare che basti davvero poco x dividerci,se x ascoltare le parole della prima che passa,non ha risposto a me,che dovrei essere una delle persone più importanti della sua vita…xò non riesco ad inquadrare obiettivamente la situazione e capire se sto esagerando…lei cosa ne pensa?grazie mille x l attenzione
Ciao Anna,
Che concetto hai della coppia? Se il tuo compagno parla e ride con un’altra donna, tu cosa associ? Secondo te quale dovrebbe essere il comportamento corretto di un fidanzato che ama la propria compagna?
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Gentilissimo Dottor D’Alessio,ciò che mi ha mandato in crisi è il fatto che mentre parlava con la tipa(ragazza xaltro molto bella)io lo chiamavo e lui non mi rispondeva,xa ciò è come se mi avesse detto:”non ho più molto interesse x te,stai in panchina,che io nel frattempo vedo cos altro di bello c è in giro”..questo mi ha indotto a fare dei passi indietro,xké cio non mi sarei mai comportata così,dunque il nostro rapporto non è alla pari,io ho una consideraz.più alta nei suoi confronti,al contrario di lui..sec.lei sono eccessiva?non voglio fare la vittima xké indubbiam.è anche colpa mia di cm stanno andando le cose,ma il rapporto uomo/donna è davvero complicato e,inizio a rimettere tt in discussione..grazie x l attenzione e buon lavoro!!!!
Cara Anna,
Dammi del tu che i formalismi non sono mai funzionali in questi contesti ok?
Hai detto una cosa cosi vera che dovresti fermarti a riflette su questo: ognuno di noi ha diverse scale di valori che dovrebbe confrontarsi con il partner. Mi spiego. Se tu per esempio metti al primo posto della tua scala di valori la fedeltà è probabile che tu veda la relazione con il tuo partner in maniera esclusiva e la tua focalizzazione sia sulla paura che lui non sia fedele! Se al contrario il tuo partner al primo posto della sua scala di valori ha l’amicizia e l’apertura verso gli altri è probabile che prima o poi ci siano degli scontri e dei punti di vista completamente opposti! Ci sei Anna? Generalmente ai miei clienti faccio fare una scala di valori in modo che ognuno abbia consapevolezza su ciò che si è e si desidera!
In ultima cosa, non essere mai certa dei significati del comportamento degli altri, crea dubbio (e se non fosse così che il tuo fidanzato non rispondeva al telefono perché non gli sembrava corretto interrompere la conversazione indipendentemente di chi avessse davanti? Poteva dare fastidio interrompere una conversazione non credi?) perché sono soltanto le nostre interpretazioni e sono influenzate dalle noste esperienza, dalla nostra educazione, dalla nostra famiglia! La gelosia purtroppo ha rovinato più relazioni di quanto uno possa immaginare! Tutte le settimane effettuo coaching con persone che hanno letto il manuale “Guarire dalla Gelosia” e ti assicuro che spesso è una questione di insicurezza e scarsa autosima!
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Salve, ho trovato davvero molto interessante questo articolo. Purtroppo da diversi mesi sto attraversando un periodo di gelosia esagerata.
Mi rendo perfettamente conto di pensare, fare e dire cose sbagliate, ma il più delle volte non riesco a controllarmi. Mio marito ha cambiato lavoro e frequenta tantissime donne, anche come colleghe. Una in particolare mi ha letteralmente sconvolto l’esistenza. Peraltro non ho avuto modo di conoscere queste persone e credo di aver creato nella mia mente dei veri e propri idoli, ovviamente tutti migliori di me in tutto .
A questo si unisce una voglia quotidiana di piangere ….
Cara Luce,
Ma la tua autostima dov’è? Non credi che sia questo il problema? Se vivi nell’incubo che qualcun altra possa rubarti il tuo uomo è probabile che debba rafforzare te stessa in modo da aumentare la fiducia su di te e sulle tue abilità. Cosa stai facendo per migliorarti?
A presto,
Pierluigi D’Alessio
sono perfettamente consapevole che il mio livello di autostima è sceso a livelli bassissimi. al tempo stesso so di essere una donna carina, simpatica, sono una professionista anche appagata dal mio lavoro, con i soliti alti e bassi. ciononostante, da quando mio marito ha intrapreso questo nuovo lavoro (che peraltro è coinciso con un periodo difficile della mia salute) sono diventata fragile, indifesa, sempre alla ricerca di continue coccole ed attenzioni tutte x me. la mia storia è lunga, ho avuto un’infanzia difficile, con un padre assente ma con un rapporto oggi pienamente recuperato. il fatto è che prima di questo nuovo lavoro, mio marito ha passato tre anni con la precedente professione quasi fermo e quindi anche un po depresso e frustrato. quando ha iniziato questo nuovo lavoro credo si sia sentito rinascere, frequentare persone nuove (peraltro lui è un soggetto brillante), hanno creato un gruppo su whats tra i colleghi, ed io mi sono sentita esclusa. contrariamente al precedente lavoro dove conoscevo tutto e tutti. questo cambiamento mi ha destabilizzata. sento sempre la paura, il terrore che mi possa nascondere qualcosa o che possa stare bene anche senza di me. siamo una coppia solida, insieme da più di 20 anni, abbiamo superato molte difficoltà. in questo periodo mi è stato molto vicino, cercando di tranquillizzarmi, ma non sopporta le azioni di controllo. ora lui crede che io abbia superato tutto, anche questa gelosia nei confronti di questa sua collega. ho enfatizzato questa persona anche perchè fa un lavoro che a lui sarebbe piaciuto fare. in maniera sincera mi ha detto che è una ragazza carina e simpatica e anche solo pensarci ora mi fa stare male. non so razionalmente perchè….
lui non ci pensa proprio (tra l’altro è molto più piccola e sposata), e non riesce a capire il motivo di questa mia gelosia…in realtà neanche io.
mi sono allontanata dalla mia famiglia, dalle persone che mi vogliono bene ed anche dal mio lavoro. cerco di passare tutto il mio tempo libero con lui e se capita che deve uscire a cena con colleghi sto malissimo.
sono cosciente di sbagliare in tutto quello che penso e che faccio e che la mia vita mi sta scorrendo così.
spero di trovare la forza di superare questo stato d’animo.
grazie
mi dia un consiglio su come aumentare la fiducia in me stessa, considerando che non ho più voglia di fare nulla…
Ciao Luce,
Per prima cosa dovresti fare un tuo percorso personale che si basi sulla tua crescita personale, autostima e miglioramento. Se vuoi scrivimi in privato su info@crescita-personale.org
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Salve,
Mi chiamo Serena e ho dei problemi ,credo seri.
Sono ciecamente gelosa del mio fidanzato,gli ho cancellato tutte le ragazze da Facebook,gli ho controllato il telefono e ogni volta che usciamo con amici ho sempre l impressione che guardi le altre. Quando siamo soli invece tutto liscia.. non capisco perché sono così.
Mio padre ha tradito mia madre, lei lo ha scoperto grazie a me ma non l ha lasciato. Cioè si tiene le corna. Ho giurato a me stessa di non rivivere mai questa cosa in futuro. Può essere che questo c entri qualcosa? Però anche prima che accadesse io lo ero..non so più che cosa fare,se il mio ragazzo mi lasciasse mi ucciderei. È l unica cosa che ho
Ciao Serena,
Certamente la situazione familiare non ti aiuta a non essere gelosa ed avere fiducia nel tua fidanzato, ma ogni coppia ha una storia a sé e come tale non puoi e non devi generalizzare! Riparti dalla tua Autostima e dall’ultima frase che hai scritto. Se il tuo fidanzato è l’unica cosa che hai devi “allargare” il tuo mondo ad altre persone e rafforzare te stessa! L’amore non è isolamento, non è controllo, non è diffidenza, non è sospetto, non è gelosia! Nel manuale “Guarire dalla Gelosia” ci sono degli aspetti concreti che la persona gelosa può fare per concepire la relazione in modo sana!
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Salve sono 6 anni che sono fida con la mia ragazza ed ora siamo arrivati ad un punto che quasi spesso litighiamo….il tutto perchè prima era un rapporto che io super geloso e quindi lei era limitata nel fare delle determinate cose….ora che va all’università e tutto mi dice sempre come se il rapporto volesse finire perchè si è stancata e mi chiede di lasciarla un pò più libera nel senso di lasciarla uscire con le amiche di farle fare un sacco di cose in più sennò il nostro rapporto va in rovina perchè lei non accetta una situazione del genere perchè è soffocante…..infatti lei mi ha chiesto di fidarmi totalmente di lei perchè mi ha detto che sono 6 anni che stiamo insieme e quindi la conosco bene…infatti lei con me nn mi uccide con la gelosia….e quindi mi chiede di essere meno geloso….io ci sto provando in tutto e per tutto però allo stesso tempo vedo che in molti atteggiamenti e comportamenti è cambiata molto….non se ne vuole venire con me a esempio se mi trovo nella città dove sta lei ma preferisce tornarsene con il pullman con le amiche appunto per questo motivo….io spero solo di superare questa fase perchè lei mi dice dammi i miei spazi la mia libertà come faccio io con te e tu vedrai diconseguenza delle cose….ma al momento non vedo niente di tutto questo….sto vedendo solo come se fossi messo in secondo piano rispetto alle amiche….forse questo cambiamento improvviso che vuole ecc mi è molto difficile….non so vi chiedo aiuto su come fare prima che esco pazzo e vado in depressione perchè non so più che fare
Caro Mirko,
Se continuerai a sospettare di lei cosa otterrai? Probabilmente amarezze e discussioni finché un giorno la vostra relazione sarà esausta! Devi lavorare su di te e le tue insicurezze, in una parola Autostima!!! L’amore vero non è quantità: se lei preferisce andare con le amiche rispetto che stare assieme a te ci può stare perché la condivisione e la sensazione di benessere è presente in quel momento ma non significa che non ti ami più. E’ probabile che inserita in un nuovo contesto stia maturando e naturalmente si stia ribellando a quel comportamento che aveva prima. Riprendi in mano la tua vita e la tua Autostima, impegnati a guarire dalla gelosia, studia libri, partecipa a corsi di crescita personale e di autostima. Ti aiuteranno a migliorarti!
A presto,
Pierluigi D’Alessio
Salve,cercavo su internet qualche possibile “soluzione” alla mia gelosia malata e ho trovato questa pagina. Partiamo dal fatto che io sono malata di gelosia nei confronti del mio ragazzo,al punto di renderlo infelice.
Io riconosco di avere un serio problema e voglio risolverlo, voglio cambiare!!
Credo che l’unica soluzione in questi casi sia farsi aiutare praticamente,ho paura di rovinare tutto ma non riesco a fermarmi…ho pensato anche di rivolgermi ad uno psicologo!
Può aiutarmi o indicarmi qualche soluzione più estrema? Scusi se mi sono prolungata ma sono veramente in crisi.
Grazie mille!!
Ciao Veronica,
La gelosia è senza dubbio un problema che alla lunga distrugge la relazione se diventa negativa, ossessiva e possessiva! Se vuoi potresti fare un primo passo come hanno già fatto migliaia di persone attraverso il Manuale Guarire dalla Gelosia e le coaching!
Un abbraccio!
Pierluigi D’Alessio
Salve sono Gabriele.
Esco con una ragazza da circa 2 anni e a causa di un suo errore avuto nei primi mesi di conoscenza io ho perso totalmente la fiducia fino ad arrivare ad essere geloso di ogni cosa, dal un suo semplice amico fino al suo migliore amico. Piano piano però questo mio comportamento sta diventando fastidioso e infatti lo definisce “gelosia cronica”, siamo arrivati ad un punto di semi rottura del rapporto e vorrei che questo non succedesse ma per fa sì che non accada dovrei smettermela di ossessionarla con la mia gelosia ma non ci riesco, infatti la settimana scorsa lei stava parlando davanti a me con un amico e io non facevo altro che lanciare occhiatacce.
Vorrei riuscire a controllare tutto ciò mi può dare una dritta?
Ciao Gabriele,
Se sei geloso è perché credi che tu possa perdere la tua ragazza, che qualcuno possa essere preferito a te! Con la tua Autostima come va?
Un abbraccio!
Pierluigi D’Alessio
Diciamo che non ho molta autostima in me e sento che ogni persona si avvicini a lei sia un pericolo per la nostra reazione. Sto cercando di controllare questa gelosia ma più ci provo e meno lei mi crede quando non sono veramente geloso
Ciao Gabriele,
Devi lavorare su di te per poter poi avere un comportamento “aperto e fiducioso” nei confronti del partner! Molte persone hanno migliorato la loro condizione con il Manuale “Guarire dalla Gelosia” oppure in ogni caso trova dei supporti gratuiti in biblioteche o dove vuoi tu per studiare il problema e vedere l’amore come una vera e propria opportunità di gioia e libera da ogni vincolo e protezione!
Un abbraccio!
Pierluigi D’Alessio
Buona sera a tutti. Ho letto i vari commenti riguardanti la gelosia. Ho un problema pure io di gelosia. Ero sposato e la mia ex moglie è rimasta in cinta di un maresciallo dei Carabinieri. A lei avevo dato tutta la fiducia di sto mondo e a lei credevo! Finita la storia e dopo la firma per la separazione consensuale (dicembre 2013) ho conosciuto una ragazza nell’ambito del ballo latino americano. Sono più di due mesi che ci frequentiamo. Sesso bene, quando stiamo assieme trascorriamo dei bei momenti e va tutto bene. Però mi capita che quando mi dice domani vado a trovare una mia amica, oppure domani sera esco con le amiche, cade il palco. Io non faccio scenate, non le vieto assolutamente di andare e le rispondo con un sorriso e poi cerco di fare le mie cose.. Ma è dura!! anche perchè lei abita a mezz’ora di strada da me e non possiamo vederci molto spesso. Non so come stare sereno. Ho paura che mi si ripresenti la cosa e ho paura di soffrire nuovamente ma sopratutto di perderla. Quando non c’è mi manca terribilmente. Io mi sono affezionato, lei è molto bella e vedo che anche lei ci tiene a me. Un saluto
Ciao Fabio,
La tua nuova compagna non deve pagare per la relazione sfortunata precedente. L’amore vero non è mai geloso e lascia andare sempre, quando torna indietro è sempre più forte. La tua gelosia probabilmente nasconde un’autostima bassa? Riparti da te stesso, fai un percorso di crescita personale e se puoi iscriviti ad un corso di formazione o seminario! Se sei vicino a Milano il prossimo 17 settembre 2016 faremo il prossimo Corso di Autostima!
A presto!
Pierluigi D’Alessio
Siamo stati insieme per tanti anni, io a un certo punto devo cambiare città, ma con la voglia assoluta di non star via più di un anno e la promessa di tornare nella nostra città. poi lui mi chiede una pausa che dura qualche mese, poi mi lascia, in tutto siamo stati divisi per un anno, anno in cui mensilmente comunque ci sentivamo, vedevamo e più volte siamo stati a letto insieme. Ovviamente è stato nel momento in cui io mi sono messa l’anima in pace che lui è tornato da me, dicendomi che mi amava e voleva vedere se potevamo riuscire a riavvicinarci. Ora sono nuovamente innamorata ma non dormo la notte perché penso a lui insieme alle ragazze che ha frequentato quando ci siamo lasciati; ci eravamo lasciati, era un suo diritto, ma mi ha fatto talmente tanto del male vedere chi erano, scoprire dettagli che lui ovviamente ha celato ecc. che ho paura di non riuscire a superarla e di rovinare tutto io questa volta.. Secondo lei dove sbaglio? Perché non riesco a controllare questi pensieri tanto da sentirmi ferita come se mi avesse tradita?
Cara Els,
Stai vivendo nel passato distruggendo i tuoi pensieri produttivi di gioia per questo bellissimo amore che ha vinto e sconfitto una separazione.
Perché continuare a farsi male in dettagli e rappresentazioni mentali che non sono produttive al miglioramento ma al peggioramento?
Vuoi distruggere la tua relazione? Credo di no pertanto inizia a fare un percorso di autostima e di sviluppo personale in modo da rafforzarti emotivamente e imparare a gestire i propri stati d’animo.
Un abbraccio!
Pierluigi D’Alessio
Grazie mille per queste parole, non so come, ma hanno fatto una piccola breccia in me. Grazie ancora
Buon giorno,
il ragionamento sulla gelosia e sui suoi effetti negativi non fa una piega. io non sono mai stata gelosa, pur essendo la prima di tre figli e sempre trascurata. Nel matrimonio, sempre sentita come una principessa , come la preferita ; anche se capitava di essere in compagnia di donne molto affascinanti e sexy, mio marito onestamente mi esprimeva cosa avessero di piacevole, ma il suo comportamento non mi ha mai umiliata e mai fatta sentire inferiore. Sul lavoro , sempre stata la più dolce, la più stimata per onestà , per disponibiltà per il mio sorriso solare . Per quarant’anni , non conoscevo la gelosia. Dopo , il crollo , e oggi , un uomo di cui sono innamorata e che che provava lo stesso per me per il primo anno, mi tratta schernendosi di me , ogni giorno , davanti a me , crea confidenza e vicinanza con quella che è oggi, la più quotata in ufficio . E’ umiliante, logorante, ogni giorno sopportare questa cosa e vedere la reazione di scherno, con sorriso compiacuito quando faccio presente a questa persona che mi fa male. Non faccio scenate , e non lo tormento ogni momento, quindi non è una gelosia ossessiva e schizoide, eppure , pur se blanda, ma onesta, crea in lui una reazione sadica e continua a farlo davanti a me, come è possibile, come può una persona con cui si ha condiviso cose profonde e delicate negli anni , essere così crudele ? Accetto , anche se fa male, che non sia più innamorato, ma può avere una cattiveria così spavalda ? come posso ogni giorno sopportare un supplizio del genere ? non ho modo di isolarmi , di cambiare ufficio o lavoro… come si fa , vorrei scomparire adesso
Cara Maki,
Il comportamento degli altri è sempre interpretabile pertanto non ti aiuterà sapere il perché il tuo Capo adesso si comporta in questo modo diciamo perfido. Però puoi agire sul tuo comportamento e iniziare a cambiare, puoi aumentare la tua Autostima ed iniziare a considerarti unica e speciale.
Un abbraccio!
Pierluigi D’Alessio
Incredibile come questo blog di Crescita Personale mi abbia aiutato dal 2012 ad oggi…
Grazie veramente
Francesca Rossi
Ciao Francesca,
Ti ringrazio per i complimenti, perché il Blog di Crescita Personale vuole essere una “cassetta degli attrezzi” dove ognuno di noi può accedere, per utilizzare lo strumento giusto per migliorare la nostra vita!
Un grande abbraccio!
Pierluigi D’Alessio
Ciao..mi chiamo Alina e io e il mio compagnio stavamo Con vivendo insieme purtropo dopo due anni di convivenza scoprendo tante bugie ho per so la fiducia sapendo che i piace molto esere libero non si sente più di convivere di nuovo e io sono pure gelosa ma gelosa perché ho visto che lo interesava altre donne. Vorrei sapere come fare vorrei che conviviamo di nuovo ma ne lo steso tempo ciò pure paura perché non lo vede abbastanza maturo e io penso che dopo una convivenza non si può tornare a fare i finanzati oniuno acasa sua. …sbaglio
Ciao Alina,
Ma il tuo fidanzato vorrebbe convivere con te o no? La tua gelosia da cosa ha origine? Lui ti ha tradito, oppure semplicemente sono le tue paure che ti fanno essere gelosa ed ossessiva?
Un abbraccio!
Pierluigi D’Alessio
Salve e grazie per l’articolo. Non riesco mai a vivere una relazione in modo sereno e sono stanchissimo di questo. Mi vien da piangere mentre scrivo ed a questo punto sto mettendo in discussione anche i miei sentimenti.
Ora mi sono anche cacciato in una situazione “perfetta” che ha tirato fuori le mie problematiche. Se da una parte è un bene, dall’altra non ne posso più.
Credo che molto derivi dal divorzio dei miei quando avevo 4 anni, dall’abbandono forse ed anche dal nullo affetto di mio padre e molta solitudine durante l’infanzia.
Ma non lo so neanche io.
Ora mi vedo con una ragazza che convive ed ha 2 figli.
Tralasciando il giudizio su etico o non etico, io sono ovviamente presissimo.
Sento emozioni bellissime, ma sono nella fase del “non mi basta mai”, già sperimentato anche in situazioni “normali” passate.
Vedo il mio atteggiamento dove vorrei che l’altra persona potesse capire quello che provo, e che facesse quello che farei (che riconosco NON andare bene ma non riesco ad annullare questo “automatismo”).
Cioè pensarla di continuo, volerla sempre qua. Non va bene e lo so.
Ma ci sto male. Riconosco questa mia ossessione, aiutatemi per favore. Non ho ancora denaro per fare dei corsi, chiedo solo aiuto sincero. Potrei prendere l’ebook.. certo. Il milionesimo. Sono 14€ per voi e delusione per me.
Non perché non sarà valido, intendiamoci, ma perché non riesco a lavorare alla radice.
Io non so se amo questa donna. Quello che sento nel cuore mi sembrava puro. Ma poi.. poi col passare delle settimane è scoccata la mia possessività, la mia gelosia (e vista la situazione, non può che farmi un male cane).
E quindi richiedo più attenzioni, più presenza, forse la voglia di sentirmi amato e sto pregando cosa non lo so di lasciar andare tutto questo.
Ogni relazione così. E poi, puntualmente, per una ragione o l’altra, la “perdita” (non solo per i miei comportamenti, a volte, nelle lunghe relazioni, dopo molte rassicurazioni, la cosa possessiva scemava).
Io non la voglio più questa cosa. Non ci capisco più nulla.
Forse sono borderline, ma l’idea di non potermi vivere alcun inizio relazione serenamente mi fa portare ad isolarmi.. e neanche questo mi fa felice ovviamente.
Boh…
Grazie per l’attenzione
Francesco
Ciao Francesco,
Come ti valuti nei confronti della tua autostima? Quando una persona ha così bisogno di conferme è perché in qualche modo non le riceve da se stessa. Prova a lavorare su questo aspetto per renderti indipendente affettivamente, leggi articoli, prenditi dei libri, guardati dei video inerenti la tematica ma fai qualcosa perché soltanto tu puoi aiutare te stesso.
Un abbraccio!
Pierluigi D’Alessio